MarriageToday

Molte coppie sposate non riescono a risolvere i loro conflitti a causa di un fattore primario: non capiscono la differenza tra lamentarsi e criticare. Questa è una distinzione cruciale da capire quando cerchiamo di risolvere i problemi.

Tutti noi abbiamo bisogno della libertà di lamentarci con il nostro coniuge. Dobbiamo anche assicurarci che il nostro coniuge sappia che ha il diritto di lamentarsi con noi. In un matrimonio sano, c’è una libertà di espressione che ci permette di parlare apertamente senza paura di punizioni o vergogna.

Tutti noi abbiamo bisogno della libertà di lamentarci con il nostro coniuge. Dobbiamo anche assicurarci che il nostro coniuge sappia che ha il diritto di lamentarsi con noi.

Quando ci lamentiamo, dobbiamo ricordare che non si tratta del nostro coniuge, ma di noi. Anche se ci stiamo lamentando di qualcosa che hanno fatto e che ci dà fastidio, l’attenzione è su come ci sentiamo noi. In altre parole, se Karen ha fatto qualcosa che mi infastidisce e la affronto per questo, direi qualcosa come: “Karen, stamattina sei stata irascibile con me e mi ha dato fastidio. Non so cosa c’era di sbagliato, potevi essere arrabbiata con me o poteva essere qualcos’altro, ma non mi piace quando mi rispondi in quel modo. Se ho fatto qualcosa che ti ha fatto arrabbiare, allora voglio che tu me lo dica”

Nota che non ho iniziato accusandola o attaccandola. Ho iniziato parlando di come mi sentivo e del mio desiderio di capire cosa fosse successo. Ho anche detto che se avevo fatto qualcosa di sbagliato, allora volevo saperlo e assumermene la responsabilità. Lamentarsi mette tutto sul tavolo senza sminuire il nostro coniuge o metterlo sulla difensiva.

Criticare è diverso.
Criticare si concentra sull’altra persona mentre la accusa e la mette immediatamente sulla difensiva. Se dovessi dire la stessa cosa che ho detto prima a Karen, ma in modo critico, ecco cosa direi: “Karen, sei stata irascibile con me questa mattina e non lo apprezzo. C’è qualcosa di sbagliato in te e voglio che tu capisca cos’è e la smetta. Non merito di essere trattata così. Non ho fatto niente di male e tu sei solo una testa calda. La prossima volta che lo farai te la farò pagare”.

Nota la differenza tra lamentarsi e criticare? Lamentarsi spiega il problema, ma dà al nostro coniuge un modo grazioso per rispondere e spiegare la sua parte. Poiché si concentra su come mi sento e non cerca di interpretare le loro azioni, mantiene la conversazione civile e costruttiva.

Criticare mette immediatamente in una modalità di battaglia. Chi affronta diventa il giudice e la giuria e il coniuge affrontato diventa il criminale che cerca di provare la propria innocenza in un ambiente ostile. In conclusione – criticare non funziona.

Dovete fare attenzione a iniziare i vostri confronti con l’affermazione e il rispetto per il vostro coniuge. La ricerca ha dimostrato che una conversazione raramente supererà il tono dei primi tre minuti. Inoltre, lamentatevi ma non criticate. Tenete sotto controllo le vostre emozioni prima di confrontarvi e tenete la bocca sotto controllo. Concentratevi su come vi sentite e concedete al vostro coniuge il diritto di lamentarsi di nuovo con voi e di spiegarvi cosa sta succedendo dentro di loro.

Se farete questo, ne vedrete molti frutti. I vostri confronti saranno molto più piacevoli e produttivi. Potrete anche parlare più liberamente tra di voi senza il rischio di ferirvi a vicenda. Questo crea intimità e amicizia. Questo è il risultato finale di una risoluzione di successo dei conflitti. Vi permette di risolvere i problemi mentre preservate e migliorate la buona volontà tra di voi.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.