March Madness 2019: tutte le 68 mascotte del torneo NCAA classificate

By Bracket Boy | NJ Advance Media

March Madness è qui, e alcuni di voi riempiranno il loro bracket del torneo NCAA basandosi su ore e ore di visione delle partite, studiando le ripartizioni statistiche e tracciando ogni matchup. E alcuni di voi prenderanno un altro approccio provato e vero.

Mascotte!

(Duh.)

E così, in quella che è una tradizione di NJ.com, ecco la nostra classifica completa e completamente non scientifica e assolutamente ridicola di tutte le 68 mascotte nel campo del Torneo NCAA 2019. Enjoy!

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Pat Lovell | USA Today

68. Purdue Pete (Purdue)

Bambini, qualunque cosa facciate, NON guardate direttamente negli occhi di Pete o … SI MASTER. OBBEDIRÒ. USEREMO IL TUO MARTELLO PER CONTROLLARE GLI ALTRI.

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67. L’Aquila (North Carolina Central)

E’, uh, solo un’aquila. Niente da vedere qui. Ma un’aquila.

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66. Cav Man (Virginia)

Questa mascotte sarebbe molto meglio se ci infilassi una “e” e la rendessi Caveman.

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AP

65. The Billiken (St. Louis)

NIGHTMARE. FUEL.

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64. The Bearcat (Cincinnati)

È un orso? E’ un gatto? No, è … solo un’altra noiosa mascotte felina.

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63. Aubie the Tiger (Auburn)

Tieni quella tigre … per la stagione del football.

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62. Mike the Tiger (LSU)

Tenete quella tigre … per l’inevitabile indagine NCAA.

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Oklahoma University

61. Boomer e Sooner (Oklahoma)

Carino in un modo dimenticabile — in questo momento, tua figlia ha due animali di peluche che assomigliano a questi in fondo al suo armadio e tu non lo sai nemmeno.

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Northern Kentucky

60. Victor E. Viking (Kentucky del Nord)

Guarda gli occhi di QUESTO ragazzo. “Uh oh, mamma. Lo zio Vic ha di nuovo una cattiva partita di moonshine e sta razziando il capanno del vicino!” Tempo di una strigliata, Victor.

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59. Testudo (Maryland)

Si colloca ben al di sotto di Leonardo, Donatello, Raffaello e Michelangelo nella lista delle tartarughe che vorremmo nella nostra squadra in una lotta di strada.

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58. The Wildcat (Kentucky)

Booooooooooring, ma di successo.

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57. Pounce (Georgia State)

Una pantera blu. Non accarezzarla.

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Journal-Star

56. KABOOM! (Bradley)

Speriamo che quelle ali siano solo per fare scena, perché se quella cosa vola davvero, ci dirigiamo subito verso l’uscita di emergenza.

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Chris Chambers | Getty Images

55. Herky il Falco (Iowa)

Herky sembra un po’… nervoso.

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54. Cy the Cardinal (Iowa State)

E’ interessante che entrambe le maggiori università dell’Iowa abbiano come mascotte un uccello fastidioso con una testa dalla forma strana, vero?

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53. Willie the Wildcat (Kansas State)

E’ una regola della mascotte che, se stai andando con un “______ the ______” che deve essere allitterante o in rima?

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52. Landshark Tony (Ole Miss)

No, davvero. La mascotte di Ole Miss è un landshark. Capisco che la vecchia mascotte, Colonnello Reb, era inappropriata per la nostra società moderna, ma questo mi sembra un po’ ottuso.

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Iona

51. Killian (Iona)

Nella riunione di marketing di Iona …

Giudice di marketing n. 1: Cosa dovremmo avere come mascotte?

Giudice di marketing n. 2: Lo so! Prendiamo un uomo dall’aspetto strano con una barba alla Abramo Lincoln e un cappello di feltro rosso stile pappone!

Giudice di marketing n. 3: Geniale! E diamogli il nome di una birra!

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Abilene Christian

50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)

È un po’ deludente quando un partecipante al Torneo NCAA per la prima volta da una piccola scuola ha un soprannome banale. Ma a noi piace Willie. Sembra che qualcuno della pep band abbia rubato un cappotto leopardato da un negozio dell’usato.

