Leben wir in einem Zeitalter oberflächlicher sozialer Bindungen, unfähig zu echten menschlichen Beziehungen? Unsere Facebook-Freunde scheinen kaum mehr zu tun, als uns mit trivialen Statusmeldungen zu bombardieren. SMS, Chats und Tweets scheinen unsere Unterhaltungen zu einem schnellen, oberflächlichen Austausch verdummt zu haben.
Es steht außer Frage, dass das digitale Zeitalter die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, verändert hat – manchmal zu unserem Nachteil, wie die MIT-Psychologin Sherry Turkle in ihrem Buch Alone Together dargelegt hat. Obwohl viele von uns Tausende von Facebook-Freunden haben, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass die Einsamkeit in den Vereinigten Staaten weit verbreitet ist – wir haben weniger enge Freunde als noch vor einer Generation – und unsere Gesundheit stark beeinträchtigt.
Aber wir haben unser Leben schon immer aus einer Reihe von sozialen Bindungen aufgebaut, von losen Bekanntschaften bis hin zu lebenslangen Partnern. Jede dieser Bindungen, ob stark oder schwach, hat das Potenzial, uns zu helfen oder zu schaden, und jede kann genossen oder missbraucht werden. Diese Bindungen sind die Bausteine des „Sozialkapitals“, das Forscher als die greifbaren und nicht greifbaren Vorteile definieren, die wir aus unserem Netz von Kontakten, Arbeitskollegen, Freundschaften, Familie und mehr ziehen.
Wie können wir das Beste aus den vielen Dimensionen unserer sozialen Welt machen? Schauen wir uns vier Ebenen sozialer Verbindungen an, von der schwächsten bis zur stärksten, um herauszufinden, wofür sie gut sind, wann sie begrenzt sind und wie man sie zum Aufbau von Sozialkapital nutzen kann.
Online-Kontakte
Wofür sind sie gut? Für eifrige Nutzer sozialer Medien, vor allem für diejenigen, deren Lebensunterhalt von der schnellen Weitergabe von Informationen oder der Selbstdarstellung abhängt, mag es selbstverständlich erscheinen, dass soziale Medienverbindungen wertvoll sind – aber für den Rest von uns sind die Vorteile vielleicht nicht klar. Vielleicht schämen wir uns sogar für unsere Online-Verbindungen, weil wir das Gefühl haben, dass diese Verbindungen weniger „echt“ sind als andere, und dass uns die Anhäufung zu vieler Online-Kontakte narzisstisch erscheinen lassen könnte (was laut neueren Untersuchungen tatsächlich der Fall ist).
Aber genauso wie Online-Kontakte egoistisch genutzt werden können, um unser Selbstbild zu verbessern, können sie auch pro-sozial genutzt werden, um praktische Ratschläge und emotionale Unterstützung zu geben und zu erhalten. Studien deuten darauf hin, dass die Online-Kommunikation vor allem für weniger extravertierte Personen von Vorteil sein kann, da sie ihnen die Möglichkeit bietet, anderen in einer nicht bedrohlichen Umgebung Unterstützung zu geben – eine Erfahrung, die wiederum das Selbstwertgefühl steigern und Depressionen verringern kann. Entgegen der landläufigen Meinung zeigt die Forschung auch, dass die Nutzung von Facebook dazu beitragen kann, unser Bedürfnis nach Kontakt zu befriedigen.
Was sind ihre Grenzen? Facebook ist kein Heilmittel gegen Einsamkeit, und die positiven Gefühle sind möglicherweise nur von kurzer Dauer. Obwohl Online-Kontakte sehr hilfreich sein können, wenn es darum geht, alltägliche Freuden und Herausforderungen zu teilen, gibt es Zeiten, in denen keine mitfühlenden Emoticons den Trost der physischen Anwesenheit eines geliebten Menschen ersetzen können. Um soziale Medien effektiv zu nutzen, muss man ihre Grenzen kennen und darf, wie bei einem unzuverlässigen Freund, nicht mehr von ihnen erwarten, als sie geben können.
