Ik ben een levenslange, enigszins herstellende people pleaser. Vandaag praat ik dus vooral tegen mezelf, maar ik heb veel aan mijn ‘people pleasing’ gewerkt.
De meesten van ons die mensen plezieren, dragen het een beetje als een eremedaille. Ik wil je een paar eenvoudige manieren laten zien waarop je kunt begrijpen of je het doet, en je een beetje meer inzicht geven in wat het met je doet, en wat het met je relaties doet.
Het helpt niet.
Het is niet authentiek.
Het maakt ons los van mensen in plaats van ons te verbinden met mensen.
People pleasers denken dat het onze taak is om het iedereen naar de zin te maken. We denken dat het onze taak is om ervoor te zorgen dat niemand van streek is. We denken dat het onze taak is om ervoor te zorgen dat iedereen het naar zijn zin heeft, en dat iedereen prettige emoties heeft.
We offeren onszelf op dit altaar.
Het probleem hiermee is dat het veronderstelt dat we een soort controle hebben over andermans emoties. Dat is het giftige deel van ‘people pleasing’. Ik denk dat we dat niet beseffen.
Wanneer we mensen behagen, manipuleren we hen eigenlijk alleen maar.
We proberen hun reactie te beheersen, hun emoties te beheersen, te bepalen wat ze denken. We doen het meestal omdat we een soort goedkeuring van hen willen. We willen graag dat mensen ons aardig vinden, we zijn verslaafd aan goedkeuring.
Ik geloof dat het vaak vanuit een goede plaats komt. Ik denk dat veel van mijn mensen behagen uit mijn kindertijd kwam, waar het de manier was waarop ik ermee omging. Het was de manier waarop ik geaccepteerd werd. Ik was een artiest, een presteerder. Hoe kan ik iedereen gelukkig maken? Ik denk dat de meeste mensen pleasen meestal uit een soortgelijke plaats komt.
Maar, als we niet een vaardigheid leren om mensen pleasen te ontgroeien, wordt het erg giftig in onze relaties.
People pleasing kan eruit zien alsof je iets doet wat je niet wilt doen, maar je doet alsof je het wilt doen, zodat iemand anders je aardig zal vinden.
Of misschien zeg je ja tegen iets wat je duidelijk niet zou moeten doen en ook niet wilt doen. Je zegt ja, zodat mensen op een bepaalde manier over je denken, zodat ze je goedkeuren, zodat ze je aardig vinden.
Misschien doe je alsof je het eens bent met iets waar je het niet echt mee eens bent, zodat je iemands gevoelens niet kwetst of zodat je geen enkele verstoring veroorzaakt.
Ik wil je een kant van people-pleasing laten zien die niet erg mooi is. En toen ik dit ontdekte, veranderde het echt mijn leven. Het deed me beseffen dat ik mezelf geen dienst bewijs, en zeker de persoon in mijn leven geen dienst bewijs als ik mensen een plezier doe.
People pleasing is manipulatief.
Je gebruikt je gedrag als een manier om iemand anders te manipuleren om op een bepaalde manier over je te denken, je op een bepaalde manier te behandelen, of je goed te keuren, Het is manipulatie omdat je niet je authentieke zelf bent, en dus is de hele situatie vals, Je bent niet trouw aan jezelf, dus wat ze ook over je denken, ze denken niet echt over je. Ze denken het over welke versie van je dat je hebt gepresenteerd aan hen.
People pleasing is liegen.
We liegen tegen andere mensen als we mensen behagen en het bouwt geen gezonde relaties op. We eindigen in feite verraden onszelf.
We denken dat we het doen om ons te verbinden met andere mensen, maar dat is niet zo omdat ze zich verbinden met een versie van ons die niet echt van ons is.
Uiteindelijk voelen we ons haatdragend, verbitterd, niet verbonden en eenzaam. In het moment people-pleasing voelt soort van aangenaam, omdat we vaak wel de reactie van mensen die we willen meteen, maar dan op de lange termijn we alleen maar voelen wrok en bitter.
