In dieser Folge: Eine Mutter schreibt, um den ersten Wutanfall ihres 13 Monate alten Kindes zu beschreiben, und sagt, dass sie nach mehreren sanften und respektvollen Versuchen, die Situation zu meistern, „erstarrte und nicht wusste, was sie tun sollte“. Sie fragt sich, wie sie die Situation anders hätte handhaben können, damit sie auf das unvermeidliche „nächste Mal“ besser vorbereitet ist.
Transkript von „Umgang mit dem ersten Wutanfall meines Kleinkindes“
Hallo. Hier ist Janet Lansbury und willkommen bei Unruffled. Diese Woche werde ich auf die Frage einer Mutter antworten, die gerade den ersten Wutanfall ihres Kleinkindes erlebt hat. Sie hat versucht, ruhig und respektvoll zu bleiben, aber sie fragt sich, ob sie die Situation anders hätte handhaben können.
Bevor ich beginne, möchte ich alle daran erinnern, dass meine beiden Bücher, Elevating Child Care und No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, auf audible.com und als Taschenbuch bei Amazon und als eBook bei Amazon, Barnes & Noble und apple.com erhältlich sind. Außerdem sind Episoden meiner neuen Audio-Serie Sessions über meine Website erhältlich. Dabei handelt es sich um Einzelaufnahmen von privaten Beratungsgesprächen, die ich mit Eltern geführt habe, die einer Aufnahme zugestimmt haben. Wir haben ihre dringenden Erziehungsprobleme besprochen, von der Grenzziehung bei aggressiven Kleinkindern bis hin zu effektiver Führung, Wutanfällen und vielem mehr. Sie können die vollständigen Beschreibungen der einzelnen Episoden lesen und einzelne Episoden oder zu einem sehr, sehr günstigen Preis den gesamten ersten Band bestellen.
Hier ist die Nachricht, die ich auf meiner Facebook-Seite erhalten habe:
„Hi, Janet. Mein 13 Monate alter Sohn hatte gestern seinen ersten Wutanfall. Er wollte den Gefrierschrank öffnen und Dinge herausnehmen. Ich habe ihm erlaubt, ein paar Dinge anzuschauen und anzufassen, aber ich habe ihm gesagt, dass wir die Tür geschlossen halten müssen, damit die Lebensmittel kalt bleiben können. Ich habe Ihre Beiträge gelesen und mit ihm auf eine Art und Weise gesprochen, die ich für respektvoll und geduldig hielt, indem ich ihm zu verstehen gab, dass ich die Tür nicht einfach schließe und ihn einen Moment lang erforschen lasse. Ich habe versucht, seine Gefühle anzuerkennen.
Nun, es hat ihm nicht gefallen. Er fing an zu weinen und seinen Rücken zu krümmen. An diesem Punkt nahm ich ihn mit ins Wohnzimmer, sagte ihm, dass es mir leid täte, dass er sich so fühlte, und versuchte ihm zu erklären, warum wir die Tür des Gefrierschranks nicht offen lassen konnten, und ich verstand, dass er verärgert war, aber er konnte nicht mehr im Gefrierschrank spielen.
Sein Weinen und Schreien war viel lauter als die Stimme, mit der ich mit ihm sprach, so dass ich das Gefühl hatte, dass er mich nicht hörte. Ich wollte auch nicht um seine Aufmerksamkeit buhlen. Er wölbte auch seinen Rücken und drückte sich von mir weg, also legte ich ihn auf den Teppich auf dem Boden und ließ ihn dort weitermachen, während ich seinen Rücken massierte und immer noch versuchte, ruhig mit ihm zu reden.
An diesem Punkt habe ich das Gefühl, dass ich erstarrt bin und nicht mehr wusste, was ich tun sollte, da er wegen mir weinte, als ich versuchte, mit ihm zu reden. Die Frage ist, da dies unser erster Zusammenbruch/Wutanfall war, wie hätte ich es anders angehen können?“
Okay. Nun, zunächst einmal: Willkommen im Kleinkindalter. Wutanfälle und Nervenzusammenbrüche sind normales Verhalten. Sie machen sehr viel Sinn. In diesem Alter geht innerlich so viel vor sich, und dieses Hin und Her von „Wer bin ich? Ich möchte mich mehr als meine eigene Person behaupten, aber ich brauche diese Eltern… diese Eltern.“ Es ist eine sehr turbulente Zeit der Entwicklung. Es kommt leicht zu Frustrationen. Kinder sind in diesem Alter leicht aus der Fassung zu bringen. Ja, die ersten paar Male, wenn es passiert, kann es einem so vorkommen: „Was ist mit unserem lieben, süßen Baby passiert, das nicht so heftig auf Dinge reagiert hat?“ Das ist alles in Ordnung. Es ist alles entwicklungsgemäß. Kinder durchlaufen diese Phase.
