Le deuil est une réponse saine à la perte. Pourtant, beaucoup ne réalisent pas combien de deuils se produisent naturellement au cours de la vie. De la littérature juive proviennent les sages paroles du roi Salomon :
« Il vaut mieux aller dans une maison de deuil que dans une maison de fête, car la mort est le destin de chacun ; les vivants devraient prendre cela à cœur. » -Ecclesiaste 7:2
Une grande partie de la sagesse ancienne et des traditions religieuses discutent de la perte, de la souffrance et du chagrin comme des aspects inévitables de la vie, avec l’idée que ceux qui souffrent doivent se lamenter, s’affliger et pleurer. Elles postulent qu’il y a quelque chose de juste et de bon dans le fait d’avoir du chagrin face à une perte, et que le chagrin et le deuil ne sont pas des raretés, mais font partie intégrante de la vie normale. Cette position ne peut être vraie que si la perte n’est pas exclusivement définie comme la mort, mais si la définition de la perte était élargie pour inclure la perte d’un rêve, d’une amitié, d’un but, d’un rôle, et ainsi de suite.
Pensez-y de cette façon : Lorsqu’un ami déménage à l’autre bout du pays, une partie de vous part avec cet ami – la partie de vous qui s’est animée autour de lui. Ou disons que vous perdez votre emploi. La partie de vous qui a pris vie grâce à votre travail disparaît. Vous êtes peut-être en train de divorcer en ce moment. Cette relation – l’amour que vous aviez, la belle histoire qui se créait – a pris fin.
Toute perte est comme une mort. Ce n’est pas nécessairement une mort physique (bien que la mort d’un être cher soit certainement incluse), mais la perte implique qu’une partie de vous, un morceau de votre vie, est morte.
Malheureusement, beaucoup trop de gens n’ont aucune notion de ce à quoi ressemble un deuil sain. Les gens pensent que le deuil consiste à se sentir triste et finalement à ne plus se sentir triste. Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité.
Il y a en fait quatre tâches d’un deuil sain décrites par le psychologue William Worden dans son livre Grief Counseling and Grief Therapy : A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden critique le modèle des étapes du deuil de Kubler-Ross, et il n’est pas le seul. De nombreux chercheurs, psychologues et cliniciens abandonnent ce modèle pour plusieurs raisons. Worden ne croit pas que le deuil soit une progression passive d’étapes qu’une personne doit traverser. Au contraire, Worden permet aux personnes en deuil de s’engager activement dans quatre tâches.
Lorsque vous êtes confronté à une perte, vous êtes obligé de faire un choix entre deux alternatives. Vous pouvez vous vautrer dans le désespoir de ce que vous avez perdu, en souhaitant que ce qui a changé n’ait jamais changé. Ou vous pouvez vous engager dans le deuil, ce qui vous permet de vous adapter et de continuer à avancer. Worden aimerait vous donner les moyens d’utiliser un modèle sain de deuil, qui, espérons-le, permettra aux endeuillés d’accepter la perte et de s’adapter à la vie après la perte.
Les bases
- Comprendre le deuil
- Trouver un thérapeute pour guérir du deuil
Les quatre tâches du deuil de Worden sont :
1. Accepter la réalité de la perte
Un certain déni peut servir à quelque chose, car il vous permet d’absorber lentement tout le poids de la perte. Cependant, rester ou tourner au ralenti dans le déni est l’antithèse de l’acceptation. Vous devez affronter votre propre déni et accepter que la perte s’est produite.
L’acceptation est l’abandon à la réalité telle qu’elle est. Par conséquent, vous devez reconnaître la perte et ne pas prétendre qu’elle n’a pas eu lieu. Votre proche est décédé. Votre entreprise vous a laissé tomber pour ce poste. Votre partenaire a refusé votre demande en mariage. Vous ne pouvez pas faire disparaître la perte par le déni. L’acceptation est la première étape pour s’adapter et aller de l’avant.
2. Faites l’expérience de la douleur du deuil
Pour une raison quelconque, nous avons peur de ressentir dans notre culture. Nous prenons des pilules, nous nous distrayons avec des divertissements et nous évitons généralement l’inconfort, mais cela ne nous aide pas. L’évitement aggrave notre douleur.
