I’ve had 8 years of hiding my story and my hurt

door Rachel

mei 2016

Mijn verhaal begint op 18-jarige leeftijd. Jong en niet bewust van het effect van antibiotica aan de pil, raakte ik zwanger. Mijn partner (nu ex) was mijn eerste vriendje, we waren 18 maanden samen geweest. De timing was niet ideaal, maar we waren gelukkig, ondanks dat we op de universiteit zaten en jong waren.

Ik heb nooit echt geweten van een miskraam, het was iets waar ik mijn tante een keer over had horen praten, iets wat (dacht ik) nooit vaak voorkwam. Ik was bijna 9 weken zwanger, ging nog gewoon naar de lessen, toen ik pijn begon te krijgen die steeds erger werd. Mijn docent (die mijn situatie kende) nam contact op met het ziekenhuis. Op dat moment bloedde ik niet, maar had ik alleen zo’n erge pijn dat ik me op niets anders meer kon concentreren.

Ik werd meteen naar spoed gebracht, kort gevolgd door mijn partner en mijn moeder. Er werden bloedtesten gedaan, inwendige controles, die allemaal in orde leken. Het ziekenhuis kon me pas ’s ochtends scannen, maar in mijn achterhoofd dacht ik dat een miskraam nog steeds iets was wat andere mensen overkwam en dat mijn baby wel in orde zou zijn.

Maar de volgende dag was er geen baby, alleen een lege zak. De scan toonde aan dat ik een ‘verwoeste eicel’ had. Mij werd verteld dat ‘dit soort dingen soms gebeuren’. Er werden mij 3 opties aangeboden: een operatie om het zakje te verwijderen, een pil om abortus op te wekken, of wachten tot de natuur zijn gang ging… Ik koos voor het laatste.

Nog steeds verdoofd keerde ik terug naar huis, nog steeds niet echt begrijpend wat er gebeurd was. In de dagen daarna ging ik het internet op, leerde meer over miskramen en hoe ze ontstaan. Ik was geschokt dat het zo veel voorkomt, en dat er verschillende soorten waren. Ik kwam een blogger tegen die tot twee keer toe de verkeerde diagnose had gekregen van een misvormde eicel, en daarna gezonde baby’s had gekregen.

Ik overtuigde mezelf ervan dat mij dit ook was overkomen, dat het ziekenhuis het mis had en dat de baby zich moest verstoppen

Wekenlang bleef ik dit denken, ik vertelde het nieuws ‘ik ben zwanger’ zelfs aan vrienden alsof er niets was gebeurd, complete ontkenning. Mijn moeder vroeg me bijna elke dag of ik was begonnen met bloeden, zoals het ziekenhuis me had aangeraden. Boos antwoordde ik met NEE. Ik was bijna 13 weken toen het bloeden begon, de pijn was verschrikkelijk, maar niet erger dan het gat in mijn hart. Ik voelde me dwaas omdat ik dacht dat het ziekenhuis een fout had gemaakt, dwaas omdat ik het aan vrienden had verteld, dwaas omdat ik dacht dat ik op mijn 18e al moeder kon zijn. Ik ging terug naar het ziekenhuis en vroeg om de operatie, ik wilde dat het allemaal voorbij was. Een paar dagen later werd ik geboekt.

De weken na de operatie waren een waas. Ik voelde me leeg. Mensen zeiden tegen me: ‘Het was niet gepland, misschien is het maar beter zo.’ en ‘Je kunt het in de toekomst altijd nog eens proberen, dan weet je tenminste dat je zwanger kunt worden.’ De ergste: ‘De baby is tenminste vroeg gestorven en je wist er niets van, het waren maar een paar cellen’. Die deed het meeste pijn. Ik dacht dat ik een mama zou worden, niet een leeg omhulsel.

Mijn ex en ik besloten het na een maand of zo nog eens te proberen. We vertelden het niet aan vrienden of familie, omdat we niet wilden dat ze ons veroordeelden omdat we jong waren. Ik stopte met school, kreeg een baan en een eigen huis. Iedereen dacht dat ik verder ging met mijn leven, maar in mijn hoofd was ik verloren. Ik huilde bijna elke dag, ik dacht zelfs aan zelfmoord, maar ik hield het binnen. Het enige wat me op de been hield was de gedachte om weer zwanger te worden. Maar 18 maanden later, geen baby. Ik was ervan overtuigd dat er iets mis was gegaan tijdens de operatie. Dus kregen we een verwijzing naar de vruchtbaarheidskliniek. Toch wist niemand van onze vrienden en familie (of mijn ex) in wat voor verwarring ik verkeerde.

