Störende Verhaltensprobleme: 12 evidenzbasierte Tipps zum Umgang mit Aggression, Trotz und Ausagieren

© 2016 – 2020 Gwen Dewar, Ph.D., all rights reserved

Psychologen nennen sie „externalisierende“ Verhaltensweisen – Akte der Störung, der Aggression, des Trotzes oder der antisozialen Absichten.

So gut wie alle Eltern müssen irgendwann damit fertig werden, besonders in den Kleinkindjahren.

Junge Kinder entwickeln noch die Fähigkeit, ihre Gefühle und Impulse zu regulieren; sie müssen lernen, was von ihnen erwartet wird. Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass mehr als zwei Drittel der amerikanischen Vorschulkinder Wutanfälle haben (Wakshlag et al. 2014).

Einige Kinder scheinen jedoch besonders anfällig für externalisierendes Verhalten zu sein, selbst nach der frühen Kindheit. Wie sollten wir mit diesen Verhaltensproblemen umgehen?

Es gibt keine einheitliche Antwort. Kinder sind Individuen. Was bei einem Kind funktioniert, funktioniert vielleicht nicht bei einem anderen.

Aber die Forschung legt eine Reihe von allgemeinen Grundsätzen nahe, die wir anwenden können, um die Zusammenarbeit zu fördern und Aggressionen unter Kontrolle zu halten. Hier sind einige evidenzbasierte Tipps.

Denken Sie an das große Ganze: Kinder brauchen positive Beziehungen, um in Verbindung zu bleiben und sich zu verbessern.

In manchen Familien ist es relativ einfach, den Frieden zu bewahren.

Die Kinder sind in der Regel kooperativ, was es den Betreuern leicht macht, fröhlich zu bleiben und sich zu engagieren. Durch die ständigen positiven Interaktionen in der Familie fühlen sich die Kinder sicher und verbunden und sind eher bereit, gute soziale Fähigkeiten zu erlernen.

Schwieriger ist es, wenn Kinder störende, trotzige oder aggressive Tendenzen zeigen. Diese Kinder brauchen positive Ermutigung, um in Kontakt zu bleiben. Aber ihr Fehlverhalten provoziert uns, macht uns reizbar, wütend, frustriert oder verzweifelt.

In gewissem Sinne sind trotzige Kinder ihre eigenen schlimmsten Feinde, weil sie in Verhaltensmustern feststecken, die andere negativ reagieren lassen. Die Eltern werden oft selbst in kontraproduktive Muster gedrängt – in manchen Fällen werden sie zu strafend, in anderen zu unbeteiligt.

Was ist die Abhilfe?

Klinische Psychologen wie Timothy Cavell raten bedrängten Eltern, ihre Kämpfe zu wählen. Wenn Ihr Kind externalisierende Verhaltensprobleme hat, können Sie nicht erwarten, dass Sie jeden Aspekt seines Verhaltens kontrollieren. Denken Sie stattdessen an ein disziplinarisches „Quotensystem“.

Setzen Sie aggressivem, antisozialem Verhalten – Handlungen, die Schaden anrichten, Gefühle verletzen oder körperliche Verletzungen verursachen – strengste Grenzen. Kinder brauchen die klare Botschaft, dass dieses Verhalten inakzeptabel ist. Studien deuten darauf hin, dass Kinder, die sich in Aggressionen jeglicher Art ergehen – einschließlich nicht-physischer Aggressionen – dazu neigen, zu eskalieren, wenn sie nicht kontrolliert werden.

Gehen Sie als Nächstes auf andere Arten von Fehlverhalten ein, aber nur, wenn Sie dies tun können, ohne das Gleichgewicht zu stören. Sie sollten darauf achten, dass Ihre Kommunikation überwiegend unterstützend wirkt – nicht abweisend, strafend oder verbietend.

Indem Sie sich auf den gesamten emotionalen Ton der Beziehung konzentrieren – statt auf die Details der letzten, kleinen Übertretung – werden Sie eher einen positiven Einfluss behalten und die Entwicklung Ihres Kindes langfristig steuern.

