Een trefzekere manier om je relatie kapot te maken is door je partner een persoonlijkheidsstoornis of een andere karakterziekte aan te meten. Helaas bestaat er een soort hobby-industrie van zelfhulpboeken om je aan te moedigen precies dat te doen. Sommige zijn geschreven door voorstanders of “overlevenden”, die beschrijven hoe je moet reageren op je partner, met behulp van opruiende en verachtelijke bijvoeglijke naamwoorden, zoals “aangeboren manipulatief, opportunistisch, sluw, uitbuitend, wolf in schaapskleren, etc.” Anderen zijn geschreven door therapeuten die je partner psychoanalytiseren met verschillende interpretaties van waarom hij/zij je een slecht gevoel geeft. Beide soorten beschrijven het verraderlijke gedrag van de PD, niet zozeer om te informeren en te verlichten als wel om een beroep te doen op het slachtoffer-identiteit en de zelfingenomenheid van de lezer. Zij vullen hun oppervlakkige beschrijvingen meestal aan met algemene checklists van symptomen, zonder te benadrukken dat een overwicht daarvan – niet slechts een paar – noodzakelijk is voor een geldige diagnose en dat een geldige diagnose moet komen na zorgvuldig, objectief onderzoek.
Dezer dagen heeft een boek een goede kans om de bestsellerlijst te halen als het op de proppen komt met een nieuwe manier voor de lezer om zich slachtoffer te voelen en het gevoel van aanspraak te rechtvaardigen dat bij slachtofferschap hoort. Zulke boeken stellen lezers in staat om gemakkelijk medelijden te vervangen door oprechte compassie, om vervolgens gevangen te raken in een onvermijdelijke medelijden-verachting-schuld-medelijden slinger van pijn.
Helaas zijn het niet alleen zelfhulpboeken die bijdragen aan emotionele vervuiling. De wens om cliënten aan de psychotherapie te binden gaat soms voorbij aan de ethiek van therapeuten die een diagnose stellen bij de partners van hun cliënten, volledig gebaseerd op beschrijvingen van derden. Alleen al in het afgelopen jaar zijn er meer dan twee dozijn paren naar mij verwezen die elk door de individuele therapeut van hun partner werden gediagnosticeerd met een persoonlijkheidsstoornis. De meest voorkomende combinatie is natuurlijk een narcistische man getrouwd met een borderline vrouw, hoewel er ook variaties zijn geweest van creatievere therapeuten die het lef hadden om een diagnose te stellen zonder onderzoek. In geen enkel geval waren deze diagnoses van derden geldig of nuttig.
Aanvullende diagnoses zijn gebruikelijk geworden omdat de motivatie om geliefden te diagnosticeren niet is om te begrijpen of mee te leven, maar om de schuld te geven vanuit een positie van morele superioriteit – een krachtige drijvende kracht in het tijdperk van aanspraak.
Terwijl zelfhulpauteurs die lezers aanmoedigen om hun partners te diagnosticeren, erop uit zijn om boeken te verkopen, vermoed ik dat veel therapeuten die diagnosticeren zonder onderzoek, proberen de neiging van sommige cliënten tegen te gaan om zichzelf de schuld te geven van het slechte gedrag van hun partners – “Het is niet jouw schuld!” is de mantra van de slecht opgeleide mensen. Maar het lijdt weinig twijfel dat de volslagen machteloosheid die de schuldvraag oproept, hun ongelukkige cliënten geruime tijd in behandeling zal houden, tot financieel voordeel van de therapeut.
Persoonlijkheidsstoornissen zijn uiterst complexe diagnoses die alleen een professional mag stellen na grondig onderzoek en testen van de proefpersoon, aangevuld met gesprekken met de partner. De diagnose kan niet worden gesteld door een zelfhulpboek of pleitbezorger of door een therapeut die uitsluitend afgaat op de zeer subjectieve beschrijvingen van een gekwetste, verontruste of wrokkige cliënt.
Als je een drang hebt om je partner te diagnosticeren, kun je niet tegelijkertijd oprecht zelfcompassie hebben, wat je inzicht in je pijn zou geven, samen met motivatie om te genezen en te verbeteren; verwijten genezen noch verbeteren. Noch kun je het oprechte mededogen voor je partner ervaren dat je inzicht zou geven in zijn/haar diepere ervaring, wat nodig is om de mogelijkheid te evalueren dat hij/zij kan genezen en verbeteren. De drang om te diagnosticeren maakt dat u uzelf en andere mensen te oppervlakkig ziet om uw relatie alleen maar schade te berokkenen.
Als u werkelijk gelooft dat u getrouwd bent met een persoonlijkheidsstoornis, moet u de relatie verlaten voordat uw medelijden-verachting-schuld-medelijden slingerbewegingen hem/haar bozer maken en nog moeilijker om mee te leven. Je kunt echter beter elk zelfhulpboek verbranden en elke therapeut of advocaat ontslaan die ongezien een diagnose stelt bij je partner.
In plaats van diagnoses te stellen, probeer de ervaring van uw partner over u en over de wereld te begrijpen. De enige manier om de emotionele realiteit van je relatie te beoordelen is zijn/haar perspectief naast dat van jezelf te houden. Eén perspectief van je relatie, zelfs als het juist is, is onvolledig. Relaties moeten een binoculaire visie hebben om te kunnen floreren.
U heeft geen diagnose nodig om uw relatie te evalueren. Alles wat u nodig hebt om te bepalen of het levensvatbaar en herstelbaar is, is om evenveel medeleven van uw partner te voelen als u geeft en om te weten, door uw binoculaire visie, dat uw partner uw perspectieven als gelijkwaardig aan zijn/haar eigen ziet.
CompassionPower