Aufbau von sozialem Kapital mit sozialen Medien. Um diese Ressource zu nutzen, kann es hilfreich sein, nach Diensten zu suchen, die für wichtige persönliche Ziele und Interessen relevant sind, und nicht nur nach allgemeinen Netzwerkseiten. Sie könnten sich auch jeden Tag eine gewisse Zeit nehmen, um über diese Dienste aktiv mit anderen in Kontakt zu treten (z. B. Nachrichten senden, auf Kommentare antworten, Ideen anbieten), anstatt einfach nur auf Feedback zu warten. Kurz gesagt, es zahlt sich aus, in den sozialen Medien ein Geber zu sein und nicht nur ein Lurker oder ein Nehmer.
Berufliche Netzwerke
Wozu sind sie gut? Berufliche Kontakte können eine wichtige Rolle spielen, wenn es darum geht, unsere Karriere zu starten oder voranzubringen. Vielleicht erfahren Sie durch einen Beitrag eines scheinbar zufälligen LinkedIn-Kontakts, dass Ihr Traumarbeitgeber neue Mitarbeiter einstellt, oder Sie lernen Ihren künftigen Geschäftspartner durch einen Kollegen auf einer Konferenz kennen.
Forscher haben diese Art von Bindungen sowie andere Arten von lockeren Verbindungen, wie z. B. Bekanntschaften in der Nachbarschaft, als Brückenkapital bezeichnet. Überbrückungskapital kann schwächere Verbindungen beinhalten, aber die Breite und Vielfalt dieser Verbindungen kann uns neue Ideen und Möglichkeiten eröffnen, die über das hinausgehen, was in unseren engeren inneren Kreisen verfügbar ist.
Forschungen legen nahe, dass Arbeitssuchende, die über weitreichende schwache Bindungen verfügen, bei ihrer Suche eher erfolgreich sind als diejenigen, die engere Beziehungen haben. Darüber hinaus zeigen Studien, dass Menschen mit einem hohen Maß an Brückenkapital ein stärkeres Gefühl der Verbundenheit mit der breiteren Gemeinschaft, eine aufgeschlossenere Haltung und eine größere Fähigkeit haben, Unterstützung für eine Sache zu mobilisieren.
Was sind ihre Grenzen? Berufliche Netzwerke eignen sich hervorragend für praktische Ziele wie die Suche nach einem Arbeitsplatz, die Werbung für ein Produkt oder den Abschluss eines Geschäfts, aber wie andere schwache Bindungen sind sie weniger nützlich, wenn es um Intimität und emotionale Unterstützung geht. Wenn wir immer im Networking-Modus sind und neue Kontakte nur als potenzielle Verbindungen oder Referenzen betrachten, verpassen wir möglicherweise Gelegenheiten, mit Menschen auf einer tieferen Ebene in Kontakt zu treten, und können den Wert unserer Interaktionen mit ihnen nicht zu schätzen wissen, der über das hinausgeht, was sie uns beruflich bieten können.
Aufbau von Sozialkapital mit beruflichen Netzwerken. Hier gelten die gleichen Grundsätze wie bei den sozialen Medien, und beide sind oft miteinander verbunden. Wenn Sie Organisationen beitreten, die für Ihre Interessen relevant sind, und sich aktiv in Ihrer beruflichen Gemeinschaft engagieren, z. B. in einem Ausschuss mitarbeiten oder eine Veranstaltung organisieren, können Sie diese Form des Sozialkapitals optimal nutzen.
Es kann auch hilfreich sein, über die Qualität dieser Verbindungen nachzudenken. Selbst wenn Ihre Interaktionen mit jemandem begrenzt sind, können Sie diese begrenzte Zeit optimal nutzen, indem Sie sich auf einen sinnvollen statt auf einen eher oberflächlichen Austausch konzentrieren – und indem Sie Ihre eigenen Ideen und Ressourcen anbieten, statt nur zu überlegen, was Sie zu gewinnen haben. Menschen sind eher bereit, sich für Sie einzusetzen, wenn sie sich von Ihnen geschätzt fühlen und die Beziehung als für beide Seiten vorteilhaft betrachten.
