„To, co ve skutečnosti měříme pomocí marshmallows, není síla vůle… Je to mnohem důležitější. Tento úkol nutí děti, aby našly způsob, jak situaci vyřešit ve svůj prospěch. Chtějí druhý marshmallow, ale jak ho mohou získat?“ Walter Mischel
Sebedisciplínu si můžeme představit jako schopnost řídit sebe sama, abychom dosáhli svých cílů. V experimentech s marshmallow Walter Mischel testoval, jak dlouho dokáže dítě odolávat snědení pamlsku, pokud to znamená, že pak dostane dva pamlsky, které opravdu chce. Jinými slovy, má dítě sebekázeň, aby dokázalo ovládat své impulsy a dosáhlo svého cíle?
(A ano, jednalo se o děti, které skutečně CHTĚLY druhý pamlsek a důvěřovaly tazateli, že jim ho dá. Pokud máte otázky, zda můžeme z tohoto experimentu vyvodit platné závěry, měli byste začít naším posledním příspěvkem:
Na experimentu s marshmallow je pro mě zajímavé to, že pokud se čtyřleté děti (které chtěly druhý pamlsek a důvěřovaly tazateli) dokázaly ovládnout a pamlsek nesnědly, vyrostli z nich šťastnější dospělí.
Myslím si, že je to proto, že tyto děti dokázaly řídit své impulsy, aby dosáhly svých cílů. Naše schopnost řídit své emoce a impulsy je nezbytná, pokud chceme splnit své cíle, od toho, abychom si rozuměli na hřišti, až po to, abychom si udrželi zaměstnání. A dospělí, kterým se opakovaně nedaří realizovat své životní aspirace, jsou jistě méně šťastní.
Abychom si tuto problematiku ujasnili, možná bychom o této vlastnosti měli uvažovat spíše jako o „regulaci emocí“ než jako o „sebekázni“. (Sám Mischel říkal, že tento experiment – a vůbec celá „sebekontrola“ – spočívá v tom, že dokážeme dostatečně dobře zvládat „horké“ emoce, abychom odolali pokušením, která nás jinak vykolejí z dosahování našich cílů.“
Dobrou zprávou je, že existují způsoby, jak mohou rodiče pomoci svým dětem vybudovat mozek, který bude lépe zvládat seberegulaci (tj. sebekontrolu).
Podívejme se na jednotlivé kroky.
1. Způsoby, jakými mohou rodiče pomoci svým dětem vybudovat mozek, který bude lépe zvládat seberegulaci. Základem sebekontroly je důvěra.
Rodiče, kteří reagují na potřeby dětí, podporují důvěru. Když se hladové dítě probudí s pláčem a rodič ho zvedne a nakrmí, naučí se důvěřovat, že jídlo přijde. Nakonec toto dítě začne důvěřovat, že slíbenou pochoutku nakonec skutečně dostane, takže ji nemusí sníst v tuto chvíli. A bude schopno uklidnit svou vlastní netrpělivost a obavy, aby se ve stresových situacích zvládlo. Rodiče pomáhají svým dětem dosáhnout tohoto relativně zralého stádia rychleji pokaždé, když uklidňují úzkost a podporují pocit bezpečí a přijetí.
Není překvapivé, že když je Marshmallow test zmanipulován tak, že dítě má větší důvěru k experimentátorovi, je schopno čekat déle, než sní marshmallow. Když má dítě k experimentátorovi menší důvěru, sní marshmallow dříve. Nebo ne?“
2. Děti se učí emoční regulaci z našeho modelování.
ZÁKLADY
- Co je to sebekontrola?
- Najděte si terapeuta, který vám pomůže se sebeovládáním
Rodiče, kteří deeskalují drama a uklidňují rozrušení svého dítěte, pomáhají dítěti vybudovat mozek, který se snadněji uklidní. Pokaždé, když je dítě uklidněno, jeho mozek posiluje nervové dráhy pro uklidnění a regulaci emocí, což mu nakonec umožní uklidnit se samo.
