Witze sind das Herzstück eines jeden guten Vaterwitzes. Und, nicht zufällig, auch jedes schrecklichen Vaterwitzes. Das macht sie vielleicht sogar noch beeindruckender. Womit könnte man sonst so viel erreichen, um seine Kinder sowohl zu unterhalten als auch in Verlegenheit zu bringen? Wie immer ist The Dad hier, um Sie bei diesem großen Unterfangen zu unterstützen! Wir haben eine Liste mit 101 der besten Wortspiele zusammengestellt, die immer dann zum Einsatz kommen können, wenn Ihre Kinder einen Lacher brauchen. Oder einfach, wenn du es brauchst.
1. Ich habe eine Anzeige für Grabstellen gesehen, aber das ist das Letzte, was ich brauche.
2. Hast du von dem Seidenwurmrennen gehört? Es endete mit einem Unentschieden.
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3. Ich wurde von der Kalenderfabrik gefeuert, nur weil ich einen Tag frei genommen habe.
4. F: Was ist das Beste an der Schweiz? A: Nun, die Flagge ist ein großes Plus.
5. Klone sind zwei Menschen.
6. Ich wollte lernen, wie man mit einem Schaltknüppel fährt, aber ich konnte keine Gebrauchsanweisung finden.
7. Napoleon hat seinen Mantel vielleicht nicht entworfen, aber er hatte seine Hand im Spiel.
8. Ich habe einen elektrischen Hochspannungszaun um mein Haus errichtet. Mein Nachbar ist strikt dagegen.
9. Was ist die Lieblingsmusikrichtung der Windmühlen? Sie sind große Metal-Fans.
10. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft betreten eine Bar. Es war angespannt.
11. Einkaufszentren, du hast eins gesehen, du hast das Einkaufszentrum gesehen.
12. Meine Decke ist nicht die beste, aber sie ist da oben.
13. Ich liebe Whiteboards. Sie sind wiedererkennbar.
14. Die Hauptstadt welches Landes hat die am schnellsten wachsende Bevölkerung? Irland. Jeden Tag ist es Dublin.
15. Die Maschine in der Münzfabrik funktioniert plötzlich nicht mehr. Sie wirft keine Cents aus.
16. Ich habe versucht, einen Gürtel aus Uhren zu machen. Es war reine Zeitverschwendung.
17. Ich ging zu einem neuen Mechaniker. Sie kamen sehr kaputt zurück.
18. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Ein Nilpferd ist sehr schwer, und ein Zippo ist ein bisschen leichter.
19. Gestern hat mir ein Clown die Tür aufgehalten. Es war so ein netter Narr.
20. Warum kann man nicht durch einen Campingplatz rennen? Man kann nur rennen, weil es an Zelten vorbei geht.
21. Vegetarier zu werden ist ein großes verpasstes Steak.
22. Warum kann Harry Potter den Unterschied zwischen seinem Zaubertrank und seinem besten Freund nicht erkennen? Sie sind beide Cauld ron.
23. Ein Atom hat ein Elektron verloren. Es sollte eigentlich ein Ion behalten.
24. Was ist die beste Zeit auf einer Uhr? 6:30, ganz klar.
25. Bitte verlegen Sie meine Beerdigung nicht zu früh. Ich bin nicht wirklich ein trauernder Mensch.
26. Ich wurde von der Bank gefeuert. Ein Mann bat mich, seinen Kontostand zu überprüfen, also habe ich ihn umgestoßen.
27. Warum hat die Eidechse gesagt, dass er sein Baby „Tiny“ genannt hat? Weil er mein Molch ist.
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28. Jemand hat die Toiletten der Polizeiwache gestohlen. Sie haben nichts, womit sie weitermachen können.
29. Sex in einem Aufzug zu haben ist in vielerlei Hinsicht falsch.
30. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad und einem gut gekleideten Mann auf einem Dreirad? Die Kleidung.
31. Was bewahrt C.S. Lewis in seinem Kleiderschrank auf? Narnia-Geschäfte.
32. Ich habe mein ganzes Geld in ein Origami-Geschäft gesteckt. Es ist zusammengebrochen.
33. Ich war besorgt, weil ich eine Fernbeziehung hatte. Aber so weit, so gut.
34. Ich leide an Kleptomanie. Aber ich nehme etwas dagegen ein.
35. Ich habe Angst vor negativen Zahlen. Ich werde vor nichts Halt machen, um sie zu vermeiden.
36. Akupunktur ist ein gut gemachter Stoß.
37. Zwei Antennen haben geheiratet. Die Zeremonie war nicht viel, aber der Empfang war ausgezeichnet.
38. Ich habe meinen Job in der Donut-Fabrik gekündigt. Ich hatte die Nase voll von dem ganzen Geschäft.
39. Ich habe einmal eine Uhr gegessen. Es war zeitaufwendig.
40. RIP kochendes Wasser. Du wirst Nebel sein.
41. Warum lehnte der Mönch das Novokain ab, als ihm der Zahn gezogen wurde? Er wollte über die zahnärztliche Medizin hinausgehen.
42. Ich habe gerade herausgefunden, dass Stöcke schwimmen. Das würden sie.
43. Mein Boot war kalt, ich habe versucht, ein Feuer zu machen, aber es ist gesunken. Ich schätze, man kann sein Kajak nicht haben und es auch noch heizen.
44. Ich war in diesem neuen Restaurant, Karma. Es gibt keine Speisekarte, du bekommst einfach, was du verdienst.
45. Warum haben Kühe Glocken? Weil ihre Hörner nicht funktionieren.
46. Man kann den Atomen nicht trauen, sie erfinden alles.
47. Ich traf einen Verbrecher, auf den ein Kopfgeld ausgesetzt war. Das war ein seltsamer Ort, um Papierhandtücher aufzubewahren.
