Un nuovo assistente alle vendite fu assunto in un grande magazzino. Il suo primo giorno, il direttore delle vendite lo portò in giro per mostrargli le corde. Stavano passando dal reparto giardinaggio, quando sentirono un cliente che chiedeva semi per l’erba. Il direttore delle vendite è intervenuto.
Responsabile delle vendite: Mi scusi, ma avrà bisogno di un tubo per innaffiare il suo prato?
Cliente: Credo di sì. Ne prenderò uno.
Venditore: E che ne dice di fertilizzante e diserbante?
Cliente: Um, ok.
Sales manager: Ecco un paio di sacchetti. Avrà anche bisogno di un tagliaerba per tagliare l’erba quando comincia a crescere troppo.
Cliente: Prendo anche uno di quelli.
Dopo che il cliente se n’è andato, il direttore delle vendite si è rivolto all’assistente. “Vedi?” disse, “questo è il modo per fare una buona vendita. Vendi sempre più di quello che il cliente è venuto a chiedere”.
Impressionato, l’assistente si diresse verso il reparto farmaceutico, dove avrebbe dovuto lavorare. Presto entrò un uomo.
Uomo: Vorrei comprare una confezione di Tampax, per favore.
Assistente alle vendite: Certo, e vorrebbe comprare anche un tagliaerba?
Uomo: Perché dovrei volerlo fare?
Assistente alle vendite: Beh, il suo fine settimana è comunque rovinato, quindi potrebbe anche tagliare il prato.
Un appassionato ragazzo di campagna fece domanda per un lavoro di venditore in un grande magazzino in città.Alla fine del suo primo giorno di lavoro il suo capo si presentò e chiese: “Quante vendite hai fatto oggi?”
“Una”, disse il giovane venditore.
“Solo una”, sbottò il capo, “La maggior parte del mio personale fa 20 o 30 vendite al giorno.Quanto valeva la vendita?”
“100.000 dollari”, disse il giovane.
“Come ci sei riuscito?” chiese il capo sbalordito.
“Beh”, disse il venditore “quest’uomo è entrato e gli ho venduto un amo piccolo, poi un amo medio e infine un amo molto grande. Poi gli ho venduto una lenza piccola, una media e una grande ed enorme. Gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui ha detto lungo la costa. Gli ho detto che probabilmente avrebbe avuto bisogno di una barca, così l’ho portato al reparto barche e gli ho venduto quella goletta di venti piedi con due motori. Poi ha detto che la sua Volkswagen probabilmente non sarebbe stata in grado di tirarla, così l’ho portato al reparto auto e gli ho venduto il nuovo Deluxe Cruiser.”
Il capo ha fatto due passi indietro e ha chiesto con stupore: “Hai venduto tutto questo a uno che è venuto per un amo da pesca?”
Una suora si sta spogliando per fare il bagno e mentre è nuda, bussano alla porta. La suora chiama: “Chi è?”
Una voce risponde: “Un venditore cieco”
La suora decide di provare un brivido avendo il cieco nella stanza mentre è nuda e lo fa entrare. L’uomo entra, guarda dritto verso la suora e dice: “Uhhhh, beh, salve, posso venderle un cieco, cara…?”
Un venditore che camminava sulla spiaggia ha trovato una bottiglia. Quando la strofinò, ecco che apparve un genio.
“Ti concederò tre desideri”, annunciò il genio. “Ma siccome Satana mi odia ancora, per ogni desiderio che esprimi, anche il tuo rivale ottiene il desiderio, solo il doppio”. “Per il mio primo desiderio, vorrei dieci milioni di dollari”, annunciò.
Immediatamente il genio gli diede un numero di conto bancario svizzero e assicurò all’uomo che erano stati depositati 10.000.000 di dollari. “Ma il tuo rivale ha appena ricevuto 20.000.000 di dollari”, disse il genio.
