Por Bracket Boy | NJ Advance Media
La Locura de Marzo está aquí, y algunos de vosotros llenaréis vuestro bracket del Torneo de la NCAA basándoos en horas y horas de ver partidos, estudiando detenidamente los desgloses estadísticos y trazando cada enfrentamiento. Y algunos de ustedes tomarán otro enfoque probado y verdadero.
¡Las mascotas!
(Duh.)
Y así, en lo que es una tradición de NJ.com, aquí está nuestra clasificación completa y completamente no científica y totalmente ridícula de todas las 68 mascotas en el campo del Torneo de la NCAA 2019. Disfruta!
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Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Niños, hagáis lo que hagáis, NO miréis directamente a los ojos de Pete o… SI MAESTRO. OBEDECERÉ. USAREMOS TU MARTILLO PARA CONTROLAR A LOS DEMÁS.
67. El Águila (Central de Carolina del Norte)
Es, sólo un águila. Nada que ver aquí. Pero un águila.
66. Cav Man (Virginia)
Esta mascota sería taaaan buena si se le pusiera una «e» y se convirtiera en Cavernícola.
AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. El gato oso (Cincinnati)
¿Es un oso? ¿Es un gato? No, es… otra aburrida mascota felina.
63. Aubie the Tiger (Auburn)
Sujeta a ese tigre… para la temporada de fútbol.
62. Mike the Tiger (LSU)
Mantén ese tigre… para la inevitable investigación de la NCAA.
Universidad de Oklahoma
61. Boomer y Sooner (Oklahoma)
Son un poco lindos en un sentido olvidable — ahora mismo, tu hija tiene dos peluches que se parecen a estos en el fondo de su armario y ni siquiera lo sabes.
Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Northern Kentucky)
Mira los ojos de ESTE tipo. «Uh oh, mamá. El tío Vic ha vuelto a tener un lote malo de alcohol ilegal y está asaltando el cobertizo del patio del vecino». Es hora de un aseo, Victor.
59. Testudo (Maryland)
Está muy por debajo de Leonardo, Donatello, Rafael y Miguel Ángel en la lista de tortugas que querríamos en nuestro equipo en una pelea callejera.
58. The Wildcat (Kentucky)
Boooooooordo, pero exitoso.
57. Pounce (Estado de Georgia)
Una pantera azul. No la acaricies.
Journal-Star
56. ¡KABOOM! (Bradley)
Esperemos que esas alas sean de adorno porque si esa cosa vuela de verdad, nos dirigimos a la salida de emergencia.
Chris Chambers | Getty Images
55. Herky el Halcón (Iowa)
Herky parece un poco… espasmódico.
54. Cy the Cardinal (Iowa State)
Es un poco interesante que las dos principales universidades de Iowa tengan como mascota un pájaro incómodo con una cabeza de forma extraña, ¿no es así?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
¿Es una regla de la mascota que, si vas con un «______ the ______» que tiene que ser aliterativo o rima?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
No, en serio. La mascota de Ole Miss es un tiburón de tierra. Entiendo que la antigua mascota, el Coronel Reb, era inapropiada para nuestra sociedad moderna, pero esto parece un poco obtuso.
Iona
51. Killian (Iona)
Dentro de la reunión de marketing en Iona …
Tipo de marketing nº 1: ¿Qué deberíamos tener como mascota?
Tipo de marketing nº 2: ¡Ya sé! ¡Tengamos un hombre de aspecto extraño con barba de Abraham Lincoln y un sombrero de fieltro rojo estilo chulo!
Tipo de marketing nº 3: ¡Brillante! Y pongámosle el nombre de una cerveza!
Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
Es un poco decepcionante cuando un participante por primera vez en el Torneo de la NCAA de una escuela pequeña tiene un apodo corriente. Pero nos gusta Willie. Parece que alguien de la banda de animación robó un abrigo de piel de leopardo de una tienda de segunda mano.
49. Pantera (Prairie View A&M)
Vamos. Al menos tienes que NOMBRAR a la Pantera!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Creo que todo el éxito de Villanova se le está subiendo a la cabeza a Wild D. Cat. A no ser que sea Fancy Feast, no hay posibilidad de que coma.
47. Albert y Alberta Gator (Florida)
Se rumorea que su matrimonio está en las rocas. Albert se ha estado viendo con un cocodrilo.
Universidad Colgate
46. Raider (Colgate)
Aunque entendemos el hecho de abrazar los colores del equipo, esos ojos rojos hacen que Raider parezca que está terminando de ir a un pub que empezó después de que su clase de las 10 de la mañana saliera… espera, estamos escuchando que eso es exactamente lo que Raider hizo el viernes.
AP
45. Pistol Pete (Estado de Nuevo México)
(Voz a través de un megáfono): ¡BAJA LAS ARMAS Y QUÍTATE EL BIGOTE FALSO! ¡TIENES NIÑOS EN CASA! Hablemos de esto.
44. Victor E. Bull (Buffalo)
Un toro azul. Muy original.
43. Big Blue (Utah State)
Un toro azul. ¿Dónde he visto esto antes?
42. Big Blue (Old Dominion)
Un león con corona. Piensa en un cruce entre Mufasa y Pete Puma, y tendrás la idea.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
No acaricies, repetimos, a este gato.
40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Aquí hay un extracto de una «entrevista» en la página oficial de Knightro en el sitio web de la FDU:
FDU: ¿Cómo es ser el único caballo del campus?
Knightro: La FDU es una institución muy abierta a la diversidad, así que incluso como caballo azul, encajo bastante bien.
FDU: ¿Qué es lo más difícil de tener pezuñas en lugar de pulgares oponibles? ¿Es difícil tuitear?
