Un nouveau vendeur a été embauché dans un grand magasin. Le premier jour, le directeur des ventes l’a emmené faire un tour pour lui montrer les ficelles du métier. Ils passaient devant le rayon jardinage, lorsqu’ils entendirent un client demander des graines de gazon. Le directeur des ventes est intervenu.
Directeur des ventes : Excusez-moi, mais aurez-vous besoin d’un tuyau pour arroser votre pelouse ?
Client : Je suppose que oui. Je vais en prendre un.
Directeur des ventes : Et pourquoi pas de l’engrais et du désherbant ?
Client : Hum, d’accord.
Directeur commercial : Voici quelques sacs. Vous aurez également besoin d’une tondeuse à gazon pour couper l’herbe quand elle commencera à pousser trop longtemps.
Client : Je vais en prendre un aussi.
Après le départ du client, le directeur des ventes s’est tourné vers l’assistant. « Vous voyez ? » dit-il, « c’est comme ça qu’on fait une bonne vente. Toujours vendre plus que ce que le client est venu chercher. »
Impressionné, l’assistant se dirige vers la section pharmaceutique, où il doit travailler. Bientôt, un homme se promène.
Homme : Je voudrais acheter un paquet de Tampax, s’il vous plaît.
Vendeur : Bien sûr, et voudriez-vous aussi acheter une tondeuse à gazon ?
Homme : Pourquoi voudrais-je faire ça ?
Vendeur : Eh bien, votre week-end est foutu de toute façon, alors vous pourriez aussi bien tondre la pelouse.
Un jeune campagnard enthousiaste postule pour un poste de vendeur dans un grand magasin de la ville.
À la fin de sa première journée de travail, son patron lui fait face et lui demande : « Combien de ventes avez-vous faites aujourd’hui ? »
« Une seule », a répondu le jeune vendeur.
« Une seule », a lâché le patron, « La plupart de mes employés font 20 ou 30 ventes par jour.
« Combien valait cette vente ? »
« 100 000 dollars », a répondu le jeune homme.
« Comment avez-vous fait ? » a demandé le patron sidéré.
« Eh bien, a dit le vendeur, cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon, puis un hameçon moyen et enfin un très gros hameçon. Puis je lui ai vendu une petite ligne de pêche, une moyenne et une énorme grosse. Je lui ai demandé où il allait pêcher et il a dit le long de la côte. J’ai dit qu’il aurait probablement besoin d’un bateau, alors je l’ai emmené au département des bateaux et je lui ai vendu cette goélette de 20 pieds avec les deux moteurs. Puis il a dit que sa Volkswagen ne pourrait probablement pas le tirer, alors je l’ai emmené au département des voitures et je lui ai vendu le nouveau Deluxe Cruiser. »
Le patron a fait deux pas en arrière et a demandé avec étonnement : « Vous avez vendu tout ça à un gars qui est venu pour un hameçon ? »
Une nonne se déshabille pour prendre un bain et alors qu’elle se tient nue, on frappe à la porte. La nonne appelle : « Qui est-ce ? »
Une voix répond : « Un vendeur aveugle. »
La nonne décide d’avoir un frisson en ayant l’aveugle dans la chambre alors qu’elle est nue, elle le laisse entrer. L’homme entre, regarde directement la nonne et dit : « Uhhhh, eh bien bonjour, puis-je vous vendre un aveugle, ma chère… ? »
Un vendeur qui marchait sur la plage a trouvé une bouteille. Quand il la frotta, voilà qu’un génie apparut.
« Je vais t’accorder trois voeux », annonça le génie. « Mais comme Satan me déteste toujours, pour chaque vœu que tu fais, ton rival obtient aussi le vœu… seulement le double. »
Le vendeur a réfléchi à tout cela pendant un moment. « Le génie lui donne alors un numéro de compte en Suisse et lui assure que 10 millions de dollars ont été déposés. « Mais votre rival vient de recevoir 20 000 000 $ », dit le génie.
« J’ai toujours voulu une Ferrari », dit le vendeur.
