Um novo assistente de vendas foi contratado numa grande loja de departamentos. No seu primeiro dia, o gerente de vendas levou-o para lhe mostrar as cordas. Eles passavam pela secção de jardinagem, quando ouviram um cliente a pedir sementes de relva. O gerente de vendas interveio.
Gerente de vendas: Desculpe, mas vai precisar de uma mangueira para regar a sua relva?
Cliente: Acho que sim. Vou levar uma.
Gerente de vendas: E que tal um pouco de fertilizante e mata-moscas? 7473>Cliente: Hum, ok.
Gerente de vendas.> Aqui está um par de sacos. Também vai precisar de um cortador de relva para cortar a relva quando ela começar a crescer demasiado.
Cliente : Também vou levar um desses.
Após a saída do cliente, o gerente de vendas virou-se para o assistente. “Vês?”, disse ele, “é assim que se faz uma boa venda”. Vende sempre mais do que aquilo por que o cliente veio originalmente”.”
Impressionado, o assistente foi para a secção farmacêutica, onde iria trabalhar. Em breve, um homem entrou.
Homem: Eu gostaria de comprar um pacote de Tampax, por favor.
Assistente de vendas: Claro, e também gostaria de comprar um cortador de relva?
Homem: Porque quereria eu fazer isso?
Assistente de vendas: Bem, o seu fim-de-semana é um inferno, de qualquer maneira, por isso pode cortar a relva.
Um rapaz do campo interessado candidatou-se a vendedor numa loja da cidade. No final do seu primeiro dia de trabalho, o seu patrão fez a frente e perguntou: “Como é que fez as vendas hoje?”
“Um”, disse o jovem vendedor.
“Apenas um”, desfocou o chefe, “A maioria do meu pessoal faz 20 ou 30 vendas por dia. Quanto valia a venda?”
“100.000 dólares”, disse o jovem.
“Como conseguiu isso?”, perguntou o chefe atordoado.
“Bem”, disse o vendedor “este homem entrou e eu vendi-lhe um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol realmente grande. Depois vendi-lhe um anzol pequeno, um médio e um enorme grande. Perguntei-lhe para onde ia pescar e ele disse-me para a costa. Eu disse que ele provavelmente precisaria de um barco, então o levei para o departamento de barcos e vendi-lhe aquela escuna de vinte pés com os dois motores. Então ele disse que seu Volkswagen provavelmente não seria capaz de puxá-lo, então eu o levei para o departamento de carros e soldei o novo Deluxe Cruiser”
O patrão deu dois passos atrás e perguntou espantado: “Você vendeu tudo isso para um cara que entrou por um anzol?”
Uma freira está se despindo para um banho e enquanto ela está nua, há uma batida na porta. A freira chama, “Quem é?”
Uma voz responde, “Um vendedor cego”
A freira decide ficar emocionada por ter o cego no quarto onde está nua, então ela o deixa entrar. O homem entra, olha directamente para a freira e diz: “Uhhhh, bem, olá, posso vender-te um cego, querida…?”
Um vendedor a andar pela praia encontrou uma garrafa. Quando ele esfregou, eis que apareceu um génio.
“Eu concedo-te três desejos”, anunciou o génio. “Mas como Satanás ainda me odeia, para cada desejo que você faz, seu rival também recebe o desejo — apenas o dobro”
O vendedor pensou sobre isso por um tempo. “Para o meu primeiro desejo, eu gostaria de dez milhões de dólares”, ele anunciou.
Instantemente o génio deu-lhe um número de conta bancária suíça e assegurou ao homem que 10.000.000 dólares tinham sido depositados. “Mas seu rival acabou de receber $20.000.000”, disse o gênio.
“Eu sempre quis uma Ferrari”, disse o vendedor.
Instantemente uma Ferrari apareceu. “Mas seu rival acabou de receber dois Ferraris”, disse o gênio. “E qual é seu último desejo?”
“Bem”, disse o vendedor, “Eu sempre quis doar um transplante renal”.”
Como os vendedores tradicionalmente se cumprimentam?
“Olá. Prazer em conhecê-lo. Eu sou melhor que você.”
“Eu verei o Céu primeiro”, disse o vendedor, e um anjo conduziu através dos portões em uma excursão particular. Dentro dele estava muito tranquilo e sereno, e todas as pessoas lá estavam tocando harpa e comendo uvas. Parecia muito bonito, mas o vendedor não estava prestes a tomar uma decisão que poderia muito bem condená-lo a uma vida de produção musical.
“Posso ver o inferno agora?”, perguntou ele. O anjo apontou-o para o elevador, e ele desceu para o porão onde foi saudado por um dos semi-infalantes de Satanás. Durante a meia hora seguinte, o vendedor foi conduzido por uma excursão ao que parecia ser as melhores boates que ele já tinha visto. As pessoas estavam se separando em voz alta, e tendo uma, se você perdoa a expressão, Hell of atime.
