Por Bracket Boy | NJ Advance Media
March Madness está aqui, e alguns de vocês irão preencher o seu parêntese do Torneio NCAA com base em horas e horas de assistir aos jogos, por meio de desagregações estatísticas e gráficos de cada matchup. E alguns de vocês terão uma outra abordagem experimentada e verdadeira.
Mascots!
(Duh.)
E assim, no que é uma tradição da NJ.com, aqui está a nossa classificação abrangente e completamente não científica e totalmente ridícula de todas as 68 mascotes no campo do Torneio NCAA de 2019. Aproveite!
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Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Crianças, faça o que fizer, NÃO olhe diretamente nos olhos do Pete ou … SIM, MESTRE. EU VOU OBEDECER. VAMOS USAR O SEU MARTELO PARA CONTROLAR OS OUTROS.
67. A Águia (Carolina do Norte Central)
É, uh, apenas uma águia. Não há nada para ver aqui. Mas uma águia.
66. Cav Man (Virginia)
Esta mascote seria muito melhor se você colocasse um “e” lá e o fizesse Caveman.
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AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. O Bearcat (Cincinnati)
É um urso? É um gato? Não, é… apenas mais uma mascote felina chata.
63. Aubie, o Tigre (Auburn)
Pega esse Tigre … para a época de futebol.
62. Mike o Tigre (LSU)
Segure esse tigre … para a inevitável investigação NCAA.
Universidade de Oklahoma
61. Boomer and Sooner (Oklahoma)
Algum tipo de bonitinho de uma forma esquecida — neste momento, a sua filha tem dois animais de peluche que se parecem com estes na parte de trás do armário e você nem sequer sabe disso.
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Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Kentucky do Norte)
Lhe olhe para os olhos deste cara. “Uh oh, mãe. O tio Vic apanhou outra vez um mau lote de luar e está a invadir o barracão do quintal do vizinho!” Está na hora de um grooming, Victor.
59. Testudo (Maryland)
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Primeiro lugar abaixo de Leonardo, Donatello, Raphael e Michelangelo na lista de tartarugas que queremos na nossa equipa numa luta de rua.
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58. The Wildcat (Kentucky)
Boooooooooring, mas com sucesso.
57. Pounce (Georgia State)
Uma pantera azul. Não faça pet it.
Journal-Star
56. KABOOM! (Bradley)
Só esperamos que essas asas sejam para mostrar porque se essa coisa realmente voa, estamos a fazer uma linha para a saída de emergência.
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Câmaras de Cris | Getty Images
55. Herky the Hawk (Iowa)
Herky parece um pouco … jerky.
54. Cy the Cardinal (Estado de Iowa)
A modos interessantes que ambas as grandes universidades de Iowa têm uma ave desconfortável com uma cabeça estranhamente moldada como mascote, não é?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
É uma regra da mascote que, se você vai com um “______ o ______” que tem que ser aliterativo ou rimar?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
Não, realmente. A mascote para a Ole Miss é uma farsa. Eu percebo que a velha mascote, Coronel Reb, era imprópria para a nossa sociedade moderna, mas isto parece um pouco obtuso.
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>Iona
51. Killian (Iona)
Inside the marketing meeting at Iona …
Marketing Guy No. 1: O que devemos ter como mascote?
Marketing Guy No. 2: Eu sei! Vamos ter um homem estranho com uma barba de Abraham Lincoln e um chapéu de feltro vermelho estilo chulo!
Marketing Guy No. 3: Brilhante! E vamos dar-lhe o nome de uma cerveja!
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>Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
É um pouco decepcionante quando um participante pela primeira vez do Torneio NCAA de uma pequena escola tem um apelido de run-in-the-mill. Mas nós gostamos do Willie. Parece que alguém da banda de pimenta roubou um casaco de pele de leopardo de uma loja de caridade.
49. Pantera (Prairie View A&M)
C’mon. Você tem que pelo menos NOMEAR a Pantera!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Penso que todo o sucesso do Villanova vai para a cabeça do Wild D. Cat. A menos que seja Fancy Feast, não há hipótese de ele estar a comer.
47. Albert e Alberta Gator (Florida)
Rumor tem, o casamento deles está com gelo. Albert tem visto um crocodilo de lado.
Universidade Colgate
46. Raider (Colgate)
Embora entendamos que abraçando as cores da equipe, aqueles olhos vermelhos fazem o Raider parecer que ele está terminando um bar crawl que começou depois de sua aula das 10:00 da manhã soltar … espera, estamos a ouvir que foi exactamente isso que o Raider fez na sexta-feira.
AP
45. Pistol Pete (Estado do Novo México)
(Voz através de um chifre de bala): LARGUEM AS ARMAS E TIREM O BIGODE FALSO! VOCÊ TEM FILHOS EM CASA! Vamos falar com este tribuno.
44. Victor E. Bull (Búfalo)
Um touro azul. Muito original!
43. Azul Grande (Estado de Utah)
Um touro azul. Onde já vi isto antes?
42. Azul Grande (Old Dominion)
Um leão com uma coroa. Pense numa cruz entre Mufasa e Pete Puma, e você tem a idéia.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
Não faça — repetimos, não faça — pet this cat.
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40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Aqui está um excerto de uma “entrevista” na página oficial de Knightro no website da FDU:
FDU: Como é ser o único cavalo no campus?
Knightro: FDU é uma instituição muito aberta à diversidade, por isso mesmo como um cavalo azul, eu me enquadro muito bem!
FDU: Qual é a parte mais difícil de ter cascos em vez de polegares oponíveis? É difícil Tweet?
