Muchos matrimonios no pueden resolver sus conflictos debido a un factor primordial: no entienden la diferencia entre quejarse y criticar. Esta es una distinción tan crucial para entender cuando estamos tratando de trabajar a través de problemas.
Todos nosotros necesitamos la libertad de quejarse a nuestro cónyuge. También debemos asegurarnos de que nuestro cónyuge sepa que tiene derecho a quejarse con nosotros. En un matrimonio sano, existe una libertad de expresión que nos permite hablar abiertamente sin miedo a las represalias o a la vergüenza.
Todos necesitamos la libertad de quejarnos con nuestro cónyuge. También debemos asegurarnos de que nuestro cónyuge sepa que tiene derecho a quejarse con nosotros.
Cuando nos quejamos, debemos recordar que no se trata de nuestro cónyuge, sino de nosotros. Aunque nos quejemos de algo que han hecho y que nos molesta, el foco está en cómo nos sentimos nosotros. En otras palabras, si Karen ha hecho algo que me molesta y la confronto al respecto, le diría algo así como: «Karen, estuviste de mal genio conmigo esta mañana y me molestó. No sé qué ha pasado, puede que estuvieras enfadada conmigo o puede que fuera otra cosa, pero no me gusta que me respondas así. Si he hecho algo para que te enfades, quiero que me lo digas»
Nota que no he empezado acusándola o atacándola. Empecé hablando de cómo me sentía y de mi deseo de entender lo que había pasado. También dije que si había hecho algo mal, entonces quería saberlo y responsabilizarme de ello. Quejarse pone todo sobre la mesa sin degradar a nuestro cónyuge ni ponerlo a la defensiva.
Criticar es diferente.
Criticar se centra en la otra persona ya que la acusa e inmediatamente la pone a la defensiva. Si yo fuera a decir lo mismo que dije antes a Karen, pero lo hiciera de manera crítica esto es lo que diría: «Karen, esta mañana has estado de mal humor conmigo y no me gusta. Hay algo que no funciona en ti y quiero que averigües qué es y dejes de hacerlo. No merezco que me trates así. No he hecho nada malo y tú sólo eres una cabeza caliente. La próxima vez que lo hagas te lo voy a soltar».
¿Notas la diferencia entre quejarse y criticar? Quejarse explica el problema, pero da a nuestro cónyuge una forma amable de responder y explicar su versión. Como se centra en cómo me siento y no trata de interpretar sus acciones, mantiene la conversación civilizada y constructiva.
Criticar te pone inmediatamente en modo de batalla. El confrontador se convierte en el juez y el jurado y el cónyuge confrontado se convierte en el criminal tratando de probar su inocencia en un ambiente hostil. En resumen, criticar no funciona.
Debe tener cuidado de comenzar sus confrontaciones con afirmación y respeto por su cónyuge. Las investigaciones han demostrado que una conversación rara vez supera el tono de los tres primeros minutos. Además, quéjate pero no critiques. Controla tus emociones antes de confrontar y mantén la boca cerrada. Concéntrese en cómo se siente y permita a su cónyuge el derecho a quejarse de vuelta a usted y explicar lo que está pasando en su interior.
Si hace esto, verá muchos frutos de ello. Tus enfrentamientos serán mucho más agradables y productivos. También podréis hablar más libremente entre vosotros sin el riesgo de haceros daño. Esto crea intimidad y amistad. Ese es el resultado final de la resolución de conflictos con éxito. Os permite resolver los problemas a la vez que conserváis y mejoráis la buena voluntad entre vosotros.