Quando a turnê terminou, ele foi mandado de volta para cima onde o anjo lhe perguntou se ele tinha alcançado uma decisão final.
“Sim, eu tenho”, ele respondeu. “Por melhor que o Céu pareça e tudo mais, eu tenho que admitir que o inferno era mais do meu tipo de lugar. Decidi passar a minha eternidade lá em baixo”.
O vendedor foi enviado para o inferno, onde foi imediatamente atirado para uma caverna e acorrentado a uma parede, e foi submetido a várias torturas. “Quando desci aqui para o passeio”, ele gritou com raiva e dor, “Fui exibido um monte de bares e festas e outras coisas grandiosas! Porquê?!”
O diabo respondeu: “Oh, isso! Isso foi apenas a demonstração de vendas”
Um vendedor estava demonstrando pentes inquebráveis em uma loja de departamentos. Ele estava impressionando as pessoas que paravam para olhar, colocando o pente através de todo tipo de tortura e estresse.
Finalmente para impressionar até mesmo os céticos na multidão, ele dobrou o pente completamente ao meio, e ele estalou com uma rachadura alta. Sem perder a batida, ele corajosamente segurou as duas metades do pente ‘inquebrável’ para todos verem e disse: “E isto, senhoras e senhores, é o que parece um favo inquebrável no interior”. Três dias após a chegada, um vendedor ligou para o escritório e disse: “Estou voltando no próximo vôo”. Não posso vender sapatos aqui. Todos descalços”
Ao mesmo tempo, o outro vendedor enviou um e-mail para a fábrica, dizendo: “Os prospectos são ilimitados. Ninguém usa sapatos aqui!”
>Vendedor: Este computador vai reduzir a sua carga de trabalho em 50%.
Office Manager: Isso é óptimo, vou levar dois deles.
Um gestor de software, um gestor de hardware e um gestor de marketing estão a conduzir para uma reunião quando um pneu rebenta. Eles saem do carro e olham para o problema.
O gerente de software diz: “Eu não posso fazer nada sobre isso – é um problema de hardware”.
O gerente de hardware diz: “Talvez se nós desligarmos o carro e ligarmos novamente, ele se conserte”.
O gerente de marketing diz: “Ei, 75% dele está funcionando – vamos enviá-lo”.
Um vendedor que estava em seu território teve um ataque cardíaco em seu quarto de motel e morreu. O gerente do motel chamou a empresa do vendedor e relatou a tragédia ao gerente de vendas.
O gerente de vendas recebeu a notícia de uma maneira despreocupada e disse ao gerente do motel: “Devolva suas amostras por frete e pesquise suas calças para pedidos”.
Como você pode dizer quando um vendedor está mentindo?
Os lábios dele estão se movendo.
O diabo diz a um vendedor: “Olha, eu posso te fazer mais rico, mais famoso e mais bem sucedido do que qualquer vendedor vivo. Na verdade, eu posso fazer de você o maior vendedor que já viveu”.
“Bem”, diz o vendedor, “o que eu tenho que fazer em troca?”
O Diabo sorri, “Bem, claro que você tem que me dar sua alma”, ele diz, “mas você também tem que me dar as almas de seus filhos, as almas dos filhos de seus filhos e, de fato, você tem que me dar as almas de todos os seus descendentes através da eternidade.”
“Espera um minuto”, diz o vendedor com cautela, “Qual é o senão?”
Três fabricantes de violino têm feito negócios durante anos no mesmo quarteirão na pequena cidade de Cremona, Itália. Após anos de coexistência pacífica, a loja Amati decidiu colocar uma placa na janela dizendo: “Nós fazemos os melhores violinos da Itália.”
A loja dos Guarneri logo seguiu o exemplo, e colocou uma placa na vitrine deles, a reclamar: “Nós fazemos os melhores violinos do mundo.”
Finalmente, a família Stradivarius pôs uma placa na sua loja a dizer: “Faz os melhores violinos do quarteirão.”
Um vendedor de aspirador de pó porta-a-porta consegue entrar numa casa de mulher numa zona rural.
“Esta máquina é a melhor de sempre”, exclama ele, enquanto despeja um saco de sujidade no chão do salão.
A mulher diz que está mesmo preocupada que nem tudo saia, por isso o vendedor diz: “Se esta máquina não remover todo o pó, eu próprio o lambo.”
“Quer ketchup nela?” Ela diz: “Ainda não estamos ligados para electricidade!”
Um golfista, jogando uma ronda sozinho, está prestes a sair, quando um vendedor corre para ele e grita: “Espera! Antes de você sair, tenho algo realmente incrível para lhe mostrar!”
O golfista, irritado, diz: “O que é isso?”
“É uma bola de golfe especial”, diz o vendedor. “Nunca a podes perder!”
O golfista compra-a de uma vez. “Só uma pergunta”, diz ele ao vendedor. “Onde a arranjaste?”
“Encontrei-a.”
