Di recente, sono stato inondato da richieste di giornalisti per discutere di “ecoismo”, un termine che ho introdotto nel mio libro, Ripensare il narcisismo. Gli articoli sull’argomento sono di tendenza, e un nuovo libro, Echoism, si dedica addirittura a comprendere l’argomento in profondità. Stanno nascendo gruppi di sostegno, terapeuti e workshop sull’ecoismo, e la domanda di informazioni sembra crescere. Ma cosa significa questa parola?
Ho raccolto le mie risposte a nove delle domande più frequenti sull’ecoismo.
1. Cos’è l’ecoismo? L’ecoismo è un tratto che i miei colleghi ed io abbiamo iniziato a misurare, e come tutti i tratti, esiste in misura maggiore o minore in tutti. Le persone che ottengono un punteggio ben al di sopra della media nell’ecoismo si qualificano come ecoisti, e la loro caratteristica distintiva è la paura di sembrare narcisisti in qualsiasi modo. Di tutte le persone che abbiamo misurato, gli ecoisti erano i più “calorosi”, ma avevano anche paura di diventare un peso, si sentivano turbati dall’attenzione, specialmente dagli elogi, e concordavano con affermazioni come: “Quando la gente mi chiede le mie preferenze, sono spesso in perdita”. Dove i narcisisti sono dipendenti dal sentirsi speciali, gli ecoisti ne hanno paura. Nel mito di Narciso, Eco, la ninfa che alla fine si innamora perdutamente di Narciso, è stata maledetta a ripetere le ultime parole che sente. Come il loro omonimo, gli ecoisti lottano decisamente per avere una voce propria.
2. Può esistere l’ecoismo senza narcisismo? Indipendentemente da come inizia – e ci sono molte cause infantili – l’ecoismo, come ogni tratto, persiste indipendentemente dalla persona con cui si passa il tempo. Eppure, gli ecoisti sono spesso attratti dai narcisisti proprio perché hanno così paura di gravare sugli altri o di sembrare “bisognosi” che avere qualcuno che si diverte ad occupare tutta la stanza, come spesso fanno i narcisisti, è una sorta di sollievo; ma è un prezzo alto da pagare per una tregua dalle loro ansie. Quando i narcisisti diventano violenti, gli ecoisti a volte incolpano se stessi per il loro maltrattamento (“mi aspetto troppo”; “sono troppo sensibile”; “non avrei dovuto tornare indietro”; ecc.) Nessuno merita di essere maltrattato, sia che rimanga in una relazione o meno – l’abuso è al 100% responsabilità dell’abusatore – ma gli ecoisti possono impantanarsi in relazioni abusive, perché si sentono responsabili del loro maltrattamento.
3. Alcune persone sono più inclini a diventare ecoisti estremi? Gli ecoisti sembrano nascere con più sensibilità emotiva della maggior parte di noi – sentono profondamente – e quando questo temperamento è esposto a un genitore che li svergogna o li punisce per avere qualche bisogno, sono inclini a crescere con un alto livello di ecoismo. Una mia cliente aveva un padre narcisista che si infuriava ogni volta che le persone non facevano esattamente quello che voleva lui – bastava un piatto fuori posto per farlo scattare – e come risultato delle sue lezioni (la mia strada o l’autostrada), lei non aveva solo paura di dire quello di cui aveva bisogno o che voleva. Non sapeva nemmeno cosa fosse. Questo è tipico degli ecoisti estremi – hanno così paura che esprimere i loro bisogni costerà loro l’amore che perdono il contatto con i propri desideri.
4. Gli ecoisti sono solo persone passive? Gli ecoisti non sono definiti dalla passività. Nella gamma più mite, possono essere abbastanza attivi nel ricercare e perseguire ciò di cui gli altri hanno bisogno. Pensate all’amico che ama essere lì per voi, prestando attenzione alle vostre lotte, ma inevitabilmente lasciate le conversazioni con poca conoscenza della loro vita interiore. Non è una coincidenza. Gli ecoisti possono essere ottimi ascoltatori, ma sono meno a loro agio nell’aprirsi agli altri (la loro paura di diventare un peso spesso blocca la loro capacità di condividere). Avevamo previsto che più donne che uomini avrebbero ottenuto un punteggio elevato in ecoismo, se non altro perché le donne sono spesso socializzate per essere più in sintonia con i bisogni e i sentimenti rispetto agli uomini. Ma non è stato così; i numeri erano circa uguali per ogni genere. Questi dati sono però preliminari. Alla fine potrebbe risultare che le donne ecoiste sono più numerose degli uomini.
5. Quali sono i problemi tipici dell’ecoismo estremo? Gli ecoisti non si sentono mai o raramente speciali – e soffrono per questo. Per molte persone, questo potrebbe sembrare sorprendente. Dopo tutto, inveiamo contro l’idea di uno sbruffone che succhia tutta l’aria dalla stanza e insegue gli applausi – sono facili da condannare – ma è come se accettassimo come modestia o indipendenza quando la gente si tira indietro di fronte alle lodi o alle premure. È chiaro dalla ricerca che sentirsi un po’ speciali aiuta le persone a persistere di fronte al fallimento, a sognare in grande e forse anche a vivere più a lungo. E l’assenza di questa capacità sembra essere un problema altrettanto grande.
