- Dans les situations sociales incertaines, nous avons tendance à nous défendre en dressant un « mur » psychologique.
- Pour ceux qui sont très prudents, les personnes qui s’engagent avec eux peuvent ressentir un « rejet » catégorique. »
- Cultiver la confiance est plus important que jamais pour surmonter les murs de nombreuses personnes afin de construire des relations avec elles.
C’est quoi le mur ? Non, pas la fortification colossale qui sépare les Sept Royaumes des sauvageons – ou la grande partition que le président Trump prévoit le long de la frontière sud – je veux dire, le mur. Celui, apparemment impénétrable, que nous invoquons, en un clin d’œil, lorsque nous interagissons avec les autres.
En effet, contrairement à son homologue de la série Game of Thrones, cette forteresse intérieure pourrait – sans doute – résister aux flammes bleues du souffle du dragon. Malgré les tentatives belliqueuses de la faire tomber, elle surplombe les silhouettes floues de nombreux personnages suspects. Mais, encore une fois, qu’est-ce que c’est ? D’où vient-il ? Pourquoi l’élevons-nous à des hauteurs telles qu’aucun assassin ne pourrait l’escalader ?
Pour nous aider à mieux comprendre cette structure psychologique omniprésente, nous avons contacté l’un des meilleurs coachs relationnels de New York, Susan Winter, spécialisée dans la « pensée supérieure ». Il s’avère qu’il y a une bonne raison pour laquelle de nombreuses personnes peuvent être sur leurs gardes dans des situations sociales incertaines.
C’est quoi alors ?
Crédit photo : Raychan sur Unsplash
« ‘Le mur’ dont vous parlez est la barrière d’autoprotection que l’ego met en place pour notre défense », explique Winter. « Notre système de défense naturel entre automatiquement en jeu dès que nous rencontrons quelqu’un de nouveau. Nous évaluons ses mérites potentiels, ou son danger : ‘Est-ce quelqu’un que je veux connaître ? Si oui, jusqu’où dois-je la laisser entrer dans ma vie ? »
En ce qui concerne les stratégies défensives, il y a quelques avantages ici. Par exemple, Winter croit que cette fortification nous donne une chance d’évaluer mentalement les informations entrantes que nous recevons sur une personne non familière. « Le mur nous donne le temps d’examiner notre intuition sur les mots, les actions et le comportement de cette personne », explique-t-elle. « C’est une étape essentielle à franchir avant de se lancer tête baissée dans une amitié, une alliance commerciale ou une romance. »
La façon dont ces murs se manifestent dans les conversations quotidiennes varie – ils peuvent être subtils ou tout à fait reconnaissables. Après tout, il n’y a pas deux personnes qui soient entièrement semblables. Nous avons tous des expériences différentes, sans parler des interprétations différentes de ces expériences – dont certaines incluent des traumatismes. « Si une personne est extrêmement prudente, elle sera sur la défensive », explique Mme Winter. « Toute personne qui interagit avec elle ressentira une distance, allant d’une froideur sévère à un rejet pur et simple. S’il est subtil, l’observateur sentira une personne privée et réservée. »
L’épaule froide
Bien que cela puisse paraître évident pour certains, cette stratégie défensive chez les individus « extrêmement prudents » est souvent liée à des expériences passées douloureuses. Tout comme les murs dans le monde réel, cette barrière psychologique existe pour protéger. Bien qu’il existe des avantages défensifs – par exemple, éviter de donner des informations sensibles à des personnes insensibles – il existe également des effets négatifs imprévus. Surtout si cette tactique défensive est sans cesse en jeu.
« Le côté négatif d’avoir constamment son mur est que personne ne peut y entrer », dit Winter. « Ce qui apparaît comme une ‘bonne nouvelle’ pour nous protéger, est en fait une ‘mauvaise nouvelle’ qui nous isole : Le mur empêche quiconque de se lier d’amitié avec nous, de nous soutenir, de nous aider ou de nous aimer. »
L’incapacité des gens à puiser dans notre moi authentique – c’est-à-dire cette partie que nous essayons de protéger avec véhémence – est caustique pour nos connexions quotidiennes avec les autres, contribuant à la solitude, qui atteint actuellement des niveaux épidémiques aux États-Unis.Il rend également les rencontres modernes encore plus difficiles – au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, nous vivons à une époque où même ceux qui se présentent comme des individus confiants sont, intérieurement, criblés et usés par une faible estime de soi.
« Le mur est particulièrement visible lorsqu’il s’agit de rencontres et de romance », dit Winter, décrivant les tactiques inhabituelles des individus « prudents » lorsqu’ils se sentent sur le point d’être exposés. « Ce niveau d’implication crée une vulnérabilité naturelle qui pousse certains individus à se poser comme quelqu’un qu’ils ne sont pas, à détourner les questions directes ou à éluder toutes les tentatives de connexion. »
Prenez un risque, mais utilisez votre instinct.
Crédit photo : Toa Heftiba sur Unsplash
Alors, que faut-il faire ? Peut-on faire quelque chose ? Doit-on ne pas croire tout le monde ? Devons-nous faire confiance avec un abandon insouciant ? Comme pour beaucoup de choses, une approche de « juste milieu », entre les deux extrêmes, est probablement la meilleure. C’est-à-dire que, tout comme nous nous vérifions pour ne pas baisser nos gardes trop rapidement avec des personnes que nous ne connaissons pas – dont nous n’avons pas encore compris les schémas – il est également important de nous vérifier lorsque nous réalisons que nous ne donnons pas aux autres une chance correcte.
« La question est celle de la confiance », dit Winter, à propos du développement de relations significatives. « Cette personne nous fera-t-elle du mal ? Pouvons-nous confier à cette personne des informations nous concernant ? Si elle connaît certains faits ou sentiments que nous partageons, utilisera-t-elle cette information pour nous nuire ou pour nous aider ? . . . Jusqu’à ce que nous sachions de manière concluante qu’une personne est un ami et non un ennemi, nous garderons le mur. »
Il est également important de garder un œil sur le fait que tout le monde ne cherche pas à nous blesser intentionnellement – Thupten Jinpa, le traducteur anglais en chef du Dalaï Lama, avoue même que la gentillesse est un trait humain fondamental. Oui, même au sein d’une humanité constamment en guerre et au visage rougeaud. Nous cesserions, en effet, d’exister, en tant qu’espèce eusociale, si nous ne prenions pas soin les uns des autres, à des moments infinis de notre évolution. En plus de cela, même face aux attaques des autres, nous sommes capables de degrés remarquables de résilience.
Tout cela dit, oui, soyez conscient dewhen your walls are up, mais soyez aussi vigilant pour évaluer quand les portes miroitantes peuvent être ouvertes. C’est un risque – beaucoup de choses le sont – mais c’est un risque qui vaut la peine d’être pris. Notre perpétuité en dépend.
La science de la compassion : La bonté est un trait humain fondamental
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