Rouwen is een gezonde reactie op verlies. Toch realiseren velen zich niet hoeveel rouw er van nature in de loop van het leven voorkomt. Uit de Joodse literatuur komen de wijze woorden van Koning Salomo:
“Het is beter om naar een huis van rouw te gaan dan naar een huis van feestmaaltijden, want de dood is het lot van iedereen; de levenden moeten dit ter harte nemen.” -Prediker 7:2
Vele oude wijsheden en religieuze tradities bespreken verlies, lijden en verdriet als onvermijdelijke aspecten van het leven, met het idee dat mensen die lijden zouden moeten treuren, rouwen en treuren. Zij stellen dat er iets goeds zit in het rouwen om een verlies, en dat rouwen geen zeldzaamheid is, maar een integraal onderdeel van het normale leven. Dit standpunt kan alleen waar zijn als verlies niet uitsluitend wordt gedefinieerd als de dood, maar als de definitie van verlies wordt uitgebreid met het verlies van een droom, vriendschap, doel, rol, enzovoort.
Denk er eens op deze manier over: Als een vriend naar de andere kant van het land verhuist, gaat een deel van je met die vriend mee – het deel van je dat rondom hem tot leven kwam. Of laten we zeggen dat je je baan verliest. Het deel van jou dat ontstond door je baan is weg. Misschien ga je op dit moment door een scheiding. Die relatie – de liefde die je had, het mooie verhaal dat ontstond – is beëindigd.
Elk verlies is als een dood. Dit is niet noodzakelijkerwijs een fysieke dood (hoewel de dood van een dierbare daar zeker onder valt), maar verlies houdt in dat een deel van je, een stuk van je leven, is gestorven.
Treurig genoeg hebben veel te veel mensen geen idee van hoe gezonde rouw eruit ziet. Mensen denken dat verdriet verdriet is en dat je je uiteindelijk niet meer verdrietig voelt. Dit kan niet verder van de waarheid zijn.
Er zijn eigenlijk vier taken van gezonde rouw geschetst door psycholoog William Worden in zijn boek Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden is kritisch over het rouwfasenmodel van Kubler-Ross, en hij is niet de enige. Veel onderzoekers, psychologen en clinici laten het model links liggen vanwege een aantal problemen. Worden gelooft niet dat rouw een passieve opeenvolging van fasen is waar een persoon doorheen wordt geleid. In plaats daarvan stelt Worden rouwenden in staat om zich actief met vier taken bezig te houden.
Wanneer je met een verlies wordt geconfronteerd, word je gedwongen om een keuze te maken tussen twee alternatieven. Je kunt je wentelen in wanhoop over wat je verloren hebt, wensend dat wat veranderd is nooit veranderd was. Of je kunt je bezighouden met rouw, waardoor je je kunt aanpassen en vooruit kunt blijven gaan. Worden wil u een gezond model van rouw aanreiken, dat rouwenden hopelijk in staat stelt het verlies te accepteren en zich aan te passen aan het leven na het verlies.
THE BASICS
- Understanding Grief
- Find a therapist to heal from grief
De vier taken van rouwen van Worden zijn:
1. Accepteer de realiteit van het verlies
Enige ontkenning kan een doel dienen in die zin dat het je in staat stelt om langzaam het volle gewicht van het verlies te absorberen. Maar blijven hangen in ontkenning is het tegendeel van aanvaarding. U moet uw eigen ontkenning onder ogen zien en accepteren dat het verlies heeft plaatsgevonden.
Acceptatie is het zich overgeven aan de werkelijkheid zoals die is. Daarom moet u het verlies erkennen en niet doen alsof het niet gebeurd is. Je geliefde is overleden. Uw bedrijf heeft u gepasseerd voor die positie. Je partner zei nee tegen je huwelijksaanzoek. Je kunt verlies niet laten verdwijnen door het te ontkennen. Acceptatie is de eerste stap op weg naar aanpassing en vooruitgang.
2. Ervaar de pijn van verdriet
Om wat voor reden dan ook, zijn we in onze cultuur bang om te voelen. We slikken pillen, leiden onszelf af met amusement, en vermijden in het algemeen ongemak, maar dit helpt ons niet. Vermijding verergert onze pijn.
