Il titolo recitava: “How Do I Get My Husband to Be Less Passive?”
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L’autrice, moglie e psicologa clinica, affrontava la lamentela comune che donne di varie età le portavano: i loro mariti mancavano di passione per qualsiasi cosa tranne il divano e lo schermo. Queste mogli volevano sapere come fare in modo che i loro uomini facessero qualcosa di diverso dal fissare la televisione, il computer portatile o lo smartphone, e come fargli iniziare qualcosa di diverso dall’intimità fisica.
Volevano che i loro uomini pianificassero degli appuntamenti, iniziassero delle conversazioni, giocassero con i bambini, si facessero valere (al lavoro) e per la moglie (con i suoceri), o si preoccupassero delle decisioni quotidiane. L’intenzionalità maschile che aveva perseguito queste donne durante la frequentazione era diminuita nel matrimonio.
Un vecchio problema
La denuncia, naturalmente, non è nulla di nuovo. Il paradiso è andato perduto quando il primo uomo ha preso la facile strada dell’acquiescenza nel suo matrimonio. Il serpente le sibilò menzogne all’orecchio; lui rimase in silenzio. Invece di un momento di disagio con sua moglie, e poi di schiacciare il cranio del suo ingannatore, egli guardò mentre lei dava un morso. Il compromesso fece nascere due gemelli, e anche lui mangiò (Genesi 3:6).
“La gioia duratura nei nostri matrimoni si trova nel vivere il dramma di Cristo e della sua sposa, non di Adamo e dei suoi”.
E vediamo la passività di Adamo riecheggiare in innumerevoli matrimoni oggi. La tentazione di essere emotivamente e spiritualmente assente, quando fisicamente presente, ha solo cambiato acconciatura nel tempo. Lo stesso riposo poco virile chiama ancora gli uomini a reclinarsi sul sedile del passeggero. Dio chiama i mariti di oggi con la stessa domanda che fece nel giardino: “Adamo, dove sei?”
E noi dove siamo? Troppo spesso cedendo allo schema che permette meno responsabilità e più opportunità di guardare la partita. La mascolinità che conduce attraverso il sacrificio amorevole può sembrare una specie in via di estinzione. E alcuni dei mantra che mi sono stati dati come uomo appena sposato possono aver danneggiato, invece che aiutato, il mio arruolamento nel servizio attivo di maritaggio messo in mostra in Gesù Cristo.
Considera quattro ingenue, e facilmente fraintendibili, parole di consiglio date ai nuovi mariti, anche da fratelli cristiani ben intenzionati.
‘Happy Wife, Happy Life’
I consigli potrebbero essere redenti. Il marito dovrebbe ricoprire d’amore la sua regina, trovando molta della sua gioia nella sua. E si potrebbe dirlo da una prospettiva eterna: moglie felice (nel Signore), vita felice. Ma ciò che più spesso si intende con questa frase non può sfuggire: la vita di un uomo è meno miserabile quando la sua donna si fa strada.
Tale rinvio è allettante: nessun conflitto, nessuna sposa infelice, nessuna colpa. Lasciarla fare a modo suo è molto più comodo che prendere decisioni impopolari su questioni pesanti, che pensi (e preghi) siano spiritualmente migliori per lei e per la tua famiglia: Che si tratti di dove vanno a scuola i vostri figli, a quale chiesa vi unite, dove vivete dopo, quando avere figli, o innumerevoli scelte difficili che richiedono energia spirituale, coraggio e fede.
Ma Cristo ha creato gli uomini per iniziare e portare responsabilità. La sua gloria è il sacrificio. La sua missione è guidare sua moglie e la sua famiglia dal davanti, in ginocchio. Sebbene la sua carica includa la fioritura della moglie, la salute della nostra leadership non dipende solo dalle ondulazioni quotidiane della felicità terrena della nostra sposa, ma dalla coerenza con cui obbediamo al nostro Maestro. Si può avere una moglie felice, che governa e che risulta in una vita superficiale e senza resistenze, e finire con un Signore infelice.
Alla fine, una mentalità miope “moglie felice, vita felice” getta i giocattoli nell’armadio per andare fuori a giocare. Moglie felice, vita più facile non porta alla felicità, ma ad un armadio pieno di rimpianti, amarezza ed egoismo, che tutti noi dobbiamo aprire alla fine. Ci si ritorce contro, lasciando anche un numero crescente di miscredenti che si chiedono come far sì che i loro uomini siano meno passivi. La gioia duratura nei nostri matrimoni si trova nel vivere il dramma di Cristo e della sua sposa, non di Adamo e dei suoi.
‘Your Spouse Is Your Best Friend’
“Si può avere una moglie felice, che governa e che risulta in una vita superficiale e senza resistenza, e finire con un Signore infelice”.
Non è solo la tua BFF perché il matrimonio non è semplicemente amicizia. Non è una partnership simmetrica in cui gli schemi relazionali sono intercambiabili. L’eleganza della danza consiste nel fatto che l’uomo conduce in modo assertivo, amorevole, premuroso, e la donna segue senza paura, in modo ricettivo, con gioia – il che è molto più che semplice amicizia. La danza è impropria quando il marito cerca di seguirla.
