Cassandra-Syndrom…Der Kampf, die Verzweiflung des NT-Partners zu benennen

Cassandra-Syndrom und emotionale Deprivationsstörung

Überarbeitet am 26.1.21

Das Kassandra-Syndrom ist ein weiterer Versuch, den Kampf des neurotypischen Partners (NT) zu beschreiben, der allzu oft keine Bestätigung von seinem neurodiversen (Aspie-)Partner, der Großfamilie oder helfenden Fachleuten erhält.

In der griechischen Mythologie verlieh der Gott Apollo der Kassandra die übernatürliche Gabe, die Zukunft vorauszusehen. Er tat dies, um sie zu verführen.

Kassandra war jedoch nicht daran interessiert, die Gemahlin eines Gottes zu sein, und wies seine Avancen zurück. Apollo erlaubte ihr, ihre prophetische Gabe zu behalten … aber er verfluchte sie mit der Last, dass man ihr niemals glauben würde.

Obwohl Kassandra zuverlässig die Zukunft voraussagen und vor drohenden Gefahren warnen konnte, glaubte ihr niemand. Sie wurde verspottet und an den Rand gedrängt … man hielt sie für verrückt und wahnhaft.

Cassandras Leben war nach ihrer Ablehnung von Apollo nie mehr dasselbe. Trotz Kassandras Vorhersagekraft wurde ihre Wahrheit nie akzeptiert.

Das Kassandra-Syndrom hat sich als Begriff herausgebildet, um die psychologische und emotionale Notlage zu beschreiben, die eine neurotypische Frau erlebt, die mit einem neurodiversen Mann verheiratet ist. Unterstützung für ihre Wahrheit ist ebenfalls schwer zu finden.

Neurotypische Ehepartner werden oft von Ambivalenz, Verwirrung und Aufruhr geplagt. Es gibt nur wenige soziale Hilfen, die NT-Ehepartnern dabei helfen, sich mit der Erfahrung auseinanderzusetzen, mit einem Aspie verheiratet zu sein … und umgekehrt.

Erschwerend kommt hinzu, dass Freunde, Familienangehörige und sogar helfende Fachleute das Intimleben von NT-Ehepartnern nur unzureichend verstehen.

Es wurden verschiedene Sammelbegriffe gefunden, um die Erfahrung von NT-Ehepartnern zu beschreiben. Vor etwa 20 Jahren wurde der Name Kassandra-Syndrom in Umlauf gebracht.

Zu viele Syndrome?

Eine Herausforderung für die neu entstehende Bewegung für die Rechte der Neurodiversität wird darin bestehen, ihre Kritik an der „Hegemonie der Normalität“ mit den realen Problemen in Einklang zu bringen, die in einer Aspie/NT-Ehe auftreten, insbesondere für den NT-Partner, der auch ein Opfer des unterdrückenden normativen Paradigmas ist.

Viele wandten ein, dass wir bereits mit zu vielen „Syndromen“ überschwemmt würden, und der alternative Begriff Kassandra-Phänomen wurde vorgeschlagen, hat sich aber nie durchgesetzt.

Emotional Deprivation Disorder ist ein weiterer Begriff, der vorgeschlagen wurde. EDD ist ein Syndrom (eine Gruppe von Symptomen), das aus einem Mangel an authentischer Bestätigung und emotionaler Stärkung durch eine wichtige Bezugsperson resultiert.

Der Grund, warum dieser Begriff verwirrend ist, ist, dass er ursprünglich von einer niederländischen katholischen Psychiaterin in den 1950er Jahren, Dr. Anna Terruwe, geprägt wurde. Sie vertrat ursprünglich die Ansicht, dass emotionale Entbehrungen in der Kindheit eine Angststörung im Erwachsenenalter begünstigen.

Da wir über die Ehe und nicht über das frühe Leben sprechen, ist dieser Begriff nicht sinnvoll, obwohl er wahrscheinlich aufgegriffen wurde, weil er sich so anhörte.

Wenn Sie allerdings eine emotional entbehrungsreiche Kindheit hatten, die zu einem ängstlichen Bindungsstil führte, und dann einen Aspie geheiratet haben, könnte Ihre frühe Geschichte ein Verstärker für Eheprobleme sein.

Komplexe PTBS?