Naproti tomu, když rodiče nezvládají vlastní emoce a reagují hněvivě nebo si náročné chování dítěte berou osobně, dostává dítě jasný vzkaz, že život je plný mimořádných událostí a že musí zůstat zmobilizované k ochraně a útoku. Vybuduje si bdělý nervový systém, který se snadno vystupňuje, a hůře se uklidňuje, což mu ztěžuje kontrolu nad svými emocemi a chováním.
Jednou z nejdůležitějších věcí, které můžete udělat, abyste pomohli svému dítěti naučit se sebeovládání, je tedy regulace vlastních emocí, abyste mohli zůstat klidní a trpěliví se svým dítětem.
3. Schopnost sebeovládání mozku se zvyšuje s praxí.
Děti v batolecím věku nemají schopnost odolat pamlsku, který jim zůstane k dispozici, zatímco 30 % čtyřletých dětí a prakticky všichni dospělí tuto schopnost mají. V čem spočívá tento rozdíl? Prefrontální kůra mozková, která je u dvouletého dítěte sotva vyvinutá a dospívá kolem 25. roku života. V každém věku však existují velké rozdíly v tom, jak rychle se prefrontální kůra vyvíjí a jak dobře funguje. Jak prefrontální kůru posilovat? Cvičte!“
Někteří lidé zastávají teorii, že „chytřejší“ jsou ty děti, které dokážou počkat. Ale „chytrost“ není statická a není to jen vrozená schopnost. Závisí na schopnosti ovládat své podněty, která, jak víme, se posiluje pokaždé, když se pro ni dítě ROZHODNE. Každá opakovaná činnost posiluje mozek. Znovu opakuji:
Self-Control Essential Reads
Mozog se mění na základě zkušeností, které se opakují. Pokaždé, když se děti dobrovolně vzdají něčeho, co chtějí, kvůli něčemu, co chtějí víc, budují si v čelní kůře mozkové nervové dráhy, které souvisejí se sebekázní.
Všimněte si, že pokud se nikdy nemusí vzdát něčeho, co chce, nemá možnost trénovat sebeovládání. Dítě se cvičí v sebekázni pouze tehdy, když má cíl – například brzy dva maršmelouny (nebo třeba souhlas matky) – který je pro něj důležitější než jeho okamžité přání – například hned jeden maršmeloun (nebo třeba srazit sestřičku.) Proto permisivní výchova, která po dětech nežádá, aby se řídily v souladu s přiměřenými hranicemi, nepomáhá dětem naučit se seberegulaci.
4. Sebeovládání je rozhodnutí vzdát se toho, co chceme, pro něco, co chceme víc.
Všimněte si, že k tomu nedochází, pokud to není cílem dítěte. Když je nuceno se něčeho vzdát, nepraktikuje sebekázeň. Prefrontální kůra mozková cvičí sebekontrolu pokaždé, když se rozhodne vzdát se něčeho (toho pamlsku na talíři) ve prospěch něčeho, co chce víc (v tomto případě dvou pamlsků.) Když jsou děti malé, vzdávají se denně stovek podnětů (popadnutí tyčinky ve frontě v supermarketu, házení hrnkem přes celou místnost, čůrání na podlahu.)
Proč by se každé dítě rozhodlo překonat svůj impuls, když chce něco udělat? Protože existuje něco, co chce víc než svůj okamžitý impuls. Tím něčím je její vřelé spojení s rodičem, pokud toto spojení zahrnuje pocit, že si jí váží a je schopno uspokojit její potřeby. Postupem času, když dělá konstruktivní rozhodnutí, začne sama sebe vnímat jako osobu, která se chová určitým způsobem. („Jsem někdo, kdo si před jídlem myje ruce…. kdo používá svá slova, když se zlobí… kdo si dělá domácí úkoly.“). To, co ji tedy postupem času motivuje k sebekázni (nebo to, co chce víc než bezprostřední podnět), je pocit mistrovství a pozitivní identity.
5. Co je pro ni motivující? Sebeovládání začíná u sebe sama.
Všimněte si, že dítě se musí rozhodnout vzdát se toho, co v danou chvíli chce, ve prospěch něčeho, co chce víc; nemůže se cítit nuceno. To je sebekázeň, což znamená, že motivace musí být vnitřní.