Da bambino, ho lottato per celebrare i miei successi. Trovavo ragioni per respingere le lodi – il test era facile, piacevo all’insegnante – e mi incolpavo ogni volta che qualcuno mi faceva del male. Ero molto più a mio agio nel fornire cure che nel riceverle.
È stato solo molti anni dopo, quando stavo scrivendo Rethinking Narcissism e rileggendo il mito di Narciso, che ho avuto un momento aha. Come la ninfa innamorata del mito, gli ecoisti, come me, possono fare da eco ai bisogni e ai sentimenti degli altri, ma non siamo in grado di “dar voce” ai nostri desideri. Giochiamo a fare da eco a Narciso, rifuggendo l’attenzione speciale di cui i narcisisti prosperano.
Ho scarabocchiato il termine ecoismo su un pezzo di carta e ho tremato per il riconoscimento. Il mito conteneva entrambi i lati del narcisismo: i pericoli di una dipendenza dal sentirsi speciali e l’incapacità di godere del sentirsi speciali. Tutti si dimenticano di Eco nel mito, e questo faceva sembrare il termine ancora più appropriato.
6. L’ecoismo è in aumento? Abbiamo appena iniziato la ricerca su questo tratto, ma dato l’interesse per i nostri risultati preliminari, è probabile che l’ecoismo continui a risuonare nell’esperienza di molte persone. Forse questo significa solo che più persone stanno riconoscendo i tratti in se stessi. È troppo presto per concludere che l’ecoismo sia in aumento.
7. L’ecoismo è una diagnosi? L’ecoismo è un tratto, non un disturbo, ed è meglio pensarlo come una strategia di sopravvivenza: “Se voglio essere sicuro e amato, devo assicurarmi di chiedere il meno possibile alle persone (e dare il più possibile)”. Gli ecologisti imparano, crescendo, che non possono rivolgersi alla gente quando sono tristi o spaventati o soli e confidare che la gente li calmi (un problema chiamato insicurezza dell’attaccamento), così seppelliscono i loro bisogni nella speranza di essere accettati e amati, perché chiedono così poco.
Ma chiunque può allontanarsi dall’ecoismo imparando a condividere le delusioni normali. Cioè, in relazioni sane, possiamo affermare i nostri bisogni in modi gentili quando non sono soddisfatti, condividere quando ci sentiamo soli, chiedere conforto quando serve, ed esprimere una preferenza senza preoccuparsi di essere diventati un peso. Potrebbe essere necessario iniziare questa pratica con un terapeuta, ma vale la pena provare a testarla con gli amici.
Ricorda: L’autocommiserazione è un’azione, non un sentimento. E’ qualcosa che facciamo a noi stessi – un modo di mantenere l’eco, seppellendo la nostra delusione per non sembrare troppo “bisognosi o difficili”. Quando iniziate a incolparvi dopo una brutta interazione, chiedetevi: ho davvero fatto qualcosa di così sbagliato? Oppure sono deluso o arrabbiato in qualche modo e ho paura di sentirlo? Questo è l’inizio della presa di coscienza del fatto che tu, in effetti, hai dei bisogni e delle preferenze. Avete davvero una voce, avete solo imparato a metterla a tacere. E ad alcune persone può anche piacere sentirla.
8. Gli ecoisti si arrabbiano mai? Gli ecoisti non sono semplicemente degli zerbini. Possono incolpare se stessi per le cattive interazioni, ma sono singolarmente spinti a evitare di sentirsi un peso, quindi possono arrabbiarsi se si insiste a riempirli di attenzioni per un compleanno, per esempio. Una delle mie clienti si è lamentata amaramente di un capo che le ha dato una festa dopo che lei gli aveva chiesto di non fare storie. È come se l’unica posizione che prendono, con grande determinazione, è “Non osare trattarmi come se fossi speciale”. Questa è l’amica che insiste sul fatto che non ti fai mai in quattro per portarle la minestra perché è malata. Alcuni ecoisti estremi sono così preoccupati di diventare un peso che si isolano per limitare le loro interazioni, diventando ferocemente “controdipendenti”, respingendo qualsiasi atto di nutrimento con “Non trattarmi come un bambino; starò bene! Tutta quella forza che serve a respingere le cure deve essere reindirizzata a chiederle e apprezzarle.
9. Che tipo di educazione porta all’ecoismo? La tendenza di mia madre a scoppiare in lacrime o in collera quando ero infelice con lei mi faceva temere di perderla se non stavo attento a soddisfare ogni suo bisogno. Ma alcuni ecoisti si sviluppano da genitori ecoisti, che trasmettono la paura che qualsiasi attenzione speciale – volere vestiti unici, sognare in grande, chiedere di più – sia il massimo dell’arroganza e dell’egoismo. Uno dei miei clienti aveva una madre il cui mantra era “Non montarti la testa”. Lei è cresciuta vergognandosi del suo normale orgoglio, sminuendo ogni suo risultato, perché sua madre la faceva vergognare invece di celebrare i suoi successi.
Quando i bambini temperamentalmente sensibili vengono puniti perché vogliono un’attenzione speciale, sono inclini a diventare ecoisti. Il più delle volte sono i genitori narcisisti che spingono i loro figli in questa direzione.
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