Een nieuwe verkoopmedewerker werd aangenomen bij een groot warenhuis. Op zijn eerste dag nam de verkoopmanager hem mee om hem wegwijs te maken. Ze liepen langs de afdeling tuinieren, toen ze een klant om graszaad hoorden vragen. De sales manager stapte naar binnen.
Sales manager: Neem me niet kwalijk, maar heeft u een slang nodig om uw gazon te besproeien?
Klant: Ik denk het wel. Ik neem er een.
Verkoopmanager: En wat dacht u van wat kunstmest en onkruidverdelger?
Verkoopmanager: Hier zijn een paar zakken. U hebt ook een grasmaaier nodig om het gras te maaien als het te lang begint te worden.
Klant : Daar neem ik er ook een van.
Nadat de klant vertrokken was, wendde de verkoopleider zich tot de assistent. “Zie je?” zei hij, “dat is de manier om een goede verkoop te doen. Verkoop altijd meer dan waar de klant oorspronkelijk voor kwam.”
Onder de indruk ging de assistent naar de farmaceutische afdeling, waar hij moest werken. Al snel kwam er een man binnen. Ik wil graag een pakje Tampax kopen. Natuurlijk, en wilt u ook een grasmaaier kopen? Waarom zou ik dat willen doen? Uw weekend is toch al naar de klote, dus u kunt net zo goed het gras maaien.
Een enthousiaste plattelandsjongen solliciteerde naar een baan als verkoper in een warenhuis. Aan het eind van zijn eerste werkdag vroeg zijn baas: “Hoeveel heb je er vandaag verkocht?”
“Een,” zei de jonge verkoper.
“Maar een,” flapte de baas eruit, “De meeste van mijn medewerkers maken 20 of 30 verkopen per dag.Hoeveel was de verkoop waard?”
“100.000 dollar,” zei de jonge man.
“Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?” vroeg de verbijsterde baas.
“Nou,” zei de verkoper, “deze man kwam binnen en ik verkocht hem een kleine vishaak, toen een medium haak en tenslotte een echt grote haak. Toen verkocht ik hem een kleine vislijn, een medium vislijn en een hele grote vislijn. Ik vroeg hem waar hij ging vissen en hij zei langs de kust. Ik zei dat hij waarschijnlijk een boot nodig zou hebben, dus ik nam hem mee naar de botenafdeling en verkocht hem die 20 voet schoener met de dubbele motoren. Toen zei hij dat zijn Volkswagen het waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus nam ik hem mee naar de auto-afdeling en verkocht hem de nieuwe Deluxe Cruiser.”
De baas deed twee stappen achteruit en vroeg verbaasd: “Je verkocht dat allemaal aan een man die binnenkwam voor een vishaak?”
Een non kleedt zich uit voor een bad en terwijl ze naakt staat, wordt er op de deur geklopt. De non roept: “Wie is daar?”
Een stem antwoordt: “Een blinde verkoper.”
De non besluit een kick te krijgen door de blinde man in de kamer te hebben terwijl ze naakt is, dus ze laat hem binnen. De man komt binnen, kijkt de non recht aan en zegt: “Uhhhh, hallo daar, kan ik je een blinde verkopen, liefje…?”
Een verkoper die langs het strand loopt, vindt een fles. Toen hij erover wreef, verscheen er een geest.
“Ik zal je drie wensen geven,” zei de geest. “Maar omdat Satan mij nog steeds haat, krijgt uw rivaal voor elke wens die u doet, ook een wens – alleen het dubbele.”
De verkoper dacht hier een tijdje over na. “Voor mijn eerste wens zou ik tien miljoen dollar willen,” kondigde hij aan.
Onmiddellijk gaf de geest hem een Zwitsers bankrekeningnummer en verzekerde de man dat er 10.000.000 dollar op was gestort. “Maar uw rivaal heeft zojuist $20.000.000 ontvangen,” zei de geest.
“Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben,” zei de verkoper.
Op slag verscheen er een Ferrari. “Maar je rivaal heeft net twee Ferrari’s gekregen,’ zei de geest. “En wat is uw laatste wens?”