Was die Studien auch zeigen, ist, dass es am besten ist, nicht viel zu tun, außer sie zu beschützen und ihnen zu erlauben, ihre Gefühle auszudrücken, ihnen zu erlauben, durch diese Stürme hindurchzugehen.
Was passieren kann, wenn wir versuchen, mit unserem Kind zu reden, ist, dass unser Kind eine andere Botschaft bekommt. Es hört vielleicht nicht einmal, was wir sagen, aber es spürt unsere Absicht, mit ihm zu sprechen. Wenn unsere Absicht etwas anderes ist als: „Ich möchte dir helfen, diese Gefühle mit mir zu teilen, und ich bin hier. Ich akzeptiere deine Gefühle. Ich lasse deine Gefühle zu. Ich werde das Geschehen erleichtern.“ Wenn wir eine andere Absicht haben, wird unser Kind sie wahrscheinlich wahrnehmen.
Während ich das empfehle, was viele Erziehungsberater und Experten empfehlen, nämlich Gefühle anzuerkennen, müssen wir sehr vorsichtig sein, denn Gefühle anzuerkennen … Wenn wir das tun, damit sich unsere Kinder schneller besser fühlen, was, wie ich glaube, einige von uns in diesen Momenten ehrlicher zu sich selbst sind, könnte das ein Teil unserer Absicht sein, wenn nicht sogar unsere ganze Absicht. Wenn das im Spiel ist, dann wird unser Kind das merken und das Gefühl haben, dass wir ihm Steine in den Weg legen. Wir versuchen, diese Gefühle einzudämmen.
Schauen wir uns die Situation an, die dieser Elternteil beschreibt. Er wollte den Gefrierschrank öffnen und Dinge herausnehmen. Okay, das ist eine normale Sache. Kinder sind in diesem Alter auf alles neugierig. Sie sind erstaunlich lernfähig und wollen ihre Umgebung erkunden und alles ausprobieren. Er öffnet das Gefrierfach und will Dinge herausnehmen. Sie lässt ihn ein paar Dinge anschauen und anfassen, sagt ihm dann aber, dass sie die Tür geschlossen halten muss, damit die Lebensmittel kalt bleiben. Das klingt alles wunderbar. Das ist genau das, was ich tun würde. Ich würde auch in Erwägung ziehen, meinem Kind keinen freien Zugang zur Küche zu gewähren, ein Tor um die Küche herum zu errichten oder einen so genannten „Ja-Raum“ für Kinder zum Spielen einzurichten, d. h. einen abgetrennten Raum oder einen Teil eines Raums, in dem wir etwas in der Küche tun können, ohne uns um die Sicherheit unseres Kindes sorgen zu müssen. Unser Kind kann sich in dieser Umgebung frei entfalten, ohne dass wir es unterbrechen und sagen: „Nein, das kannst du nicht tun. Ich muss dich davon abhalten.“
Das schafft eine sehr angenehme, relativ friedliche Umgebung für uns beide. Wir können mit unserem Kind in seinem Raum zusammen sein und es genießen, dass wir es nicht unterbrechen und von allem, was es tut, abhalten müssen und uns keine Sorgen machen müssen, dass es in etwas hineingerät oder unsicher wird. Wir halten dieses Zimmer oder diesen Teil des Zimmers völlig sicher, so dass es keine „Neins“ gibt. Deshalb nenne ich es einen „Ja-Raum“. Wir müssen nicht sagen: „Nein, nein, nein. Tu dies nicht. Tu das nicht.“ Das fördert die Neugier und die Entdeckungsfreude unseres Kindes und bringt auch uns Ruhe, sowohl wenn wir mit unserem Kind in diesem Raum sind, seine Aktivitäten genießen und uns keine Sorgen machen, als auch wenn wir unser Kind verlassen müssen, um uns für ein paar Minuten auf etwas anderes zu konzentrieren. Wir können uns darauf verlassen, dass unser Kind in Sicherheit ist.
