Grieving は喪失に対する健全な反応です。 しかし、多くの人は、一生の間にどれだけの悲しみが自然に起こるかを理解していません。 ユダヤ教の文献には、ソロモン王の賢い言葉があります：
“祝宴の家に行くよりも喪の家に行くほうがよい。 -伝道者の書7章2節
Much ancient wisdom and religious traditions discuss loss, suffering, and sorrow as unavoidable aspects of life, with the idea that sufferers should lament, grieve, and mourn. 彼らは、喪失に直面したときに悲しむことは正しくて良いことであり、悲しむことや嘆くことは珍しいことではなく、通常の生活の不可欠な部分であると仮定しています。 この立場は、喪失を死とだけ定義するのではなく、夢の喪失、友情の喪失、目標の喪失、役割の喪失など、喪失の定義を拡大した場合にのみ成り立つものである
このように考えてみてください。 友人が国を越えて引っ越したとき、あなたの一部はその友人と一緒に行ってしまいます。 あるいは、あなたが仕事を失ったとしましょう。 仕事のために存在するようになったあなたの一部は、なくなってしまうのです。 もしかしたら、あなたは今、離婚を経験しているかもしれません。 その関係-あなたが持っていた愛、創り出されていた美しい物語-は終わってしまったのです。
すべての喪失は死のようなものである。 これは必ずしも肉体的な死ではなく（愛する人の死は確かに含まれますが）、損失は自分の一部、自分の人生の一部が死んだことを伴います。
悲しいことに、あまりにも多くの人々が、健全な悲しみとはどのようなものかという概念を持っていません。 人々は、悲しみとは、悲しいと感じ、やがてもう悲しいと感じなくなることだと考えています。 これは真実から遠いことではありません。
心理学者のウィリアム・ウォーデン氏が著書『悲嘆のカウンセリングと悲嘆のセラピー』で概説した健全な悲嘆の4つのタスクが実際に存在します。 メンタルヘルスプラクティショナーのためのハンドブック。 ワーデンは、キューブラー・ロスの悲嘆の段階モデルに批判的ですが、それは彼だけではありません。 多くの研究者、心理学者、臨床医が、いくつかの問題からこのモデルを捨てているのです。 ワーデンは、悲嘆が受動的に進行する段階ではなく、人はその中を運ばれていくものだと考えています。
損失に直面したとき、あなたは2つの選択肢のどちらかを選ぶことを余儀なくされます。 失ったものに対して絶望に打ちひしがれ、変わってしまったものが変わらなければよかったのにと思うかもしれません。 それとも、悲しみを乗り越えて、前に進むか。
THE BASICS
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Worden の悲嘆に関する4つのタスクは次のとおりです。
1. 喪失の現実を受け入れる
ある種の否認は、喪失の全重量をゆっくりと吸収させるという目的を果たすことができます。 しかし、否定したまま、あるいはぼんやりしていることは、受け入れることの対極にあるものです。 あなたは自分自身の否定に直面し、損失が発生したことを受け入れなければなりません。
アクセプタンスとは、現実をありのままに受け容れるということです。 ですから、あなたは喪失を認め、それが起こらなかったと偽らないようにしなければなりません。 あなたの愛する人が死んだ。 あなたの会社は、そのポジションのためにあなたを抜擢しました。 あなたのパートナーは、あなたのプロポーズにノーと言った。 否定することで、喪失感を消すことはできません。 受け入れることは、適応して前に進むための第一歩です。
2 悲しみの痛みを経験する
何らかの理由で、私たちの文化では、感じることを恐れています。 薬を飲んだり、娯楽で気を紛らわせたり、一般的に不快感を避けますが、これは私たちの助けにはなりません。
あなたが失ったものの痛みを経験しなければなりません。 その感情を自分の意識の中に入れて、その感情を処理するための適切なステップを踏みましょう。 信頼できる友人、指導者、家族と一緒に処理することができます。
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しかし、言葉以外でも感情を処理する方法はたくさんあります。 歌を書いたり、絵を描いたり、ビデオを作ったりすることが自分のことなら、ぜひ、うまくいくことをやってください。 悲しみや苦しみを感じるのは自然なことです。 不自然なのは、その感情を抑圧することです。
3 「亡くなった人」がいない環境に適応する
結婚が終わった、友人が引っ越した、職場に解雇された、愛する人が亡くなったなど、今の生活は同じとは言えません。 愛する人のいない生活に適応することは、愛する人への裏切りである、別の目標を追求することは夢への裏切りである、新しい友人と親しくなることは、離れていった友人への裏切りである、と感じるかもしれません。 このような理屈は、人々を行き詰まらせます。あなたは、愛する人がいない状態で行うことを再調整し、再構築することを伴う、新しい日常に適応しなければならないのです。
4. 新しい人生に着手しながら、「亡くなった人」との永続的なつながりを見つける
失った結果、あなたのその部分がなくなり、回復不可能になっても、あったものは、まだあなたの一部です。 あなたが亡くなった大切な人から受けた喜びや温もりは、いつもあなたのそばにあります。 彼らと過ごした時間は、贈り物だと思うようにしてください。 失ったものに目を向けるのではなく、大切な人から受け取ったものに目を向けてください。
夢が死ぬとき、祝福と呪いがあることがあります。 夢が過ぎ去ることで、他の情熱に気づくことができます。 だから、新しい人生を歩み始めても、大切な時間や思い出を喜びと強さの源として持ち続けてください。 愛する人と知り合えたことで、あなたはより強くなりました。 その年月を共にしたことで、あなたはより良くなっているのです。
「安上がりな」悲しみ
4つの課題に取り組むことで、新しい日常に適応し、生活を続けていく力が湧いてきます。 しかし、あまりにも多くの人が、ハードワークなしに前進する部分を求めています。 一種の「安上がりな」悲しみのプロセスは、実際にはまったく前に進んでいません。 それは無視と回避であり、実際には反対を達成する。
「安上がりな」前進は、あなたを現在の位置に固定させます。 物理的には、あなたは年を取り、子供たちは成長し、住んでいる場所も変わってきていますが、心の中ではまだ同じ場所にいます。
ソロモン王の言葉を引用すると、
“悲しみは笑いよりも良い。” “悲しみは私たちを磨く効果があるからだ”。 -伝道の書7:3
イスラム神秘主義の伝統であるスーフィズムから、神秘主義者ルーミーは喪失について次のように言っています：
「悲しみでいっぱいになれ、それは喜びの丘となれ、泣け、それは笑いに至るように」
「あなたを傷つけるものは、あなたを祝福します。 闇はあなたのろうそく」
Health grieving is not easy; that is for sure. しかし、人生において何が簡単なのでしょうか。
健全な悲嘆の代償に怯えて、4つの課題に取り組まないでください。 4つのタスクは、あなたが悲しみを乗り越え、ソロモン王やルーミー、その他多くの人々と同じ洞察-損失や苦しみがあなたを人間として深め、豊かにするということ-を発見する助けとなるでしょう。 それは、喪失や苦しみがあなたを人間として深め、豊かにしてくれるからです。