Récemment, j’ai été inondé de demandes de journalistes pour discuter de l' »échoïsme », un terme que j’ai introduit dans mon livre, Repenser le narcissisme. Les articles sur le sujet sont en vogue, et un nouveau livre, Echoism, se consacre même à la compréhension du sujet en profondeur. Les groupes de soutien, les thérapeutes et les ateliers sur l’échoïsme se multiplient, et la demande d’informations semble augmenter. Mais que signifie ce mot ?
J’ai compilé mes réponses à neuf des questions les plus fréquemment posées sur l’échoisme.
1. Qu’est-ce que l’échoisme ? L’échoisme est un trait que mes collègues et moi avons commencé à mesurer, et comme tous les traits, il existe à un degré plus ou moins élevé chez tout le monde. Les personnes qui obtiennent un score bien supérieur à la moyenne en matière d’échoïsme sont qualifiées d’échoïstes, et leur caractéristique principale est la peur de paraître narcissique de quelque manière que ce soit. De toutes les personnes que nous avons mesurées, les échoïstes sont les plus « chaleureuses », mais elles ont aussi peur de devenir un fardeau, se sentent déstabilisées par l’attention, en particulier par les louanges, et sont d’accord avec des affirmations telles que : « Quand on me demande mes préférences, je suis souvent perdu. » Là où les narcissiques sont accros au sentiment d’être spécial, les échoïstes en ont peur. Dans le mythe de Narcisse, Echo, la nymphe qui finit par tomber follement amoureuse de Narcisse, a été maudite pour répéter les derniers mots qu’elle entend. Comme leur homonyme, les échoïstes luttent définitivement pour avoir une voix qui leur est propre.
2. L’échoïsme peut-il exister sans narcissisme ? Indépendamment de la façon dont il commence – et les causes infantiles sont nombreuses – l’échoïsme, comme tout trait de caractère, persiste indépendamment des personnes avec qui les gens passent leur temps. Pourtant, les échoïstes sont souvent attirés par les narcissiques, précisément parce qu’ils ont tellement peur d’accabler les autres ou de paraître « nécessiteux » que le fait d’avoir quelqu’un qui aime prendre toute la place, comme le font souvent les narcissiques, est une sorte de soulagement ; mais c’est un prix élevé à payer pour un répit de leurs angoisses. Lorsque les narcissiques deviennent abusifs, les échoïstes se blâment parfois pour les mauvais traitements qu’ils subissent (« J’en attends trop », « Je suis trop sensible », « Je n’aurais pas dû y retourner », etc.) Personne ne mérite d’être maltraité, qu’il reste dans une relation ou non – la maltraitance est à 100 % la responsabilité de l’agresseur – mais les échoïstes peuvent s’embourber dans des relations abusives, car ils se sentent responsables de leur maltraitance.
3. Certaines personnes sont-elles plus aptes à devenir des échoïstes extrêmes ? Les échoïstes semblent naître avec une plus grande sensibilité émotionnelle que la plupart d’entre nous – ils ressentent profondément – et lorsque ce tempérament est exposé à un parent qui leur fait honte ou les punit pour avoir des besoins quelconques, ils sont susceptibles de grandir dans l’échoïsme. Une de mes clientes avait un père narcissique qui devenait furieux dès que les gens ne faisaient pas exactement ce qu’il voulait – un plat mal placé suffisait à le mettre en colère – et à cause de ses leçons (ma façon ou la route), elle n’avait pas seulement peur de dire ce dont elle avait besoin ou ce qu’elle voulait. Elle ne savait même pas ce que c’était. C’est typique des échoïstes extrêmes – ils ont tellement peur que l’expression de leurs besoins leur coûte l’amour qu’ils perdent le contact avec leurs propres désirs.
4. Les échoïstes sont-ils seulement des gens passifs ? Les échoïstes ne sont pas définis par la passivité. Dans la gamme la plus douce, ils peuvent être très actifs dans la recherche et la poursuite de ce dont les autres ont besoin. Pensez à l’ami qui aime être là pour vous, qui prête une attention particulière à vos difficultés, mais dont vous quittez inévitablement la conversation en ne sachant pas grand-chose de sa vie intérieure. Ce n’est pas une coïncidence. Les échoïstes peuvent être d’excellents auditeurs, mais ils sont moins à l’aise pour s’ouvrir aux autres (leur peur de devenir un fardeau bloque souvent leur capacité à partager). Nous pensions que les femmes seraient plus nombreuses que les hommes à obtenir un score élevé en matière d’échoïsme, ne serait-ce que parce que les femmes sont souvent socialisées pour être plus à l’écoute des besoins et des sentiments que les hommes. Mais cela ne s’est pas avéré être le cas ; les chiffres étaient à peu près égaux pour chaque sexe. Ces données sont toutefois préliminaires. Il se peut que les échoïstes féminins finissent par être plus nombreux que les hommes.
5. Quels sont les problèmes typiques de l’échoïsme extrême ? Les échotistes ne se sentent jamais ou rarement spéciaux – et ils en souffrent. Pour beaucoup de gens, cela peut sembler surprenant. Après tout, nous nous insurgeons contre l’idée d’un fanfaron qui aspire tout l’air de la pièce et qui chasse les applaudissements – il est facile de les condamner – mais c’est comme si nous acceptions simplement la modestie ou l’indépendance des gens qui reculent devant les éloges ou les soins. Les recherches montrent clairement que le fait de se sentir un peu spécial aide les gens à persister face à l’échec, à rêver en grand et peut-être même à vivre plus longtemps. Et l’absence de cette capacité semble être un problème tout aussi important.