Vous devez faire l’expérience de la douleur de ce que vous avez perdu. Permettez à l’émotion d’entrer dans votre conscience et prenez les mesures appropriées pour traiter les sentiments. Vous pouvez traiter avec un ami de confiance, un mentor ou un membre de la famille.
Lectures essentielles sur le deuil
Pour autant, il existe de nombreuses façons de traiter l’émotion en dehors des mots. Si écrire une chanson, peindre un tableau ou réaliser une vidéo est votre truc, alors par tous les moyens, faites ce qui fonctionne. Les sentiments de chagrin et de douleur sont naturels. Ce qui n’est pas naturel, c’est de supprimer ces émotions.
3. S’adapter à un environnement avec le » défunt » manquant
La vie n’est plus la même maintenant que votre mariage a pris fin, que votre ami a déménagé, que votre travail vous a licencié ou que votre proche est décédé. Vous pouvez avoir l’impression que s’adapter à la vie sans l’être aimé est une trahison de celui-ci, que poursuivre un autre objectif est une trahison de votre rêve, ou que se rapprocher d’un nouvel ami est une trahison de votre ami qui a déménagé.
Ce genre de raisonnement peut laisser les gens coincés. Vous devez vous ajuster et vous adapter à la nouvelle normalité, ce qui implique de réorienter et de restructurer ce que vous faites sans l’être aimé dans le tableau.
4. Trouver un lien durable avec le « défunt » tout en s’engageant dans une nouvelle vie
Même si cette partie de vous est partie et irrécupérable à la suite de la perte, ce qui était fait toujours partie de qui vous êtes. La joie et la chaleur que vous avez ressenties de la part de votre proche décédé seront toujours avec vous. Essayez de considérer le temps que vous avez passé avec elle comme un cadeau. Plutôt que de vous concentrer sur ce que vous avez perdu, mettez votre attention sur ce que vous avez reçu de votre proche.
Lorsque les rêves meurent, il peut y avoir des bénédictions et des malédictions. Avec le passage de votre rêve vient la réalisation d’autres passions. Alors, partez pour une nouvelle vie, mais gardez avec vous ces moments et ces souvenirs chéris comme une source de joie et de force. Vous êtes plus fort d’avoir connu l’être aimé. Vous êtes meilleurs pour avoir partagé ces années ensemble.
Le deuil « bon marché »
S’engager dans les quatre tâches vous donne le pouvoir de vous adapter à une nouvelle normalité et de continuer à faire les choses de la vie. Mais trop de gens veulent aller de l’avant sans le travail difficile. Une sorte de processus de deuil « bon marché » ne permet pas vraiment d’avancer. C’est ignorer et éviter, ce qui accomplit en fait le contraire. Cela vous maintient coincé.
L’avancée « bon marché » vous cimente là où vous êtes. Physiquement, vous vieillissez, vos enfants grandissent et l’endroit où vous vivez change ; mais à l’intérieur, vous êtes toujours au même endroit.
Pour autant, le chagrin n’est pas dénué de bons côtés. Beaucoup ont observé que la souffrance et la perte approfondissent une personne.
Pour citer à nouveau le roi Salomon,
« Le chagrin vaut mieux que le rire, car la tristesse a sur nous une influence affinante. » -Ecclesiaste 7:3
Dans la tradition mystique musulmane du soufisme, le mystique Rumi avait ceci à dire à propos de la perte:
« Sois plein de chagrin, afin de devenir colline de joie ; pleure, afin d’éclater de rire. »
« Ce qui te blesse, te bénit. L’obscurité est ta bougie. »
Un deuil sain n’est pas facile ; c’est certain. Mais qu’est-ce qui est facile dans la vie ? Les choses que les gens chérissent le plus sont généralement celles qui ont le plus grand coût.
Ne laissez pas le coût d’un deuil sain vous effrayer et vous empêcher de vous engager dans les quatre tâches. Les quatre tâches vous aideront à dépasser le chagrin et à découvrir les mêmes intuitions du roi Salomon, de Rumi et de bien d’autres – que la perte et la souffrance vous approfondissent et vous enrichissent en tant que personne. Elles vous aident à mieux apprécier ce que vous avez.