Comecemos por nos lembrar o quê e onde está o Turquemenistão. É um país da Ásia Central, cercado por vizinhos como o Cazaquistão, Uzbequistão, Afeganistão e Irã. Tem acesso ao Mar Cáspio e conta com uma população de 5,6 milhões de habitantes. Sua capital é Ashgabat e até 2006 teve o melhor presidente do mundo, o único – Saparmurat Niyazov.
Niyazov teve uma infância triste e infeliz. Ele nasceu em 19 de fevereiro de 1940, em Kipchak, para uma família bastante pobre. Seu pai morreu durante a 2ª Guerra Mundial, seja lutando contra os nazistas ou se escondendo da corrente de ar militar, nunca saberemos verdadeiramente. O resto da família morreu durante o devastador terremoto de Ashgabat, e ele passou o resto de sua infância em um orfanato. Depois de terminar os estudos, estudou no Instituto Politécnico de Leninegrado e em 1967 recebeu um diploma em engenharia elétrica.
Mas isso é irrelevante para sua história, pois sua estranha carreira política é o que nos interessa. Niyazov começou muito cedo e entrou para o Partido Comunista em 1962. E em 1985 ele já era Primeiro Secretário do Partido Comunista dos Turcomenos SSR. Depois, em apenas cinco anos, tornou-se Secretário Geral Soviético e a 13 de Janeiro de 1990 assumiu oficialmente o cargo de Presidente do Soviete Supremo dos Turcomenos SSR. Parece que aqueles comunistas gostavam muito dos seus títulos.
No início Niyazov era ferozmente leal à URSS, mas assim que a União Soviética começou a desmoronar-se, ele rapidamente separou o Turcomenistão do seu senhorio e declarou a si próprio o primeiro presidente do país. Isso, é claro, foi feito sem pedir permissão ou opinião a ninguém, mas em um ano ele realizou uma eleição presidencial adequada e venceu. Ele era o único candidato. Para celebrar uma ocasião tão grande, ele se declarou Turkmenbashi, que significa “Líder de todos os Turcomenos”. Mas isso não foi suficiente e em 1992 ele estendeu seu governo para 10 anos, e em 1999 simplesmente se declarou “Presidente pela Vida”. Parece ser outra pessoa que conhecemos, certo? Certo?
Estes foram os acontecimentos menos estranhos da sua presidência. Mas não me interpretem mal, ele fez algumas coisas normais de presidente. Por exemplo, ele investiu em refinarias de petróleo, fábricas e produção, iniciou a indústria têxtil, meio que aboliu a pena de morte (pelo menos oficialmente), concedeu a todos os direitos humanos (pelo menos oficialmente), manteve o Turcomenistão fora de qualquer guerra, e fez água, gás, eletricidade e sal refinado, acho que o sal natural era demais, gratuito para todos. Ele até mesmo jogou em um feriado público gratuito no 2° domingo de cada mês de agosto, ele o chamou de “Dia do Melão”. Obviamente Niyazov adorava melões grandes e suculentos. Embora quem se importa com um feriado público que cai sempre num fim-de-semana? Ele deveria ter escolhido a 2ª segunda-feira de cada agosto, agora isso seria realmente impressionante.
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Obviamente todas essas coisas presidenciais sérias não foram suficientemente legais e então Niyazov foi em inúmeros projetos para enriquecer a cultura turcomena e aumentar seu próprio fã-clube. Ele começou com a renomeação de cidades, escolas, aeroportos e tudo o que havia entre eles. Para manter a bola rolando, ele renomeou cada mês do ano e dia da semana após importantes figuras turcomenais, escritores, poetas, eventos e, o mais importante, ele mesmo e seus familiares mais próximos. Ele mudou a palavra “pão” para o nome de sua mãe. Isso foi um toque agradável. Então ele inventou um novo alfabeto, afinal ele era um grande estudioso, mudando-o do cirílico para sua versão do latim. Ele não se esqueceu de colocar um retrato de si mesmo em cada rua, casa e prédio público. Ele fez com que todas as casas ostentassem uma bandeira do Turcomenistão. Além de tudo, ele mudou o hino nacional para mencionar o quanto ele era fantástico para um presidente e ser humano. E fez todos ouvi-lo repetidamente.