Je moet de pijn ervaren van wat je verloren hebt. Laat de emotie toe in je bewustzijn en neem de juiste stappen om de gevoelens te verwerken. Je kunt het verwerken met een vertrouwde vriend, mentor of familielid.
Grief Essential Reads
Echter, er zijn veel manieren om emotie te verwerken buiten woorden om. Als het schrijven van een lied, het schilderen van een schilderij, of het maken van een video is jouw ding, dan door alle middelen, doe wat werkt. Gevoelens van verdriet en pijn zijn natuurlijk. Wat niet natuurlijk is, is het onderdrukken van die emoties.
3. Zich aanpassen aan een omgeving waarin de “overledene” ontbreekt
Het leven is niet meer hetzelfde nu je huwelijk is geëindigd, je vriend is verhuisd, je werk je heeft ontslagen, of je geliefde is overleden. Je kunt het gevoel hebben dat je aanpassen aan het leven zonder je geliefde een verraad is van je geliefde, dat het nastreven van een ander doel een verraad is van je droom, of dat toenadering zoeken tot een nieuwe vriend een verraad is van je vriend die is verhuisd.
Dit soort redeneringen kan mensen laten vastlopen. Je moet je aanpassen en je aanpassen aan het nieuwe normaal, wat met zich meebrengt dat je je moet heroriënteren en herstructureren wat je doet zonder je geliefde in beeld.
4. Zoek een blijvende band met de “overledene” terwijl je een nieuw leven begint
Zelfs al is dat deel van jou weg en onherstelbaar als gevolg van het verlies, wat was is nog steeds een deel van wie je bent. De vreugde en warmte die u van uw overleden dierbare hebt ervaren, zullen altijd bij u zijn. Probeer de tijd die je met hen had te zien als een geschenk. In plaats van je te richten op wat je verloren hebt, richt je je aandacht op wat je van je geliefde hebt ontvangen.
Wanneer dromen sterven, kunnen er zegeningen en vervloekingen zijn. Met het voorbijgaan van je droom komen realisaties van andere passies. Begin dus aan een nieuw leven, maar houd die gekoesterde momenten en herinneringen bij je als een bron van vreugde en kracht. Je bent sterker omdat je je geliefde hebt gekend. Je bent beter omdat je die jaren samen hebt doorgebracht.
“Goedkoop” verdriet
Doordachtvol omgaan met de vier taken stelt u in staat om u aan te passen aan een nieuw normaal en door te gaan met de dingen van het leven. Maar te veel mensen willen het vooruitgaande deel zonder het harde werk. Een soort “goedkoop” rouwproces is niet echt vooruit komen. Het is negeren en vermijden, wat eigenlijk het tegenovergestelde bereikt. Het houdt je vast. Goedkoop’ vooruitkomen verstevigt je waar je bent. Fysiek word je ouder, je kinderen groeien op, en de plek waar je woont verandert; maar van binnen ben je nog steeds op diezelfde plek.
Toch is verdriet niet verstoken van zilveren voeringen. Velen hebben geconstateerd dat lijden en verlies een mens verdiepen.
Om Koning Salomo nog eens te citeren,
“Verdriet is beter dan lachen, want droefheid heeft een raffinerende invloed op ons.” -Prediker 7:3
Vanuit de islamitische mystieke traditie van het soefisme had de mysticus Rumi het volgende te zeggen over verlies:
“Wees vol verdriet, opdat je een heuvel van vreugde wordt; huil, opdat je in lachen uitbarst.”
“Wat je kwetst, zegent je. Duisternis is je kaars.”
Gezond rouwen is niet gemakkelijk, dat is zeker. Maar wat in het leven is gemakkelijk? De dingen die mensen het meest koesteren, zijn meestal dingen die de meeste kosten met zich meebrengen.
Laat de kosten van gezond rouwen je niet afschrikken om je met de vier taken bezig te houden. De vier taken zullen je helpen om voorbij het verdriet te komen en dezelfde inzichten te ontdekken van Koning Salomo, Rumi en vele anderen – dat verlies en lijden je als persoon verdiepen en verrijken. Ze helpen je beter te waarderen wat het is dat je hebt.