O título é: “Como faço para que o meu marido seja menos passivo?”
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O autor, uma esposa e psicóloga clínica, abordou a queixa comum que as mulheres de várias idades lhe trazem: aos maridos faltava paixão por tudo menos pelo sofá e pelo ecrã. Essas esposas queriam saber como fazer com que seus homens fizessem algo além de olhar para a televisão, laptop ou smartphone, e como fazê-los iniciar algo além da intimidade física.
Queriam que seus homens planejassem encontros, começassem conversas, brincassem com as crianças, se levantassem (no trabalho) e pela esposa (com os sogros), ou que mostrassem preocupação com as decisões diárias. A intencionalidade masculina que tinha perseguido essas mulheres durante o namoro tinha diminuído no casamento.
Problema de idade
A queixa, é claro, não é nada de novo. O paraíso se perdeu quando o primeiro homem tomou o caminho fácil de apaziguamento em seu casamento. A serpente assobiada jaz em seu ouvido; ele permaneceu em silêncio. Em vez de um momento desconfortável com sua esposa, e depois esmagando o crânio de seu enganador, ele assistiu enquanto ela dava uma mordida. Comprometendo-se com gêmeos, ele comeu também (Gênesis 3:6).
“A alegria duradoura em nossos casamentos é encontrada em viver o drama de Cristo e sua noiva, não Adão e sua”.
E vemos a passividade de Adão ecoar em incontáveis casamentos hoje em dia. A tentação de estar emocionalmente e espiritualmente ausente, quando fisicamente presente, apenas mudou os penteados ao longo do tempo. O mesmo repouso não masculino ainda acena aos homens para se reclinarem no banco do passageiro. Deus chama os maridos hoje com a mesma pergunta que ele fez no jardim: “Adam, onde estás?”
E onde estamos nós? Muitas vezes caindo no esquema que dá menos responsabilidade e mais oportunidade de assistir ao jogo. Masculinidade que leva através do sacrifício amoroso pode se sentir como uma espécie em extinção. E alguns dos mantras dados a mim como um homem recém casado podem ter prejudicado, em vez de ajudar, o meu alistamento no serviço ativo de criação de animais, colocado em exibição em Jesus Cristo.
Considerar quatro palavras ingénuas, e facilmente mal compreendidas, de conselhos dados a novos maridos, mesmo de bem-intencionados irmãos cristãos.
‘Esposa Feliz, Vida Feliz’
Os conselhos podem ser redimidos. O marido deve exaltar a sua rainha com amor, encontrando muita da sua alegria na dela. E pode-se dizer de uma perspectiva eterna: Feliz esposa (no Senhor), vida feliz. Mas não se pode perder o significado desta frase: a vida de um homem é menos miserável quando a sua mulher se faz à sua maneira.
Aquele adiamento é tentador: sem conflito, sem noiva infeliz, sem culpa. Deixá-la fazer o seu caminho é muito mais confortável do que tomar decisões impopulares sobre assuntos de peso, que você pensa (e reza) que são espiritualmente melhores para ela e sua família: Quer eles estejam onde os seus filhos vão à escola, em que igreja você vai, onde vive a seguir, quando vai ter filhos, ou inúmeras escolhas difíceis que requerem energia espiritual, coragem e fé.
Mas Cristo criou os homens para iniciar e assumir a responsabilidade. Sua glória é o sacrifício. Sua missão é conduzir sua esposa e sua família de frente, de joelhos. Embora sua responsabilidade inclua o florescimento da esposa, a saúde de nossa liderança não depende apenas das ondulações diárias da felicidade terrena de nossa noiva, mas da consistência com a qual obedecemos ao nosso Mestre. Você pode ter uma esposa feliz e governante, resultando em uma vida superficial, sem resistência, e acabar com um Senhor infeliz.
No final, uma mentalidade de “esposa feliz, vida feliz”, de olhos fechados, joga os brinquedos no armário para sair e brincar. Feliz esposa, vida mais fácil não leva à felicidade, mas a um armário cheio de pesar, amargura e egoísmo, que todos nós devemos abrir eventualmente. Ele nos retarda, deixando até mesmo um número crescente de descrentes se perguntando como conseguir que seus homens sejam menos passivos. A alegria duradoura em nossos casamentos se encontra em viver o drama de Cristo e sua noiva, não Adão e sua.
‘O seu cônjuge é o seu melhor amigo’
“Pode ter uma esposa feliz e governante resultando numa vida superficial e sem resistência, e acabar com um Senhor infeliz.”
Ela não é apenas a tua amiga porque o casamento não é simplesmente amizade. Não é uma parceria simétrica, na qual os padrões relacionais são intercambiáveis. A elegância da dança consiste em o homem liderar de forma assertiva, amorosa, pensativa, e a mulher seguir sem medo, receptiva, alegremente – o que é muito mais do que mera amizade. A dança é imprópria quando o marido tenta seguir.