48. Ein Hellseher versuchte, mir Informationen über mein früheres Leben zu verkaufen. Ich hasse Händler von gebrauchtem Karma.
49. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es wegzulegen.
50. Ich habe meine Frau auf einer Dating-Seite kennengelernt. Bei uns hat es einfach geklickt.
51. Ich habe eine Theatervorstellung über Wortspiele gemacht. Es war ein Spiel mit Worten.
52. Danke, dass du mir das Wort „viele“ erklärt hast. Es bedeutet eine Menge.
53. Meine Mitbewohner vermuten, dass ich ihre Küchenutensilien stehle. Aber das ist ein Quirl, den ich in Kauf nehme.
54. Ich werde Klettverschlüsse anstelle von Schnürsenkeln ausprobieren. Warum knoten?
55. Ich habe beschlossen, meine Wirbelsäule loszuwerden. Es hat mich zurückgehalten.
56. Lange Märchen haben die Tendenz, sich zu ziehen.
57. Zu wissen, wie man Schlösser knackt, hat mir eine Menge Türen geöffnet.
58. Egal wie nett man ist, deutsche Kinder sind netter.
59. Architekten sind gut darin, konkrete Pläne zu entwerfen.
60. Ich hätte traurig sein sollen, als die Batterien meiner Taschenlampe leer waren, aber ich war erfreut.
61. Wer hat die Tafelrunde von König Artus entworfen? Sir Cumference.
62. Was geschah, als das Semikolon gegen die Grammatikgesetze verstieß? Man gab ihm zwei aufeinanderfolgende Sätze.
63. Ich habe kürzlich eine Stange genommen und herausgefunden, dass 100% der Camper wütend waren, als ihr Zelt zusammenbrach.
64. Ich konnte mich nicht erinnern, wie man einen Bumerang wirft. Irgendwann fiel es mir wieder ein.
65. Ein Freund sagte, er würde das Klonen nicht verstehen. Ich sagte ihm, dass es dann zwei von uns gäbe.
66. Ich hatte ein Wortspiel über Amnesie, aber ich habe vergessen, wie es geht.
67. Die Elfen des Weihnachtsmannes sind Nebensätze.
68. Ich entwerfe gerade eine Wendejacke. Ich bin gespannt, wie sie ausfällt.
69. Ein Mann kam mit acht Plastikpferden im Bauch ins Krankenhaus. Sein Zustand ist stabil.
70. An den Typen, der Zero erfunden hat: Danke für nichts!
71. Es gibt eine neue Art von Besen. Er erobert die ganze Nation.
72. Ich habe versucht, einen Kreis zu zeichnen, aber es war sinnlos.
73. Fürs Schlafen bezahlt zu werden, wäre mein Traumjob.
74. Es ist ein schmaler Grat zwischen Zähler und Nenner.
75. Klettverschluss… was für eine Abzocke.
76. Ich habe meine leeren Batterien verschenkt, ohne Bezahlung.
77. Ein Fünftel der Menschen ist einfach zu angespannt.
78. Nach der Geburt deines Kindes wird deine Rolle im Leben deutlich werden.
79. Ein verkehrter Dichter schreibt verkehrt.
80. Bäcker tauschen Brotrezepte nach dem Knetprinzip aus.
81. Mein Kind hat ein paar Münzen verschluckt, der Arzt sagte, ich solle einfach warten. Noch kein Wechselgeld.
82. Die Bäckerei meines Freundes ist niedergebrannt. Jetzt ist sein Geschäft am Ende.
83. Du solltest eine Brille tragen, wenn du Mathe machst. Es verbessert die Division.
84. Ich bin froh, dass ich Zeichensprache gelernt habe. Sie ist wirklich praktisch.
85. Schlechte Gärtner sind grob um die Hecken herum.
86. Ein gekochtes Ei am Morgen ist schwer zu schlagen.
87. Dieses Mädchen dachte, sie hätte mich aus dem Vegetarierclub erkannt, aber ich habe noch nie einen Pflanzenfresser getroffen.
88. Warum kann man Kleptomanen keine Wortspiele erklären? Sie nehmen die Dinge immer wörtlich.
89. Hast du von dem Mann gehört, der seine linke Seite verloren hat? Ihm geht es jetzt gut.
90. Ich mache Apokalypse-Wortspiele als gäbe es kein Morgen.
91. Ein Karikaturist wurde tot aufgefunden. Details sind lückenhaft.
92. Ich habe das Gehäuse meiner Rennschnecke entfernt, um sie schneller zu machen. Sie wurde nur noch träger.
93. Das Leben als professioneller Yo-Yo-Spieler hat seine Höhen und Tiefen.
94. Ich traue Treppen nicht. Sie führen immer etwas im Schilde.
95. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, in Zahlen zu sprechen. Aber ich habe nicht 12.
96. Ich bin in meinem Braillekurs durchgefallen. Das ist ein heikles Thema.
97. Ich hasste früher Gesichtsbehaarung, aber sie ist mir ans Herz gewachsen.
98. Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
99. Mein Laubbläser funktioniert nicht, er nervt einfach.
100. Brauchst du eine Arche? Ich Noah-Typ.
101. Ein Plateau ist die höchste Form der Schmeichelei.
Wenn du schon mal hier bist, kannst du dir auch unsere Liste der 101 schlechtesten Wortspiele ansehen.
Wenn du endlich genug von Witzen für Väter hast, wie wäre es, wenn du dir diese fantastischen lustigen Zitate ansiehst, die von einigen geschrieben wurden?