Helfen Sie Kindern, sozio-emotionale Fähigkeiten zu entwickeln, und lenken Sie sie von Situationen ab, die ihre derzeitigen Fähigkeiten überfordern.

Es dauert Jahre, bis Kinder ein ausgereiftes Verständnis von Gefühlen entwickeln.

Sie sind noch nicht fertig – sie sammeln immer noch Daten darüber, wie Menschen denken und sich verhalten; sie versuchen immer noch, ihre eigenen Gefühle zu verstehen.

Und wenn es darum geht, Geduld zu zeigen, Anweisungen zu befolgen, mit konkurrierenden Anforderungen zu jonglieren, sich an Pläne zu erinnern und ihre Impulse zu kontrollieren, sind sie deutlich im Nachteil: Ihr Gehirn befindet sich noch in der Entwicklung dieser Fähigkeiten.

Was passiert, wenn wir das vergessen – oder die Entwicklungsgrenzen eines Kindes versehentlich überschätzen? Das Auferlegen von altersunangemessenen Standards, wie z.B. von einem 3-Jährigen zu erwarten, dass er während einer langen Mahlzeit in einem Restaurant ruhig sitzt, ist nicht nur ein Rezept für Konflikte.

Wenn Kinder regelmäßig solchen unrealistischen Erwartungen ausgesetzt sind, können sie im größeren Entwicklungsprozess den Anschluss verlieren.

Wie bereits erwähnt, brauchen Kinder eine allgemein positive Atmosphäre, um verbunden, motiviert und aufmerksam zu bleiben. Um gute Staatsbürgerschaft zu erlernen, müssen sie die Erfahrung machen, dass es sich lohnt, Anweisungen zu befolgen und ihre eigenen Gefühle zu regulieren.

Wenn wir sie in Situationen bringen, die ihre Fähigkeiten übersteigen, verpassen sie diese Gelegenheiten und lernen die falschen Lektionen: dass sie unsere Standards nicht erfüllen können; dass wir unfair oder willkürlich sind; dass unser Beharren auf Zusammenarbeit bedeutet: „Ich gewinne, du verlierst.“

So ist es wichtig, sich auf die aktuellen Fähigkeiten Ihres Kindes einzustellen und Situationen zu vermeiden, die zu viel verlangen. Wenn Sie Kindern Aufgaben geben, die sie tatsächlich bewältigen können – Aufgaben, die bequem in ihrem Entwicklungsbereich liegen oder einfach nur ein bisschen herausfordernd sind -, lernen sie, was sozialer Erfolg bedeutet, und haben die Möglichkeit, sich zu entwickeln.

Forscher und Therapeuten empfehlen diese entwicklungssensiblen Taktiken:

• Formulieren Sie Ihre Erwartungen klar und ruhig, und legen Sie den Schwerpunkt auf positive Entscheidungen statt auf Verbote. Schikanieren Sie Kinder nicht mit vielen Einmischungen – Studien legen nahe, dass ein solches herrisches Mikromanagement die Entwicklung der Selbstkontrolle beeinträchtigt (Clincy und Mills-Koonce 2013; Eisenberget al 2015). Wenn Kinder jedoch anfangen, vom Weg abzukommen, sollten Sie sie freundlich daran erinnern, was sie tun sollen. Möglicherweise fehlt ihnen das Arbeitsgedächtnis und die Aufmerksamkeit, um sich zu konzentrieren.

• Sprechen Sie mit den Kindern darüber, wie Gefühle funktionieren. Was macht Menschen wütend oder traurig? Wie können wir diese Gefühle besänftigen oder verhindern, dass sie überhaupt erst ausbrechen? Kinder, die mit diesen Themen aufwachsen, haben in der Regel bessere Ergebnisse, und Maßnahmen in der Klasse, die das sozio-emotionale Verständnis der Kinder verbessern sollen, führen zu besseren Verhaltensweisen. Weitere Informationen finden Sie in meinem Artikel über die Rolle des Emotionscoaches für Ihr Kind.

