Dans cet épisode : Une maman écrit pour décrire la première crise de colère de son enfant de 13 mois, disant qu’après plusieurs tentatives douces et respectueuses de gérer la situation, elle s’est « figée et ne savait pas quoi faire. » Elle se demande comment elle aurait pu gérer la situation différemment afin d’être mieux préparée pour l’inévitable « prochaine fois ».
Transcription de « Gérer la première crise de colère de mon bambin »
Salut. C’est Janet Lansbury et bienvenue à Unruffled. Cette semaine, je vais répondre à la question d’un parent qui vient de vivre la première crise de colère de son bambin. Elle a essayé de rester calme et respectueuse, mais se demande si elle aurait pu gérer la situation différemment.
Avant de commencer, je veux rappeler à tout le monde que mes deux livres, Elevating Child Care, et No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame, sont disponibles sur audible.com et en livre de poche sur Amazon et en eBook sur Amazon, Barnes & Noble et apple.com. En outre, les épisodes de ma nouvelle série audio Sessions sont disponibles sur mon site Web. Il s’agit d’enregistrements individuels de consultations privées que j’ai eues avec des parents qui ont accepté d’être enregistrés. Nous avons discuté de leurs problèmes parentaux urgents, allant de l’établissement de limites avec des bambins agressifs à un leadership efficace, en passant par les crises de colère, etc. Vous pouvez lire des descriptions complètes de chaque épisode et commander des épisodes individuels ou, pour un prix très, très spécial, commander tout le volume un.
Voici la note que j’ai reçue sur ma page Facebook :
« Salut, Janet. Mon enfant de 13 mois a fait sa première crise de colère hier. Il voulait ouvrir le congélateur et en sortir des choses. Je l’ai laissé regarder et toucher quelques choses, mais je lui ai dit que nous devions garder la porte fermée pour que la nourriture reste froide. J’ai lu vos messages et je lui ai parlé d’une manière qui m’a semblé respectueuse et patiente, en lui faisant savoir que je ne fermais pas la porte et que je le laissais explorer pendant un moment. J’ai essayé de reconnaître ses sentiments.
Et bien, il n’a pas aimé ça. Il a commencé à pleurer et à arquer son dos. À ce moment-là, je l’ai emmené dans le salon, je lui ai dit que j’étais désolé qu’il se sente de cette façon et j’ai essayé d’expliquer pourquoi nous ne pouvions pas garder la porte du congélateur ouverte, et je comprenais qu’il était contrarié, mais il ne pouvait plus jouer dans le congélateur.
Ses pleurs et ses cris étaient beaucoup plus forts que la voix que j’utilisais pour lui parler, donc j’ai l’impression qu’il ne m’a pas entendu. Je ne voulais pas non plus me battre pour avoir son attention. Il arquait aussi son dos et se repoussait de moi, alors je l’ai mis sur le tapis au sol et je l’ai laissé continuer là, tout en lui frottant le dos et en essayant toujours de lui parler calmement.
À ce moment, j’ai l’impression d’avoir figé et de ne plus savoir quoi faire puisqu’il pleurait sur moi qui essayais de lui parler. La question est la suivante : puisque c’était notre première crise de colère, comment aurais-je pu gérer cela différemment ? »
Ok. Tout d’abord, bienvenue chez les tout-petits. Les crises de colère et les crises de nerfs sont un comportement normal. Ils ont beaucoup de sens. Il y a tellement de choses qui se passent à l’intérieur de l’enfant à cet âge et ce tiraillement de « Qui suis-je ? Je veux m’affirmer davantage comme ma propre personne, mais j’ai vraiment besoin de ce parent… de ces parents. » C’est une période de développement très tumultueuse. La frustration arrive facilement. Les enfants sont facilement énervés à cet âge. Oui, les premières fois que cela se produit, on peut avoir l’impression que « Qu’est-il arrivé à notre cher et tendre bébé qui ne semblait pas avoir de réactions aussi intenses aux choses ? ». Tout va bien. C’est tout à fait approprié au développement. Les enfants passent par ce stade.