Einige Therapeuten sind der Meinung, dass eine nicht diagnostizierte neurodivergente Beziehung unbeabsichtigt Bedingungen für eine ungewöhnliche Variante komplexer Traumata (C-PTSD) schafft. Der NT-Partner neigt dazu, einige der C-PTSD-Kriterien zu erfüllen:

1. Schwierigkeiten bei der Regulierung von Emotionen
2. Entwicklung eines negativen Selbstbildes
3. Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehungen

Einige der kritischsten Traumasymptome, Alpträume, übertriebene Schreckreaktionen und Flashbacks können auch in der nicht diagnostizierten Neurodiversen Ehe vorhanden sein.

Die Probleme des NT-Partners sind jedoch so einzigartig, dass sie unabhängig von der konventionellen Klassifizierung sorgfältig untersucht werden sollten. In der Regel gibt es kein singuläres „traumatisches Ereignis“. Stattdessen gibt es einen andauernden traumatischen Kontext; eine andauernde Armut an Intimität in Verbindung mit schlechter Kommunikation. Der NT-Partner hat nicht damit zu kämpfen, absichtlich betroffen zu sein. Es ist eher so, dass er unbeabsichtigt beraubt wird.

Affective Deprivation Disorder?

Ich denke, dass die Vordenkerin von Aspergers, Maxine Aston, den Nagel auf den Kopf getroffen hat, als sie den Begriff Affective Deprivation Disorder (AfDD) vorschlug, mit einer Anspielung auf das Kassandra-Syndrom („die andere Hälfte des Asperger-Syndroms…der neue Kassandra-Workshop“). Mir gefällt, wie Maxine ihr Konzept von AfDD beschreibt:

Im Gegensatz zu anderen Achsen und entsprechend der vorgeschlagenen Kategorie der Beziehungsstörungen ist AfDD keine dauerhafte Störung des Selbst, die auf eine Deprivation in der Kindheit, ein emotionales Trauma oder einen angeborenen Defekt zurückzuführen ist, sondern vielmehr ein beziehungsabhängiger Zustand, der durch eine niedrige emotionale Intelligenz oder Alexithymie (mangelndes emotionales Bewusstsein) bei einem oder beiden Partnern einer Beziehung entsteht.

Außerdem ist es wahrscheinlicher, dass die Symptome der AfDD auf eine therapeutische Intervention oder eine Änderung des Beziehungsstatus ansprechen als einzelne Störungen. Tatsächlich kann allein schon das Wissen um die Grunderkrankung, die dem Beziehungsungleichgewicht zugrunde liegt, heilend wirken. Da die AfDD eine Folge der individuellen Beziehungsdynamik ist, ist es möglich, Wege zu finden, das Ausmaß der Störung zu verringern, indem man das Bewusstsein und die Interaktionsfähigkeiten verbessert.

Beziehungen können funktionieren, wenn beide Partner zusammenarbeiten, um ihre Unterschiede zu verstehen und eine bessere Art der Kommunikation, des emotionalen Ausdrucks und der Liebe zu entwickeln, die für beide funktioniert. Maxine Aston.

Da Maxine zustimmt, und um unsere lieben Leser nicht zu verwirren, werde ich mich auf den benutzerfreundlicheren Begriff Kassandra-Syndrom konzentrieren. Was ist schon ein weiteres kleines Syndrom unter Freunden?

Etwas Wichtiges geht mit dem frustrierten neurotypischen Partner vor sich. Wie Sie bald erfahren werden, handelt es sich um eine zweigeteilte Bindungsverletzung. Aber ich glaube, unsere Vordenker denken ein bisschen zu viel darüber nach.

Der unbequeme Kern des Kassandra-Syndroms

Ich mag Maxines Kerngedanken, auch wenn die Affektive Deprivationsstörung ein Zungenbrecher sein mag und der Begriff „Störung“ für manche beleidigend sein mag.

Sie verwirft die Idee einer Verletzung in der Kindheit (obwohl ich denke, dass dies ein erschwerender Faktor sein könnte) und konzentriert sich auf die heutige Beziehungsstörung.

Maxine beschreibt eine intime Beziehung, die aktiv durch Alexithymie oder geringes emotionales Bewusstsein vereitelt wird. Aber sie bietet echte Hoffnung für neurodiverse Paare. Indem Sie Ihre zwischenmenschlichen Fähigkeiten verbessern, können Sie die Beziehung reparieren.