• Versuchen Sie nicht, Kindern, die nicht mithalten können, ein schnelles, erwachsenes Tempo aufzuerlegen. Kinder haben eine langsamere Reaktionszeit und brauchen länger, um von einer Aktivität zur nächsten überzugehen. Geben Sie den Kindern mehr Zeit, ihre Pläne in die Tat umzusetzen, und warnen Sie sie ein paar Minuten vor, bevor Sie sie zu einer anderen Aktivität zwingen.

• Erkennen und beseitigen Sie Auslöser für heiße Themen. Anstatt Ihr Vorschulkind zum Beispiel zu drängen, sein Lieblingsspielzeug mit einem Freund zu teilen, der zu Besuch ist, legen Sie es weg, bevor der Besuch beginnt. Lassen Sie die Kinder mit etwas spielen, das weniger emotional „aufgeladen“ ist.

• Belohnen Sie Kinder mit ermutigendem, positivem Feedback, wenn sie etwas richtig machen. Das ist ein wirksames Mittel, um das Verhalten zu beeinflussen. Aber achten Sie darauf, welche Arten von Lob funktionieren und welche nicht.

• Entfernen Sie Ablenkungen und unnötige Versuchungen.Es ist schwer, seine Hausaufgaben zu machen, wenn man eine Videospielkonsole im Blick hat.

Weitere Informationen finden Sie in meinen Tipps für „positive Erziehung“. Und Sie können mehr über die Entwicklungsfähigkeiten Ihres Kindes in meinen Artikeln über frühkindliche Kognition, soziale Fähigkeiten, Arbeitsgedächtnis, Aufmerksamkeitsprobleme, Empathie und Selbstkontrolle lesen.

Verstehen Sie, warum Kinder sich wehren.

Was bei sehr jungen Kindern wie Trotz aussieht, ist in der Regel etwas anderes: eine entwicklungsbedingte Unfähigkeit, Impulse zu kontrollieren, mit Emotionen umzugehen, sich an Regeln zu erinnern oder zu erahnen, wie sich andere Menschen fühlen.

Ältere Kinder können ähnliche Schwierigkeiten haben. Manche Kinder haben zum Beispiel Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis: Es fällt ihnen schwerer, Anweisungen zu befolgen.

Aber bei vielen normal entwickelten Kindern hängt das Aufbegehren von den Vorstellungen der Kinder über Autonomie und Fairness ab. Kinder erkennen, dass es richtig ist, auf bestimmten Dingen zu bestehen – zum Beispiel auf Regeln gegen Gewalt. Aber sie glauben, dass es Grenzen gibt, und wenn wir diese Grenzen überschreiten, sehen sie unsere Autorität eher als unrechtmäßig an (z. B. Gingo 2017).

Es ist also wichtig, dass Sie sich mit Ihrem Kind darüber verständigen, was fair und angemessen ist. Weitere Informationen finden Sie in meinem evidenzbasierten Artikel „Warum Kinder rebellieren.“

4. Stärken Sie die Selbstkontrolle und das prosoziale Verhalten, indem Sie entwicklungsgerechte Spiele spielen.

Wenn Sie mit einem trotzigen oder aggressiven Kind zu kämpfen haben, haben Sie vielleicht keine Lust auf Spiel und Spaß. Aber Kinder lernen durch Spielen, und Studien legen nahe, dass bestimmte Arten von Spielen Kindern helfen, mit anderen auszukommen.

Eine kürzlich durchgeführte experimentelle Studie (Healy und Healy 2019) ergab beispielsweise, dass kleine Kinder (im Alter von 3 bis 4 Jahren) Verbesserungen bei aggressiven Verhaltensproblemen erfuhren, nachdem sie nach dem Zufallsprinzip Spiele zur Selbstregulierung wie „Simon Says“ (das aufmerksames Zuhören und Selbstbeherrschung erfordert) und „Musical Statues“ (bei dem sich die Kinder auf ein Stichwort hin bewegen – und einfrieren – müssen) gespielt hatten.