Ce que les études montrent également, c’est que vraiment, lorsque les enfants sont dans l’œil du cyclone dans ces situations, il vaut mieux ne pas faire grand-chose, sauf les garder en sécurité et leur permettre d’exprimer les sentiments, leur permettre de passer à travers ces tempêtes.
Ce qui peut arriver lorsque nous essayons de parler à notre enfant, c’est que notre enfant reçoit un autre message. Il se peut qu’il n’entende même pas ce que nous disons, mais il ressent notre intention de lui parler. Si notre intention est autre que : « Je veux t’aider à partager ces sentiments avec moi et je suis là. J’accepte tes sentiments. J’autorise tes sentiments. Je vais faciliter ce qui se passe. » S’il y a une autre sorte d’intention en nous, alors notre enfant est susceptible de la percevoir. Cela rendra plus difficile pour eux de laisser ces sentiments couler comme ils en ont besoin.
Bien que je recommande ce que beaucoup de conseillers et d’experts en parentalité recommandent, reconnaître les sentiments, nous devons être très prudents dans la façon dont nous le faisons parce que reconnaître les sentiments… Si nous faisons cela pour que nos enfants se sentent mieux plus rapidement, ce que je pense que certains d’entre nous sont plus honnêtes avec eux-mêmes dans ces moments-là, cela pourrait faire partie de notre intention, sinon toute notre intention. Si cela fait partie du mélange, alors notre enfant va le savoir et il aura l’impression que nous lui mettons des bâtons dans les roues. Nous essayons d’endiguer ces sentiments pour qu’ils ne se produisent pas.
Reprenons la situation que ce parent décrit. Il voulait ouvrir le congélateur et en sortir des choses. D’accord, c’est une chose normale. Les enfants sont curieux de tout à cet âge. Ils sont de formidables apprenants et ils veulent explorer leur environnement et tout tester. Il ouvre le congélateur et veut en sortir des choses. Elle le laisse regarder et toucher quelques objets, mais lui dit ensuite qu’elle doit garder la porte fermée pour que la nourriture reste froide. Tout cela semble merveilleux. C’est exactement ce que je ferais. Je pourrais aussi envisager de ne pas donner à mon enfant un accès libre à la cuisine, d’avoir une barrière autour de la cuisine ou ce que j’appelle un « espace oui » pour que les enfants puissent jouer, c’est-à-dire une pièce ou une section de pièce fermée où nous pouvons aller faire quelque chose dans la cuisine sans avoir à nous soucier de la sécurité de notre enfant. Notre enfant peut, dans cet environnement, être libre d’explorer sans que nous l’interrompions en disant : « Non, tu ne peux pas faire ça. Je dois t’empêcher de faire ça. »
Ce que cela fait, c’est fournir un environnement très confortable, relativement paisible pour nous deux. Nous pouvons être avec notre enfant dans son espace et être en mesure d’apprécier de ne pas avoir à l’interrompre et à l’arrêter de tout ce qu’il fait et de s’inquiéter qu’il se mette dans quelque chose ou ne soit pas en sécurité. Nous veillons à ce que cette pièce ou cette partie de la pièce soit entièrement sécurisée, afin qu’il n’y ait pas de « non ». C’est pourquoi je l’appelle un « espace pour le oui ». Nous n’avons pas à dire « Non, non, non. Ne fais pas ça. Ne fais pas ça. » Cela encourage la curiosité et l’exploration de notre enfant et nous apporte également la paix, à la fois pendant que nous sommes dans cet espace avec notre enfant, profitant de ses activités, sans nous inquiéter, et aussi lorsque nous devons laisser notre enfant et nous concentrer sur autre chose pendant quelques minutes. Nous pouvons savoir que notre enfant est complètement en sécurité.