“Nou,” zei de verkoper, “ik heb altijd al een nier willen doneren voor een transplantatie.”
Hoe begroeten verkopers elkaar traditioneel?”
“Hoi. Leuk je te ontmoeten. Ik ben beter dan jij.”
“Ik zal eerst de hemel zien,” zei de verkoper, en een engel leidde hem door de poorten op een privérondleiding. Binnen was het heel vredig en sereen, en alle mensen daar speelden harpen en aten druiven. Het zag er heel mooi uit, maar de verkoper was niet van plan een beslissing te nemen die hem heel goed zou kunnen veroordelen tot een leven vol muzikale producten.
“Mag ik nu de hel zien?” vroeg hij. De engel wees hem de lift, en hij daalde af naar de kelder, waar hij werd begroet door een van Satans trouwe volgelingen. Het volgende half uur werd de verkoper rondgeleid door wat de beste nachtclubs leken te zijn die hij ooit had gezien. De mensen waren luid aan het feesten en hadden een, vergeef me de uitdrukking, helse tijd.
Toen de rondleiding eindigde, werd hij weer naar boven gestuurd waar de engel hem vroeg of hij tot een definitieve beslissing was gekomen.
“Ja, dat heb ik,” antwoordde hij. “Hoe geweldig de Hemel er ook uitziet, ik moet toegeven dat de Hel meer mijn soort plek was. Ik heb besloten mijn eeuwigheid daar door te brengen.
De verkoper werd naar de hel gestuurd, waar hij onmiddellijk in een grot werd gegooid en aan een muur werd vastgeketend, en hij werd onderworpen aan verschillende martelingen. “Toen ik hierheen kwam voor de rondleiding,” schreeuwde hij boos en gepijnigd, “werd mij een heleboel bars en feesten en andere geweldige dingen getoond! Wat is er gebeurd?!”
De duivel antwoordde, “Oh, dat! Dat was gewoon de verkoopdemonstratie.”
Een verkoper demonstreerde onbreekbare kammen in een warenhuis. Hij maakte indruk op de mensen die kwamen kijken door de kam aan allerlei martelingen en spanningen bloot te stellen.
Om zelfs de sceptici in de menigte te imponeren, boog hij de kam volledig doormidden, waarna deze met een luide krak afbrak. Zonder een seconde te missen, hield hij moedig beide helften van de ‘onbreekbare’ kam omhoog zodat iedereen ze kon zien en zei: “En dit, dames en heren, is hoe een onbreekbare kam er van binnen uitziet.”
Twee schoenenverkopers werden naar Afrika gestuurd om nieuwe markten aan te boren. Drie dagen na aankomst belde een verkoper het kantoor en zei: “Ik ga met de volgende vlucht terug. Ik kan hier geen schoenen verkopen. Iedereen loopt hier op blote voeten.”
Op hetzelfde moment stuurde de andere verkoper een e-mail naar de fabriek met de boodschap: “De vooruitzichten zijn onbeperkt. Niemand draagt hier schoenen!”
Verkoper: Deze computer vermindert uw werkdruk met 50%.
Kantoormanager: Dat is geweldig, ik neem er twee.
Een softwaremanager, een hardwaremanager en een marketingmanager zijn op weg naar een vergadering als een band klapt. Ze stappen uit en bekijken het probleem.
De softwaremanager zegt: “Hier kan ik niets aan doen – het is een hardwareprobleem.”
De hardwaremanager zegt: “Misschien als we de auto uit- en weer aanzetten, lost het zichzelf op.”
De marketingmanager zegt: “Hé, 75% werkt – laten we het opsturen!”
Een verkoper die op pad was, kreeg een hartaanval in zijn motelkamer en overleed. De motelmanager belde het bedrijf van de verkoper en vertelde de tragedie aan de salesmanager.
De salesmanager ontving het nieuws op een nonchalante manier en zei tegen de motelmanager: “Stuur zijn monsters per vracht terug en zoek in zijn broek naar orders.”
Hoe kun je zien wanneer een verkoper liegt?
Zijn lippen bewegen.
