- In situazioni sociali incerte, tendiamo a difenderci alzando un “muro” psicologico.
- Per coloro che sono molto cauti, le persone che si impegnano con loro possono sentire un vero e proprio “rifiuto”.
- Coltivare la fiducia è più importante che mai nel superare i muri di molte persone per costruire relazioni con loro.
Qual è il muro? No, non la colossale fortificazione che separa i Sette Regni dai bruti – o la grande partizione che il presidente Trump prevede lungo il confine meridionale – voglio dire, il muro. Quello apparentemente impenetrabile che evochiamo, in un batter d’occhio, quando interagiamo con gli altri.
Infatti, a differenza della sua controparte nella serie Game of Thrones, questa roccaforte interna potrebbe – senza dubbio – resistere alle fiamme blu del respiro del drago. Nonostante i bellicosi tentativi di abbatterla, essa incombe con forza sulle sagome nebulose di molte figure sospette. Ma, di nuovo, cos’è? Da dove viene? Perché lo innalziamo ad altezze così elevate che nessun assassino potrebbe scalarlo?
Per aiutarci a capire meglio questa onnipresente struttura psicologica, abbiamo contattato una delle migliori coach di relazioni di New York, Susan Winter, specializzata in “pensiero superiore”. Come si è scoperto, c’è una buona ragione per cui molte persone potrebbero avere la guardia alzata in situazioni sociali incerte.
Cos’è dunque?
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“‘Il muro’ di cui parli è la barriera autoprotettiva che l’ego mette in atto per la nostra difesa”, dice Winter. “Il nostro sistema di difesa naturale entra automaticamente in gioco quando incontriamo qualcuno di nuovo. Stiamo valutando il loro potenziale merito, o danno: ‘È qualcuno che voglio conoscere? Se sì, fino a che punto lo lascio entrare nella mia vita?”
Per quanto riguarda le strategie difensive, ci sono alcuni vantaggi. Per esempio, Winter crede che questa fortificazione ci dia la possibilità di valutare mentalmente le informazioni in arrivo che riceviamo su una persona sconosciuta. “Il muro ci dà il tempo di rivedere le nostre sensazioni viscerali sulle loro parole, azioni e comportamento”, dice. “Questo è un passo essenziale da fare prima di buttarsi a capofitto in un’amicizia, un’alleanza d’affari o una storia d’amore.”
Come questi muri si manifestano nelle conversazioni quotidiane varia – possono essere sottili o abbastanza riconoscibili. Dopo tutto, non ci sono due persone completamente uguali. Ognuno di noi ha esperienze diverse, per non parlare delle diverse interpretazioni di quelle esperienze – alcune delle quali includono traumi. “Se una persona è estremamente cauta, sarà sulla difensiva”, dice Winter. “Chiunque interagisca con loro sentirà una certa distanza, da un’aspra freddezza a un vero e proprio rifiuto. Se sottile, l’osservatore percepirà una persona riservata e riservata.”
La spalla fredda
Anche se può sembrare ovvio ad alcuni, questa strategia difensiva tra gli individui “estremamente cauti” è spesso legata a dolorose esperienze passate. Proprio come i muri nel mondo reale, questa barriera psicologica esiste per proteggere. Anche se ci sono vantaggi difensivi – ad esempio, controllare noi stessi dal dare informazioni sensibili a persone insensibili – ci sono anche effetti negativi imprevisti. Soprattutto se questa tattica difensiva è incessantemente in gioco.
“Il lato negativo dell’avere costantemente il proprio muro è che nessuno può entrare”, dice Winter. “Ciò che appare come una ‘buona notizia’ per proteggerci, è in realtà una ‘cattiva notizia’ che ci isola: Il muro impedisce a chiunque di essere veramente amico, supporto, aiuto o amore.”
L’incapacità per le persone di attingere al nostro sé autentico – cioè quella parte che stiamo cercando di custodire con veemenza – è caustico per le nostre connessioni quotidiane con gli altri, contribuendo alla solitudine, che è attualmente a livelli epidemici negli Stati Uniti.Rende anche gli appuntamenti moderni ancora più difficili – nel caso non l’abbiate notato, viviamo in un tempo in cui anche coloro che si presentano come individui sicuri di sé sono, interiormente, crivellati e tormentati da una bassa autostima.
“Il muro è particolarmente evidente quando si tratta di appuntamenti e storie d’amore”, dice Winter, descrivendo le tattiche insolite degli individui “cauti” quando si sentono sul punto di essere esposti. “Questo livello di coinvolgimento crea una naturale vulnerabilità che induce alcuni individui ad atteggiarsi come qualcuno che non sono, a deviare le domande dirette o ad eludere tutti i tentativi di connessione.”
Corri il rischio, ma usa il tuo istinto.
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Cosa si può fare? Si può fare qualcosa? Dobbiamo non credere a tutti? Dobbiamo fidarci con un abbandono sconsiderato? Come per molte cose, un approccio “aureo”, tra i due estremi, è probabilmente il migliore. Cioè, così come ci controlliamo dall’abbassare la guardia troppo rapidamente con persone che non conosciamo – di cui non abbiamo ancora capito i modelli – è anche importante controllarci quando ci rendiamo conto che non stiamo dando agli altri la giusta possibilità.
“La questione è quella della fiducia”, dice Winter, riguardo allo sviluppo di relazioni significative. “Questa persona ci farà del male? Possiamo fidarci di questa persona con informazioni su di noi? Se conosce certi fatti o sentimenti che condividiamo, userà queste informazioni per danneggiarci o per aiutarci? . . . Finché non sappiamo definitivamente che una persona è un amico e non un nemico, terremo il muro alzato”.
È anche importante tenere sotto controllo il fatto che non tutti vogliono farci del male intenzionalmente – Thupten Jinpa, il principale traduttore inglese del Dalai Lama, sostiene addirittura che la gentilezza è un tratto umano fondamentale. Sì, anche tra il genere umano costantemente in guerra e con la faccia rubiconda. Cesseremmo infatti di esistere, come specie eusociale, se non ci prendessimo cura l’uno dell’altro, in infiniti momenti della nostra evoluzione. Oltre a questo, anche di fronte agli attacchi degli altri, siamo capaci di notevoli gradi di resilienza.
Tutto ciò detto, sì, siate consapevoli di quando i vostri muri sono alzati, ma siate anche vigili per valutare quando i cancelli scintillanti possono essere aperti. È un rischio – molte cose lo sono – ma vale la pena correrlo. La nostra perpetuità dipende da questo.
La scienza della compassione: La gentilezza è un tratto umano fondamentale
La scienza della compassione: La gentilezza è un tratto umano fondamentale.