Nahe Freunde
Wofür sind sie gut? Freundschaft hilft uns, unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit zu befriedigen und uns mit dem, was wir sind, bekannt und geschätzt zu fühlen. Sie ermöglicht es uns auch, andere besser kennen und verstehen zu lernen, als wir es bei Fremden können: Forschungen legen nahe, dass unsere Freunde das Beste in uns zum Vorschein bringen, wenn es um empathische Genauigkeit geht, oder die Fähigkeit, die Gedanken und Gefühle einer anderen Person zu kennen und zu verstehen.
Forschungsergebnisse der Greater Good-Mitarbeiterin Elizabeth Page-Gould und ihrer Kollegen haben außerdem gezeigt, dass Freundschaften, die über ethnische Gruppengrenzen hinweg bestehen, dazu beitragen können, Ängste abzubauen und möglicherweise sogar die körperliche Gesundheit von Menschen zu verbessern, die dazu neigen, sich in gruppenübergreifenden Situationen ängstlich zu fühlen.
Was sind ihre Grenzen? Manchmal kann eine Freundschaft jedoch auch zu Eifersucht und Konkurrenz führen. Nach einer psychologischen Theorie, dem Modell zur Aufrechterhaltung der Selbsteinschätzung, freuen wir uns über den Erfolg unseres Freundes, aber nur, wenn dieser Erfolg nicht in einem Bereich liegt, der auch für uns wichtig ist, und nur, wenn der Freund uns nicht zu nahe steht. Wenn der Erfolg des Freundes unser eigenes Selbstwertgefühl bedroht, distanzieren wir uns möglicherweise von ihm oder versuchen sogar, ihn zu sabotieren. Freundschaft kann auch eine Belastung sein, wenn wir unser Selbstwertgefühl von der Anerkennung durch unsere Freunde abhängig machen: Bei Personen mit einem hohen freundschaftsabhängigen Selbstwertgefühl kann eine zu starke Abhängigkeit von Freunden unser Selbstwertgefühl instabil machen und die Symptome einer Depression verstärken.
Aufbau von Sozialkapital mit Freunden. Wie können wir das Beste aus unseren Freundschaften machen? Ein Ansatz besteht darin, auf die subtilen Wege zu achten, auf denen Eifersucht die Freundschaft aushöhlen kann, und Wege zu finden, die potenziell bedrohlichen Erfolge von Freunden so umzuformulieren, dass der gemeinsame Nutzen hervorgehoben wird (z. B. könnte Ihr Freund Ihnen helfen, sich zu verbessern und Ihre eigenen Ziele zu erreichen), und die Perspektive Ihrer Freunde einzunehmen. Forschungsergebnissen zufolge brauchen Freunde unsere Unterstützung und Ermutigung genauso sehr, wenn es ihnen gut geht wie wenn es ihnen schlecht geht.
Je mehr wir unseren Fokus von der Aufrechterhaltung unseres eigenen Selbstbildes auf unsere echte Sorge um das Wohlergehen unserer Freunde verlagern können, desto glücklicher und gesünder werden unsere Freundschaften sein.
Bedeutende andere
Wofür sind sie gut? Für viele Menschen gibt es eine besondere Person, der sie sich am nächsten fühlen – oft ein romantischer Partner, manchmal aber auch ein bester Freund oder ein Familienmitglied. Sie sind die ersten Menschen, an die wir uns wenden, wenn wir leiden, und ihre Unterstützung kann nicht nur unserer geistigen, sondern auch unserer körperlichen Gesundheit zugute kommen: Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass wir durch soziale Unterstützung besser mit Stress umgehen können und unser Immunsystem gestärkt wird, so dass wir Infektionen besser abwehren können.