(Alfie Kohn, s nímž souhlasím ve většině otázek výchovy, zpochybňuje, zda je „sebekázeň“ vůbec žádoucí vlastností, kterou je třeba podporovat. Definuje ji však zcela jinak než já: „zmobilizování vlastní vůle k dosažení věcí, které jsou obecně považovány za žádoucí“. To není „sebekázeň“, jak ji definuji já, protože cíle přicházejí zvenčí).
Jako rodič tedy „nucením“ dítěte k nácviku sebeovládání nepomůžete mozku rozvíjet sebekontrolu. Místo toho najděte situace, ve kterých chce vaše dítě sebeovládání uplatňovat. Například:
- Hrajte „Simon říká“ nebo podobné hry.
- Když vaše dítě narazí na překážku při realizaci některé ze svých vášní, vyjádřete své přesvědčení, že: „Ano, je to těžké…“. Těžké věci stojí za to dělat… Těžké věci se dají dělat!… Už jsi dělal těžké věci, například x a y….. Jsem tady, abych ti poskytl podporu, zatímco budeš dělat tuto těžkou věc!“.
6. Díky empatickým limitům si děti procvičují sebekázeň.
Pokud stanovíme limit, který naše dítě akceptuje, procvičuje si sebekázeň. Jistě, nejraději by si hrálo dál, ale jde do vany, protože existuje něco, po čem touží víc než si hrát celou noc. Ne, ne proto, aby se cákala po celé koupelně. To, co chce, je láskyplné spojení s rodiči.
Takže trest nepodněcuje sebekázeň, protože dítě se vlastně nerozhoduje přestat s tím, co dělalo, ale je k tomu nuceno.
Všimněte si, že permisivita nepodněcuje sebekázeň, protože dítě necítí potřebu přestat samo. Nastavení hranice s porozuměním, aby ji dítě bylo ochotné přijmout, je to, co pomáhá dítěti rozvíjet sebekázeň.
7. Čekání je dobrý trénink – do určité míry.
Existuje rozšířená mylná představa, kterou zpopularizovala Pam Druckermanová v knize Bringing Up Bébé; že děti ve Francii se naučí lépe sebeovládání než americké děti, protože jsou brzy naučeny čekat na pozornost rodičů a dodržovat pevný rozvrh. Mischel však nikdy neprovedl Marshmallowův test s francouzskými dětmi, takže neexistuje žádný důkaz, že by si v něm vedly lépe než americké děti. A neexistují ani studie, které by tvrdily, že dospělí Francouzi jsou ukázněnější než dospělí Američané. Ve skutečnosti neexistuje žádný výzkum, který by dokazoval, že francouzské děti nebo dospělí mají lepší sebekontrolu než kdokoli jiný.
Víme také, že rigidní rozvrhy jsou opakem citlivé výchovy a že citlivá výchova je spojena se zdravějším emocionálním vývojem, takže přinejmenším tato část Druckermanovy teorie neobstojí v konfrontaci s uznávanými vědeckými poznatky.
Myslím si však, že Druckerman má částečně pravdu, pokud jde o dovednost „vyčkávání.“
Víme, že pokaždé, když uplatňujeme sebekontrolu, budujeme si schopnost čerpat z ní při plnění svých cílů. Je tedy pravda, jak tvrdí Druckerman, že děti, které získávají praxi v „čekání“, se opravdu naučí tolerovat čekání, důvěřovat, že se čekání vyplatí, a osvojí si strategie pro čekání. Je tu však důležitá námitka:
Čekání pomáhá dětem rozvíjet sebekontrolu pouze v případě, že jsme předtím dodržovali výše uvedené body č. 1 a 2. To znamená, že se děti mohou naučit čekat. Jinými slovy, pokud rodič nutí dítě čekat déle, než je vývojově schopné (ne uklidňovat jako v případě č. 1), přemůže ho úzkost z uspokojení jeho potřeb a naučí se, že musí křičet, aby dostalo, co chce, místo aby se naučilo sebeovládání. A pokud rodič na dítě křičí, aby počkalo (jako ve výše uvedeném případě č. 2), dítě se naučí, že je to naléhavé, což sabotuje jeho pokusy o sebeovládání.