Ganz allgemein gibt es gute Belege dafür, dass eine Vielzahl spielerischer sozialer Aktivitäten Kindern helfen kann, ihr soziales Geschick und ihre Kooperationsfähigkeit zu entwickeln. Mehr darüber erfahren Sie in meiner Übersicht über soziale Aktivitäten für Kinder und Jugendliche.

Und erfahren Sie hier mehr über Spiele, die die Selbstbeherrschung fördern.

5. Unterschätzen Sie nicht die Wirkung von Schlaf.

Es ist kein Geheimnis, dass Schlaf die Stimmung beeinflusst, aber schlechter Schlaf macht uns nicht nur mürrisch. Er beeinträchtigt unsere Fähigkeit, Gesichtsausdrücke zu lesen, was zu Missverständnissen und Konflikten führt (Soffer-Dudek etal 2011). Und die Forschung zeigt einen anhaltenden Zusammenhang zwischen Schlafproblemen und externalisierendem Verhalten.

In einem Experiment zeigten Jugendliche, denen ein Zeitplan mit eingeschränktem Schlaf zugewiesen wurde, mehr „oppositionelles Verhalten“, wie Wut, Streit und Gehässigkeit (Baum et al 2014).

In einer anderen Studie schienen Kleinkinder, die schon früh dazu neigten, sich Autoritäten zu widersetzen, besonders empfindlich auf die Auswirkungen von Schlafverlust zu reagieren. Sie entwickelten im Laufe der Zeit mit größerer Wahrscheinlichkeit externalisierende Verhaltensprobleme als andere schlechte Schläfer (Goodnight et al. 2007).

Schlaf wird auch mit störenden Verhaltensproblemen bei Kindern in Verbindung gebracht, bei denen eine Autismus-Spektrum-Störung diagnostiziert wurde. In einer aktuellen Studie fanden Forscher heraus, dass Kinder mit Schlafproblemen aggressiver, reizbarer und abgelenkter waren (Mazurek und Sohl 2016).

Und es gibt Hinweise darauf, dass schlechter Schlaf zu Hyperaktivität und Aufmerksamkeitsdefiziten führt.

Zum Beispiel entwickeln Vorschulkinder mit Schlafproblemen diese Symptome mit größerer Wahrscheinlichkeit (Touchette et al. 2007), und bei Kindern, bei denen ADHS diagnostiziert wurde, kann es zu einer erheblichen Verschlechterung kommen, wenn sie nicht genug schlafen.

In einer Studie wurde eine Gruppe von ADHS-Kindern einer Behandlung unterzogen, bei der ihre regelmäßigen nächtlichen Schlafzeiten um eine Stunde reduziert wurden. Nach sechs Tagen waren die Kinder nicht mehr nur leicht symptomatisch, sondern litten unter einer klinisch signifikanten Beeinträchtigung ihrer Aufmerksamkeitsfähigkeiten (Gruberet al 2011).

Darüber hinaus scheint es, dass wir die Symptome von Aufmerksamkeitsdefiziten und Hyperaktivität verbessern können, indem wir die Schlafprobleme eines Kindes behandeln.

In einer randomisierten, kontrollierten Studie fanden Forscher beispielsweise heraus, dass die Verbesserung des Schlafs bei ADHS-Patienten zu einem besseren Verhalten im Klassenzimmer und weniger externalisierenden Verhaltensproblemen führte (Hiscock et al 2015). Bei einigen Kindern kann ein verbesserter Schlaf die Symptome sogar ganz beseitigen (Hvolby 2015).

Brauchen Sie Hilfe bei Schlafproblemen? Siehe meinen evidenzbasierten Artikel über Schlafprobleme.