Het korte termijn ongemak dat niet people-pleasing zal brengen, en het zal een aantal korte termijn ongemak te brengen, is de moeite waard op de lange termijn.
Het is het waard om sterkere relaties op te bouwen.
Het is het waard om een relatie met jezelf op te bouwen die trouw is in integriteit en in eerlijkheid.
People pleasing is geen liefde.
Het is eigenlijk het tegenovergestelde van liefde. Soms doen we het omdat we een ander willen behagen, of omdat we van hem of haar houden. We willen het gewoon makkelijk maken, maar op de lange termijn maken we het niet makkelijk, en dat is geen liefde.
Er is een groot verschil tussen mensen behagen en echte, authentieke, onvoorwaardelijke liefde.
Ik zal de eerste zijn die zegt dat je je naaste moet dienen. Ik geloof dat we geroepen zijn om offers te brengen. Ik geloof dat we geroepen zijn tot dienstbaarheid in vrijgevigheid aan andere mensen. Ik geloof dat we geroepen zijn tot vriendelijkheid en medeleven en al die dingen, maar wat ik u wil laten zien is dat het behagen van mensen dat niet is. Het is eigenlijk het tegenovergestelde van dat.
Het lijkt alsof we aan de buitenkant de juiste dingen doen, maar van binnen zijn we ziedend, koesteren we wrok, worden we bitter, tonen we ons passief agressief. Er zijn allerlei netto negatieve voordelen.
Ik denk dat we vaak denken dat we het om de juiste redenen doen, of we denken dat we goede bedoelingen hebben, maar in feite hebben we een diepe behoefte om aardig gevonden en geaccepteerd te worden.
We denken dat we makkelijk aan die behoefte kunnen voldoen door te zijn wat mensen willen dat we zijn, en te doen wat we denken dat andere mensen willen dat we doen. Op de lange duur verbreekt dat de verbinding tussen jou en hen, en tussen jou en jezelf.
Vaak zul je jezelf negeren.
Je zult je eigen overtuigingen negeren.
Je negeert je eigen verlangens.
Je negeert je eigen prioriteiten.
Je negeert al deze dingen om alle anderen gelukkig te maken, en hier is de waarheid. Je kunt andere mensen niet gelukkig maken. Je kunt je gedrag niet gebruiken om hen te manipuleren om zich gelukkig te voelen, omdat de emoties van andere mensen worden veroorzaakt door hun eigen gedachten.
Acties die we nemen die niet echt waar zijn voor wie we zijn, en waar zijn voor hoe we ons in de wereld willen laten zien, zijn erg oppervlakkig. Ze zullen niet werken.
Als het een tijdje lijkt te werken, wat er zal gebeuren is dat wanneer je je wel gaat vertonen als wie je werkelijk bent en wat je werkelijk denkt, het een ruw ontwaken zal zijn.
We zullen ons vaak eenzaam en niet verbonden voelen, en de reden dat we ons zo voelen is omdat we ons hebben losgemaakt van wie we werkelijk zijn, en van wat we werkelijk geloven, en van waar we werkelijk naar verlangen. Dat loskoppelen zal zeer pijnlijk voor ons zijn, en dan zullen we de ander de schuld geven.
We veronderstellen ook allerlei dingen over de ander. Het is een soort gebrek aan vertrouwen in hen, en het is een gebrek aan vertrouwen in jou, in wie je eigenlijk bent. Als wij mensen behagen, liegen we. We liegen tegen onszelf en we liegen tegen andere mensen zodat ze ons goedkeuren. We zijn verslaafd aan goedkeuring.
People pleasing lijkt in het begin op liefde. Het ziet er van buiten uit alsof je van die persoon probeert te houden. Maar het is geen liefde. Het is een leugen.
Hoe kunnen we ons hiervan ontworstelen? Hier zijn 4 manieren:
Bewust worden van het in jezelf.
Ben eerlijk tegen jezelf. Ik durf te stellen dat iedereen wel eens een people pleaser is, toch? We moeten toegeven wanneer we dit in onszelf zien.
