un biglietto di sola andata per il bagno, l’ospedale o il letto di morte. La maggior parte della gente non lo annusa nemmeno, figuriamoci se lo beve. Se ti piace goderti la tua notte passando lentamente da sobrio a sbronzo a ubriaco, questo NON è il tuo drink. Se vuoi aiutare a portare la ragazza seduta sul divano nella tua camera da letto, questo NON è il drink che fa per te. Se vuoi metterti in mostra e pensare di essere un vero duro, questo NON è il tuo drink.
Tuttavia, se ti piace sbronzarti molto, molto velocemente, e per meno soldi di qualsiasi liquore di marca, questo è il drink che fa per te. Se vuoi mettere quel pulcino seduto sul divano sopra il water prima ancora che tu possa iniziare a sputare il tuo gioco, questa è la bevanda da usare. Se il vostro un altro adolescente hot-shot e vuole pensare i capelli è stato tirato fuori dal tuo petto, e che il tuo signor re di tutti i liquori perché si beve acqua di fuoco, allora questo è probabilmente la vostra bevanda di scelta. Credetemi quando dico che questa roba vi trasformerà in un vecchio in fretta e furia. Tuttavia, penso che sia molto più cazzuto bere i tuoi amici sotto il tavolo con un alcool meno forte come Jose Cuervo o Jack Daniels, perché allora tutti sono disposti a partecipare al divertimento.
Ad essere onesti, circa l’unica volta che consumare 151 diventa un’attività sociale è quando si accende la merda sul fuoco con esso. È più costoso del liquido per accendini, ma brucia più a lungo e ha un odore migliore. Vi consiglio vivamente di non farlo però. Se la bottiglia prende fuoco, probabilmente sarete come me e non ve ne accorgerete finché il vostro piano di lavoro non andrà a fuoco perché la bottiglia si è rovesciata.
Se scegliete ancora di berlo, semplicemente perché vi piace, allora più potere a voi! Ho molto più rispetto per te che per questi adolescenti che pensano che bere 151 e everclear li renda fantastici. C’è della roba di buon gusto lì dentro, se non hai ancora bruciato le tue papille gustative.
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