By Bracket Boy | NJ Advance Media
March Madness jest tutaj, a niektórzy z was wypełnią swój bracket turnieju NCAA w oparciu o godziny i godziny oglądania gier, przeglądania zestawień statystycznych i wykresów każdego matchupu. A niektórzy z was przyjmą inne wypróbowane i prawdziwe podejście.
Maskotki!
(Duh.)
I tak, w tym, co jest tradycją NJ.com, oto nasz kompleksowy i całkowicie nienaukowy i całkowicie niedorzeczny ranking wszystkich 68 maskotek w polu turnieju NCAA 2019. Enjoy!
Get ready for March Madness! Kup swój sprzęt drużyny przez Fanatics i Champs.
Zdobądź bilety na Turniej NCAA przez PrimeSport i StubHub.
Chcesz iść? Jeszcze jest czas! Zarezerwuj podróż na Turniej NCAA przez AirBnB, LastMinuteTravel i Trip Advisor.
Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Dzieci, cokolwiek robicie, NIE WOLNO patrzeć Pete’owi prosto w oczy ani … TAK MISTRZU. BĘDĘ POSŁUSZNY. UŻYJEMY TWOJEGO MŁOTKA DO KONTROLOWANIA INNYCH.
67. The Eagle (North Carolina Central)
To jest, po prostu orzeł. Nie ma tu nic do oglądania. Ale orzeł.
66. Cav Man (Virginia)
Ta maskotka byłaby o wiele lepsza, gdybyś dodał „e” i nazwał ją Caveman.
AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. The Bearcat (Cincinnati)
Czy to niedźwiedź? Czy to kot? Nie, to … po prostu kolejna nudna maskotka z kotami.
63. Tygrys Aubie (Auburn)
Trzymaj tego Tygrysa … do sezonu piłkarskiego.
62. Mike the Tiger (LSU)
Trzymaj tego tygrysa … do nieuniknionego dochodzenia NCAA.
Oklahoma University
61. Boomer i Sooner (Oklahoma)
Sort of cute in a forgettable kind of way — right now, your daughter has two stuffed animals that look just like these in the back of her closet and you don’t even know it.
Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Northern Kentucky)
Patrzcie na oczy tego gościa. „Uh oh, mamo. Wujek Vic znowu dostał złą partię bimbru i napada na szopę sąsiada!”. Czas na pielęgnację, Victor.
59. Testudo (Maryland)
Ranking well below Leonardo, Donatello, Raphael and Michelangelo on the list of turtles we would want on our team in a street fight.
58. The Wildcat (Kentucky)
Booooooooring, but successful.
57. Pounce (Georgia State)
Błękitna pantera. Nie należy jej głaskać.
Journal-Star
56. KABOOM! (Bradley)
Miejmy tylko nadzieję, że te skrzydła są na pokaz, bo jeśli to coś naprawdę lata, to my robimy linię do wyjścia awaryjnego.
Chris Chambers | Getty Images
55. Herky the Hawk (Iowa)
Herky wygląda trochę… szarpanie.
54. Cy the Cardinal (Iowa State)
Ciekawe, że oba główne uniwersytety Iowa mają niewygodnego ptaka z dziwnie ukształtowaną głową jako swoją maskotkę, prawda?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
Czy to jest zasada maskotki, że jeśli idziesz z „______ the ______”, że to musi być aliteracja lub rym?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
Nie, naprawdę. Maskotką dla Ole Miss jest landshark. Rozumiem, że stara maskotka, pułkownik Reb, była nieodpowiednia dla naszego nowoczesnego społeczeństwa, ale to wydaje się być nieco obcesowe.
Iona
51. Killian (Iona)
Wewnątrz spotkania marketingowego w Iona …
Marketingowiec nr 1: Co powinniśmy mieć jako maskotkę?
Marketingowiec nr 2: Wiem! Niech to będzie dziwnie wyglądający człowiek z brodą Abrahama Lincolna i w czerwonym filcowym kapeluszu w stylu alfonsa!
Marketingowiec nr 3: Genialne! I nazwijmy go po piwie!
Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
To trochę rozczarowujące, gdy pierwszy uczestnik turnieju NCAA z małej szkoły ma przydomek „run-in-the-mill”. Ale nam podoba się Willie. Wygląda to tak, jakby ktoś z pep bandu ukradł płaszcz w lamparcią skórę ze sklepu z używanymi rzeczami.