Mit anderen Worten: Wenn Sie erfahren, dass Sie in einer Aspie/NT-Beziehung leben und beide bereit sind, daran zu arbeiten, kann eine gute wissenschaftlich fundierte Paartherapie helfen. Interessanterweise ist das, was diese Vordenker alle zu vermitteln versuchen, das ineinandergreifende Gefühl der Isolation, das neurodiverse Paare erleben, wenn sie wenig soziale Unterstützung bekommen… und eine wirklich schlechte Paartherapie.

Die Rolle, die schlechte Therapie beim Kassandra-Syndrom spielt

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele individuell orientierte Therapeuten und Paartherapeuten die Idee der Neurodiversität überhaupt nicht kennen, aber das beginnt sich schnell zu ändern.

Das Zusammenleben mit einem Aspie-Partner ohne äußere Unterstützung führt zu intensiven inneren Konflikten, geringem Selbstwertgefühl, Frustration, Wut, Angst, Depression und einer Konstellation anderer Symptome, die Vordenker vor zwanzig Jahren als Kassandra-Phänomen oder Kassandra-Syndrom beschrieben haben.

Kassandra war eine mythologische Figur, die die Gabe hatte, die Zukunft vorauszusehen, zusammen mit dem Fluch, dass ihr niemand jemals glauben würde. Interessanterweise hat man diesen Begriff gewählt, weil das Epizentrum des Problems nicht beim Sprecher der Wahrheit liegt. Kassandra weiß, was los ist. Das Problem liegt in der Großfamilie und den Therapeuten … die ihr nicht glauben.

Oft sind sich nur diejenigen, die der Person mit Asperger-Syndrom am nächsten stehen, wie ihre Eltern und Partner, wirklich der Probleme bewusst, die das Syndrom verursachen kann.

Wenn das Paar in die Beratung kommt, kann es sein, dass die NT-Partnerin ziemlich verzweifelt und frustriert ist über die Schwierigkeiten und Belastungen, die die Beziehung für sie mit sich bringt.

Sie wird Dinge sagen wie: „Er kann nicht über seine Gefühle sprechen. Er behandelt mich wie ein Objekt, von dessen Routine er besessen ist. Er wirft mir ständig vor, dass ich ihn kritisiere.‘ Ein Gedanke, den die meisten NT-Frauen zu äußern scheinen, ist schließlich: „Ich glaube, ich werde verrückt! Maxine Aston

Für mich ist der wichtigste Aspekt dieses Begriffs…dass das Problem wieder einmal ein Mangel an emotionalem Bewusstsein ist. Nur dieses Mal bei der Großfamilie des NT und den helfenden Fachleuten.

Hier liegt die Ironie. Die „Hegemonie der Normalität“ unterdrückt jetzt ihre eigenen Leute. Der NT-Ehepartner wird weder von seinem Aspie-Partner verstanden … noch von der Familie und den helfenden Fachleuten, von denen man vernünftigerweise erwarten könnte, dass sie einfühlsam sind.

Obwohl das Bewusstsein dank Organisationen wie AANE zunimmt, sind sich die meisten Paartherapeuten der traumatischen Auswirkungen der Kommunikationsprobleme in neurodiversen Beziehungen nicht bewusst.

Ungeschulte Therapeuten lassen sich leicht täuschen, wenn „… ein Mann, der wahrscheinlich sehr intelligent ist und einen sehr verantwortungsvollen Job hat, verkündet, dass er wirklich nicht versteht, warum sie nie glücklich ist“, so Maxine Aston.

Cassandra-Syndrom, Symptome und Gewissheit

Das Kassandra-Syndrom unterstreicht die existentielle Einsamkeit des NT-Partners. Eine meiner Klientinnen beschrieb ihren Mann folgendermaßen:

Nach allen äußeren Maßstäben ist mein Mann ein Erfolg. Er ist ein Multimillionär, der in seinem Fachgebiet hohes Ansehen genießt. Er verfügt über ein umfangreiches Wissen in vielen verschiedenen Bereichen. Die Leute sehen seinen schrulligen Sinn für Humor. Aber die 7 Monate, die er damit verbracht hat, sich auf seine humorvollen Routinen zu konzentrieren, haben sie nicht als „Spezialprojekt“ gesehen. Nach einer Party, auf der Heimfahrt, erschöpft ihn das alles. Er glaubt, dass er die Verantwortung hat, als neurotypisch durchzugehen … und wenn die Show vorbei ist, bleibt für mich oder die Kinder nicht mehr viel übrig.