Unser Kind ist vielleicht nicht immer begeistert, wenn wir immer dabei sind, aber wir können unsere Arbeit am Herd beenden und nach unserem Kind sehen, weil wir wissen, dass es nicht unter unseren Füßen steht und, Gott bewahre, etwas auf ihm verschüttet oder sich in der Küche verletzt, weil wir es nicht beaufsichtigen können.
Das würde ich auf jeden Fall in Erwägung ziehen. Am einfachsten ist es, wenn man das viel früher macht, wenn das Kind noch gar nicht mobil ist. Dann gehört dieses Tor einfach zu seiner Umgebung, und es stellt es nicht in Frage und fühlt sich nicht von irgendetwas abgeschnitten.
Wenn wir es später einrichten, müssen wir damit rechnen, dass unser Kind sagt: „Hey, warum hindert ihr mich daran, aus diesem Zimmer zu gehen? Ich bin nicht so verrückt nach dieser Idee.“
Wir müssen sehr selbstbewusst sein und sagen: „Ich weiß, dass du diese Idee nicht magst. Das ist das Beste für unsere Familie. Ich muss dich beschützen, und ich werde das tun, aber es ist in Ordnung, wenn du mir sagst, dass du damit nicht glücklich bist. Ich will das hören. Ich will alles wissen, was du fühlst. Ich habe kein Problem damit, dass du mir nicht zustimmst.“
Dann sagt sie, dass sie respektvoll und geduldig war, was gut ist. Geduldig, aber nicht darauf wartend, dass ein Kind von alleine aufhört, denn das wird oft nicht möglich sein. Sie werden nicht in der Lage sein, aufzuhören, ohne dass wir es ihnen ermöglichen. Wir sollten respektvoll und geduldig sein, aber auch ein Gefühl für uns selbst haben und wissen, wie viel Zeit wir ihnen für ihre Entdeckungen geben wollen. Es ist in Ordnung, wenn diese Zeit sehr kurz ist und wir uns nicht wohl dabei fühlen, sie alles herausnehmen zu lassen. Und wir wissen, dass wir alles wieder einräumen müssen. Oder alles anfassen und das Gefrierfach offen lassen, damit alles schmilzt. Wir können uns selbst ein Zeitlimit setzen.
Dann ehrlich sein und sagen: „Ja. Eigentlich werde ich jetzt die Tür schließen.“ Sie sagte: „Ich habe versucht, seine Gefühle anzuerkennen.“ Das wäre gut. Ich würde sagen: „Wow. Ja, das ist wirklich interessant da drin. Das ist cool, dass du diese Dinge anfassen willst. Jetzt muss ich die Tür schließen. Ja, ich weiß. Oh, Mist. Du wolltest das wirklich tun.“
Es ist also in Ordnung, wenn er sagt: „Hey, ich will nicht, dass du die Tür vor mir zumachst.“ Warum sollte er das wollen? Jetzt sagt er hier auch etwas sehr Gesundes. Er sagt: „Das ist mein Wille. Das ist es, was ich tun will. Ihr lasst mich nicht tun, was ich tun will.“ Dieser Teil von ihm ist mehr eine eigenständige, unabhängige Person auf diese kleine Kleinkind-Art.
Es ist alles gut. Es ist alles positiv. Das ist eine sehr positive Interaktion, wenn wir das so sehen und glauben können.
Sie sagt: „Nun, es hat ihm nicht gefallen. Er fing an zu weinen und seinen Rücken zu krümmen.“ Er hat eine starke Reaktion darauf. Er schmilzt deswegen zusammen. Das hat ihn einfach wütend gemacht. Wahrscheinlich werden hier andere Gefühle ausgedrückt. Das ist meistens der Fall. All die Frustrationen des Kleinkindalters werden durch diese eine Handlung ausgelöst. Wahrscheinlich geht es nicht nur um das Zeug im Gefrierschrank. Das hat ihn ausgelöst. Darauf zu vertrauen, darauf zu vertrauen, dass er scheinbar so überreagiert.
Dann sagt sie: „Er hat seinen Rücken gekrümmt. An diesem Punkt habe ich ihn mit ins Wohnzimmer genommen und ihm gesagt, dass es mir leid tut, dass er sich so fühlt.“
Jetzt sagt sie ein bisschen zu viel, anstatt ihm wirklich die Botschaft zu vermitteln: „Ja, du hast ein Recht darauf, dich darüber aufzuregen. Das ist in Ordnung. Du darfst dich so fühlen und ich habe kein Problem damit.“ Anstatt ihm diese Botschaft zu vermitteln, versucht sie ein wenig, ihn zu beruhigen, wie ich finde. Sie sagte ihm: „Es tut mir leid, dass er sich so fühlt, und ich habe versucht zu erklären, warum er die Tür des Gefrierschranks nicht offen halten konnte.“ Sie versucht es mit einer vernünftigen Erklärung. „Nun, sehen Sie, Sie können nicht, weil …“ An diesem Punkt geht es weit über die Vernunft hinaus. Es ist ein fruchtloses Unterfangen, zu versuchen zu erklären, dass er nicht mehr fühlt, was er fühlt.