Al onze resultaten waren in orde, er was geen reden waarom ik niet zwanger zou kunnen worden

Je zou denken dat dit geweldig nieuws zou zijn, maar in feite was het het ergste. Ik begon te denken dat het universum tegen me was, dat God dacht dat ik niet waardig genoeg was om moeder te worden. Mijn depressie bereikte een nieuw dieptepunt. We stopten met proberen na de kliniek, ik gaf de hoop op. Ik begon me af te sluiten en de spanningen tussen mij en mijn ex werden te groot, we gingen uit elkaar.

Bij talloze gelegenheden schreef ik zelfmoordbriefjes aan mijn familie, opende alle tabletten en begon ze een voor een in te nemen. Ik kwam dan over van schuldgevoel en verdriet om mijn familie en ik haastte me naar het toilet om mezelf ziek te maken. Dit ging maanden zo door. Ik nam nooit iemand in vertrouwen over hoe ik me voelde. Aan de buitenkant deed ik alsof alles goed met me was, maar van binnen was ik stervende.

Mijn stemming begon te verbeteren toen mijn werk me iets gaf om me op te concentreren. Ze boden me verdere opleiding aan om een graad te halen. Ik zou het hele jaar door cursuswerk doen en dan naar de uni gaan om een paar weken per jaar traditioneel te studeren, zonder studieschuld. De kans was geweldig en ik miste het universiteitsleven. Ik ontmoette een kerel en we konden het goed met elkaar vinden. We begonnen elkaar te zien, maar het was niet serieus. Meer een flirt eigenlijk.

Ik besefte dat ik weer zwanger was. Ik kon het niet geloven. Ik was overweldigd door opwinding, het kon me niet schelen dat ik geen echte relatie had. Ik vertelde het hem, hij was niet geïnteresseerd, maar dat was prima, ik zou eindelijk moeder worden! Ik schatte dat ik ongeveer 5 weken was. Maar met 6 weken begon ik te bloeden. Mijn hart zonk weer. Slechts één vriendin wist van mijn zwangerschap, ze ging met me mee naar de kliniek. Ze namen bloed af maar ze konden uit de resultaten opmaken dat ik een miskraam zou krijgen. Ik verliet het ziekenhuis weer met hetzelfde zieke gevoel en dezelfde ontsteltenis die ik een paar jaar eerder had gehad. Ik voelde dat ik het aan niemand anders kon vertellen. Ik wilde niet dat ze wisten dat ik zwanger was geworden tijdens een avontuurtje, noch wilde ik de opmerkingen zoals ik die de eerste keer had gekregen.

Met examens in het verschiet en werk om mee door te gaan, stortte ik me er weer helemaal in. Ik wilde mezelf niet in de put laten vallen, zoals ik eerder had gedaan. Ik overtuigde mezelf ervan dat ‘het zo moest zijn’

Na mijn afstuderen ontmoette ik mijn man. Ik was meteen stapelverliefd op hem. Hij leek al die negatieve gedachten en gevoelens weg te nemen die ik de laatste 4 jaar had gehad. Voor de eerste keer sprak ik in detail over mijn miskramen en hoe ze me hadden doen voelen. Hij steunde me, maar was geschokt dat ik me zo had afgezonderd en alles zo geheim had gehouden.

Twee jaar later trouwden we en besloten we meteen daarna een baby te proberen. Terugdenkend aan mijn tijd na de eerste miskraam, wilde ik niet te veel druk op ons leggen. Ik kocht geen testen, probeerde niet te rekenen, maar na 6 maanden voelde ik mijn frustratie toenemen, vooral toen iedereen om ons heen in één keer zwanger leek te worden!

Ik ging meteen naar de winkel en sloeg ovulatiesticks in en verhoogde mijn inzet. Na 3 maanden, werkte het. Ik was weer zwanger. Maar deze keer vond ik het erg moeilijk om opgewonden te raken. Mijn man was dolgelukkig, hij probeerde het te begrijpen maar hij had niet meegemaakt wat ik had meegemaakt. Ik belde de dokter en huilde en smeekte om me naar een specialist te sturen om ervoor te zorgen dat het niet opnieuw zou gebeuren, maar het antwoord was nee.
Mijn man kon zien hoeveel stress ik had, hij zei dat ik mijn ouders moest vertellen dat we zwanger waren en dat ik mijn moeder in vertrouwen moest nemen voor extra steun.