6. Achten Sie auf sich selbst.

Es ist schwer, ruhig und gefasst zu bleiben, wenn Ihr Kind einen Wutanfall hat, und Ihre eigene Stresserfahrung macht alles noch schlimmer – auch das Verhalten Ihres Kindes.

Studien zeigen, dass Kinder sich eher bessern, wenn ihre Eltern ihre eigenen Erwartungen anpassen, Unterstützung erhalten und ihr eigenes Stressniveau reduzieren. Weitere Informationen finden Sie in meinem Artikel über die Erziehung von Kindern mit aggressiven Verhaltensproblemen und in diesen Tipps zum Stressabbau.

Schaffen Sie Bedingungen, die positive Geschwisterbeziehungen fördern.

Wir wissen, dass elterlicher Missbrauch und Aggression durch Gleichaltrige schlecht für Kinder sind. Aggressoren eskalieren mit der Zeit. Für die Opfer besteht ein hohes Risiko, emotionale Störungen wie Angstzustände oder Depressionen zu entwickeln. Und bei einigen löst die Viktimisierung externalisierende Verhaltensprobleme aus. Gemobbte Kinder werden selbst zu Mobbern.

Aber was ist mit Aggressionen zwischen Geschwistern? Wenn dein Bruder dich schlägt oder schikaniert, ist das dann eine harmlose Erfahrung – Teil des natürlichen Prozesses des Erwachsenwerdens?

Moderne Studien beantworten diese Frage mit einem eindeutigen „Nein“. Wenn Forscher die Entwicklung von Kindern verfolgen, stellen sie fest, dass Aggression unter Geschwistern die gleichen negativen Auswirkungen hat wie andere Formen der Aggression (Buist etal 2013; Tucker 2013). Antisoziales Verhalten zwischen Geschwistern schürt die Flamme des externalisierenden Verhaltens, selbst wenn Forscher die gemeinsame Genetik berücksichtigen (Natsuaki et al. 2009).

Und wenn Kinder sich streiten, leidet die Erziehungsqualität. Gestresste Bezugspersonen wenden eher harte Taktiken an, treffen willkürliche und unfaire Entscheidungen oder beteiligen sich weniger an den Angelegenheiten ihrer Kinder (Feinberg et al. 2012).

Freundlichkeit und Zusammenarbeit sollten also zu Hause beginnen. Geschwisterbeziehungen verbessern sich, wenn wir Prinzipien des Fair Play vermitteln und durchsetzen (Feinberg et al. 2013).

Indem wir Geschwistern zeigen, wie sie ihre eigenen Belange aushandeln können, und eingreifen, wenn solche Verhandlungen scheitern, können wir ein Umfeld schaffen, das die Entwicklung von Selbstbeherrschung unterstützt. Indem wir ältere Kinder über die Entwicklungsgrenzen ihrer jüngeren Geschwister aufklären – und sie für ihr freundliches und verantwortungsbewusstes Verhalten belohnen – können wir Eifersucht entschärfen.

8. Bringen Sie Kindern bei, ihre negativen Annahmen zu revidieren

Manche Menschen neigen dazu, in den Absichten anderer Feindseligkeit zu sehen, auch wenn das nicht stimmt. Sie provozieren Menschen, die ihnen sonst vielleicht neutral oder freundlich begegnet wären, und erzeugen so eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Es ist also wichtig, Kindern zu helfen, eine flexiblere, entspanntere und optimistischere Haltung einzunehmen. Kleine Kinder profitieren davon, wenn wir ihnen alternative Erklärungen für scheinbar negatives Verhalten aufzeigen.

Sie ist nicht wütend auf dich, sie hat nur einen schlechten Tag.

Er wollte dich nicht verletzen, er hat nur gespielt.

Wenn die Forscher kleine Kinder (im Alter von 4-9 Jahren) aufforderten, solche Möglichkeiten in Betracht zu ziehen, zeigten die Kinder anschließend Veränderungen in ihrer Einstellung: Kinder neigten seltener zu feindseligen Zuschreibungen (van Djik et al. 2019).