Notre enfant n’est peut-être pas toujours ravi d’être là à chaque instant, mais nous pouvons terminer ce que nous faisons sur la cuisinière et vérifier notre enfant, en sachant qu’il ne va pas être sous nos pieds et avoir quelque chose, Dieu nous en garde, renversé sur lui ou se blesser d’une manière ou d’une autre dans la cuisine parce que nous ne sommes pas en mesure de le superviser.
C’est quelque chose que j’envisagerais fortement de faire. La façon la plus simple de le faire est de le faire beaucoup plus tôt, lorsque l’enfant n’est même pas encore mobile. Ensuite, cette porte est juste établie comme faisant partie de leur environnement et ils ne la remettent pas en question et ne se sentent pas bloqués de quoi que ce soit.
Si nous l’établissons plus tard, alors nous devons juste faire face au fait de savoir que notre enfant peut dire : « Hé, pourquoi m’empêchez-vous de sortir de cette pièce ? ». Je ne suis pas si fou de cette idée. »
Nous devons être très confiants et dire : « Je sais que tu n’aimes pas cette idée. C’est ce qui est bon pour notre famille. Je dois te garder en sécurité et je vais faire ça, mais ce n’est pas grave si tu veux me dire que tu n’es pas content de ça. Je veux l’entendre. Je veux savoir tout ce que tu ressens. Je suis d’accord pour que tu ne sois pas d’accord avec moi. »
Puis elle dit qu’elle a été respectueuse et patiente, ce qui est bien. Patiente, mais pas en attendant que l’enfant s’arrête complètement de lui-même, parce que bien souvent, ça ne va pas pouvoir se produire. Ils ne seront pas capables d’arrêter sans que nous soyons ceux qui le fassent. Respectueux, patients, mais aussi conscients de nous-mêmes et du temps que nous voulons leur laisser explorer. Ce n’est pas grave si c’est un temps très court et que nous ne sommes pas à l’aise avec le fait de les laisser tout sortir. Et savoir que nous devons tout remettre en place. Ou toucher à tout et laisser le congélateur ouvert et tout fondre. Nous pouvons avoir une limite de temps sur cela pour nous-mêmes.
Puis être honnête et dire, « Ouais. En fait, maintenant je vais fermer la porte ». Elle a dit : « J’ai essayé de reconnaître ses sentiments. » Ce serait bien. Je dirais, « Wow. Ouais, c’est vraiment intéressant là-dedans. C’est cool que tu veuilles toucher ces choses. Maintenant, je dois fermer la porte. Je sais. Oh, mince. Tu voulais vraiment faire ça. »
Donc être d’accord avec lui disant, « Hey, je ne veux pas que tu fermes la porte sur moi. » Pourquoi voudrait-il ça ? Maintenant, il dit aussi quelque chose de très sain ici. Il dit, « C’est ma volonté. C’est ce que je veux faire. Tu ne me laisses pas faire ce que je veux faire. » Cette partie de lui étant plus une personne séparée, indépendante dans cette manière de petit enfant.
C’est tout bon. C’est tout à fait positif. C’est une interaction très positive, si nous pouvons l’aborder de cette façon et y croire.
Elle dit : « Eh bien, il n’a pas aimé ça. Il a commencé à pleurer et à arquer son dos. » Il a une forte réaction à cela. Il est en train de craquer à cause de ça. Ça l’a mis hors de lui. Il y a probablement d’autres sentiments exprimés ici. C’est généralement le cas. Toutes les frustrations de l’enfance sont libérées par cette seule action. Ce n’est probablement pas seulement à cause des trucs dans le congélateur. C’est ce qui l’a déclenché. Faire confiance à cela, faire confiance à ce qui semblait être de telles réactions excessives aux choses.
Puis elle dit : « Il arquait son dos ». À ce moment-là, je l’ai emmené dans le salon et je lui ai dit que j’étais désolée qu’il se sente ainsi.