Agora, se quisermos dizer que ela é a única pessoa com quem você mais confia, a única pessoa terrena que você mais aprecia, a única pessoa com quem um dia passou fazendo tarefas domésticas é tudo menos desperdiçado, então, sim, isto é uma glória. Mas nossos casamentos são mais do que uma união estável.
A glória de um cônjuge é mais do que a glória de um amigo. O milagroso acontecimento de Deus unindo marido e mulher num laço que ninguém pode quebrar é uma rosa para não ser escondida, mesmo no belo jardim de tulipas da amizade. O drama do matrimônio encerra o do Grande Romance. Esta flor, por qualquer outro nome, deve ter um cheiro distinto e doce.
O ballet não é para dançar a valsa. A lua não é o sol. O companheiro não é o cônjuge.
‘Ser um Servo Líder’
De certeza, um aspecto disto é incrivelmente correcto: Jesus não veio para ser servido, mas para servir e dar a sua vida por muitos (Marcos 10:45). Que o marido deve ser como Jesus em tal sacrifício de doação é sem dúvida ou asterisco. Ser um líder servo é um grande conselho – quando ambas as palavras são mantidas juntas.
Sem dúvida, porém, muitas vezes não são. O paradoxo de líder servo se transforma, em algumas mentes, em mero significado de servo: Você sacrifica suas convicções por todas e quaisquer ambições dela. Vós assumis a vocação dela, não por causa de circunstâncias excepcionais, mas apenas porque quereis depositar as vossas aspirações pelas dela. Você a acaricia, nunca lhe pedindo para fazer nada que ela já não queira fazer – mesmo se você acha que é o melhor para sua alegria final no Senhor.
O servo (não)líder bem intencionado, numa tentativa honesta de amar e servir bem sua esposa, abdica de um tipo de serviço que mina seu chamado para ser marido e assumir a responsabilidade, tomar a iniciativa e sentir o fardo das decisões mais difíceis.
Prefiro antes a liderança sacrificial: “Maridos, amai vossas esposas, como Cristo amou a igreja e entregou-se por ela” (Efésios 5:25). É uma liderança que, embora não abandone sua responsabilidade ou se desculpe por sua autoridade, vê a liderança como um chamado a incomodar a si mesmo primeiro pelo bem de sua família e do próximo.
‘Casamento é 50/50’
Casamento, especialmente para o homem, não é 50/50. A masculinidade não requer que ela te coçe as costas antes de tu coçares as dela. A cabeça não mantém a pontuação. Você não vai tão longe, e não mais longe, até que ela a apanhe. Você não limita sua paciência, gentileza, gentileza e bondade até que ela se iguale. O amor de um marido não suporta todas as coisas, acredita em todas as coisas, espera todas as coisas, suporta todas as coisas apenas a metade do tempo. Maridos não esperam por reciprocidade para iniciar.
“O drama do casamento encerra o do Grande Romance. Esta flor, por qualquer outro nome, deve ter um cheiro distinto e doce.”
Jesus não esperou que a sua noiva o conhecesse a meio caminho.> A sua esposa não levou metade da flagelação ou metade da cruz. Ele, viril, sacrificou tudo pelo bem-estar dela – enquanto ela ainda era uma pecadora. Ele deu toda a sua vida pela dela. Nada 50/50 sobre isso. E a liderança sacrificial é tão feliz neste amor de Cristo que nós damos a vida como ele deu – mesmo quando ela não está “segurando seu fim das coisas”.
Husbands, amem as vossas esposas como Cristo amou a igreja.> Não trazemos para casa o salário e esperamos que a esposa pegue os cinquenta por cento restantes da conta relacional com os filhos. Casamentos que começam 50/50, muitas vezes terminam 50/50 – dividindo metade dos bens de uma pessoa em divórcio.
Jogue o homem que você é
“Por que você me deseja mais ameno? Querias que eu fosse falso para a minha natureza? Prefiro dizer “Eu, faça de homem que eu sou”. -Coriolanus
A nossa sociedade de influências feministas, dignificadora da Bíblia, que manda na cabeça deseja que os homens verdadeiros sejam mais brandos. Desejam que sejas passivo. Desejam-te silencioso.
Mas Deus confia-te a falar, a sacrificar, a esmagar serpentes. Ele te chama para ser fiel à tua natureza – aquela que Ele te deu – e fazer de homem que tu és. E esse homem não é tímido, não é desassertivo, não é fraco na fé: “Sê vigilante, mantém-te firme na fé, age como homens, sê forte” (1 Coríntios 16:13).
Não se pode perguntar àquele homem: “Como posso fazer com que o meu marido seja menos passivo?” Aquele homem, como descreve C.S. Lewis, vai para a batalha primeiro e retira-se por último. Ele, por causa da verdade e da honra, “mantém-se firme e sofre muito.” Deus chama-te cada vez mais para seres este homem, e dá-te a força para seres ele quando te sentes fraco. Fique de pé, então, seja forte, depois da verdadeira força e do exemplo de Jesus Cristo. Pelo teu Rei, pela tua esposa e pelos teus futuros parentes.