“Ho sempre voluto una Ferrari”, disse il venditore.
Apparve subito una Ferrari. “Ma il tuo rivale ha appena ricevuto due Ferrari”, disse il genio. “E qual è il tuo ultimo desiderio?”
“Beh”, disse il venditore, “ho sempre voluto donare un rene per un trapianto.”
Come si salutano tradizionalmente i venditori?
“Ciao, piacere di conoscerti. Sono meglio di te.”
“Vedrò prima il Paradiso”, disse il venditore, e un angelo lo condusse attraverso i cancelli in un tour privato. All’interno era molto tranquillo e sereno, e tutte le persone lì suonavano l’arpa e mangiavano uva. Sembrava molto bello, ma il venditore non stava per prendere una decisione che avrebbe potuto condannarlo ad una vita di prodotti musicali.
“Posso vedere l’inferno ora? L’angelo gli indicò l’ascensore, ed egli scese nel seminterrato dove fu accolto da uno dei fedeli seguaci di Satana. Per la mezz’ora successiva, il venditore fu condotto attraverso un tour di quelli che sembravano essere i migliori night club che avesse mai visto. La gente festeggiava rumorosamente e si divertiva, perdonate l’espressione, all’inferno.
Quando il giro finì, fu rimandato su dove l’angelo gli chiese se aveva raggiunto una decisione finale.
“Sì, l’ho fatto”, rispose. “Per quanto il Paradiso sia bello e tutto il resto, devo ammettere che l’Inferno era più il mio genere di posto. Ho deciso di passare la mia eternità laggiù”
Il venditore fu mandato all’inferno, dove fu immediatamente gettato in una caverna e incatenato a un muro, e fu sottoposto a varie torture. “Quando sono venuto quaggiù per il tour”, urlò con rabbia e dolore, “mi hanno mostrato un mucchio di bar e feste e altre cose fantastiche! Che cosa è successo?”
Il diavolo rispose: “Oh, quello! Quella era solo la dimostrazione di vendita.”
Un venditore stava dimostrando pettini infrangibili in un grande magazzino. Stava impressionando le persone che si fermavano a guardare sottoponendo il pettine a ogni sorta di tortura e stress.
Infine, per impressionare anche gli scettici nella folla, piegò il pettine completamente a metà, e si ruppe con un forte crack. Senza perdere un colpo, tenne coraggiosamente le due metà del pettine “infrangibile” per farlo vedere a tutti e disse: “E questo, signore e signori, è l’aspetto di un pettine infrangibile all’interno.”
Due venditori di scarpe furono inviati in Africa per aprire nuovi mercati. Tre giorni dopo l’arrivo, un venditore ha chiamato l’ufficio e ha detto: “Torno con il prossimo volo. Non posso vendere scarpe qui. Tutti vanno a piedi nudi.”
Al tempo stesso l’altro venditore ha inviato un’e-mail alla fabbrica, dicendo “Le prospettive sono illimitate. Nessuno indossa scarpe qui!”
Venditore: Questo computer ridurrà il tuo carico di lavoro del 50%.
Office Manager: Un software manager, un hardware manager e un marketing manager stanno guidando verso una riunione quando scoppia una gomma. Scendono dall’auto e guardano il problema.
Il responsabile software dice: “Non posso farci niente – è un problema hardware”
Il responsabile hardware dice: “Forse se spegnessimo e riaccendessimo l’auto, si aggiusterebbe da sola”
Il responsabile marketing dice: “Ehi, il 75% funziona – spediamola!”
Un venditore che era fuori nel suo territorio ebbe un infarto nella sua stanza di motel e morì. Il direttore del motel chiamò l’azienda del venditore e riferì la tragedia al direttore delle vendite.
Il direttore delle vendite ricevette la notizia con nonchalance e disse al direttore del motel: “Restituisci i suoi campioni con il trasporto e cerca gli ordini nei suoi pantaloni.”