Instantanément, une Ferrari apparaît. « Mais votre rival vient de recevoir deuxFerraris », a dit le génie. « Et quel est votre dernier souhait ? »
« Eh bien, » dit le vendeur, « j’ai toujours voulu donner un rein pour une transplantation. »
Comment les vendeurs se saluent traditionnellement ?
« Bonjour. Enchanté de vous rencontrer. Je suis meilleur que vous. »
« Je verrai d’abord le Paradis », dit le vendeur, et un ange lui fit franchir les portes pour une visite privée. À l’intérieur, c’était très paisible et serein, et toutes les personnes présentes jouaient de la harpe et mangeaient du raisin. Cela avait l’air très bien, mais le vendeur n’était pas sur le point de prendre une décision qui pourrait très bien le condamner à une vie de produits musicaux.
« Je peux voir l’enfer maintenant ? » demanda-t-il. L’ange lui a indiqué l’ascenseur, et il est descendu au sous-sol où il a été accueilli par l’un des fidèles de Satan. Pendant la demi-heure qui suivit, le vendeur fit le tour de ce qui semblait être les meilleures boîtes de nuit qu’il ait jamais vues. Les gens faisaient la fête bruyamment et passaient, si vous me permettez l’expression, un moment d’enfer.
À la fin de la visite, il a été renvoyé là-haut où l’ange lui a demandé s’il avait pris une décision finale.
« Oui, je l’ai fait », a-t-il répondu. « Aussi génial que soit le Paradis, je dois admettre que l’Enfer était plus mon genre d’endroit. J’ai décidé de passer mon éternité là-bas. »
Le vendeur a été envoyé en enfer, où il a été immédiatement jeté dans une grotteet enchaîné à un mur, et il a été soumis à diverses tortures. « Quand je suis venu ici pour la visite, a-t-il crié avec colère et douleur, on m’a montré tout un tas de bars et de fêtes et d’autres trucs géniaux ! Qu’est-ce qui s’est passé ?! »
Le diable a répondu, « Oh, ça ! C’était juste la démonstration de vente. »
Un vendeur faisait une démonstration de peignes incassables dans un grand magasin. Il impressionnait les gens qui s’arrêtaient pour regarder en soumettant le peigne à toutes sortes de tortures et de stress.
Enfin, pour impressionner même les sceptiques dans la foule, il plia le peigne complètement en deux, et il se brisa avec un grand craquement. Sans perdre un instant, il a bravement brandi les deux moitiés du peigne « incassable » pour que tout le monde le voie et a dit : « Et voici, mesdames et messieurs, à quoi ressemble un peigne incassable à l’intérieur. »
Deux vendeurs de chaussures ont été envoyés en Afrique pour ouvrir de nouveaux marchés. Trois jours après leur arrivée, l’un des vendeurs a appelé le bureau et a dit : « Je rentre par le prochain vol. Je ne peux pas vendre de chaussures ici. Tout le monde va pieds nus. »
Au même moment, l’autre vendeur a envoyé un courriel à l’usine, disant « Les perspectives sont illimitées. Personne ne porte de chaussures ici ! »
Vendeur : Cet ordinateur va réduire votre charge de travail de 50%.
Bureautique : C’est génial, j’en prendrai deux.
Un responsable logiciel, un responsable matériel et un responsable marketing se rendent en voiture à une réunion quand un pneu éclate. Ils sortent de la voiture et examinent le problème.
Le responsable du logiciel dit : « Je ne peux rien y faire – c’est un problème de matériel. »
Le responsable du matériel dit : « Peut-être que si on éteignait et rallumait la voiture, elle se réparerait toute seule. »
Le responsable du marketing dit : « Hé, 75 % du produit fonctionne – expédions-le ! »
Un vendeur qui était en déplacement sur son territoire a eu une crise cardiaque dans sa chambre de motel et est mort. Le gérant du motel a appelé la société du vendeur et a raconté la tragédie au directeur des ventes.
Le directeur des ventes a reçu la nouvelle d’une manière nonchalante et a dit au gérant du motel : « Renvoyez ses échantillons par fret et fouillez son pantalon pour trouver des commandes. »
Comment pouvez-vous dire quand un vendeur ment ?
