Il lutto è una risposta sana alla perdita. Eppure molti non si rendono conto di quanto dolore si verifichi naturalmente nel corso della vita. Dalla letteratura ebraica provengono le sagge parole di Re Salomone:
“È meglio andare in una casa di lutto che andare in una casa di festa, perché la morte è il destino di tutti; i vivi dovrebbero prenderla a cuore.” -Ecclesiaste 7:2
Molte saggezze antiche e tradizioni religiose discutono la perdita, la sofferenza e il dolore come aspetti inevitabili della vita, con l’idea che chi soffre dovrebbe lamentarsi, addolorarsi e piangere. Essi affermano che c’è qualcosa di giusto e buono nel soffrire di fronte a una perdita, e che il dolore e il lutto non sono rarità, ma una parte integrante della vita normale. Questa posizione può essere vera solo se la perdita non è definita esclusivamente come la morte, ma se la definizione di perdita è stata ampliata per includere la perdita di un sogno, un’amicizia, un obiettivo, un ruolo, e così via.
Pensaci in questo modo: Quando un amico si trasferisce dall’altra parte del paese, una parte di te se ne va con quell’amico, la parte di te che ha preso vita intorno a lui. O mettiamo che tu perda il lavoro. La parte di te che ha preso vita grazie al tuo lavoro se ne va. Forse stai attraversando un divorzio in questo momento. Quella relazione – l’amore che avevi, la bella storia che si stava creando – è finita.
Ogni perdita è come una morte. Non si tratta necessariamente di una morte fisica (anche se la morte di una persona cara è certamente inclusa), ma la perdita implica che una parte di te, un pezzo della tua vita, è morta.
Sfortunatamente, troppe persone non hanno alcun concetto di come sia un dolore sano. La gente pensa che il dolore sia sentirsi triste e alla fine non sentirsi più triste. Questo non potrebbe essere più lontano dalla verità.
Ci sono in realtà quattro compiti di dolore sano delineati dallo psicologo William Worden nel suo libro Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden è critico nei confronti del modello Kubler-Ross delle fasi del lutto, e non è il solo. Molti ricercatori, psicologi e clinici stanno abbandonando il modello a causa di diversi problemi. Worden non crede che il lutto sia una progressione passiva di fasi che una persona attraversa. Piuttosto, Worden permette alle persone in lutto di impegnarsi attivamente in quattro compiti.
Quando ci si trova di fronte a una perdita, si è costretti a fare una scelta tra due alternative. Si può sguazzare nella disperazione per ciò che si è perso, desiderando che ciò che è cambiato non sia mai cambiato. Oppure puoi affrontare il dolore, che ti permette di adattarti e continuare ad andare avanti. Worden vorrebbe darvi un modello sano di lutto, che si spera permetta alle persone in lutto di accettare la perdita e adattarsi alla vita dopo la perdita.
LE BASI
- Capire il lutto
- Trovare un terapeuta per guarire dal lutto
I quattro compiti di lutto di Worden sono:
1. Accettare la realtà della perdita
Una certa negazione può servire allo scopo, in quanto ti permette di assorbire lentamente tutto il peso della perdita. Tuttavia, rimanere o oziare nella negazione è l’antitesi dell’accettazione. Devi affrontare la tua negazione e accettare che la perdita è avvenuta.
L’accettazione è l’arrendersi alla realtà così com’è. Pertanto, dovete riconoscere la perdita e non fingere che non sia avvenuta. La persona amata è morta. La tua azienda ha rinunciato a te per quella posizione. Il vostro partner ha detto di no alla vostra proposta di matrimonio. Non si può far sparire la perdita attraverso la negazione. L’accettazione è il primo passo per adattarsi e andare avanti.
2. Sperimentare il dolore del lutto
Per qualsiasi motivo, nella nostra cultura abbiamo paura di sentire. Prendiamo pillole, ci distraiamo con l’intrattenimento e generalmente evitiamo il disagio, ma questo non ci aiuta. L’evitamento aggrava il nostro dolore.