We houden er niet van om gemanipuleerd te worden. We houden er niet van om te denken dat anderen gewoon nep zijn of dat ze alleen maar dingen doen om ons een bepaald gevoel te geven, toch? We houden er niet van als het ons wordt aangedaan, en ons bewustzijn in onszelf als we het doen is echt belangrijk.
Ik wil echter dat je er nieuwsgierig naar wordt. Ik ben een levenslange mensen pleaser, maar mezelf afstraffen omdat ik zo ben, helpt niet. Ik wil dat je nieuwsgierig wordt en meeleeft waarom je een mensengenieter bent geworden.
Je zult waarschijnlijk zien waar het vandaan komt, en je zult misschien zien dat je kleine ik dat leerde als een manier om te overleven. Ik kijk terug naar mijn achtjarige zelf, en mijn 12-jarige zelf, en mijn 14-jarige zelf en ik heb medelijden met haar.
Omdat ik het nooit herkend had en er nooit mee om was gegaan, toen ik los kwam, kwam ik echt los. Dat is waarom het herkennen is geweldig. Je kunt mededogen en vriendelijkheid met jezelf hebben, en dat mededogen en die vriendelijkheid met jezelf zullen dan uiteindelijk leiden tot echt mededogen en echte vriendelijkheid met andere mensen, in plaats van andere mensen te manipuleren.
Je hebt dit niet voor niets geleerd, en het heeft je een tijd gediend. Het hielp je overleven, je bent hier. Dus we gaan onszelf niet verwijten dat we dit mechanisme hebben gebruikt om te overleven en te krijgen wat we nodig hadden.
Ik wil jullie een betere manier leren. Ik wil je leren hoe je jezelf kunt geven wat je nodig hebt, in plaats van altijd je eigenwaarde en goedkeuring aan iemand anders te geven.
Bouw je gevoel van eigenwaarde van binnenuit op.
U bent het met God eens over wie u bent, en waarom u hier bent, en hoe Hij u gemaakt heeft. Je bent het met hem eens. Je kijkt niet meer naar andere mensen om het te bevestigen, maar alleen naar Hem.
Hij zal je in de ogen kijken en zeggen: “Ik hou van je. Ik heb je geschapen. Ik heb je gemaakt voor een doel. Ik aanbid je! Ik heb je uitgerust met alles wat je nodig hebt om een vol leven te leiden, en je gaven aan de wereld te geven.” We zijn het met hem eens over wie we zijn, en we stoppen met zoeken naar andere mensen om ons te valideren. We stoppen met zoeken naar andere mensen om ons goed te keuren.
Als je een people pleaser bent, hier is een nieuwsflits, je hebt geen goede relatie met jezelf.
Je hebt altijd geen respect voor je eigen overtuigingen en je eigen wensen en verlangens.
People pleasing is iets anders dan kiezen om je op te offeren voor iemand anders, erkennen dat dit misschien niet is wat ik zou kiezen, maar dit is wat ik wil doen, is iets anders dan iets doen in de hoop dat je door het te doen hun goedkeuring krijgt.
Wanneer je mensen behaagt, negeer je jezelf.
Je negeert je gevoel van zelf, je gevoel van wat goed en fout is, je gevoel van de wereld, je gevoel van relaties.
Je hebt je eigen rug niet.
Je bent niet trouw aan jezelf.
Je vindt jezelf niet aardig en accepteert jezelf niet.
Dan wil je dat iedereen het voor je doet.
Nee, dat is jouw werk. Dat is een taak voor jezelf.
Hoe je dat gevoel van waarde in jezelf versterkt, is gewoon hoe je over jezelf denkt. Je begint gewoon te vertrouwen en te geloven dat God je gemaakt heeft en van je houdt. Je bent hier met een doel. Je hebt de goedkeuring van anderen niet nodig voor wat je doet.
Je moet beslissen hoe je over jezelf wilt denken. Je beslist hoe de relatie met jezelf is. Je versterkt het. Je geeft jezelf wat je nodig hebt. Je stopt met jezelf te negeren.
Al die dingen helpen je een gevoel van eigenwaarde van binnenuit op te bouwen. Leer jezelf te zijn, en leer om jezelf leuk te vinden, zodat je niet altijd op zoek bent naar andere mensen om het voor je te doen. Dat is wat mensen behagen is.