En tant qu’enfant, j’avais du mal à célébrer mes réussites. Je trouvais des raisons de rejeter les éloges – le test était facile, le professeur m’aime bien – et je me blâmais chaque fois que quelqu’un me faisait du mal. J’étais beaucoup plus à l’aise pour donner des soins que pour en recevoir.
C’est seulement bien des années plus tard, alors que j’écrivais Rethinking Narcissism et que je relisais le mythe de Narcisse, que j’ai eu un moment aha. Comme la nymphe en mal d’amour du mythe, les échoïstes, comme moi, peuvent se faire l’écho des besoins et des sentiments des autres, mais nous sommes perdus lorsqu’il s’agit d' »exprimer » nos propres désirs. Nous jouons l’écho de Narcisse, en reculant devant l’attention particulière dont les narcissiques se nourrissent.
J’ai griffonné le terme d’échoïsme sur un bout de papier et j’ai frissonné de reconnaissance. Le mythe contenait les deux faces du narcissisme – les dangers d’une addiction à se sentir spécial et l’incapacité à apprécier de se sentir spécial tout court. Tout le monde oublie Echo dans le mythe, et cela rendait le terme d’autant plus approprié.
6. L’échoïsme est-il en hausse ? Nous commençons tout juste à étudier ce trait, mais étant donné l’intérêt porté à nos résultats préliminaires, il est probable que l’échoisme continuera à résonner avec l’expérience de nombreuses personnes. Peut-être cela signifie-t-il simplement que davantage de personnes reconnaissent ces caractéristiques en elles-mêmes. Il est trop tôt pour conclure que l’échoïsme est en augmentation.
7. L’échoisme est-il un diagnostic ? L’échoisme est un trait de caractère, pas un trouble, et il est préférable de le considérer comme une stratégie de survie : « Si je veux être en sécurité et aimé, je dois m’assurer que je demande le moins possible aux gens (et que je donne le plus possible) ». Les échoïstes apprennent, en grandissant, qu’ils ne peuvent pas se tourner vers les gens lorsqu’ils sont tristes, effrayés ou seuls et croire que les gens les apaiseront (un problème appelé insécurité de l’attachement), alors ils enterrent leurs besoins dans l’espoir d’être acceptés et aimés, parce qu’ils demandent si peu.
Mais tout le monde peut s’éloigner de l’échoïsme en apprenant à partager les déceptions normales. C’est-à-dire que dans des relations saines, nous pouvons affirmer nos besoins de manière gentille lorsqu’ils ne sont pas satisfaits, partager lorsque nous nous sentons seuls, demander du réconfort en cas de besoin, et exprimer une préférence sans nous inquiéter d’être devenu un fardeau. Vous devrez peut-être commencer cette pratique avec un thérapeute, mais cela vaut la peine d’essayer de la tester avec des amis.
Rappellez-vous : L’auto-culpabilisation est une action, pas un sentiment. C’est quelque chose que nous nous faisons à nous-mêmes – une façon de maintenir l’écho en enterrant notre déception pour ne pas paraître trop « nécessiteux ou difficile ». Lorsque vous commencez à vous blâmer après une mauvaise interaction, demandez-vous : « Ai-je vraiment fait quelque chose de si mal ? Ou suis-je déçu ou en colère d’une certaine manière et ai-je peur de le ressentir ? C’est le début de la prise de conscience que vous avez effectivement des besoins et des préférences. Vous avez réellement une voix, vous avez simplement appris à la faire taire. Et certaines personnes peuvent même aimer l’entendre.
8. Les échoïstes se mettent-ils parfois en colère ? Les échoïstes ne sont pas simplement des paillassons. Ils peuvent se blâmer pour de mauvaises interactions, mais ils sont singulièrement motivés pour éviter de se sentir comme un fardeau, donc ils peuvent se mettre en colère si vous insistez pour les couvrir d’attention lors d’un anniversaire, par exemple. L’un de mes clients s’est plaint amèrement d’un patron qui lui a organisé une fête alors qu’elle lui avait demandé de ne pas en faire tout un plat. C’est comme si la seule position qu’ils adoptent, avec une grande détermination, est « Ne t’avise pas de me traiter comme si j’étais spécial ». C’est l’amie qui insiste pour que vous ne fassiez jamais l’effort d’apporter de la soupe parce qu’elle est malade. Certains échoïstes extrêmes craignent tellement de devenir un fardeau qu’ils s’isolent pour limiter leurs interactions, devenant farouchement « contre-dépendants », repoussant tous les actes de réconfort par des « Ne me traite pas comme un enfant, je vais m’en sortir ». Toute cette force qui sert à repousser les soins doit être redirigée pour les demander et les apprécier.
9. Quel genre de parentage mène à l’échoisme ? La tendance de ma mère à éclater en larmes ou en rage lorsque je n’étais pas content d’elle m’a fait craindre de la perdre si je ne prenais pas soin de répondre à tous ses besoins. Mais certains échoïstes sont issus de parents échoïstes, qui leur transmettent la crainte que toute attention particulière – vouloir des vêtements uniques, rêver en grand, demander plus – soit le comble de l’arrogance et de l’égoïsme. Une de mes clientes avait une mère dont le mantra était « Ne prends pas la grosse tête ». Elle a grandi en ayant honte d’une fierté normale, en minimisant chacune de ses réalisations, parce que sa mère lui faisait honte au lieu de célébrer ses accomplissements.
Quand des enfants au tempérament sensible sont punis parce qu’ils veulent une attention particulière, ils ont tendance à devenir des échoïstes. Le plus souvent, ce sont les parents narcissiques qui poussent leurs enfants dans cette direction.
Etes-vous un échoïste ? Faites un bref test validé par la recherche et découvrez-le.