Trauern ist eine gesunde Reaktion auf Verlust. Doch viele sind sich nicht bewusst, wie viel Trauer im Laufe des Lebens natürlich vorkommt. Aus der jüdischen Literatur stammen die weisen Worte von König Salomo:
„Es ist besser, in ein Haus der Trauer zu gehen als in ein Haus des Festes, denn der Tod ist das Schicksal eines jeden; die Lebenden sollten sich das zu Herzen nehmen.“ -Prediger 7:2
In vielen alten Weisheiten und religiösen Traditionen werden Verlust, Leid und Kummer als unvermeidliche Aspekte des Lebens diskutiert, mit der Vorstellung, dass die Leidenden klagen, trauern und trauern sollten. Sie gehen davon aus, dass es etwas Richtiges und Gutes hat, zu trauern, wenn man mit einem Verlust konfrontiert wird, und dass Trauer und Trauern keine Seltenheit sind, sondern ein integraler Bestandteil des normalen Lebens. Diese Position kann nur dann richtig sein, wenn Verlust nicht ausschließlich als Tod definiert wird, sondern wenn die Definition von Verlust auf den Verlust eines Traums, einer Freundschaft, eines Ziels, einer Rolle usw. ausgedehnt wird.
Stellen Sie sich das so vor: Wenn ein Freund quer durchs Land zieht, geht ein Teil von Ihnen mit diesem Freund – der Teil von Ihnen, der durch ihn lebendig wurde. Oder sagen wir, Sie verlieren Ihren Job. Der Teil von Ihnen, der durch Ihren Job entstanden ist, ist weg. Vielleicht machen Sie gerade eine Scheidung durch. Diese Beziehung – die Liebe, die du hattest, die schöne Geschichte, die entstanden ist – ist zu Ende.
Jeder Verlust ist wie ein Tod. Das ist nicht notwendigerweise ein physischer Tod (obwohl der Tod eines geliebten Menschen sicherlich dazu gehört), aber Verlust bedeutet, dass ein Teil von dir, ein Stück deines Lebens, gestorben ist.
Traurigerweise haben viel zu viele Menschen keine Vorstellung davon, wie gesunde Trauer aussieht. Die Leute denken, Trauer ist, sich traurig zu fühlen und schließlich nicht mehr traurig zu sein. Das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein.
Es gibt tatsächlich vier Aufgaben der gesunden Trauer, die der Psychologe William Worden in seinem Buch Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden steht dem Kubler-Ross-Modell der Trauerphasen kritisch gegenüber, und er ist damit nicht allein. Viele Forscher, Psychologen und Kliniker lassen das Modell aus verschiedenen Gründen hinter sich. Worden glaubt nicht, dass Trauer eine passive Abfolge von Stadien ist, durch die eine Person getragen wird. Worden ermutigt Trauernde vielmehr, sich aktiv mit vier Aufgaben zu befassen.
Wenn man mit einem Verlust konfrontiert wird, ist man gezwungen, eine Wahl zwischen zwei Alternativen zu treffen. Man kann sich in Verzweiflung über den Verlust suhlen und sich wünschen, dass sich das, was sich verändert hat, nie verändert hätte. Oder Sie können sich auf die Trauer einlassen, die es Ihnen ermöglicht, sich anzupassen und weiterzugehen. Worden möchte Ihnen ein gesundes Modell der Trauer an die Hand geben, das es Trauernden hoffentlich ermöglicht, den Verlust zu akzeptieren und sich an das Leben nach dem Verlust anzupassen.
THE BASICS
- Trauer verstehen
- Einen Therapeuten finden, um von der Trauer zu heilen
Wordens vier Aufgaben der Trauer sind:
1. Akzeptiere die Realität des Verlustes
Ein gewisses Maß an Verleugnung kann sinnvoll sein, da es dir erlaubt, das volle Gewicht des Verlustes langsam zu verarbeiten. In der Verleugnung zu verharren oder zu verharren, ist jedoch das Gegenteil von Akzeptanz. Sie müssen sich mit Ihrer eigenen Verleugnung auseinandersetzen und akzeptieren, dass der Verlust eingetreten ist.
Akzeptanz ist die Hingabe an die Realität, wie sie ist. Deshalb müssen Sie den Verlust anerkennen und nicht so tun, als sei er nicht geschehen. Ihr geliebter Mensch ist gestorben. Ihr Unternehmen hat Sie für diese Stelle abgelehnt. Ihr Partner hat zu Ihrem Heiratsantrag Nein gesagt. Sie können den Verlust nicht durch Verleugnung verschwinden lassen. Akzeptanz ist der erste Schritt, um sich anzupassen und voranzukommen.
2. Erleben Sie den Schmerz der Trauer
Aus welchen Gründen auch immer, haben wir in unserer Kultur Angst zu fühlen. Wir nehmen Pillen, lenken uns mit Unterhaltung ab und vermeiden generell Unbehagen, aber das hilft uns nicht. Vermeiden verstärkt unseren Schmerz.