Ora, se intendiamo che lei è l’unica persona con cui ci si confida di più, l’unica persona terrena di cui si fa più tesoro, l’unica persona con cui una giornata passata a fare lavori umili è tutt’altro che sprecata, allora, sì, questa è una gloria. Ma i nostri matrimoni sono più di una piatta collaborazione.
La gloria di un coniuge è più della gloria di un amico. L’evento miracoloso di Dio che unisce marito e moglie in un legame che nessuno può spezzare è una rosa da non nascondere, anche nel bel giardino di tulipani dell’amicizia. Il dramma del matrimonio mette in scena quello del Grande Romanzo. Questo fiore, con qualsiasi altro nome, deve avere un profumo molto dolce.
Il balletto non è il valzer. La luna non è il sole. Il compagno non è lo sposo.
“Sii un leader servitore”
Di sicuro, un aspetto di questo è incredibilmente giusto: Gesù non è venuto per essere servito ma per servire e dare la sua vita per molti (Marco 10:45). Che il marito debba essere come Gesù in tale sacrificio di sé è senza dubbio o asterisco. Essere un leader servitore è un grande consiglio – quando entrambe le parole sono tenute insieme.
Spesso, però, non lo sono. Il paradosso del leader servitore si trasforma, in alcune menti, nel semplice significato di servo: Sacrifichi le tue convinzioni per tutte le sue ambizioni. Ti fai carico della sua vocazione, non a causa di circostanze eccezionali, ma solo perché hai voluto deporre le tue aspirazioni per le sue. La coccoli, non chiedendole mai di fare qualcosa che lei non voglia già fare – anche se pensi che sia meglio per la sua gioia finale nel Signore.
Il servo (non)leader con buone intenzioni, in un onesto tentativo di amare e servire bene sua moglie, abdica a un tipo di servizio che mina la sua chiamata a essere un marito e a sopportare la responsabilità, prendere l’iniziativa e sentire il peso delle decisioni più difficili.
Preferisco invece una leadership sacrificale: “Mariti, amate le vostre mogli, come Cristo ha amato la chiesa e ha dato se stesso per lei” (Efesini 5:25). È una leadership che, pur non rinunciando alla sua responsabilità o scusando la sua autorità, vede la leadership come una chiamata a scomodare prima se stessi per il bene della propria famiglia e del prossimo.
“Il matrimonio è 50/50”
Il matrimonio, soprattutto per l’uomo, non è 50/50. La virilità non richiede che lei ti gratti la schiena prima che tu gratti la sua. La dirigenza non tiene i conti. Non si va così lontano, e non oltre, finché lei non si mette in pari. Non limiti la tua pazienza, la tua gentilezza, la tua mansuetudine e la tua bontà finché lei non si adegua. L’amore di un marito non sopporta tutto, non crede tutto, non spera tutto, non sopporta tutto solo a metà. I mariti non aspettano il contraccambio per iniziare.
“Il dramma del matrimonio mette in scena quello del Grande Romanticismo. Questo fiore, con qualsiasi altro nome, deve avere un profumo decisamente dolce”.
Gesù non ha aspettato che la sua sposa lo incontrasse a metà strada. Il suo sposo non ha preso metà della flagellazione o metà della croce. Lui, virilmente lui, ha sacrificato tutto per il suo benessere – mentre lei era ancora una peccatrice. Ha dato tutta la sua vita per lei. Non c’è niente di 50/50. E la leadership sacrificale è così felice in questo amore di Cristo che noi diamo la nostra vita come ha fatto lui – anche quando lei non sta “tenendo la sua parte di cose”.
Mariti, amate le vostre mogli come Cristo ha amato la chiesa. Non portiamo a casa lo stipendio e ci aspettiamo che la moglie si accolli il restante cinquanta per cento del conto relazionale con i figli. I matrimoni che iniziano 50/50, spesso finiscono 50/50 – dividendo la metà dei propri beni nel divorzio.
Fai l’uomo che sei
“Perché mi hai voluto più mite? Vorresti che fossi falso alla mia natura? Piuttosto dico io, gioca l’uomo che sono”. -Coriolano
La nostra società influenzata dal femminismo, che non rispetta la Bibbia, e che sminuisce l’autorità, desidera che i veri uomini siano più miti. Vi desiderano passivi. Vi vogliono silenziosi.
Ma Dio vi affida di parlare, di sacrificare, di schiacciare i serpenti. Ti chiama ad essere fedele alla tua natura – quella che ti ha dato – e a fare l’uomo che sei. E quell’uomo non è timido, non è insensibile, non è debole nella fede: “Vegliate, state saldi nella fede, agite da uomini, siate forti” (1 Corinzi 16:13).
Non si può chiedere a quell’uomo: “Come posso far sì che mio marito sia meno passivo?”. Quell’uomo, come descrive C.S. Lewis, va in battaglia per primo e si ritira per ultimo. Egli, per amore della verità e dell’onore, “resiste e soffre a lungo”. Dio ti chiama ad essere sempre più quest’uomo, e ti fornisce la forza per essere lui quando ti senti debole. Stai dritto, dunque, sii forte, secondo la vera forza e l’esempio di Gesù Cristo. Per il tuo Re, per tua moglie e per i tuoi futuri parenti.