Ses lèvres bougent.
Le diable dit à un vendeur : « Regardez, je peux vous rendre plus riche, plus célèbre et plus prospère que n’importe quel vendeur vivant. En fait, je peux faire de toi le plus grand vendeur qui ait jamais vécu. »
« Eh bien, » dit le vendeur, « qu’est-ce que je dois faire en retour ? »
Le Diable sourit, « Eh bien, bien sûr, tu dois me donner ton âme, » dit-il, « mais tu dois aussi me donner les âmes de tes enfants, les âmes des enfants de tes enfants et, en fait, tu dois me donner les âmes de tous tes descendants à travers l’éternité. »
« Attendez une minute », dit prudemment le vendeur, « Quel est le piège ? »
Trois fabricants de violons ont tous fait des affaires pendant des années sur le même bloc dans la petite ville de Crémone, en Italie. Après des années de coexistence pacifique, le magasin Amati a décidé de mettre un panneau en vitrine disant : « Nous fabriquons les meilleurs violons d’Italie ».
La boutique Guarneri a rapidement suivi le mouvement et a mis un panneau dans sa vitrine proclamant : « Nous fabriquons les meilleurs violons du monde. »
Enfin, la famille Stradivarius a mis une pancarte dans sa boutique disant : « Nous fabriquons les meilleurs violons du quartier. »
Un vendeur d’aspirateurs en porte-à-porte parvient à se frayer un chemin dans la maison d’une femme dans une zone rurale.
« Cette machine est la meilleure de tous les temps » s’exclame-t-il, tout en versant un sac de saleté sur le sol du salon.
La femme dit qu’elle a vraiment peur que tout ne s’enlève pas, alors le vendeur dit : « Si cette machine n’enlève pas toute la poussière complètement, je la lècherai moi-même. »
« Vous voulez du ketchup dessus ? » dit-elle, « nous ne sommes pas encore branchés à l’électricité ! »
Un golfeur, jouant une partie tout seul, est sur le point de commencer, quand un vendeur s’avance vers lui et crie : « Attendez ! Avant que tu ne commences, j’ai quelque chose de vraiment étonnant à te montrer ! »
Le golfeur, agacé, dit : « Qu’est-ce que c’est ? »
« C’est une balle de golf spéciale », dit le vendeur. « Vous ne pourrez jamais la perdre ! »
Le golfeur l’achète immédiatement. « Juste une question », dit-il au vendeur. « Où l’avez-vous eu ? »
« Je l’ai trouvé. »
Un directeur commercial et un directeur des opérations sont partis à la chasse à l’ours. Pendant que le directeur des opérations restait dans la cabine, le directeur des ventes est sorti à la recherche d’un ours.
Il a rapidement trouvé un ours énorme, a tiré dessus mais l’a seulement blessé. L’ours enragé a chargé vers le directeur des ventes, qui a commencé à courir vers la cabane aussi vite qu’il le pouvait. Il courait assez vite mais l’ours était juste un peu plus rapide et gagnait sur lui à chaque pas.
Au moment où il atteignait la porte ouverte de la cabane, il trébucha et tomba à plat. Trop près derrière pour s’arrêter, l’ours a sauté par-dessus lui et est allé rouler dans la cabane.
Le directeur des ventes a sauté, a fermé la porte de la cabane et a crié à son ami à l’intérieur : « Tu dépouilles celui-là pendant que je vais en chercher un autre ! »
Le Dictionnaire : ce que les vendeurs hi-tech disent et ce qu’ils veulent dire par là
Nouveau : Couleur différente du design précédent.
Tout nouveau : Pièces non interchangeables avec le design précédent.
Inégalé : Presque aussi bon que la concurrence.
Simplicité conçue : Coût du fabricant réduit à l’os.
Foolproof operation : Aucune disposition pour des ajustements.
Design avancé : L’agence de publicité ne le comprend pas.
Testé sur le terrain : Le fabricant manque d’équipement de test.
Haute précision : Unité sur laquelle toutes les pièces s’ajustent.
Ventes directes uniquement : L’usine a eu une grosse dispute avec le distributeur.