We zijn bang dat iemand teleurgesteld in ons zal zijn. Ik haat dit gevoel zo erg! Ik haat het als iemand teleurgesteld in me is. Ik wil het goedmaken. Ik wil doen wat ik kan om die gevoelens die ze over me hebben en die onaangenaam zijn, ongedaan te maken, maar dat kunnen we niet.
We moeten toestaan dat mensen hun eigen gedachten over ons hebben. Wat andere mensen over je denken, gaat je niets aan. Hoe eerder we dat beseffen, hoe eerder we gewoon aan het werk gaan, de dingen in ons repareren die gerepareerd moeten worden, ons eigen gevoel van eigenwaarde verzorgen, zodat we het niet aan andere mensen uitboeren.
We kunnen toch nooit controleren wat ze denken, dus proberen het te controleren met je daden, of met je woorden, werkt gewoon niet. Wat het wel doet is ons het gevoel geven dat we onszelf in de steek hebben gelaten. We hebben onszelf in de steek gelaten, omdat we nooit aandacht besteden aan wat we denken. We vragen ons altijd af wat iemand anders denkt!
Geef duidelijkheid over jezelf.
Geef duidelijkheid over je doelen, over je prioriteiten, over wat je gelooft, over wat belangrijk voor je is. Dit heeft me echt geholpen, omdat ik het moeilijkste nee kon zeggen in mijn leven. Het punt is, als je ja zegt tegen iets, zeg je nee tegen een heleboel andere dingen.
Ik heb me gerealiseerd dat ik niet overal ja tegen kan zeggen. Ik word haatdragend en te druk en dan heb ik niet genoeg energie om de werkelijke dingen te doen waarvan ik zeg dat ze belangrijk zijn in mijn leven.
Wanneer je echt duidelijk krijgt wat belangrijk voor je is, en wat je prioriteiten zijn, dan is het gemakkelijk om te zeggen: “Ik kan dat ding niet doen,” en je hoeft je er niet voor te verontschuldigen. “Ik zou graag helpen, maar ik kan het niet.”
Dit verandert met het seizoen van je leven. Dit is voor mij in de loop der jaren veranderd, maar ik weet waar ik de bandbreedte voor heb, en ik weet wat echt belangrijk voor me is, en wat veel tijd en energie kost om te doen.
Je kunt leren nee te zeggen tegen de dingen die niet passen bij wat belangrijk is in je leven, ook al zal dat mensen teleurstellen. Je zult mensen teleurstellen.
Wil je niet dat we ze gewoon kunnen managen, en dat ze ons aardig vinden? Maar dat kunnen we niet, en hoe eerder we dat beseffen, hoe meer we leven in de kracht van de gedachten en gevoelens die we voor onszelf kunnen creëren. Hoe meer we leven in hoe we voor onszelf kunnen zorgen. Hoe meer we kunnen leren om onszelf goed te keuren in plaats van andere mensen te vragen dat voor ons te doen.
Kies in plaats daarvan voor onvoorwaardelijke liefde.
People pleasing is geen liefde. Mensen behagen is liegen. People pleasing is manipulatie. Het is niet de authentieke versie van jou. Het is geen liefde.
Je zult de Heer, je God, liefhebben met heel je hart en heel je ziel en met heel je kracht en je naaste liefhebben als jezelf.
Lucas 10:27
Dat veronderstelt dat je eerst voor jezelf zorgt, dat je je eigen zuurstofmasker opzet, dat je zelf bepaalt wat je nodig hebt, en dat je in je behoeften voorziet.
Je verwacht niet dat andere mensen die dingen doen. Je bent goed in het duidelijk zijn over je eigen prioriteiten en je eigen doelen. Je leert jezelf te eren, de afspraken die je met jezelf maakt te eren, de overtuigingen die je over jezelf hebt te eren.
Merk op hoe je je voelt.