Du musst den Schmerz dessen, was du verloren hast, erfahren. Lassen Sie die Emotionen in Ihr Bewusstsein und unternehmen Sie geeignete Schritte, um die Gefühle zu verarbeiten. Sie können dies mit einem vertrauenswürdigen Freund, Mentor oder Familienmitglied tun.
Grief Essential Reads
Es gibt jedoch auch viele Möglichkeiten, Gefühle außerhalb von Worten zu verarbeiten. Wenn Sie ein Lied schreiben, ein Bild malen oder ein Video drehen wollen, dann tun Sie das, was Ihnen gefällt. Gefühle von Trauer und Schmerz sind natürlich. Was nicht natürlich ist, ist das Unterdrücken dieser Gefühle.
3. Sich an eine Umgebung anpassen, in der der „Verstorbene“ fehlt
Das Leben ist nicht mehr dasselbe, nachdem Ihre Ehe beendet wurde, Ihr Freund weggezogen ist, Ihre Arbeit Sie entlassen hat oder Ihr geliebter Mensch gestorben ist. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass die Anpassung an das Leben ohne den geliebten Menschen ein Verrat an dem geliebten Menschen ist, dass die Verfolgung eines anderen Ziels ein Verrat an Ihrem Traum ist oder dass die Annäherung an einen neuen Freund ein Verrat an dem Freund ist, der weggezogen ist.
Diese Art von Argumentation kann Menschen festfahren lassen. Sie müssen sich an die neue Normalität anpassen, was bedeutet, dass sie sich neu orientieren und umstrukturieren müssen, was sie ohne den geliebten Menschen tun.
4. Finden Sie eine dauerhafte Verbindung mit dem „Verstorbenen“, während Sie ein neues Leben beginnen
Auch wenn dieser Teil von Ihnen durch den Verlust unwiederbringlich verloren ist, ist das, was war, immer noch Teil dessen, was Sie sind. Die Freude und Wärme, die Sie von Ihrem verstorbenen geliebten Menschen erfahren haben, wird immer bei Ihnen sein. Versuchen Sie, die Zeit, die Sie mit dem Verstorbenen verbracht haben, als ein Geschenk zu betrachten. Konzentriere dich nicht auf das, was du verloren hast, sondern auf das, was du von deinem geliebten Menschen erhalten hast.
Wenn Träume sterben, kann es Segen und Fluch geben. Mit dem Ende deines Traums kommen andere Leidenschaften zum Vorschein. Beginne also ein neues Leben, aber behalte die liebgewonnenen Momente und Erinnerungen als Quelle der Freude und Kraft bei dir. Sie sind stärker, weil Sie Ihren geliebten Menschen gekannt haben. Ihr seid besser, weil ihr diese Jahre gemeinsam verbracht habt.
„Billige“ Trauer
Wenn Sie sich auf die vier Aufgaben einlassen, können Sie sich auf eine neue Normalität einstellen und mit den Dingen des Lebens weitermachen. Aber zu viele wollen den Teil des Vorwärtskommens ohne die harte Arbeit. Eine Art „billiger“ Trauerprozess ist nicht wirklich ein Vorwärtskommen. Es ist ein Ignorieren und Vermeiden, das eigentlich das Gegenteil bewirkt. Es hält dich fest.
„Billiges“ Vorwärtsgehen zementiert dich, wo du bist. Körperlich werden Sie älter, Ihre Kinder wachsen heran, und der Ort, an dem Sie leben, verändert sich; aber innerlich sind Sie immer noch an demselben Ort.
Doch Trauer ist nicht frei von Silberstreifen. Viele haben beobachtet, dass Leid und Verlust den Menschen vertiefen.
Um noch einmal König Salomo zu zitieren,
„Leid ist besser als Lachen, denn Traurigkeit läutert uns.“
Aus der muslimischen mystischen Tradition des Sufismus hat der Mystiker Rumi folgendes über den Verlust gesagt:
„Sei voll Kummer, damit du Hügel der Freude wirst; weine, damit du in Lachen ausbrichst.“
„Was dich verletzt, segnet dich. Die Dunkelheit ist deine Kerze.“
Gesunde Trauer ist nicht leicht; das ist sicher. Aber was im Leben ist schon leicht? Die Dinge, die Menschen am meisten schätzen, sind in der Regel die Dinge, die am meisten kosten.
Lassen Sie sich nicht von den Kosten einer gesunden Trauer abschrecken, wenn Sie sich mit den vier Aufgaben beschäftigen. Die vier Aufgaben werden Ihnen helfen, über die Trauer hinauszuwachsen und die gleichen Einsichten wie König Salomon, Rumi und viele andere zu entdecken – dass Verlust und Leid Sie als Person vertiefen und bereichern. Sie helfen Ihnen, das, was Sie haben, besser zu schätzen.