Unterstützung in Zeiten der Not ist einer der wichtigsten Vorteile dessen, was Forscher als Bindungskapital bezeichnen. Bindungskapital gibt uns vielleicht nicht die Breite und Vielfalt lockerer, auf Überbrückung ausgerichteter Bindungen, aber es gibt uns die Nähe und Intimität, die selbst 10.000 Twitter-Follower nicht bieten könnten.
Abgesehen von den Vorteilen, die wir direkt von unseren Lebenspartnern in Form von Unterstützung und Trost erhalten, haben unsere Lebenspartner auch das Potenzial, uns in ein ganz neues soziales Netzwerk einzuführen, nämlich in die Freundschaften und anderen Verbindungen, die unser Partner im Laufe der Jahre aufgebaut hat. Wenn wir eine Partnerschaft eingehen, verdoppeln sich unsere Netzwerke – die Verbindungen unseres Partners werden auch unsere und umgekehrt.
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Was sind ihre Grenzen? Bedeutende Persönlichkeiten können unsere sozialen Welten vertiefen und erweitern, aber sie bergen auch das Risiko, ein Gefühl der Insellage und des Abgeschnittenseins von anderen Teilen unseres sozialen Lebens zu erzeugen. Nach einer langen Arbeitswoche zu Hause zu bleiben und mit der Partnerin oder dem Partner einen Film zu schauen, kann viel entspannender sein als die Teilnahme an einer gesellschaftlichen Veranstaltung, aber wenn wir dies Woche für Woche tun, können unsere anderen Beziehungen anfangen zu erodieren und unser soziales Kapital insgesamt verringern. Ganz gleich, wie sehr wir unsere Partner lieben, es ist unwahrscheinlich, dass sie allein alle unsere sozialen Bedürfnisse befriedigen können, und die Erwartung, dass sie dies tun, kann der Beziehung mit der Zeit schaden.
Außerdem haben die Vorteile dieser Form von Sozialkapital manchmal ihren eigenen Preis. Zum Beispiel fühlt es sich nicht immer gut an, Unterstützung zu erhalten – manchmal fühlen wir uns hilflos, inkompetent und bedürftig, besonders wenn wir das Gefühl haben, mehr zu bekommen, als wir zurückgeben können. Obwohl unsere engsten Beziehungen oft eine Quelle des Glücks und des Trostes sind, können sie auch Verletzungen und Enttäuschungen hervorrufen. Es gibt viele Dinge, die Sie tun können, um Ihre engsten Beziehungen stark zu halten, aber es gibt auch Zeiten, in denen Beziehungen trotz unserer besten Bemühungen scheitern oder verloren gehen.
Aufbau von Sozialkapital mit wichtigen Partnern. Stephanie Coontz, Autorin von „Marriage, a History“ (Die Ehe, eine Geschichte), hat argumentiert, dass der beste Weg zu einer starken, gesunden Ehe darin besteht, ein starkes Netzwerk von Freunden zu haben, mit denen wir gemeinsame Interessen teilen und an die wir uns wenden können, wenn wir in Not sind. Es mag zwar verlockend sein, eifersüchtig auf die Zeit zu sein, die der Partner mit Freunden verbringt, oder seine Zeit für sich zu beanspruchen, doch ist es gesünder, die Freunde des Partners als Bereicherung für die Beziehung zu betrachten. Sie sind eine wichtige psychologische Stütze für Ihren Partner und ein Ventil für Interessen, die Sie vielleicht nicht teilen. Aber die Freundschaften Ihres Partners sind auch eine Form von sozialem Kapital für Sie – und es wird sich auszahlen, Ihrem Partner zu helfen, diese Netzwerke zu pflegen.
Innerhalb der Beziehung ist es wichtig, den Eindruck zu vermitteln, dass man bei Bedarf Unterstützung erhält. Da die Unterstützung oft ungleich wird, was zu Undankbarkeit und Groll führt, ist die wirksamste Unterstützung manchmal unsichtbar – das heißt, sie wird nicht als Unterstützung an sich empfunden, sondern eher als eine Geste der Fürsorge, die für den Geber nicht teuer oder belastend ist.