Auch ältere Kinder können davon profitieren, vor allem, wenn wir sie über die Formbarkeit der Persönlichkeit aufklären. Menschen sind nicht dazu gemacht, „gut“ oder „böse“ zu sein. Sie reagieren auf ihre Umwelt, sind veränderungsfähig und werden von den Umständen beeinflusst.

Wenn Forscher Heranwachsende über diese Flexibilität unterrichteten, wurden die Kinder nicht nur nachsichtiger gegenüber menschlichem Verhalten. Sie neigten auch weniger dazu, in alltäglichen, zweideutigen Handlungen Feindseligkeit zu sehen.

Kinder, die eine hypothetische Situation betrachteten – z. B. wenn sie in einem überfüllten Flur von jemandem angerempelt wurden – sahen dies eher als Zufall an. Und sie gaben mit halb so hoher Wahrscheinlichkeit an, dass sie mit einer Vergeltungsmaßnahme reagieren würden (Yaeger et al2013).

Eine ähnliche Studie ergab, dass Kinder, die in der Formbarkeit der Persönlichkeit geschult wurden, anders auf hypothetische Mobbing-Szenarien reagierten. Im Vergleich zu den Schülern einer Kontrollgruppe bezeichneten sie sich selbst als weniger wahrscheinlich, um Rache zu üben (Yeager et al 2011).

9. Zeigen Sie Kindern, wie sie ihre negativen Emotionen abbauen können, indem sie sich an die unterstützenden Menschen in ihrem Leben erinnern.

Sie haben schon davon gehört, dass man wütenden Kindern sagt, sie sollen tief durchatmen und bis zehn zählen. Das ist ein guter Ratschlag. Aber die Forschung schlägt eine andere vielversprechende Taktik vor: Wir können Kindern beibringen, ihre negativen Emotionen mit der Kraft der Gedanken – und der Liebe – zu entschärfen.

In Experimenten, in denen Freiwillige an vertrauensvolle soziale Beziehungen erinnert wurden – indem ihnen „Wohlfühl“-Bilder von Menschen gezeigt wurden, die freundlich und unterstützend sind -, passierte etwas in ihren Gehirnen. Das Bedrohungsreaktionssystem wurde vorübergehend deaktiviert, wodurch sie weniger auf wütende Gesichter reagierten (Norman et al. 2014).

In anderen Studien fanden Forscher heraus, dass es ausreichte, Menschen zu bitten, sich ihre Liebsten vorzustellen – oder sich an eine Zeit zu erinnern, in der sie sich unterstützt fühlten -, um ihre sozialen Reaktionen zu verändern.

Die Probanden fühlten sich weniger aggressiv und mitfühlender gegenüber anderen (Mikulincer et al 2001; Mukulincer et al 2005a; Saleem etal 2015). Selbst einige wenige unterschwellige Erinnerungen – wie die Worte „Liebe“ und „Umarmung“, die für ein paar Millisekunden vor den Augen aufblitzen – können diesen Effekt hervorrufen (Mikulincer et al 2005b).

Bislang hat noch niemand dieses Phänomen bei Kindern untersucht. Aber sobald Kinder alt genug sind, um zu diskutieren und glückliche Erinnerungen hervorzurufen, sind sie vielleicht bereit, diese Technik anzuwenden. Und schon lange vorher können wir dazu beitragen, die Grundlagen zu schaffen, indem wir auf ihre emotionalen Bedürfnisse eingehen.

Trainieren Sie Kinder, Mechanismen des moralischen Rückzugs zu erkennen – und abzulehnen.

Wir denken oft, dass antisoziales Verhalten ein Symptom für vermindertes Einfühlungsvermögen ist. Aber viele Aggressionen werden von Menschen mit guten empathischen Fähigkeiten und sozialen Fertigkeiten begangen. Sie verfügen über die psychologischen Mittel, um andere nicht zu verletzen, aber sie nutzen sie nicht.

Stattdessen haben sie sich selbst davon überzeugt, dass ihr Verhalten nicht falsch ist (Gini et al. 2014).