49. Pantera (Prairie View A&M)
C’mon. Musisz przynajmniej NAZWAĆ Panterę!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Myślę, że cały sukces Villanovy idzie na głowę Wild D. Cat. O ile nie jest to Fancy Feast, nie ma szans, żeby jadł.
47. Albert i Alberta Gator (Floryda)
Plotki głoszą, że ich małżeństwo jest na fali. Albert spotyka się na boku z krokodylem.
Colgate University
46. Raider (Colgate)
Choć rozumiemy przywiązanie do barw drużyny, to te czerwone oczy sprawiają, że Raider wygląda, jakby kończył spacer po pubie, który zaczął się po jego zajęciach o 10 rano… czekaj, słyszymy, że dokładnie to robił Raider w piątek.
AP
45. Pistol Pete (stan Nowy Meksyk)
(Głos przez megafon): ODŁÓŻCIE BROŃ I ZDEJMIJCIE TE SZTUCZNE WĄSY! MASZ DZIECI W DOMU! Porozmawiajmy o tym.
44. Victor E. Bull (Buffalo)
Niebieski byk. Bardzo oryginalny!
43. Big Blue (Utah State)
Niebieski byk. Gdzie ja to już widziałem?
42. Big Blue (Old Dominion)
Lew z koroną. Pomyśl o skrzyżowaniu Mufasy i Pete’a Pumy, a już masz pomysł.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
Do not — powtarzamy, do not — pet this cat.
40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Tutaj fragment „wywiadu” na oficjalnej stronie Knightro na stronie FDU:
FDU: Jak to jest być jedynym koniem na kampusie?
Knightro: FDU to instytucja, która jest bardzo otwarta na różnorodność, więc nawet jako niebieski koń pasuję całkiem nieźle!
FDU: Co jest najtrudniejsze w posiadaniu kopyt zamiast przeciwstawnych kciuków? Czy trudno jest Tweetować?
Knightro: Nigdy nie mając kciuków, nie wiem, co jest najtrudniejsze. Ale bez nich wciąż mogę przybić piątkę, przytulić się i tweetować! Sprawdź mnie @TheRealKnightro, aby się pośmiać! Nie ma rzeczy, której Knightro nie mógłby zrobić.
39. Paws (Northeastern)
Cóż, to jest Husky, więc Paws to odpowiednie imię. Po prostu nie wzbudza zbytniego strachu. „Chodźmy za Pawsem do bitwy, panowie!”
38. Harry the Husky (Washington)
Then again, maybe Paws is better than Harry.
37. Błękitny Diabeł (Duke)
Czy Błękitny Diabeł Duke zaczyna bardziej przypominać trenera Mike’a Krzyzewskiego, czy też Coach K zaczyna bardziej przypominać Błękitnego Diabła. Porozmawiajcie między sobą.
36. Brutus the Buckeye (stan Ohio)
Przyjemnie okrągła głowa. Ale co to jest?
AP
35. Red Raider (Texas Tech)
Jest chłopcem z plakatu dla zwiększonego sprawdzania historii zakupów broni.
34. Pirat (Seton Hall)
ARGHHHH! Brak dowodów na szkorbut na tym pięknym okazie.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech miała efekt dźwiękowy „gobble gobble” na tablicy wyników do 1978 roku. Niektóre ulepszenia, ludzie, nie są na lepsze.
32. Mack i Lulu (Gardner-Webb)
Jego i jej buldogi zostały niedawno poślubione przed grą. Awww.
AP
31. Thundar the Bison (North Dakota State)
On w pewnym sensie przypomina nam brązową wersję Sama Sheepdoga ze starych kreskówek Looney Tunes. Będziecie musieli to sobie wygooglować, dzieciaki.
30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Wait. Co to do cholery jest?
29. Spike the Bulldog (Gonzaga)
Wszystkie podgardla bez żadnego ślinotoku.
28. Shasta (Houston)
Dobrze wyglądający kuguar.
27. Big Jay (Kansas)
Jeśli masz zamiar mieć ptaka jako maskotkę, równie dobrze może to być mistyczny ptak, jak Jayhawks.