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49. Pantera (Prairie View A&M)

Dai. Devi almeno nominare la Pantera!

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48. Wild D. Cat (Villanova)

Credo che tutto il successo di Villanova stia andando nella testa di Wild D. Cat. A meno che non sia Fancy Feast, non c’è possibilità che mangi.

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47. Albert e Alberta Gator (Florida)

Si dice che il loro matrimonio sia in crisi. Albert frequenta un coccodrillo di nascosto.

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Colgate University

46. Raider (Colgate)

Mentre comprendiamo l’abbracciare i colori della squadra, quegli occhi rossi fanno sembrare Raider come se stesse finendo un giro di pub iniziato dopo la sua lezione delle 10 del mattino… aspetta, abbiamo sentito che è esattamente quello che Raider ha fatto venerdì.

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AP

45. Pistol Pete (New Mexico State)

(Voce attraverso un megafono): METTI GIÙ LE PISTOLE E TOGLITI I BAFFI FINTI! HAI DEI FIGLI A CASA! LET’S TALK THROUGH.

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44. Victor E. Bull (Buffalo)

Un toro blu. Molto originale!

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43. Big Blue (Utah State)

Un toro blu. Dove l’ho già visto?

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42. Big Blue (Old Dominion)

Un leone con una corona. Pensate ad un incrocio tra Mufasa e Pete Puma, e avrete l’idea.

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Getty Images

41. Rally the Catamount (Vermont)

Non — ripetiamo, non — accarezzare questo gatto.

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40. Knightro (Fairleigh Dickinson)

Ecco un estratto da un'”intervista” sulla pagina ufficiale di Knightro sul sito della FDU:

FDU: Com’è essere l’unico cavallo nel campus?

Knightro: FDU è un’istituzione che è molto aperta alla diversità, quindi anche come cavallo blu, mi adatto abbastanza bene!

FDU: Qual è la parte più difficile di avere gli zoccoli invece dei pollici opponibili? È difficile twittare?

Knightro: Non avendo mai avuto i pollici, non so quale sia la parte più difficile. Ma senza, posso ancora dare il cinque, abbracciare e twittare! Controllatemi @TheRealKnightro per qualche risata! Non c’è niente che Knightro non possa fare.

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39. Paws (Northeastern)

Bene, è un Husky, quindi Paws è un nome adatto. Solo che non ispira esattamente molta paura. “Seguiamo Paws in battaglia, uomini!”

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38. Harry l’Husky (Washington)

Di nuovo, forse Paws è meglio di Harry.

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37. Il Diavolo Blu (Duke)

Il Diavolo Blu di Duke comincia ad assomigliare di più al capo allenatore Mike Krzyzewski, o il Coach K comincia ad assomigliare di più al Diavolo Blu. Parlate tra di voi.

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36. Brutus the Buckeye (Ohio State)

Testa piacevolmente rotonda. Ma cos’è?

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AP

35. Red Raider (Texas Tech)

E’ il ragazzo poster per l’aumento dei controlli di background per gli acquisti di armi.

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34. Il Pirata (Seton Hall)

ARGHHH! Nessuna prova di scorbuto su questo bell’esemplare.

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33. HokieBird (Virginia Tech)

Virginia Tech aveva un effetto sonoro “gobble gobble” sul tabellone fino al 1978. Alcuni miglioramenti, gente, non sono per il meglio.

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32. Mack e Lulu (Gardner-Webb)

I bulldog di lui e lei si sono recentemente sposati prima di una partita. Awww.

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AP

31. Thundar the Bison (North Dakota State)

Ci ricorda un po’ una versione marrone di Sam Sheepdog dei vecchi cartoni animati Looney Tunes. Dovrete cercarlo su Google, ragazzi.

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30. Johnny Thunderbird (St. John’s)

Aspetta. Che diavolo è?

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29. Spike the Bulldog (Gonzaga)

Tutti i guanciali senza la bava.

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28. Shasta (Houston)

Un puma di bell’aspetto.

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27. Big Jay (Kansas)

Se devi avere un uccello come mascotte, tanto vale che sia un uccello mistico come i Jayhawks.

