I giochi di parole sono alla base di ogni buona battuta sui papà. E, non a caso, di ogni terribile battuta sui papà. Il che forse li rende ancora più impressionanti. Cos’altro potrebbe farvi fare così tanto chilometraggio verso il divertimento e l’imbarazzo dei vostri figli? Come sempre, The Dad è qui per assistere in questa grande impresa! Abbiamo compilato una lista di 101 dei migliori giochi di parole là fuori, pronti per essere rilasciati ogni volta che i vostri bambini hanno bisogno di una risata. O semplicemente quando ne avete bisogno voi.
1. Ho visto un annuncio per i loculi, ma è l’ultima cosa di cui ho bisogno.
2. Hai sentito della gara dei bachi da seta? È finita con un pareggio.
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3. Sono stato licenziato dalla fabbrica di calendari, solo per aver preso un giorno libero.
4. D: Qual è la cosa più bella della Svizzera? R: Beh, la bandiera è un grande vantaggio.
5. I cloni sono persone due.
6. Volevo imparare a guidare con il cambio manuale, ma non sono riuscito a trovare un manuale.
7. Napoleone non avrà disegnato il suo cappotto, ma ci ha messo lo zampino.
8. Ho messo una recinzione elettrica ad alta tensione intorno a casa mia. Il mio vicino è assolutamente contrario.
9. Qual è il genere di musica preferito dai mulini a vento? Sono grandi fan del metal.
10. Il passato, il presente e il futuro entrano in un bar. C’era tensione.
11. Centri commerciali, ne hai visto uno, hai visto il centro commerciale.
12. Il mio soffitto non è il massimo, ma è lassù.
13. Adoro le lavagne bianche. Sono re-markable.
14. La capitale di quale paese ha la popolazione in più rapida crescita? L’Irlanda. Ogni giorno è Dublino.
15. La macchina della fabbrica di monete ha smesso improvvisamente di funzionare. Non fa più centesimi.
16. Ho provato a fare una cintura con gli orologi. È stata una perdita di tempo.
17. Sono andato da un nuovo meccanico. Sono venuti altamente distrutti-un-messo.
18. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno Zippo? Un ippopotamo è molto pesante, e uno Zippo è un po’ più leggero.
19. Ieri un clown mi ha tenuto la porta aperta. Era un buffone così simpatico.
20. Perché non si può correre in un campeggio? Si può solo correre, perché è oltre le tende.
21. Diventare vegetariano è una grande bistecca mancata.
22. Perché Harry Potter non riesce a capire la differenza tra la sua pozione e il suo migliore amico? Sono entrambi cauld ron.
23. Un atomo ha perso un elettrone. Dovrebbe davvero tenere un loro ione.
24. Qual è l’ora migliore su un orologio? Le 6:30, a mani basse.
25. Per favore, non fate il mio funerale troppo presto. Non sono proprio una persona da lutto.
26. Sono stato licenziato dalla banca. Un uomo mi ha chiesto di controllare il suo saldo, così l’ho spinto.
27. Perché la lucertola ha detto di aver chiamato il suo bambino “Tiny”? Perché è il mio tritone.
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28. Qualcuno ha rubato i bagni della stazione di polizia. Non hanno niente per andare avanti.
29. Fare sesso in un ascensore è sbagliato su così tanti livelli.
30. Qual è la differenza tra un uomo mal vestito su una bicicletta e un uomo ben vestito su un triciclo? L’abbigliamento.
31. Cosa tiene C.S. Lewis nel suo guardaroba? Affari di Narnia.
32. Ho messo tutti i miei soldi in un affare di origami. Si è piegato.
33. Ero preoccupato di avere una relazione a distanza. Ma finora tutto bene.
34. Soffro di cleptomania. Ma prendo qualcosa per questo.
35. Ho paura dei numeri negativi. Non mi fermerò davanti a nulla per evitarli.
36. L’agopuntura è un colpo ben fatto.
37. Due antenne si sono sposate. La cerimonia non era un granché, ma il ricevimento è stato eccellente.
38. Ho lasciato il mio lavoro alla fabbrica di ciambelle. Ero stufo del business dei buchi.
39. Una volta ho mangiato un orologio. Era una cosa che richiedeva tempo.
40. RIP acqua bollente. Sarai nebbia.
41. Perché il monaco rifiutò la novocaina quando si fece estrarre il dente? Voleva trascendere le medicine dentali.
42. Ho appena scoperto che i bastoncini galleggiano. Lo farebbero.
43. La mia barca era fredda, ho provato a fare un fuoco ma è affondata. Immagino che non puoi avere il tuo kayak e anche riscaldarlo.