Là, elle en dit un peu trop au lieu de vraiment lui transmettre le message suivant : » Oui, tu as le droit d’être vraiment contrarié à ce sujet. C’est normal. Tu as le droit de te sentir comme ça et je suis d’accord avec ça. » Au lieu de lui faire passer ce message, elle essaie un peu de le rabaisser, j’ai l’impression. Elle lui a dit : « Je suis désolée qu’il se soit senti comme ça, j’ai essayé de lui expliquer pourquoi il ne pouvait pas garder la porte du congélateur ouverte. » Elle va vers une explication raisonnable. « Eh bien tu vois, tu ne peux pas parce que … » C’est allé bien au-delà de la raison à ce stade. C’est une poursuite infructueuse, essayer d’expliquer pour qu’il ne ressente plus ce qu’il ressent.
Ce qu’il dit, c’est : « J’ai juste besoin de ressentir ce que je ressens. Laisse-moi juste ressentir ça. N’essayez pas de m’en dissuader. De la façon la plus gentille possible, n’essaie pas de m’en dissuader. » C’est par là qu’elle commence, parce que, comme nous tous, il est vraiment difficile de faire confiance à son enfant qui est simplement bouleversé et qui n’a rien à craindre. Je recommanderais, si elle devait s’y prendre différemment, qu’elle fasse vraiment confiance…
Elle l’emmène dans un endroit sûr. Elle le laisse arquer son dos. S’il n’est pas en sécurité dans ses bras, alors il faut absolument le placer là où il est en sécurité et ensuite être là. Laissez vos épaules tomber, respirez, détendez-vous, faites confiance. Tout va bien. Il est dans la tempête. Cela va passer. Ça va être une expérience positive pour lui, de savoir que tout va bien. Tu peux t’effondrer, je suis là et je ne vais pas essayer de t’arrêter. Tu dois le faire. Je vais te faire confiance et c’est bien d’aller dans ces endroits en toi. Tu vas aller bien.
La façon de lui dire cela n’est pas de lui dire cela, c’est de lui montrer cela en n’essayant pas de faire quelque chose à ce sujet. Juste en permettant vraiment que ça soit.
Ensuite, elle dit qu’elle lui a dit « Je suis désolée qu’il se soit senti de cette façon » et qu’elle a essayé d’expliquer pourquoi il ne pouvait pas garder la porte du congélateur ouverte. Encore une fois, je ne le referais pas. Cette seule explication au début était parfaite, simple, courte. Puis il a laissé ses sentiments s’exprimer. Maintenant, à partir de là, nous n’allons pas continuer à expliquer notre version des choses. Nous allons vraiment lui faire confiance pour qu’il partage sa version.
Maintenant, elle dit : » J’ai compris qu’il était contrarié, mais il ne pouvait plus jouer dans le congélateur. «
L’une des raisons pour lesquelles j’ai choisi cette note pour y répondre dans un podcast est que j’ai beaucoup entendu cela dernièrement avec des parents qui disent : » Je comprends que tu sois contrarié. » Je comprends que cela signifie que le parent suit le conseil que je donne et que beaucoup de gens donnent de reconnaître les sentiments, ce qui est merveilleux, mais ce n’est pas vraiment la façon de le faire. Dire « Je comprends que tu te sentes d’une certaine façon » n’est pas la même chose que dire « Wow, je comprends. Je comprends que tu te sentes da da da à propos d’untel ou d’untel, » ou, « Je comprends que tu sois contrarié. » C’est très distancié. Utiliser « Je comprends » dans ce contexte, c’est de la distanciation. Ce n’est pas une connexion. C’est dire, « Intellectuellement, je comprends parfaitement que tu sois contrarié et maintenant je l’ai dit. Tu peux arrêter d’être contrarié. »
Je pense que bien souvent, c’est ce que nous voulons en retirer si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes. Pour un enfant, c’est comme si on rejetait ses sentiments. C’est comme si on disait : « Ok, je te comprends. Maintenant tu peux arrêter. » Encore une fois, cela donne l’impression d’invalider l’enfant. On a l’impression qu’on essaie de mettre le barrage pour eux et qu’on n’est pas d’accord avec le fait qu’ils aient ce sentiment, ce qui signifie qu’ils ne peuvent pas non plus se sentir en sécurité avec ça.