Come si fa a capire quando un venditore mente?
Le sue labbra si muovono.
Il diavolo dice a un venditore: “Guarda, posso renderti più ricco, più famoso e di maggior successo di qualsiasi venditore vivente. Infatti, posso fare di te il più grande venditore che sia mai vissuto”
“Bene”, dice il venditore, “cosa devo fare in cambio?”
Il diavolo sorride, “Beh, naturalmente devi darmi la tua anima”, dice, “ma devi anche darmi le anime dei tuoi figli, le anime dei figli dei tuoi figli e, di fatto, devi darmi le anime di tutti i tuoi discendenti nell’eternità.”
“Aspetta un attimo”, dice il venditore con cautela, “Qual è la fregatura?”
Tre fabbriche di violini hanno fatto affari per anni nello stesso isolato nella piccola città di Cremona, in Italia. Dopo anni di coesistenza pacifica, il negozio Amati ha deciso di mettere un cartello in vetrina che dice: “
Il negozio Guarneri seguì presto l’esempio e mise in vetrina un cartello che diceva: “Facciamo i migliori violini del mondo”
Finalmente, la famiglia Stradivari mise un cartello nel suo negozio che diceva: “
Un venditore di aspirapolvere porta a porta riesce ad entrare con la forza in casa di una donna in una zona rurale.
“Questa macchina è la migliore in assoluto” esclama, mentre versa un sacchetto di sporco sul pavimento del salotto.
La donna dice di essere molto preoccupata che non venga via tutto, così il venditore dice: “Se questa macchina non toglie tutta la polvere completamente, la leccherò via io stesso.”
“Ci vuoi il ketchup?” dice lei, “non siamo ancora collegati per l’elettricità!”
Un giocatore di golf, che sta giocando una partita da solo, sta per tirare, quando un venditore gli si avvicina e grida: “Aspetta! Prima che tu parta, ho qualcosa di veramente incredibile da mostrarti!”
Il golfista, seccato, dice: “Che cos’è?”
“È una pallina da golf speciale”, dice il venditore. “Non si può mai perdere!”
Il golfista la compra subito. “Solo una domanda”, dice al venditore. “Dove l’hai preso?”
“L’ho trovato.”
Un direttore commerciale e un direttore operativo sono andati a caccia di orsi. Mentre il direttore delle operazioni rimase nella capanna, il direttore delle vendite uscì a cercare un orso.
Subito trovò un orso enorme, gli sparò ma lo ferì soltanto. L’orso infuriato caricò verso il direttore delle vendite, che iniziò a correre verso la cabina il più velocemente possibile. Correva abbastanza veloce, ma l’orso era solo un po’ più veloce e guadagnava su di lui ad ogni passo.
Proprio quando raggiunse la porta aperta della cabina, inciampò e cadde a terra. Troppo vicino per fermarsi, l’orso gli saltò addosso e rotolò dentro la cabina.
Il direttore delle vendite saltò su, chiuse la porta della cabina e gridò al suo amico dentro: “Tu scuoi questo mentre io vado a prenderne un altro!”
Il dizionario: cosa dicono e cosa intendono i venditori hi-tech
Nuovo: Colore diverso dal design precedente.
Tutto nuovo: Parti non intercambiabili con il design precedente.
Ineguagliabile: Quasi buono come la concorrenza.
Semplicità progettata: Costo del produttore ridotto all’osso.
Funzionamento a prova di errore: Nessuna disposizione per le regolazioni.
Design avanzato: L’agenzia pubblicitaria non lo capisce.
Testato sul campo: Il produttore manca di attrezzature di prova.
Alta precisione: Unità su cui tutte le parti si adattano.
Solo vendite dirette: La fabbrica ha avuto grandi discussioni con il distributore.
Anni di sviluppo: Finalmente ne abbiamo uno che funziona.
Rivoluzionario: È diverso dai nostri concorrenti.