Was er sagt, ist: „Ich muss einfach fühlen, was ich fühle. Lass mich einfach so fühlen. Versuchen Sie nicht, es mir auszureden. Auf die netteste Art und Weise, versuch nicht, es mir auszureden.“ Das ist der Weg, den sie einschlagen sollte, denn wie bei uns allen ist es wirklich schwer, darauf zu vertrauen, dass ein Kind einfach nur verärgert ist und dass das in Ordnung ist. Ich würde empfehlen, wenn sie das anders machen würde, dass sie wirklich vertraut …
Sie bringt ihn an einen sicheren Ort. Sie lässt ihn seinen Rücken krümmen. Wenn er in ihren Armen nicht sicher ist, dann legen Sie ihn auf jeden Fall an einen sicheren Ort und seien Sie einfach da. Lassen Sie die Schultern sinken, atmen Sie, entspannen Sie sich, vertrauen Sie. Das ist in Ordnung. Er befindet sich im Sturm. Er wird vorübergehen. Es wird eine positive Erfahrung für ihn sein, zu wissen, dass es in Ordnung ist. Du kannst zusammenbrechen und ich bin da und werde nicht versuchen, dich aufzuhalten. Du musst das tun. Ich werde darauf vertrauen, und es ist in Ordnung, diese Dinge in sich selbst aufzusuchen. Du wirst in Ordnung sein.
Der Weg, ihm das zu sagen, ist, ihm das nicht zu sagen, sondern es ihm zu zeigen, indem man nicht versucht, etwas dagegen zu tun. Lassen Sie es einfach zu.
Dann sagt sie, dass sie ihm gesagt hat: „Es tut mir leid, dass er sich so gefühlt hat“, und versucht hat zu erklären, warum er die Gefriertür nicht offen lassen konnte. Auch das würde ich nicht noch einmal tun. Diese eine Erklärung am Anfang war perfekt, einfach, kurz. Dann durfte er seine Gefühle ausleben. Von da an werden wir ihm nicht mehr unsere Sicht der Dinge erklären.
Jetzt sagt sie: „Ich habe verstanden, dass er verärgert war, aber er konnte nicht mehr in der Gefriertruhe spielen.“
Einer der Gründe, warum ich diese Notiz ausgewählt habe, um in einem Podcast darauf zu antworten, ist, dass ich das in letzter Zeit oft höre, wenn Eltern sagen: „Ich verstehe, dass du verärgert bist.“ Ich verstehe, dass das bedeutet, dass die Eltern den Rat befolgen, den ich und viele andere geben, nämlich die Gefühle anzuerkennen, was wunderbar ist, aber das ist nicht wirklich die richtige Art, das zu tun. Zu sagen: „Ich verstehe, dass du auf eine bestimmte Art und Weise fühlst“, ist nicht dasselbe wie zu sagen: „Wow, ich verstehe. Ich verstehe, dass du dich so und so fühlst“, oder „Ich verstehe, dass du verärgert bist“. Das ist sehr distanzierend. Die Verwendung von „Ich verstehe“ in diesem Zusammenhang ist distanzierend. Es ist keine Verbindung. Es bedeutet: „Intellektuell verstehe ich definitiv, dass du verärgert bist, und jetzt habe ich das gesagt. Du kannst aufhören, dich aufzuregen.“
Ich glaube, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, ist es oft das, was wir uns davon versprechen. Für ein Kind fühlt sich das so an, als würden wir seine Gefühle abtun. Es fühlt sich an, als würden wir sagen: „Okay, ich habe dich verstanden. Jetzt kannst du aufhören.“ Auch das fühlt sich für ein Kind entkräftend an. Es fühlt sich an, als ob wir versuchen, den Damm für sie hochzuziehen, und wir sind nicht damit einverstanden, dass sie dieses Gefühl haben, was bedeutet, dass sie sich damit auch nicht sicher fühlen können.