Navíc rodič musí být dítěti s láskou k dispozici a podporovat ho, aby mohlo překonat úzkost z čekání. Vezměme si jiný příklad:
„Máš takový hlad, já vím…. Těstoviny už jsou skoro uvařené… Pojď, přineseme cedník, ať je můžeme scedit.“
Dítě se tak ujistí, že jídlo skutečně přijde, a naučí se cennou dovednost sebereflexe (což je primární dovednost, kterou používají předškoláci, kteří projdou marshmallow testem). Pokud místo toho rodič vyštěkne: „Přestaň kňourat, nemáš hlad – postupuju, jak nejrychleji můžu!“, může dítě vnímat rodiče jako toho, kdo mu zadržuje něco, co potřebuje, a nedostane žádnou pomoc, aby se naučilo čekat.
Učí se, že nakonec dostane najíst? Ano, ale ne bez jisté úzkosti na cestě, která mu nepomůže odolat tomu marshmallow. A protože samo zažívá, že často bojuje proti svému rodiči, nemá žádnou motivaci zůstat otevřené rodičovskému vlivu – tak proč si nevzít jakýkoli marshmallows, kdykoli může?“
Pointa ohledně čekání je, že ačkoli můžeme podporovat rozvoj sebeovládání tím, že dítěti empaticky pomáháme snášet nepohodlí, vymstí se to, pokud si děti myslí, že je trápíme. Naštěstí život poskytuje dětem spoustu praxe v čekání, aniž bychom ho museli dirigovat, protože:
8. Děti se přirozeně učí sebeovládání, když se snaží ovládnout svůj svět.
Děti rozvíjejí sebekázeň, když jsou motivovány něčím, co je pro ně důležité. Hra s ostatními dětmi od nich vyžaduje, aby zvládaly své emoce a impulsy. Výroba sušenek od nich vyžaduje, aby počkaly, až budou sušenky upečené. Stát se dobrými ve fotbale vyžaduje, aby znovu a znovu trénovaly kopání do míče.
Pokud se dítě musí řídit, naučí se strategii, která mu pomáhá. Například děti, které dokážou odolat pamlsku, jsou zdatné v přeorientování své pozornosti, aby se soustředily na něco jiného. Když výzkumník opustí místnost, odvedou pozornost. Po jednom toužebném pohledu na marshmallow ho dítě ignoruje a místo toho vytáhne z poličky nejzajímavější hračku. Jak se to naučilo? Opakovanou zkušeností, že něco chce natolik silně, že se reguluje, aby to dostalo.
Bojíte se, že by vaše dítě mohlo sníst marshmallow?“
Mám pro vás dobrou zprávu.
Mischel uznává, že „podstatná podmnožina lidí neuspěla v úloze s marshmallow jako čtyřletí, ale nakonec se stali dospělými s velkým zpožděním“. Vědci stále provádějí longitudinální studie, aby zjistili, jak se jim to podařilo. Víme však, že sebekontrola spočívá v tom, že se naučíme regulovat své emoce, což nám umožní regulovat své myšlenky a chování.
Jak říká Mischel: „Nemůžeme ovládat svět, ale můžeme ovládat to, jak na něj reagujeme. Jakmile si uvědomíte, že síla vůle spočívá pouze v tom, že se naučíte ovládat svou pozornost a myšlenky, můžete ji začít skutečně zvyšovat.“
Kostky tedy nejsou vrženy ve čtyřech letech. Mozek je jako sval – posiluje se v průběhu života podle toho, jak je používán. Rodiče, kteří jsou emočně citliví, stanovují empatické hranice, modelují emoční regulaci a podporují děti, aby se věnovaly svým vášním, vychovají sebekázeňské děti, a to pravděpodobně bez ohledu na to, zda dítě ve čtyřech letech projde testem marshmallow.
Zní to tak, že sebekázeň rodičů předpovídá sebekázeň dítěte? To si pište. Ale to už je jiná studie.