Rivoluzionario: Abbiamo finalmente trovato un modo per venderlo.
Migliorato: Non ha funzionato la prima volta.
Futuristico: Nessun’altra ragione per cui ha l’aspetto che ha.
Distintivo: Una forma e un colore diversi dagli altri.
Riprogettato: Difetti precedenti corretti, speriamo.
Fabbricato a mano: Macchine di assemblaggio operate senza guanti.
Performance provata: Funzionerà durante il periodo di garanzia.
Soddisfa tutti gli standard: Nostri, non vostri.
Qualità di trasmissione: Dà un’immagine e produce rumore.
Alta affidabilità: L’abbiamo fatto funzionare abbastanza a lungo per spedirlo.
Compatibile con il bus SMPTE: Una volta completato, sarà spedito da Greyhound.
Nuova generazione: Il vecchio design ha fallito, forse questo funzionerà.
Componenti MIL-SPEC: Abbiamo fatto un buon affare ad un’asta governativa.
Servizio clienti in tutto il paese: Si può restituire dalla maggior parte degli aeroporti.
Prestazioni senza precedenti: Niente che abbiamo mai avuto prima ha funzionato in questo modo.
Costruito con tolleranze di precisione: Siamo finalmente riusciti a farlo combaciare.
Microprocessore controllato: Fa cose che non possiamo spiegare.
L’ultima tecnologia aerospaziale: Uno dei nostri tecnici è stato licenziato dalla Boeing.
Più cordiale è la segretaria dell’acquirente, maggiori sono le probabilità che la concorrenza abbia già l’ordine.
Potresti essere un venditore se…
- ti riferisci agli appuntamenti come test marketing.
- quando hai comprato una nuova casa hai chiamato i tuoi colleghi ex alunni e ti sei offerto di dare il loro nome ad una stanza, se ti aiuteranno con l’acconto.
- le tue storie preferite iniziano con “Bob Jones, VP del marketing, si sedette alla sua scrivania e fissò fuori dalla sua finestra…”
- quando dai a tuo figlio il suo regalo di compleanno, devi dire che ha una “performance senza precedenti”.
- quando descrivi un prodotto come “senza manutenzione” vuoi dire che è impossibile ripararlo.
- Si insiste per fare qualche altra ricerca di mercato prima che tu e tua moglie produciate un altro figlio.
Quanti venditori ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. “Non hai bisogno di una nuova lampadina – hai bisogno di aggiornare la tua presa alla versione più recente.”Solo uno, ma ci vorranno settimane al supporto tecnico per sistemare il casino che si è lasciato dietro.Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per togliergli la sedia da sotto i piedi.
Un tizio va a caccia e vuole noleggiare un cane per recuperare la preda.
“Ho il cane che fa per lei, signore” dice il guardiacaccia. “Si chiama Salesman ed è geniale”. Partono e ogni volta che il cacciatore spara a un uccello, il cane corre via e riporta l’uccello proprio come è stato assunto per fare; un grande successo.
L’anno seguente, lo stesso tizio torna e chiede di Salesman, perché era così bravo l’anno scorso.
“Ah, mi dispiace, signore, ma non funziona più. Qualcuno ha avuto la brillante idea di chiamarlo Sales Manager – ora sta solo seduto sul suo culo e abbaia tutto il giorno”.
Il venditore di libri porta a porta suona un campanello. La porta viene aperta da un ragazzo di 8 anni che tiene una birra in una mano e un sigaro fumante nell’altra. Dopo qualche secondo per ricomporsi il venditore chiede:
-Ciao giovanotto, tua madre è in casa? Il “giovanotto” risponde seccamente “Cosa ne pensi”?
Un uomo di 96 anni entra nel negozio per comprare un paio di scarpe. Il commesso gli dà un paio di scarpe molto costose da 500 dollari e gli dice che questa è la linea migliore che ti durerà almeno 25 anni….