So, ich habe ein Problem mit dieser „Ich verstehe“ Sache. Ich denke, es funktioniert viel besser, wenn man sagt: „Wow, du bist wirklich aufgebracht.“ Sehen Sie ihm in die Augen und seien Sie bei ihm, wenn er das sagt. Nicht, dass du dich auch aufregen würdest, aber du solltest in der Lage sein, das wirklich anzunehmen und nicht versuchen, drum herum zu reden, es zu analysieren und zu erklären oder so. Seien Sie einfach in dem Moment bei ihm.
Das ist es, was Verbindung beim Korrigieren bedeutet oder bedeuten sollte. Ich weiß nicht, ob jeder es so meint, aber das ist es, was Verbindung wirklich bedeutet. Es geht darum, dem anderen in die Augen zu schauen und zu sehen, dass er mit deiner Entscheidung nicht zufrieden ist, und es wirklich zuzulassen, dass das in Ordnung ist.
Es geht also nicht so sehr um Worte, aber wenn wir etwas sagen wie „Ich verstehe“, dann müssen wir ihm in die Augen schauen und mit dem Kopf nicken. „Oh, ja. Ich verstehe das. Es ist so enttäuschend, wenn ich so nein zu dir sage.“
Dann sagt sie: „Sein Weinen und Schreien war viel lauter als die Stimme, mit der ich mit ihm gesprochen habe.“ Ja. Das ist ein gutes Zeichen, dass sie dort nicht mit ihm reden sollte. Einfach mit dem Kopf nicken, sich entspannen, einfach akzeptieren. Es fließen lassen.
Dann sagt sie, sie wolle nicht um seine Aufmerksamkeit konkurrieren, richtig? Kämpfe nicht dagegen an. Kämpfe nicht dagegen an. Lass es einfach sein.
„Er wölbte seinen Rücken und drückte sich von mir weg, also legte ich ihn auf den Teppich auf dem Boden und ließ ihn dort weitermachen, während ich ihm den Rücken massierte.“
Lassen Sie ihn weitermachen. Ich weiß nicht, ob er sich den Rücken reiben soll. Ich würde wirklich versuchen, mich darauf einzustellen und einfach verfügbar zu sein. Kinder geben dir ein Zeichen, wenn sie Nähe wollen, wenn sie berührt werden wollen oder wenn sie körperlich verbunden werden wollen. Normalerweise ist das der Fall, wenn der Sturm vorbei ist und sie sich beruhigt haben und wieder atmen, und dann wollen sie Nähe oder kuscheln oder so etwas in der Art.
Ich glaube wirklich daran, ihnen zu vertrauen und sie nicht zu drängen. Nicht zu sagen: „Oh, willst du eine Umarmung oder so?“ Studien zeigen, dass Kinder unsere Anwesenheit spüren. Wir müssen sie nicht ständig daran erinnern: „Ich bin hier. Ich möchte dich umarmen“ und all diese Dinge. Sie spüren unsere Energie. Sie spüren unsere Anwesenheit. Wenn wir diese liebevolle, akzeptierende, vertrauensvolle Präsenz haben, ist das der beste Ort, an dem wir mit ihnen sein können. Dann werden sie bereit sein, zu uns zu kommen oder uns wissen zu lassen, dass sie wollen, dass wir zu ihnen kommen, wenn sie nicht im Auge des Sturms sind. Das würde ich anders machen.
Sie sagt: „An diesem Punkt habe ich das Gefühl, dass ich erstarrt bin und nicht mehr wusste, was ich tun sollte, da er über mir weinte, als ich versuchte, mit ihm zu reden.“ Ja, das stimmt. Versuchen Sie nicht, irgendetwas damit anzufangen. Lass es einfach geschehen.
„Wie hätte ich es anders machen können?“ Ich hoffe, dass das, was ich gesagt habe, Ihnen hilft zu erkennen, wie Sie sich wirklich entspannen und passiver damit umgehen können. Wir müssen nichts tun. Es ist sogar besser, wenn wir die Kinder gar nicht wissen lassen, dass wir da sind. Die Kinder werden wissen, dass wir da sind, wenn wir da sind. Sie werden wissen, dass wir in einer liebevollen, akzeptierenden Weise da sind, wenn das die Wahrheit ist. Es ist nicht etwas, das wir ihnen sagen müssen.
Ich hoffe, das hilft. Ich habe in meinen Podcasts viel über Kinder und ihre Gefühle gesprochen, also schauen Sie sich bitte einige davon an.
Nochmals vielen Dank fürs Zuhören. Wir können das schaffen.