Knightro: Al no haber tenido nunca pulgares, no sé qué es lo más difícil. Pero, sin ellos, puedo chocar los cinco, abrazar y tuitear. Mírame en @TheRealKnightro para reírte un poco. No hay nada que Knightro no pueda hacer.
39. Patas (Noreste)
Bueno, es un Husky, así que Patas es un nombre adecuado. Sólo que no inspira precisamente mucho miedo. «¡Sigamos a Patas a la batalla, hombres!»
38. Harry el Husky (Washington)
Pero quizá Paws sea mejor que Harry.
37. El Diablo Azul (Duke)
¿El Diablo Azul de Duke empieza a parecerse más al entrenador jefe Mike Krzyzewski, o el entrenador K empieza a parecerse más al Diablo Azul? Hablad entre vosotros.
36. Brutus the Buckeye (Ohio State)
Cabeza agradablemente redonda. Pero, ¿qué es?
AP
35. Red Raider (Texas Tech)
Es el chico del cartel para el aumento de los controles de antecedentes para la compra de armas.
34. El Pirata (Seton Hall)
¡ARGHHH! No hay evidencia de escorbuto en este buen espécimen.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech tuvo un efecto de sonido «gobble gobble» en el marcador hasta 1978. Algunas mejoras, amigos, no son para mejor.
32. Mack y Lulu (Gardner-Webb)
Los bulldogs de él y ella se casaron recientemente antes de un partido. Awww.
AP
31. Thundar el Bisonte (Estado de Dakota del Norte)
Se parece a una versión marrón de Sam Sheepdog de los viejos dibujos animados de Looney Tunes. Vais a tener que buscarlo en Google, chicos.
30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Espera. ¿Qué demonios es?
29. Spike the Bulldog (Gonzaga)
Toda la papada sin ninguna baba.
28. Shasta (Houston)
Un puma de buen aspecto.
27. Big Jay (Kansas)
Si vas a tener un pájaro como mascota, más vale que sea un pájaro místico como los Jayhawks.
U. de Nevada
26. Alphie, Luna y Wolfie Jr. (Nevada)
Bueno, si vas a ser apodado la Manada de Lobos, necesitas una manada de lobos. Sin embargo, Wolfie Jr. parece muy grande para su edad.
AP
25. Cimarrón (Florida State)
Hay que admirar a un caballo que está dispuesto a pintarse la cara.
24. Sparky the Eagle (Liberty)
No es mentira: El propio fundador de Liberty, Jerry Falwell, está dentro del disfraz. (Vale, es mentira)
23. Bully (Mississippi State)
Sólo otro bulldog. Bostezo.
22. Hooter the Owl (Temple)
Es sorprendente que Hooter siga trabajando después de hacerse rico con su cadena de restaurantes de baja estofa.
Universidad de Belmont
21. Bruiser the Bruin (Belmont)
Esta no es una mascota de un mid-major, amigos. Bruiser puede estar a la altura de la mayoría de los competidores del Power 5 en el torneo de mascotas.
Universidad de Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
Normalmente, no vemos con buenos ojos vestir a nuestros perros – ¡ya tienen un abrigo, gente! — pero este es un perro elegante. Que alguien, por favor, le dé un cuero crudo y le rasque detrás de la oreja.
19. Cardinal Bird (Louisville)
El original Angry Bird.
18. Boola the Bulldog (Yale)
No es cierto el rumor de que, por una cuota de seis cifras, Boola añadirá a tu hijo o hija adolescente al equipo de mascotas aunque nunca haya llevado un disfraz en el instituto.
17. Rodney the Ram (VCU)
Un poco cachondo, ¿no crees?
16. Ramses (Carolina del Norte)
Los Tar Heels tienen un carnero. Tampoco podemos explicarlo. Aunque es un carnero de buen aspecto.
St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Tiene el mejor pelo de todas las mascotas, pero alguien tiene que recortar esas cejas antes del torneo.
14. Bruiser y Marigold (Baylor)
Un par de ursus arctos finos, aunque poco llamativos.
13. Águila real (Marquette)
Un águila, sólo que dorada. Que sigue siendo un águila.
12. Sin mascota (Michigan)
Una buena regla general: Ninguna mascota es mejor que una mala mascota.
11. Knightro (UCF)
Parece un personaje de una película de Mad Max. Si la Final Four se juega en algún lugar a lo largo de Fury Road, Knightro es la mascota para el trabajo.
AP
10. El pato de Oregón (Oregón)
Un poco demasiado Donald, no lo suficiente Daffy. Aún así: un clásico.
9. Sparty (Michigan State)
Músculos encima de sus músculos; probablemente dopado.
AP
8. Monte (Montana)
Este es un oso de gran calidad. Si lo hubieras construido en un taller de Build-a-Bear, estarías orgulloso de acurrucarte con él por la noche.
AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Que quede claro: Bucky tiene rabia.
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6. Sparky the Sun Devil (Arizona State)
No parece un Sparky, la verdad. Pero es un Diablo malo.
Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Por fin, un poco de respeto a la mascota para el viejo y fiable caballo de los mates. Bojack estaría encantado.
4. Peter el oso hormiguero (UC-Irvine)
Amable y útil. Esta es una mascota que todos podemos apoyar.
Wofford
3. Boss el Terrier (Wofford)
Orejas pequeñas. Cara agresiva. Acaricie bajo su propio riesgo.
Rich Barnes | USA Today
2. Otto el Naranja
Figura redonda, brazos donde deberían estar sus orejas, sin torso — en otras palabras, ¡es PERFECTO!
Universidad de Minnesota
1. Goldy the Gopher (Minnesota)
No sólo reunirá al público, sino que construirá un infierno en un río en su tiempo libre. Goldy es uno de los clásicos.