Após isso não foi suficiente, como poderia ser? O seu povo foi desencaminhado pelas centenas de anos de opressão soviética. Então o que faria um verdadeiro grande presidente? Ele escreveu um livro, o melhor livro! Ele o encheu com sua glamurosa biografia, a verdadeira, repito totalmente verdadeira, história de todos os Turcomenos, tudo o que há para saber sobre sua cultura nativa, como ser um grande homem como ele, e tudo mais que um verdadeiro Turcomeno deveria saber. Ele chamou seu livro Ruhmana, e o fez parte da aprendizagem curricular, colocou-o em cada biblioteca (ou seja, antes de fechar todas as bibliotecas do país), cada casa, cada mesquita, e até o fez parte do teste da carteira de motorista. Depois construiu uma estátua gigante dela no meio da capital. É isso mesmo, uma estátua para o seu livro. Pegue esse Senhor dos Anéis! Oh sim, ele também se deu o Prêmio Nacional de Literatura.
Como qualquer outro déspota louco, ele também adorava banir as coisas. Ele baniu os cibercafés e praticamente todo o jazz da Internet. Ele baniu a sincronização de lábios em concertos públicos. Ele baniu os cães da capital, porque eles cheiram mal. Ele baniu o fumo. Ele baniu a ópera, o ballet e o circo, porque os turcomenos não precisam dessas coisas bobas. Ele baniu o cabelo comprido e a barba para os homens. Ele baniu a maquiagem na televisão para as mulheres (e provavelmente para os homens também). Ele baniu dentes de ouro, dizendo que se você quer dentes fortes apenas mastigue alguns ossos de sopa. Ele baniu a música gravada. Ele baniu a imprensa livre.
Ele também era bom em fechar e cortar coisas, como fechar todos os hospitais fora da capital e cortar 15.000 trabalhadores da saúde pública. Ele também trocou o juramento de Hipócrates por um juramento ao Presidente. Afinal de contas, quem diabos é esse Hipócrates afinal? Então ele fechou a Academia Nacional de Ciências e todas as bibliotecas. Ele cortou ou reduziu a pensão, e ordenou que as pensões pagas durante os dois anos anteriores fossem devolvidas. Que enquanto construía estátuas douradas de si mesmo.
Niyazov era um grande déspota e todo grande déspota tem inimigos, ou pelo menos inimigos que ele quer ter. Em 25 de Novembro de 2002, o seu carro foi disparado por um assaltante desconhecido. Embora perigoso, foi também uma grande desculpa para Niyazov prender qualquer um que quisesse e assim o fez. Um par de milhares de pessoas acabaram nas prisões por todo o tipo de motivos malucos. Ele também prendeu o seu único rival político. Depois concorreu contra ele nas próximas, e únicas, eleições presidenciais desde a sua posse. Niyazov obteve 99,99 por cento dos votos. Easy peasy.
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Houve outro incidente quando alguns hooligan indisciplinados postaram alguns cartazes desfavoráveis dizendo que Niyazov não era tão grande quanto ele alegava ser. O hooligan nunca foi apanhado e assim Niyazov despediu o seu Gabinete, o Chefe de Polícia e o Director da Academia de Polícia. Eles obviamente o mereciam.
Niyazov governou por mais de 20 anos, mas todo cão tem o seu dia, assim como todo déspota. Ele morreu em Dezembro de 2006, deixando o seu reino a um dentista. Ele foi enterrado na Mesquita Kipchak que ele mesmo preparou antes. É uma das maiores mesquitas do mundo, se não uma das mais caras. Ele era um homem interessante, um grande e louco. Ele viveu uma vida digna de ficção, e deixou para trás muitas estátuas de ouro de si mesmo. Talvez ele não fosse o ditador mais poderoso, mas era definitivamente o mais divertido. Quem é o seu déspota preferido? E já leu Ruhmana?!