U. of Nevada
26. Alphie, Luna i Wolfie Jr. (Nevada)
Cóż, jeśli zamierzasz nosić przydomek Wolf Pack, musisz mieć stado wilków. Wolfie Jr. wygląda jednak na strasznie dużego jak na swój wiek.
AP
25. Cimarron (Florida State)
Musisz podziwiać konia, który jest gotów pomalować sobie twarz.
24. Sparky the Eagle (Liberty)
Nie kłam: Sam założyciel Liberty Jerry Falwell jest wewnątrz kostiumu. (Dobra, to kłamstwo.)
23. Bully (Mississippi State)
Just another bulldog. Yawn.
22. Hooter the Owl (Temple)
Zaskakujące, że Hooter nadal pracuje po tym, jak wzbogacił się na swojej sieci tanich restauracji.
Belmont University
21. Bruiser the Bruin (Belmont)
To nie jest maskotka mid-major, ludzie. Bruiser może równać się z większością konkurencji Power 5 w turnieju maskotek.
University of Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
Zwykle nie chcemy ubierać naszych psów – one już mają sierść, ludzie! — Ale ten pies jest elegancki. Niech ktoś, proszę, da mu surową skórkę i podrapie za uchem.
19. Cardinal Bird (Louisville)
Oryginalny Wściekły Ptak.
18. Boola the Bulldog (Yale)
Nie ma prawdy w plotce, że za sześciocyfrową opłatą Boola doda twojego nastoletniego syna lub córkę do drużyny maskotek, nawet jeśli nigdy nie nosił kostiumu w szkole średniej.
17. Rodney the Ram (VCU)
Trochę napalony, nie powiedziałbyś?
16. Ramzes (North Carolina)
The Tar Heels have a baran. My też nie potrafimy tego wyjaśnić. Dobrze jednak wygląda baran.
St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Ma najlepsze włosy ze wszystkich maskotek, ale ktoś musi przyciąć te brwi przed turniejem.
14. Bruiser i Marigold (Baylor)
Para świetnych, jeśli nie godnych uwagi, ursus arctos.
13. Złoty orzeł (Marquette)
Orzeł, tyle że złoty. Który wciąż jest orłem.
12. Brak maskotki (Michigan)
Dobra zasada kciuka: Żadna maskotka nie jest lepsza od złej maskotki.
11. Knightro (UCF)
Wygląda jak postać z filmu Mad Max. Jeśli Final Four rozgrywany jest gdzieś na trasie Fury Road, Knightro jest maskotką do tego zadania.
AP
10. Kaczor z Oregonu (Oregon)
Trochę za dużo Donalda, nie dość Daffy’ego. Mimo to: klasyk.
9. Sparty (Michigan State)
Mięśnie na wierzchu jego mięśni; prawdopodobnie na dopingu.
AP
8. Monte (Montana)
To jest jeden wysokiej jakości niedźwiedź. Gdybyś zbudował go w warsztacie Build-a-Bear Workshop, z dumą przytulałbyś się do niego w nocy.
AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Postawmy sprawę jasno: Bucky ma wściekliznę.
Zakłady sportowe w New Jersey: Wszystko o zakładach sportowych, w których możesz legalnie postawić zakład
6. Sparky the Sun Devil (Arizona State)
Nie wygląda jak Sparky, szczerze mówiąc. Ale on jest jednym wrednym Diabłem.
Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Wreszcie jakiś szacunek dla starej maskotki, niezawodnego konia dunkingowego. Bojack byłby bardzo zadowolony.
4. Peter the Anteater (UC-Irvine)
Przytulny i użyteczny. To maskotka, za którą wszyscy możemy się opowiedzieć.
Wofford
3. Boss the Terrier (Wofford)
Małe uszy. Agresywna twarz. Pet at your own risk.
Rich Barnes | USA Today
2. Otto the Orange
Okrągła sylwetka, ramiona tam, gdzie powinny być uszy, brak tułowia — innymi słowy, jest PERFEKCYJNY!
University Minnesota
1. Goldy the Gopher (Minnesota)
Nie tylko zmobilizuje tłum, ale w wolnym czasie zbuduje jedno piekło na rzece. Goldy to jeden z klasyków.
.