De duivel zegt tegen een verkoper: “Kijk, ik kan je rijker, beroemder en succesvoller maken dan welke verkoper ook die leeft. Sterker nog, ik kan je de grootste verkoper maken die ooit heeft geleefd.”
“Nou,” zegt de verkoper, “wat moet ik in ruil daarvoor doen?”
De duivel glimlacht, “Nou, natuurlijk moet je me je ziel geven,” zegt hij, “maar je moet me ook de zielen van je kinderen geven, de zielen van de kinderen van je kinderen en, als een kwestie van feit, je moet me de zielen van al je nakomelingen geven in de eeuwigheid.”Wacht eens even,” zegt de verkoper voorzichtig, “wat is het addertje onder het gras?”
Drie vioolfabrikanten hebben jarenlang zaken gedaan op hetzelfde blok in het stadje Cremona, Italië. Na jaren van vreedzaam naast elkaar bestaan, besloot de Amati-winkel een bordje in de etalage te hangen met de tekst: “Wij maken de beste violen in Italië.”
De Guarneri winkel volgde snel, en plaatste een bord in hun etalage met de tekst: “Wij maken de beste violen ter wereld.”
Ten slotte plaatste de familie Stradivarius een bord in hun winkel waarop stond: “Wij maken de beste violen ter wereld.”
Een huis-aan-huis-stofzuigerverkoper krijgt het voor elkaar om bij een vrouw in huis te komen.
“Dit apparaat is het beste ooit”, roept hij uit, terwijl hij een zak met vuil over de vloer van de woonkamer gooit.
De vrouw zegt dat ze bang is dat het er niet allemaal afkomt, dus zegt de verkoper: “Als dit apparaat het stof er niet helemaal afkrijgt, lik ik het er zelf wel af.”
De vrouw zegt dat ze bang is dat het er niet allemaal afkomt, dus zegt de verkoper: “Als dit apparaat het stof er niet helemaal afkrijgt, lik ik het er zelf wel af.”
“Wilt u er ketchup op?” zegt ze, “we hebben nog geen stroom!”
Een golfer die in z’n eentje een rondje speelt, staat op het punt af te slaan, als een verkoper naar hem toekomt en roept: “Wacht! Voordat u afslaat, wil ik u iets heel bijzonders laten zien!”
De geïrriteerde golfer vraagt: “Wat is het?”
“Het is een speciale golfbal,” zegt de verkoper. “Je kunt hem nooit verliezen!”
De golfer koopt hem meteen. “Maar één vraag,” zegt hij tegen de verkoper. “Hoe kom je eraan?”
“Ik heb het gevonden.”
Een sales manager en een operation manager gingen op berenjacht. Terwijl de bedrijfsleider in de hut bleef, ging de verkoopleider op zoek naar een beer.
Hij vond al snel een enorme beer, schoot op hem maar verwondde hem slechts. De woedende beer viel de sales manager aan, die zo snel als hij kon naar de hut rende. Hij rende behoorlijk snel, maar de beer was net iets sneller en haalde hem met elke stap in.
Net toen hij de open deur van de hut bereikte, struikelde hij en viel plat. Te dicht achter hem om te stoppen, sprong de beer over hem heen en rolde de cabine in.
De verkoopleider sprong op, sloot de cabinedeur en riep naar zijn vriend binnen: “Jij vilt deze terwijl ik een andere ga halen!”
Het woordenboek: wat hi-tech verkopers zeggen en wat ze er mee bedoelen
Nieuw: Andere kleur dan het vorige ontwerp.
Alle nieuwe: Onderdelen die niet verwisselbaar zijn met het vorige ontwerp.
Onvergelijkbaar: Bijna net zo goed als de concurrentie.
Ontworpen eenvoud: De kosten van de fabrikant zijn tot op het bot teruggebracht.
Dwaasvrije werking: Geen voorziening voor aanpassingen.
Geavanceerd ontwerp: Het reclamebureau begrijpt het niet.
Veldgetest: Fabrikant mist testapparatuur.
Hoge nauwkeurigheid: Eenheid waarop alle onderdelen passen.
Directe verkoop alleen: Fabriek had grote ruzie met distributeur.
