Un modo sicuro per distruggere la tua relazione è quello di diagnosticare al tuo partner un disturbo della personalità o un’altra malattia del carattere. Sfortunatamente, esiste una piccola industria di libri di auto-aiuto per incoraggiarvi a fare proprio questo. Alcuni sono scritti da sostenitori o “sopravvissuti”, che descrivono come dovresti reagire al tuo partner, usando aggettivi incendiari e sprezzanti, come “congenitamente manipolatore, opportunista, astuto, sfruttatore, lupo travestito da pecora, ecc. Altri sono scritti da terapeuti che psicanalizzano il vostro partner con varie interpretazioni del perché vi fa stare male. Entrambi i tipi descrivono il comportamento insidioso del PD, non tanto per informare e illuminare quanto per fare appello all’identità di vittima e all’autocritica del lettore. In genere completano le loro descrizioni superficiali con liste di controllo dei sintomi generali, senza sottolineare che una preponderanza di questi – non solo alcuni – sono necessari per una diagnosi valida e che una diagnosi valida deve venire dopo un attento esame obiettivo.
In questi giorni un libro ha una buona possibilità di fare la lista dei best-seller se si presenta con un nuovo modo per il lettore di sentirsi una vittima e giustificare il senso di diritto che va con il vittimismo. Tali libri permettono ai lettori di sostituire la facile pietà con la compassione genuina, solo per essere catturati in un inevitabile pendolo di pietà, disprezzo, colpa, pietà e dolore.
Purtroppo, non sono solo i libri di auto-aiuto a contribuire all’inquinamento emotivo. Il desiderio di agganciare i clienti in psicoterapia a volte scavalca l’etica dei terapeuti che diagnosticano i partner dei loro clienti, basandosi interamente su descrizioni di terzi. Ho avuto più di due dozzine di coppie che si sono rivolte a me solo nell’ultimo anno e a ciascuna delle quali il terapeuta individuale del loro partner ha diagnosticato un disturbo di personalità. La combinazione più comune, naturalmente, è un uomo narcisista sposato con una donna borderline, anche se variazioni sono venute da terapeuti più creativi con la temerarietà di diagnosticare senza esame. In nessun caso queste diagnosi di terzi erano valide o utili.
Le diagnosi complementari sono diventate comuni perché la motivazione per diagnosticare i propri cari non è né di capire né di simpatizzare, ma di biasimare da una posizione di superiorità morale – una forza motrice potente nell’era del diritto.
Mentre gli autori di auto-aiuto che incoraggiano i lettori a diagnosticare i loro partner sono fuori a vendere libri, sospetto che molti terapeuti che diagnosticano senza esame stanno cercando di contrastare la propensione di alcuni clienti a incolpare se stessi per il cattivo comportamento dei loro partner – “Non è colpa tua!” è il mantra dei poco preparati. Ma non c’è dubbio che la totale impotenza generata dal biasimo manterrà i loro clienti sfortunati in trattamento per un bel po’ di tempo, a beneficio finanziario del terapeuta.
I disturbi della personalità sono diagnosi estremamente complesse che solo un professionista dovrebbe fare dopo un esame approfondito e test del soggetto, integrato da interviste con il partner. La diagnosi non può essere fatta da un libro di auto-aiuto o da un avvocato o da un terapeuta che si basa esclusivamente sulle descrizioni altamente soggettive di un cliente ferito, angosciato o risentito.
Se avete l’impulso di diagnosticare il vostro partner, non potete allo stesso tempo avere una genuina auto-compassione, che vi darebbe una visione del vostro dolore, insieme alla motivazione per guarire e migliorare; la colpa non guarisce né migliora. Né potete sperimentare l’autentica compassione per il vostro partner che vi darebbe una visione della sua esperienza più profonda, che è necessaria per valutare la possibilità che lui/lei possa guarire e migliorare. La smania di diagnosticare ti fa vedere te stesso e gli altri in modo troppo superficiale per fare solo danni alla tua relazione.
Se credete veramente di essere sposati con un disordine di personalità, dovreste lasciare la relazione prima che le vostre oscillazioni del pendolo pietà-disprezzo-colpa-commiserazione lo rendano più arrabbiato e ancora più difficile da vivere. Tuttavia, fareste meglio a bruciare qualsiasi libro di auto-aiuto e a licenziare qualsiasi terapista o avvocato che diagnostica il vostro partner non visto.
Invece di fare diagnosi, cercate di capire l’esperienza che il vostro partner fa di voi e del mondo. L’unico modo per giudicare la realtà emotiva della vostra relazione è quello di tenere la sua prospettiva accanto alla vostra. Una sola prospettiva della vostra relazione, anche quando è giusta, è incompleta. Le relazioni devono avere una visione binoculare per fiorire.
Non hai bisogno di una diagnosi per valutare la tua relazione. Tutto ciò di cui avete bisogno per determinare se è vitale e riparabile è sentire tanta compassione dal vostro partner quanta ne date e sapere, attraverso la vostra visione binoculare, che il vostro partner vede le vostre prospettive come uguali alle sue.
CompassionPower