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U. of Nevada

26. Alphie, Luna e Wolfie Jr. (Nevada)

Beh, se devi essere soprannominato il Branco dei Lupi, hai bisogno di un branco di lupi. Wolfie Jr. sembra terribilmente grande per la sua età, però.

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AP

25. Cimarron (Florida State)

Devi ammirare un cavallo che è disposto a dipingersi la faccia.

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24. Sparky the Eagle (Liberty)

Nessuna bugia: Il fondatore di Liberty Jerry Falwell in persona è dentro il costume. (Ok, è una bugia.)

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23. Bully (Mississippi State)

Solo un altro bulldog. Yawn.

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22. Hooter the Owl (Temple)

È sorprendente che Hooter stia ancora lavorando dopo essersi arricchito con la sua catena di ristoranti di bassa lega.

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Belmont University

21. Bruiser the Bruin (Belmont)

Questa non è una mascotte da mid-major, gente. Bruiser può competere con la maggior parte delle Power 5 nel torneo delle mascotte.

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Università del Tennessee

20. Smokey (Tennessee)

Di solito, non ci piace vestire i nostri cani – hanno già un cappotto, gente! — ma questo è un cane elegante. Qualcuno, per favore, gli dia una biada e gli gratti dietro l’orecchio.

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19. Cardinal Bird (Louisville)

L’originale Angry Bird.

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18. Boola the Bulldog (Yale)

Non è vera la voce che, per una cifra a sei zeri, Boola aggiungerà tuo figlio o tua figlia adolescente alla squadra delle mascotte anche se lui o lei non ha mai indossato un costume al liceo.

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17. Rodney the Ram (VCU)

Un po’ arrapato, non credi?

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16. Ramses (North Carolina)

I Tar Heels hanno un ariete. Non riusciamo nemmeno a spiegarlo. Bel montone, però.

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St. Mary’s

15. Gael Force (St. Mary’s)

Ha i migliori capelli di tutte le mascotte, ma qualcuno deve tagliare quelle sopracciglia prima del torneo.

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14. Bruiser e Marigold (Baylor)

Una coppia di ursus arctos belli, anche se irrilevanti.

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13. Aquila reale (Marquette)

Un’aquila, solo dorata. Che è ancora un’aquila.

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12. Nessuna mascotte (Michigan)

Una buona regola generale: Nessuna mascotte è meglio di una cattiva mascotte.

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11. Knightro (UCF)

Sembra un personaggio di un film di Mad Max. Se la Final Four si gioca da qualche parte lungo Fury Road, Knightro è la mascotte adatta.

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AP

10. The Oregon Duck (Oregon)

Un po’ troppo Donald, non abbastanza Daffy. Ancora: un classico.

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9. Sparty (Michigan State)

Muscoli sopra i suoi muscoli; probabilmente doping.

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AP

8. Monte (Montana)

Questo è un orso di alta qualità. Se l’hai costruito in un Build-a-Bear Workshop, saresti orgoglioso di coccolarti con lui la notte.

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AP

7. Bucky Badger (Wisconsin)

Siamo chiari su questo: Bucky ha la rabbia.

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6. Sparky the Sun Devil (Arizona State)

Non sembra uno Sparky, ad essere onesti. Ma è un diavolo cattivo.

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Allie Douglass | Getty Images

5. Dunker (Murray State)

Finalmente, un po’ di rispetto per la vecchia mascotte affidabile, il cavallo da schiacciare. Bojack sarebbe così contento.

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4. Peter the Anteater (UC-Irvine)

Carino, e utile. Questa è una mascotte che tutti possiamo sostenere.

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Wofford

3. Boss the Terrier (Wofford)

Orecchie a punta. Faccia aggressiva. Pet at your own risk.

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Rich Barnes | USA Today

2. Otto the Orange

Figura rotonda, braccia dove dovrebbero esserci le orecchie, niente torso — in altre parole, è PERFETTO!

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Università Minnesota

1. Goldy the Gopher (Minnesota)

Non solo radunerà la folla, ma costruirà un diavolo di fiume nel suo tempo libero. Goldy è uno dei classici.

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