Albert Bandura hat eine Reihe von Mechanismen identifiziert, mit denen Menschen sich selbst aus der Verantwortung nehmen.

Menschen können zum Beispiel Folter billigen, weil sie glauben, dass sie den Behörden wichtige Informationen liefern. Der Zweck heiligt die Mittel.

Sie können sich von jeder persönlichen Verantwortung freisprechen. Ich habe nur Befehle befolgt.

Sie unterschätzen oder bagatellisieren vielleicht den Schaden, den ihre Handlungen verursachen. Das ist keine große Sache.

Und sie geben vielleicht dem Opfer die Schuld oder entmenschlichen die Menschen, die leiden. Sie haben sich das selbst zuzuschreiben. Sie sind nicht wie wir. Sie empfinden nicht so wie wir.

Das mag nach erwachsenen Rationalisierungen klingen. Aber Studien zeigen, dass auch Schulkinder dazu neigen, vor allem diejenigen, die sich an Mobbing und Aggressionen unter Gleichaltrigen beteiligen.

Es gibt also Grund zu der Annahme, dass wir Kindern helfen können, indem wir ihnen beibringen, moralischen Rückzug in Aktion zu erkennen – indem wir ihnen überzeugende Beispiele geben und sie ermutigen, die fragwürdigen Rechtfertigungen, die sie um sich herum sehen, zu analysieren (Bustamente und Chaux 2014).

Es gibt auch Hinweise darauf, dass Tipp Nr. 9 helfen kann. Als Dolly Chugh und ihre Kollegen (2014) Freiwillige aufforderten, über unterstützende Angehörige nachzudenken, stellten sie fest, dass diese Erfahrung wie ein Puffer gegen moralisches Desengagement wirkte. Im Gegensatz zu Mitgliedern einer Kontrollgruppe wurden die mit Sicherheit geförderten Freiwilligen resistent gegen eigennützige moralische Rechtfertigungen.

11. Verwendete disziplinarische Taktiken, die Problemlösung lehren.

Studien deuten darauf hin, dass harte Bestrafung dazu führen kann, dass Kinder immer schlimmere Verhaltensprobleme entwickeln.

Bestimmte Arten von Kritik können bei Kindern den Eindruck erwecken, dass sie von Natur aus minderwertig oder schlecht sind und sich deshalb nicht ändern können. Wie ich an anderer Stelle festgestellt habe, neigen Kinder, die regelmäßig (mehr als einmal im Monat) geschlagen werden, dazu, mit der Zeit aggressiver zu werden. Und die Taktik der Beschämung kann Ressentiments und Wut erzeugen, nicht Reue.

Was können Eltern also tun?

Aggressionen zu ignorieren, ist keine gute Idee: Wie bereits erwähnt, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass Eltern, die Aggressionen nachgeben oder Wutanfällen nachgeben, mit größerer Wahrscheinlichkeit erleben, wie sich das Verhalten ihrer Kinder mit der Zeit verschlechtert.

Aber es gibt noch einen anderen Weg: Wir können uns darauf konzentrieren, Kindern konkrete Lektionen beizubringen – wie sie ihre Impulse kontrollieren, Probleme lösen, Konflikte verhandeln und Wiedergutmachung leisten können.

Als Forscher zum Beispiel verschiedene disziplinarische Taktiken verglichen, war die effektivste nicht das Prügeln, Schimpfen oder das Verweisen eines Kindes in eine Ecke.

Die wirksamsten Taktiken waren diejenigen, die nicht-physische Sanktionen mit Argumenten kombinierten – Regeln und ihren Zweck erklären; mit Kindern darüber reden, wie man Ärger vermeiden kann (Larzelere und Kuhn 2005).

Und es gibt guten Grund zu der Annahme, dass das Lehren von Kindern praktische soziale Fähigkeiten – wie einen Kompromiss zu finden oder den Schaden nach einem Konflikt zu reparieren – Kindern helfen kann, Aggressionen zu vermeiden und Akzeptanz unter Gleichaltrigen zu gewinnen.