Es ist typisch für neurodiverse Paare wie dieses, dass sie sich wegen eines Mangels an emotionaler Bindung und schlechter Kommunikation in eine Paartherapie begeben. Der NT hatte bestimmte konventionelle Erwartungen, dass die Ehe einen gegenseitigen Austausch von Gedanken und Gefühlen beinhalten würde und dass Gespräche über wichtige Themen relativ einfach und mühelos sein würden.

Kollidierende Bedürfnisse und Erwartungen in einem verworrenen Durcheinander von Trennung und schlechter Kommunikation

Erwartungen und emotionale Bedürfnisse kollidieren. Der Aspie-Partner hat vielleicht ganz andere Erwartungen und ein gegenteiliges Gefühl für emotionale Nähe.

Das Kassandra-Syndrom beschreibt eine Diskrepanz zwischen Bedürfnissen und Erwartungen, die aus ineinandergreifenden Missverständnissen entsteht und typisch für neurodiverse Paare ist.

Viele Aspies haben mehr emotionales Bewusstsein, als NTs ihnen zugestehen. Manchmal werden sie von ihrer Intensität überwältigt.

Einige Aspies, die schließlich eine gute Paartherapie finden, geben an, dass sie mit einer ständigen Gefühlsüberflutung leben und die meiste Zeit des Tages in einem hyper-erregten Zustand verbringen. Diese Ehen müssen dialogische Fähigkeiten aufbauen, die Sicherheit bieten.

Und manche Aspies werden von ihren Gedanken überwältigt und haben Schwierigkeiten, über sich selbst hinauszuwachsen.

Mehr bekannt sind die Aspies, die an Alexithymie leiden und ihre Gefühle nicht schnell erkennen können. Und dann gibt es die Aspies, die sehr intellektualisierte Emotionen haben und mehr Verarbeitungszeit benötigen als ihr neurotypischer Partner.

Einige Aspies haben Schwierigkeiten, drei Sätze aneinander zu reihen. Andere können nicht aufhören zu reden und verdrängen ihren NT-Partner. Es gibt kein bestimmtes Muster für emotionale Trennung und schlechte Kommunikation in einer neurodiversen Ehe. Aber Beziehungs- und Kommunikationsprobleme sind die Schwerpunkte in der neurodiversen Ehe.

Wie Sie sehen können, sind die Wege, auf denen ein neurodiverses Paar emotional blockiert werden kann, komplex und zahlreich. Deshalb ist die Ausbildung von Therapeuten, die neurodiverse Paare beurteilen und behandeln, so wichtig.

Ein gut ausgebildeter Paartherapeut wird sorgfältig prüfen, welche Symptome den größten Stress verursachen und wie das Paar in der Therapie zusammenarbeiten kann, um Wege zu finden, das Kassandra-Syndrom zu überwinden. Und das ist das Versprechen der wissenschaftlich fundierten Paartherapie für die Behandlung neurodiverser Paare.

Sind Sie in einer neurodiversen Ehe?

Forschung:

Aston, M. (2009) The Asperger Couple’s Workbook. London: Jessica Kingsley Publishers.

Aston, Maxine. (2001) Die andere Hälfte des Asperger-Syndroms. London. The National Autistic Society.

Aston, Maxine. (2003) Asperger in Love: Paarbeziehungen und Familienangelegenheiten. London. Jessica Kingsley Publishers.

Carter, R. (1998) Mapping the Mind. London: Weidenfeld and Nicolson.

Fletcher, P.C., Happe, F., Frith, U., Baker, S.C., Dolan, R.J., Frackowiak, R.S.J., Frith, C.D. (1995) Other Minds in the Brain: a functional imaging study of „theory of mind“ in story comprehension Cognition 57 pp109-128

Slater-Walker, Gisela, and Chris. (2002) An Asperger Marriage. London. Jessica Kingsley Publishers.

Stanford, Ashley. (2003) Asperger-Syndrom und langfristige Beziehungen. London. Jessica Kingsley Publishers.

Wing. L. (1981) Asperger’s Syndrome: a clinical account Psychological
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