Des années de développement : Nous en avons finalement obtenu un qui fonctionne.
Révolutionnaire : C’est différent de nos concurrents.
Réussite : On a enfin trouvé un moyen de le vendre.
Amélioré : N’a pas fonctionné la première fois.
Futuriste : Il n’y a pas d’autre raison pour laquelle il ressemble à ce qu’il est.
Distinctif : Une forme et une couleur différentes des autres.
Reconçu : Défauts précédents corrigés, on l’espère.
Fabriqué à la main : Les machines d’assemblage ont fonctionné sans gants.
Performance prouvée : Fonctionnera pendant toute la période de garantie.
Répond à toutes les normes : Les nôtres, pas les vôtres.
Qualité de diffusion : Donne une image et produit du bruit.
Haute fiabilité : Nous l’avons fait fonctionner assez longtemps pour l’expédier.
Compatible avec le bus SMPTE : Une fois terminé, il sera expédié par Greyhound.
Nouvelle génération : L’ancienne conception a échoué, peut-être que celle-ci fonctionnera.
Composants MIL-SPEC : Nous avons fait une bonne affaire lors d’une vente aux enchères du gouvernement.
Service à la clientèle à travers le pays : Vous pouvez le retourner de la plupart des aéroports.
Des performances sans précédent : Rien de ce que nous avions auparavant ne fonctionnait de cette façon.
Construit avec des tolérances de précision : Nous avons finalement réussi à l’assembler.
Contrôlé par microprocesseur : Fait des choses qu’on ne peut expliquer. Dernière technologie aérospatiale : L’un de nos techniciens a été licencié par Boeing.
Plus la secrétaire de l’acheteur est cordiale, plus il y a de chances que la concurrence ait déjà la commande.
Vous pourriez être un vendeur si…
- vous faites référence à la fréquentation comme à un marketing de test.
- lorsque vous achetez une nouvelle maison, vous appelez vos camarades anciens élèves et leur proposez de donner leur nom à une pièce, s’ils vous aident avec l’acompte.
- vos histoires préférées commencent par « Bob Jones, vice-président du marketing, s’est assis à son bureau et a regardé par sa fenêtre… »
- quand vous donnez à votre fils son cadeau d’anniversaire, vous devez dire qu’il a une « performance sans précédent ».
- quand vous décrivez un produit comme « sans entretien », vous voulez dire qu’il est impossible de le réparer.
- vous insistez pour faire une étude de marché supplémentaire avant que vous et votre conjoint ne produisiez un autre enfant.
Combien de vendeurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. « Vous n’avez pas besoin d’une nouvelle ampoule – vous devez mettre à niveau votre prise à la dernière version. »Juste un, mais il faudra des semaines au support technique pour régler le désordre laissé derrière.Quatre. Un pour changer l’ampoule et trois pour tirer la chaise de dessous lui.
Un type va à la chasse et veut louer un chien pour récupérer la prise.
« J’ai le chien qu’il vous faut, monsieur » dit le garde-chasse. « Il s’appelle Salesman et il est brillant « C’est parti et chaque fois que le chasseur tire un oiseau, le chien s’enfuit et rapporte l’oiseau comme il a été engagé pour le faire ; un grand succès.
L’année suivante, le même type revient et demande Salesman car il a été si bon l’année dernière.
« Ah, je suis désolé, monsieur, mais ça ne marchera plus. Quelqu’un a eu la brillante idée de l’appeler directeur des ventes – maintenant il reste assis sur son cul et aboie toute la journée ».
Le vendeur de livres en porte à porte sonne une cloche. La porte est ouverte par un gamin de 8 ans tenant une bière dans une main et un cigare fumant dans l’autre. Après quelques secondes pour se recomposer, le vendeur demande :
-Bonjour jeune homme, ta maman est à la maison ? Le « jeune homme » répond sèchement « Qu’est-ce que tu crois » ?
Un homme de 96 ans entre dans le magasin pour acheter une paire de chaussures. Le vendeur lui donne une paire très chère de 500 $ et lui dit : « Voici la meilleure ligne qui vous durera au moins 25 ans ». ….
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