Devi sperimentare il dolore di ciò che hai perso. Permetti all’emozione di entrare nella tua coscienza e prendi le misure adeguate per elaborare i sentimenti. Puoi elaborare con un amico fidato, un mentore o un membro della famiglia.
Letture essenziali sul dolore
Tuttavia, ci sono molti modi per elaborare le emozioni al di fuori delle parole. Se scrivere una canzone, dipingere un quadro o fare un video è la vostra cosa, allora fate pure ciò che funziona. I sentimenti di tristezza e dolore sono naturali. Ciò che non è naturale è sopprimere queste emozioni.
3. Adattarsi ad un ambiente con il “defunto” scomparso
La vita non è più la stessa ora che il tuo matrimonio è finito, il tuo amico si è trasferito, il tuo lavoro ti ha licenziato, o la tua persona cara è morta. Puoi pensare che adattarti alla vita senza la persona amata sia un tradimento della persona amata, che perseguire un altro obiettivo sia un tradimento del tuo sogno, o che avvicinarti a un nuovo amico sia un tradimento del tuo amico che si è trasferito.
Questo tipo di ragionamento può lasciare le persone bloccate. Bisogna adattarsi alla nuova normalità, il che comporta il riorientamento e la ristrutturazione di ciò che si fa senza la persona amata nel quadro.
4. Trovare una connessione duratura con il “defunto” mentre ci si imbarca in una nuova vita
Anche se quella parte di te è andata e irrecuperabile come risultato della perdita, ciò che era è ancora parte di chi sei. La gioia e il calore che hai sperimentato dalla persona amata deceduta sarà sempre con te. Cerca di pensare al tempo che hai passato con loro come a un dono. Piuttosto che concentrarti su ciò che hai perso, metti la tua attenzione su ciò che hai ricevuto dalla persona amata.
Quando i sogni muoiono, ci possono essere benedizioni e maledizioni. Con la scomparsa del tuo sogno arriva la realizzazione di altre passioni. Quindi, iniziate una nuova vita, ma tenete con voi quei momenti e ricordi cari come fonte di gioia e forza. Siete più forti per aver conosciuto la persona amata. Siete migliori per aver condiviso quegli anni insieme.
Dolore “economico”
Impegnarsi nei quattro compiti ti permette di adattarti ad una nuova normalità e di continuare con le cose della vita. Ma troppi vogliono la parte di andare avanti senza il duro lavoro. Una sorta di processo di lutto “economico” non è affatto un andare avanti. È ignorare ed evitare, che in realtà realizza il contrario. Vi tiene bloccati.
L’andare avanti “a buon mercato” vi cementifica dove siete. Fisicamente, stai invecchiando, i tuoi figli stanno crescendo, e il posto in cui vivi sta cambiando; ma dentro, sei ancora nello stesso posto.
Il dolore non è privo di lati positivi. È stato osservato da molti che la sofferenza e la perdita rendono più profonda una persona.
Per citare ancora Re Salomone,
“Il dolore è meglio del riso, perché la tristezza ha su di noi un’influenza raffinatrice”. -Ecclesiaste 7:3
Dalla tradizione mistica musulmana del sufismo, il mistico Rumi aveva questo da dire sulla perdita:
“Sii pieno di dolore, affinché tu possa diventare collina di gioia; piangi, affinché tu possa scoppiare a ridere.”
“Ciò che ti fa male, ti benedice. L’oscurità è la tua candela.”
Il dolore sano non è facile, questo è sicuro. Ma cosa è facile nella vita? Le cose a cui le persone tengono di più sono tipicamente quelle che hanno il costo maggiore.
Non lasciare che il costo di un lutto sano ti spaventi dall’impegnarti nei quattro compiti. I quattro compiti vi aiuteranno ad andare oltre il dolore e a scoprire le stesse intuizioni di Re Salomone, Rumi e molti altri: che la perdita e la sofferenza vi approfondiscono e vi arricchiscono come persona. Ti aiutano ad apprezzare meglio ciò che hai.