Mijn ouders waren dolblij dat ik zwanger was, en de extra steun was een enorme steun. Mijn man boekte ook een privé-scan voor ons voor de volgende twee weken, voor de zekerheid. Maar helaas bereikten we dat punt niet. Met 7 weken begon ik weer te bloeden en werd ik naar de afdeling Vroege zwangerschap gestuurd. Op basis van mijn bloedresultaten vertelden ze me opnieuw dat mijn hormonen niet hoog genoeg waren om de zwangerschap te ondersteunen. Ik werd naar huis gestuurd zonder scan, zonder hoop, zonder mijn baby.

Mijn man was mijn rots in de branding. Hij hield me stevig vast, zorgde ervoor dat ik me op mijn gemak voelde, zei de juiste dingen. Hij had ook pijn, maar hij wist dat bij mij de pijn veel dieper zat.

Hij wist dat een groot deel van mijn vroegere depressie te wijten was aan het feit dat ik niet in staat was om te praten. Hij moedigde me aan om me niet te schamen voor een miskraam en om over onze baby te praten. Voor het eerst sinds lange tijd voelde ik het stigma van een miskraam van mijn schouders verdwijnen. Ik had verdriet, en waarom zou ik dat verbergen? Als je een vriend zou verliezen, zou je dan een geheime begrafenis regelen? Natuurlijk niet, dus waarom zou ik mijn pijn verbergen?

De volgende paar maanden waren nog steeds moeilijk. Hoewel ik me beter voelde door te praten, leed ik nog steeds onder mijn derde miskraam en zag ik de meeste van mijn vrienden hun gezin stichten. Minder dan 6 maanden later werd ik voor de 4e keer zwanger. We hadden een verlate huwelijksreis gemaakt en werden zwanger terwijl we weg waren. Ik vond het opnieuw moeilijk om opgewonden te zijn, en mijn man had nog meer begrip voor mijn angsten omdat hij de miskraam nu zelf had meegemaakt. We vielen de dokters lastig, maar ze weigerden me nog steeds te zien om me gerust te stellen. Dus deden we hetzelfde als voorheen en boekten we een privé-scan.

Ik kon nauwelijks ademhalen toen ik na 7 weken weer begon te bloeden. Ik zat als een verslagen vrouw in de kamer van de vroege zwangerschapsafdeling, mijn HCG- en progesteronwaarden waren laag, alweer. Ik smeekte de vroedvrouw me voor een scan te sturen, ik zei haar dat ik geen pijn meer kon verdragen.
Ik weet niet zeker wat haar van gedachten deed veranderen, maar ze plande me die dag in voor een scan. Ik schuifelde de kamer in en snikte naar de sonograaf, ik smeekte haar om me wat hoop te geven. Ik geloof dat ik bijna mijn mans hand brak toen ik daar naar het scherm lag te kijken. De staf ging over mijn buik, de echograaf zoomde in, daar was onze baby. Toen ze nog verder inzoomde, zagen we een flikkering, het was een hartslag!

Onze baby vocht hard om vol te houden, maar we waren er nog niet uit

Terug in de kliniek zei de verloskundige dat we nog steeds een miskraam konden krijgen, maar dat ze zou kijken of een van de artsen me kon helpen. Mij helpen, op welke manier? De dokter stemde ermee in me een hormonaal medicijn te geven, Cyclogest genaamd, en een kleine dosis aspirine. Ik was zo blij dat er eindelijk iemand aan mijn kant stond. Ik nam de tabletten tot 16 weken, tot de placenta volledig gevormd was en de productie van hormonen kon overnemen die mijn lichaam om de een of andere reden niet produceerde.

Ik had vreselijke bijwerkingen en ook erge ochtendmisselijkheid. We hadden elke week scans om de baby te controleren, elke keer huilde ik als ik het hartje zag kloppen. Mijn kleine regenboogbaby.

Ik ben nu 39 weken zwanger en schrijf dit, wachtend op mijn kleintje dat zijn intrede doet. Tijdens deze zwangerschap heb ik hoogte- en dieptepunten gekend, nerveus en opgewonden. Maar ik heb geleerd dat een miskraam in geen geval onder het tapijt mag worden geveegd. Ik ben nu 26, ik heb 8 jaar gehad om mijn verhaal en pijn te verbergen.

Zich uitspreken tegen het stigma en de ‘deze dingen gebeuren’ uitleg die we krijgen van het ziekenhuis/artsen. Ik weet nog steeds niet waarom ik meerdere verliezen heb geleden, er zijn mij nooit testen aangeboden. Ik ben dankbaar dat ik aan het begin van deze zwangerschap hulp heb gekregen, maar ik vraag me nog steeds af of ik in staat zal zijn een zwangerschap zonder hulp te dragen.