Um gerente de vendas e um gerente de operações foram à caça de ursos. Enquanto o gerente da operação ficou na cabine, o gerente de vendas saiu à procura de um urso.
Ele logo encontrou um urso enorme, disparou contra ele, mas só o feriu. O urso enfurecido acusou o gerente de vendas, que começou a correr para a cabine o mais rápido que pôde. Ele correu muito rápido, mas o urso foi um pouco mais rápido e ganhou com cada passo.
Assim que chegou à porta aberta da cabine, ele tropeçou e caiu. Muito perto atrás para parar, o urso saltou sobre ele e foi rolando para dentro da cabine.
O gerente de vendas saltou, fechou a porta da cabine e gritou para seu amigo dentro, “Você esfola este enquanto eu vou e pego outro!”
O Dicionário: o que os vendedores de alta tecnologia dizem e o que eles querem dizer com isso
Novo: Cor diferente do desenho anterior.
Todos novos: Peças não intercambiáveis com o desenho anterior.
Incomparável: Quase tão boa como a concorrência.
Simplicidade do design: Corte de custo do fabricante até o osso.
Foolproof operation: Nenhuma provisão para ajustes.
Concepção avançada: A agência de publicidade não o entende.
Testes de campo: Falta equipamento de teste ao fabricante.
Alta precisão: Unidade em que todas as peças se encaixam.
Apenas vendas directas: Fábrica teve uma grande discussão com distribuidor.
Ano de desenvolvimento: Finalmente temos um que funciona.
Revolucionário: É diferente da dos nossos concorrentes.
Abranqueamento: Finalmente descobrimos uma maneira de vendê-lo.
Improduzido: Não funcionou da primeira vez.
Futurístico: Nenhuma outra razão pela qual parece ser assim.
Distintivo: Uma forma e cor diferente das outras.
Re-desenhado: Falhas anteriores corrigidas, esperamos.
Criado à mão: Máquinas de montagem operadas sem luvas em.
Performance comprovada: Operará durante o período de garantia.
Cumpre todos os padrões: A nossa, não a sua.
Qualidade de Broadcast: Dá uma imagem e produz ruído.
Alta fiabilidade: Fizemo-lo funcionar o tempo suficiente para o enviar.
Compatível com barramentos MPTE: Quando concluído, será enviado pela Greyhound.
Nova geração: O design antigo falhou, talvez este funcione.
ComponentesMIL-SPEC: Temos um bom negócio num leilão do governo.
Serviço ao cliente em todo o país: Você pode devolvê-lo da maioria dos aeroportos.
Performance sem precedentes: Nada do que tínhamos antes funcionava desta forma.
Built to precision tolerances: Finalmente conseguimos encaixá-lo.
Controlado por microprocessador: Faz coisas que não podemos explicar.
Tecnologia aeroespacial mais recente: Um dos nossos técnicos foi dispensado pela Boeing.
Quanto mais cordial for a secretária do comprador, maiores são as probabilidades de a concorrência já ter a encomenda.
Pode ser um vendedor se…
- referir-se a encontros como marketing de teste.
- quando você comprou uma casa nova você chamou seus colegas ex-alunos e ofereceu-se para dar o nome de um quarto, se eles vão ajudar com o adiantamento.
- suas histórias favoritas começam “Bob Jones, VP de marketing, sentou-se na sua mesa e olhou pela sua janela….”
- Quando você dá ao seu filho o seu presente de aniversário, você deve dizer que ele tem um “desempenho sem precedentes”.
- Quando você descreve um produto como “livre de manutenção”, você quer dizer que é impossível consertá-lo.
- insiste em fazer mais algumas pesquisas de mercado antes que você e seu cônjuge produzam outro filho.
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Quantos vendedores são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. “Você não precisa de uma lâmpada nova – você precisa atualizar sua tomada para a versão mais recente”.Apenas uma, mas vai levar semanas de suporte técnico para resolver a bagunça deixada para trás.Quatro. Um para trocar a lâmpada e três para puxar o chairout de debaixo dele.
Um tipo vai à caça e quer contratar um cão para recuperar a captura.
“Tenho apenas o cão para si, senhor”, diz o guarda-caça. “Ele chama-se Vendedor e é brilhante” Eles vão e sempre que o caçador atira num pássaro o cão foge e traz o pássaro de volta tal como foi contratado; um grande sucesso.
No ano seguinte, o mesmo tipo volta e pede por Vendedor como era tão bom no ano passado.
“Ah, desculpe, senhor, mas não vai funcionar mais. Alguém teve a brilhante idéia de chamá-lo de Gerente de Vendas – agora ele apenas senta no traseiro e ladra o dia todo”.
O vendedor de livros de porta em porta toca uma campainha. A porta é aberta por um rapaz de 8 anos, segurando uma cerveja numa mão e um charuto fumegante na outra. Após alguns segundos para se recompor o vendedor pergunta:
-Olá jovem, a tua mãe está em casa? O “jovem” responde secamente “O que achas”?