Op den duur leidt het behagen van mensen tot bitterheid en wrok. Als wat je doet in je leven, voor je echtgenoot, voor je kinderen, of voor je werk leidt tot je wrokkig en bitter te voelen en losgekoppeld, je doet het verkeerd. Je bent mensen aan het behagen.
Als wat je doet in je leven je leidt tot het voelen van liefde en verbinding en vriendelijkheid en mededogen, zowel voor jezelf als voor de mensen in je leven, dan opereer je vanuit een plaats van liefde.
Ze zijn niet hetzelfde.
Als iemand je vraagt iets te doen en je voelt je er een beetje rot over, maar je besluit het toch te doen, dan heb je ze gewoon een plezier gedaan, je hebt ze gewoon gemanipuleerd, je hebt gewoon tegen ze gelogen. In plaats daarvan kun je nee zeggen op een heel vriendelijke manier.
Ik wil dat je er een gewoonte van maakt om voor jezelf te zorgen. We verwachten dat andere mensen voor ons zorgen, maar we zorgen niet voor onszelf. Jij zorgt voor jezelf. Je weet wat belangrijk voor je is.
Mensen plezieren voelt soms goed op het moment. We krijgen een beetje dopamine, omdat we het gevoel hebben dat iedereen blij met ons is. Iedereen houdt van ons. Dan vragen we ons af waarom we zes maanden later, of een jaar later, of 20 jaar later, verbitterd en wrokkig zijn.
Dat komt omdat we de mensen behagen. Je kiest voor die onmiddellijke bevrediging van ja zeggen op het moment, zodat mensen je aardig zullen vinden, in plaats van op het moment dat je je een beetje ongemakkelijk voelt, maar op de lange termijn kiest voor liefde, mededogen en vriendelijkheid voor jezelf en anderen.
Let op hoe je je voelt.
People pleasing zal er uiteindelijk voor zorgen dat je jezelf diep van binnen niet meer aardig vindt, omdat je weet dat je tegen jezelf liegt, dan zul je de ander de schuld geven. Je zult denken dat het hun schuld is.
Resentiment voelt slecht, liefde voelt goed. Liefde omvat altijd de waarheid. We moeten ophouden met liegen. We moeten de waarheid zeggen, en we moeten trouw zijn aan onszelf.
Onvoorwaardelijke liefde vereist natuurlijk opoffering, en veel opoffering, maar het vereist niet dat je liegt.
People pleasing zal opoffering vergen, maar je zult liegen, en je zult uiteindelijk niet van jezelf houden. Wanneer we een levensstijl leiden van mensen behagen, ontkoppelt het ons van het diepste deel van onszelf dat wijsheid en liefde heeft. We kiezen voor dit soort oppervlakkige verbinding.
Het is niet echt verbinding, want de persoon is niet echt met ons verbonden, ze zijn verbonden met een versie van ons die altijd doet wat zij denken dat we moeten doen.
Als je jezelf wilt eren, vertel dan de waarheid. Wees duidelijk over je prioriteiten en je doelen.
Onvoorwaardelijke liefde is heftig, want onvoorwaardelijke liefde is de waarheid.
People pleasing is niet de waarheid en het is geen liefde.
Ik was zo gewend aan people-pleasing dat toen ik Stevie tegenkwam, en hij is geen people pleaser, ik dacht: “Whoa, is dat legaal? Kun je mensen gewoon vertellen dat je ergens niet heen wilt, en het dan niet doen?”
Hij is echt duidelijk over zijn eigen prioriteiten voor zichzelf. Ik begon daar tegenaan te lopen en te zien wat een betere manier is om te leven. In het begin is het wat ongemakkelijker, maar daarna weet je waar je aan toe bent. Je leeft in meer integriteit en je leeft met meer eerlijkheid, in plaats van alleen maar te doen wat iedereen denkt dat je zou moeten doen en dan stiekem ziedend van binnen.
Dit zijn het soort dingen waar we het deze week over hebben in mijn allereerste 5-daagse #RelationshipGoals Challenge! Het is krachtig geweest tot nu toe en we zijn nog niet eens halverwege! Je wilt het niet missen!
Meld je hier aan voor de zoomlink van morgen, en ik zal je ook de herhalingen mailen!