44. Sono andato in quel nuovo ristorante, il Karma. Non c’è un menu, prendi solo quello che ti meriti.
45. Perché le mucche hanno i campanelli? Perché le loro corna non funzionano.
46. Non puoi fidarti degli atomi, inventano tutto.
47. Ho incontrato un criminale con una taglia sulla testa. Era uno strano posto per tenere i tovaglioli di carta.
48. Un sensitivo ha cercato di vendermi informazioni sulle mie vite passate. Odio gli spacciatori di karma usati.
49. Sto leggendo un libro sull’antigravità. È impossibile da mettere giù.
50. Ho incontrato mia moglie su un sito di incontri. Abbiamo semplicemente cliccato.
51. Ho fatto uno spettacolo teatrale sui giochi di parole. Era un gioco di parole.
52. Grazie per avermi spiegato la parola “molti”. Significa molto.
53. I miei coinquilini sospettano che io rubi i loro utensili da cucina. Ma questa è una frusta che sono disposto a prendere.
54. Proverò il velcro al posto dei lacci delle scarpe. Perché il nodo?
55. Ho deciso di sbarazzarmi della mia spina dorsale. Mi stava trattenendo.
56. Le fiabe lunghe hanno la tendenza a trascinare.
57. Saper scassinare le serrature mi ha aperto molte porte.
58. Non importa quanto tu sia gentile, i bambini tedeschi sono più gentili.
59. Gli architetti sono bravi ad elaborare piani concreti.
60. Avrei dovuto essere triste quando le batterie della mia torcia sono morte, ma ero felice.
61. Chi ha progettato la tavola rotonda di Re Artù? Sir Cumference.
62. Cosa è successo quando il punto e virgola ha infranto le leggi della grammatica? Gli furono date due frasi consecutive.
63. Recentemente ho preso un palo e ho scoperto che il 100% dei campeggiatori erano arrabbiati quando la loro tenda è crollata.
64. Non riuscivo a ricordare come lanciare un boomerang. Alla fine mi è tornato in mente.
65. Un amico disse che non capiva la clonazione. Gli ho detto che siamo in due.
66. Avevo un gioco di parole sull’amnesia, ma ho dimenticato come fa.
67. Gli elfi di Babbo Natale sono clausole subordinate.
68. Sto progettando una giacca reversibile. Sono entusiasta di vedere come viene fuori.
69. Un uomo è andato all’ospedale con otto cavalli di plastica nello stomaco. Le sue condizioni sono stabili.
70. Al tizio che ha inventato Zero, grazie di nulla!
71. È uscito un nuovo tipo di scopa. Sta spazzando la nazione.
72. Ho provato a disegnare un cerchio, ma è stato inutile.
73. Essere pagato per dormire sarebbe il lavoro dei miei sogni.
74. C’è una linea sottile tra numeratore e denominatore.
75. Velcro… che fregatura.
76. Ho dato via le mie batterie scariche, senza spese.
77. Un quinto delle persone è semplicemente troppo teso.
78. Dopo la nascita di tuo figlio, il tuo ruolo nella vita diventerà evidente.
79. Un poeta al contrario scrive al contrario.
80. I panettieri si scambiano ricette di pane su una base di impastamento per sapere.
81. Mio figlio ha ingoiato delle monete, il dottore mi ha detto di aspettare. Ancora nessun cambiamento.
82. La panetteria del mio amico è bruciata. Ora i suoi affari sono finiti.
83. Dovresti indossare gli occhiali mentre fai matematica. Migliora la divisione.
84. Sono contento di aver imparato il linguaggio dei segni. E’ davvero utile.
85. I cattivi giardinieri sono ruvidi intorno alle siepi.
86. Un uovo sodo al mattino è difficile da battere.
87. Questa ragazza pensava di riconoscermi dal club dei vegetariani, ma non ho mai incontrato un erbivoro.
88. Perché non puoi spiegare i giochi di parole ai cleptomani? Prendono sempre le cose alla lettera.
89. Hai sentito dell’uomo che ha perso il suo lato sinistro? Ora sta bene.
90. Faccio giochi di parole sull’apocalisse come se non ci fosse un domani.
91. Un fumettista è stato trovato morto. I dettagli sono sommari.
92. Ho tolto il guscio alla mia lumaca da corsa per renderla più veloce. È solo diventata più lenta.
93. La vita da yo-yoer professionista ha i suoi alti e bassi.
94. Non mi fido delle scale. Stanno sempre tramando qualcosa.
95. Mia moglie mi ha detto di smettere di parlare in numeri. Ma non l’ho fatto 1 2.
96. Sono stato bocciato al corso di Braille. È un argomento delicato.
97. Prima odiavo i peli del viso, ma mi sono cresciuti.
98. La pala è stata un’invenzione rivoluzionaria.
99. Il mio soffiatore di foglie non funziona, fa solo schifo.
100. Hai bisogno di un’arca? Io ragazzo Noah.
101. Un plateau è la più alta forma di adulazione.
Mentre sei qui potresti anche controllare la nostra lista dei 101 peggiori giochi di parole.
Quando finalmente ne hai avuto abbastanza di barzellette per i papà, che ne dici di controllare queste fantastiche citazioni divertenti scritte da alcuni?