Eine Person könnte sich beispielsweise dazu entschließen, ihre Arbeitszeit zu opfern, um einen romantischen Abend mit ihrem Partner zu verbringen, der eine harte Woche hinter sich hat, aber diese Form der Unterstützung wird wahrscheinlich besser ankommen, wenn die Person ihr Opfer nicht hervorhebt, sondern den echten Wunsch äußert, Zeit mit ihrem Partner zu verbringen. Gleichzeitig zeigen die Forschungen von Amie Gordon, einer Mitarbeiterin von Greater Good, dass Wertschätzung ein entscheidender Bestandteil gesunder Beziehungen ist. Es ist also nicht immer schlecht, die Opfer des Partners zu bemerken oder sicherzustellen, dass er weiß, dass man ihn an erste Stelle setzt.
Wie passen schwache Bindungen und starke Bindungen zusammen?
Die soziologischen Begriffe „schwache Bindungen“ und „starke Bindungen“ implizieren, dass die eine Art besser ist als die andere, und im täglichen Leben werden schwächere soziale Verbindungen wie Facebook-Freunde oft geringgeschätzt.
Aber das ist eine falsche Dichotomie: So wichtig enge Beziehungen auch sind, schwächere Bindungen haben auch ihren Platz. Forschungen haben ergeben, dass Menschen, die ein breites Spektrum unterschiedlicher sozialer Rollen innehaben, gesünder sind und mit größerer Wahrscheinlichkeit beruflichen Erfolg haben. Die Ausübung unterschiedlicher Rollen in verschiedenen Bereichen kann ein psychologisches Sicherheitsnetz schaffen, das uns vor vermeintlichen Bedrohungen unseres Selbstwertgefühls schützt, und im Gegenzug leiden wir wahrscheinlich weniger unter Stress und stressbedingten Krankheiten.
Mit den modernen Fortschritten in der Kommunikation und Technologie haben unsere Netzwerke außerdem das Potenzial, sich weiter als je zuvor über Raum und Zeit auszudehnen, was uns ermöglicht, die Reisen unserer Freunde mitzuerleben, und uns hilft, lange verschollene Cousins aufzuspüren.
Aber unsere weitreichenden Netzwerke können manchmal überwältigend sein, und wir haben vielleicht das Gefühl, dass wir uns zu sehr verausgaben, indem wir neben der Arbeit und den familiären Beziehungen auch noch mit E-Mails und Twitter jonglieren. Es kann schwierig sein, die Erwartungen zu steuern und zu vermeiden, dass sich andere vernachlässigt fühlen – oder wir uns selbst vernachlässigt fühlen. Für manche mag es die beste Lösung sein, ein oder zwei schwächere Verbindungen zu kappen, sich auf Facebook zu entfreunden oder Netzwerkkonten für immer zu schließen. Für andere mag es ausreichen, klare Grenzen zu setzen und bei Bedarf bestimmten Beziehungen den Vorrang vor anderen zu geben, wobei sie daran denken, dass Tiefe genauso wertvoll ist wie Breite.
Von unseren engsten Freunden bis hin zu unseren entferntesten Kontakten in den sozialen Medien bilden die starken und schwachen Bindungen, die unser soziales Kapital ausmachen, das Fundament unseres sozialen und beruflichen Lebens und haben das Potenzial, unsere Gesundheit und unser Glück auf dramatische Weise zu beeinflussen.
Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass soziales Kapital im Gegensatz zu ökonomischem Kapital keine konkrete Einheit ist, die wir in unserem Besitz haben, sondern ein fließendes und sich ständig veränderndes Beziehungsnetz, das kontinuierlich gepflegt werden muss. Der wahre Wert unseres Sozialkapitals liegt vielleicht weniger in dem, was wir persönlich davon haben, sondern vielmehr in dem, was wir in Zusammenarbeit mit anderen aufbauen und schaffen können.