Alors, j’ai un problème avec cette histoire de « je comprends ». Je pense que ça marche beaucoup mieux de dire « Wow, tu es vraiment bouleversé ». Regardez-le dans les yeux et soyez capable d’être avec lui là-dedans. Non pas que vous soyez bouleversé vous aussi, mais soyez capable de le recevoir vraiment et de ne pas essayer d’en parler, de l’analyser ou de l’expliquer. Soyez juste vraiment dans le moment avec lui.
C’est ce que se connecter en corrigeant signifie ou devrait signifier. Je ne sais pas si tout le monde l’entend de cette façon, mais c’est ce que la connexion signifie vraiment. C’est être capable de regarder dans leurs yeux et de voir qu’ils ne sont pas heureux de votre choix et de vraiment permettre que ce soit correct.
Donc, ce n’est pas vraiment une question de mots, mais si nous allons dire quelque chose comme « Je comprends », il faut regarder dans leurs yeux et hocher la tête. « Oh, oui. Je comprends. C’est tellement décevant quand je te dis non comme ça. » On le pense vraiment.
Puis elle dit, « Ses pleurs et ses cris étaient beaucoup plus forts que la voix que j’utilisais pour lui parler. » Oui. C’est un bon signe qu’elle ne devrait pas lui parler là. Hochez juste la tête, détendez-vous, acceptez. Laisser couler.
Ensuite, elle dit qu’elle ne voulait pas rivaliser pour son attention, n’est-ce pas ? Ne vous battez pas. Ne le combattez pas. Laissez-vous faire.
« Il arquait son dos et se repoussait de moi, alors je l’ai mis sur le tapis au sol et je l’ai laissé continuer là tout en lui frottant le dos. »
Laissez-le continuer. Je ne sais pas pour le frottement du dos. J’essaierais vraiment d’être à l’écoute et d’être disponible. Les enfants vous feront signe quand ils voudront de la proximité, qu’ils voudront être touchés ou qu’ils voudront se connecter physiquement. C’est généralement après qu’ils sortent de la tempête et qu’ils se calment et qu’ils respirent et alors ils veulent se connecter ou se blottir ou quelque chose comme ça éventuellement.
Je crois vraiment qu’il faut leur faire confiance et ne pas les pousser. Ne pas dire, « Oh, tu veux un câlin ou autre chose ? ». Des études montrent que les enfants, ils sentent notre présence. Nous n’avons pas besoin de leur rappeler sans cesse, « Je suis là. Je veux te faire un câlin », et toutes ces choses. Ils sentent notre énergie. Ils sentent notre présence. Si nous avons cette présence aimante, acceptante et confiante, c’est le meilleur endroit où nous pouvons être avec eux. Ils se sentiront alors prêts à venir à nous ou à nous faire savoir qu’ils veulent que nous venions à eux lorsqu’ils ne sont pas dans l’œil du cyclone. C’est ce que je ferais différemment.
Elle dit : « A ce moment-là, j’ai l’impression de m’être figée et de ne plus savoir quoi faire puisqu’il pleurait sur moi en essayant de lui parler. » Ouais. N’essaie pas de faire quelque chose avec ça. Laissez faire.
« Comment aurais-je pu gérer ça différemment ? » J’espère que ce que j’ai dit vous aide à voir comment vraiment vous détendre davantage et le gérer d’une manière plus passive, vraiment. On n’est pas obligé de faire quoi que ce soit. En fait, il vaut mieux que nous ne fassions même pas savoir aux enfants que nous sommes là. Les enfants sauront que nous sommes là si nous sommes là. Ils sauront que nous sommes là d’une manière aimante et acceptante si c’est la vérité. Ce n’est pas quelque chose que nous devons leur dire.
J’espère que cela vous aidera. J’ai beaucoup parlé des enfants et de leurs sentiments dans mes podcasts, alors n’hésitez pas à en consulter certains.
Encore, merci d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
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