Experimente haben gezeigt, dass 6- und 7-Jährige viel nachsichtiger sind, wenn sich ihre Übeltäter entschuldigen und versuchen, die Dinge in Ordnung zu bringen. Wenn man den Klötzchenturm eines anderen Kindes umgestoßen hat, kann es einen großen Unterschied machen, wenn man hilft, ihn wieder aufzubauen (Drell und Jaswal 2015).

Suchen Sie professionellen Rat, wenn Sie etwas beunruhigt oder wenn Ihr Kind besondere Herausforderungen hat.

Mit Ihrem Kind zu reden, mag wie ein Wunschtraum erscheinen, wenn es besonders trotzig ist. Es könnte unmöglich erscheinen, wenn es Aufmerksamkeitsprobleme oder emotionale Schwierigkeiten hat. Wenn Ihr Kind Sie ratlos macht – oder etwas Sie beunruhigt -, holen Sie sich professionellen Rat.

Bestimmte Verhaltensweisen sind „rote Fahnen“ – Indikatoren dafür, dass Ihr Kind ein Risiko für eine emotionale oder Verhaltensstörung hat (Wakshlag et al 2014).

Wenn Ihr Kind zum Beispiel in ein Muster sehr häufiger, langwieriger oder intensiver Wutanfälle verfallen ist – oder „aus heiterem Himmel“ die Beherrschung zu verlieren scheint -, sollten Sie Ihren Kinderarzt aufsuchen. Forscher raten Eltern auch dringend, einen Arzt aufzusuchen, wenn sie beobachten, dass ihr Kind ein gefährliches Verhalten an den Tag legt.

Das bedeutet aber nicht, dass Sie auf diese speziellen Anzeichen warten müssen, um Hilfe zu bekommen.

Wie bereits erwähnt, können Kinder aus verschiedenen Gründen Probleme mit störendem Verhalten entwickeln. Manche Kinder haben Schwierigkeiten, die Motive und Gefühle anderer Menschen zu verstehen. Manche Kinder haben vielleicht Schwierigkeiten, ihre eigenen Gefühle zu verstehen. Manche Kinder haben vielleicht Lern- oder Sprachverzögerungen.

Kinder können unter Hyperaktivität, Impulsivität, Aufmerksamkeitsdefiziten, Einschränkungen des Arbeitsgedächtnisses, zu viel Stress oder zu wenig Schlaf leiden. Was auch immer die besonderen Probleme Ihres Kindes sind, ein Spezialist für das Verhalten von Kindern kann Ihnen helfen, besser zu verstehen, was los ist – und Wege zur Verbesserung der Situation zu finden.

Erkundigen Sie sich also bei Ihrem Kinderarzt oder in der Schule nach den örtlichen Diagnose- und Beratungsdiensten, und lassen Sie die Sache nicht auf sich beruhen, wenn diese Dienste Ihren Bedürfnissen nicht gerecht werden. Möglicherweise müssen Sie mehr als einen Ansatz ausprobieren, bevor Sie den besten finden.

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Wenn Sie mit einem trotzigen Kind zu tun haben, ist es normal, dass Sie sich fragen, ob Sie zu freizügig, zu autoritär oder zwischen den Extremen schwankend sind. Dieser Leitfaden für Erziehungsstile kann Ihnen dabei helfen, Ihre Reaktionen zu klären und herauszufinden, ob sie mit Ihren Zielen übereinstimmen. Lesen Sie außerdem meine evidenzbasierten Artikel über

• positive Erziehung,
• den Einsatz von Lob,
• die Vermittlung von Empathie und
• die Förderung der Entwicklung von Selbstbeherrschung.

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Schwester und Bruder in Großaufnahme von Natashi Jay / flickr

Schwarz-Weiß-Bild von Mutter und Tochter von Emma Freeman portraits / flickr

Inhalt zuletzt geändert 2/2020