Jaren van ontwikkeling: We hebben er eindelijk een die werkt.
Revolutionair: Het is anders dan onze concurrenten.
Doorbraak: We hebben eindelijk een manier gevonden om het te verkopen.
Verbeterd: Werkte de eerste keer niet.
Futuristisch: Geen andere reden waarom het eruitziet zoals het eruitziet.
Distinginctief: Een andere vorm en kleur dan de anderen.
Ontworpen: Eerdere fouten gecorrigeerd, hopen we.
Handgemaakt: Assemblage machines bediend zonder handschoenen aan.
Prestaties bewezen: Werkt gedurende de garantieperiode.
Voldoet aan alle normen: Onze, niet de uwe.
Broadcast kwaliteit: Geeft een beeld en produceert ruis.
Hoge betrouwbaarheid: We hebben het lang genoeg laten werken om het te verschepen.
SMPTE bus compatible: Wanneer voltooid, zal worden verzonden door Greyhound.
Nieuwe generatie: Oude ontwerp mislukt, misschien zal deze werken.
MIL-SPEC componenten: We kregen een goede deal op een veiling van de overheid.
Klantenservice in het hele land: Je kunt hem op de meeste vliegvelden terugbrengen.
Onverwachte prestaties: Niets wat we ooit eerder hadden werkte op deze manier.
Gebouwd volgens precisietoleranties: We hebben het eindelijk in elkaar gekregen.
Microprocessor gestuurd: Doet dingen die we niet kunnen verklaren. De nieuwste ruimtevaarttechnologie: Een van onze techneuten is ontslagen door Boeing.
Hoe hartelijker de secretaresse van de koper, hoe groter de kans dat de concurrentie de order al heeft.
Je zou een verkoper kunnen zijn als…
- je afspraakjes als testmarketing bestempelt.
- wanneer u een nieuw huis hebt gekocht, belt u uw mede-alumni op en biedt u aan een kamer naar hen te noemen, als zij u helpen met de aanbetaling.
- uw favoriete verhalen beginnen met “Bob Jones, VP van marketing, zat aan zijn bureau en staarde uit zijn raam.
- wanneer u uw zoon zijn verjaardagscadeau geeft, moet u zeggen dat het “ongekende prestaties” levert.
- wanneer u een product als “onderhoudsvrij” omschrijft, bedoelt u dat het onmogelijk is om het te repareren.
- u staat erop dat u nog wat meer marktonderzoek doet voordat u en uw echtgenoot nog een kind krijgen.
Hoeveel verkopers zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Geen. “U heeft geen nieuwe gloeilamp nodig, u moet uw contactdoos upgraden naar de nieuwste versie.”Eentje maar, maar het zal de technische dienst weken kosten om de rommel op te ruimen.Vier. Eén om de lamp te vervangen en drie om de stoel onder hem vandaan te trekken.
Een man gaat jagen en wil een hond huren om de vangst binnen te halen.
“Ik heb precies de hond voor u, meneer.” zegt de jachtopziener. “Hij heet Salesman en hij is briljant. “Ze gaan op pad en iedere keer als de jager een vogel schiet, rent de hond weg en brengt de vogel terug, precies zoals hij was ingehuurd; een groot succes.
Het jaar daarop gaat dezelfde man terug en vraagt naar Salesman, omdat hij vorig jaar zo goed was.
“Ach, het spijt me, meneer, maar het gaat niet meer. Iemand kwam op het lumineuze idee om hem Sales Manager te noemen – nu zit hij gewoon op zijn kont en blaft de hele dag”.
De huis-aan-huis boekverkoper belt aan. De deur wordt geopend door een 8-jarige jongen met een biertje in de ene hand en een smeulende sigaar in de andere. Na een paar seconden bedenktijd vraagt de verkoper:
-Hallo jongeman, is je moeder thuis? De “jongeman” antwoordt droogjes “Wat denk jij?”
De 96-jarige man komt in de winkel om een paar schoenen te kopen. verkoper geeft hem een heel duur paar van $500 en zegt hier is een beste lijn die minstens 25 jaar meegaat….