Knightro: Nunca ter tido polegares, não sei qual é a parte mais difícil. Mas! Sem eles, ainda posso dar cinco, abraçar e tweetar! Confira @TheRealKnightro para algumas gargalhadas! Não há nada que o Knightro não possa fazer.
39. Patas (Nordeste)
Bem, é um Husky, por isso Patas é um nome adequado. Apenas não inspira exactamente muito medo. “Vamos seguir Patas para a batalha, homens!”
38. Harry o Husky (Washington)
Então, talvez Paws seja melhor que Harry.
37. O Diabo Azul (Duque)
O Duque Diabo Azul está a começar a parecer-se mais com o treinador Mike Krzyzewski, ou o treinador K está a começar a parecer-se mais com o Diabo Azul. Falem entre vocês.
36. Brutus the Buckeye (Ohio State)
Cabeça agradavelmente redonda. Mas o que é?
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AP
35. Red Raider (Texas Tech)
Ele é o garoto-propaganda para aumentar as verificações de fundo para compras de armas.
34. O Pirata (Seton Hall)
ARGHHH! Nenhuma evidência de escorbuto neste belo exemplar.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech teve um efeito sonoro “gobble gobble” no placar até 1978. Algumas melhorias, pessoal, não são para melhor.
32. Mack e Lulu (Gardner-Webb)
Os bulldogs dele e dela foram casados recentemente antes de um jogo. Awww.
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>AP
31. Thundar the Bison (Estado do Dakota do Norte)
Ele nos lembra uma versão marrom do Sam Sheepdog dos antigos desenhos animados Looney Tunes. Você vai ter que pesquisar no Google, miúdos.
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30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Espere. Que diabos é isso?
29. Spike the Bulldog (Gonzaga)
Todos os papadas sem baba.
28. Shasta (Houston)
Uma puma com bom aspecto.
27. Big Jay (Kansas)
Se você vai ter um pássaro como mascote, pode muito bem ser um pássaro místico como o Jayhawks.
U. de Nevada
26. Alphie, Luna e Wolfie Jr. (Nevada)
Bem, se você vai ser apelidado de Wolf Pack, você precisa de uma matilha de lobos. Wolfie Jr. parece terrivelmente grande para a sua idade, embora.
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AP
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25. Cimarron (Florida State)
Você tem que admirar um cavalo que está disposto a pintar seu rosto.
24. Sparky the Eagle (Liberty)
Sem mentira: O próprio fundador da Liberty, Jerry Falwell, está dentro do fato. (Ok, é uma mentira.)
23. Bully (Mississippi State)
Just outro bulldog. Yawn.
22. Hooter the Owl (Templo)
É surpreendente que Hooter ainda esteja trabalhando depois de ficar rico com sua cadeia de restaurantes de baixo nível.
Universidade Belmont
21. Bruiser the Bruin (Belmont)
Não se trata de uma mascote de meio de grande porte, pessoal. Bruiser pode igualar a maioria das competições de Power 5 no torneio de mascote.
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Universidade do Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
Usualmente, nós franzimos o sobrolho ao vestir os nossos coches — eles já têm um casaco, pessoal! — mas este é um cão muito bonito. Alguém, por favor, dê-lhe um rawhide e arranhe atrás da orelha.
19. Cardinal Bird (Louisville)
O pássaro zangado original.
18. Boola the Bulldog (Yale)
Não há verdade no rumor de que, por uma taxa de seis dígitos, Boola adicionará seu filho ou filha adolescente à equipe da mascote mesmo que ele ou ela nunca tenha usado uma fantasia no colegial.
17. Rodney the Ram (VCU)
Um pouco excitado, não diria?
>16. Ramsés (Carolina do Norte)
Os calcanhares de alcatrão têm um carneiro. Também não conseguimos explicar. Um carneiro bonito, porém.
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St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Ele tem o melhor cabelo de qualquer mascote, mas alguém precisa aparar essas sobrancelhas antes do torneio.
14. Bruiser and Marigold (Baylor)
Um par de finos, se não notáveis, ursus arctos.
13. Águia Dourada (Marquette)
Uma águia, apenas dourada. Que ainda é uma águia.
12. Sem mascote (Michigan)
Uma boa regra de ouro: Nenhuma mascote é melhor que uma má mascote.
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11. Knightro (UCF)
Ele se parece com um personagem de um filme Mad Max. Se o Quatro Final é interpretado em algum lugar ao longo da Fury Road, Knightro é a mascote do trabalho.
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AP
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10. O Pato do Oregon (Oregon)
Um pouco demais Donald, não o suficiente Daffy. Ainda: Um clássico.
9. Sparty (Michigan State)
Muscles on top of his muscles; provavelmente doping.
AP
8. Monte (Montana)
Este é um urso de alta qualidade. Se você construiu isto em um Build-a-Bear Workshop, você ficaria orgulhoso de se acariciar com ele à noite.
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>AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Sejamos claros sobre isto: Bucky tem raiva.
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6. Sparky the Sun Devil (Estado do Arizona)
Ele não se parece com um Sparky, para ser honesto. Mas ele é um Diabo mau.
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Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Finalmente, algum respeito pela mascote do velho e confiável cavalo de afundamento. Bojack ficaria tão satisfeito.
4. Pedro o Tamanduá (UC-Irvine)
Fofo, e útil. Esta é uma mascote que todos nós podemos apoiar.
Wofford
3. Boss the Terrier (Wofford)
Orelhas pontiagudas. Rosto agressivo. Pet at your own risk.
>Rich Barnes | USA Today
2. Otto the Orange
Braço, braços onde as orelhas devem estar, sem torso — em outras palavras, ele é PERFEITO!
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>Universidade Minnesota
1. Goldy, o Gopher (Minnesota)
Não só vai reunir a multidão, mas vai construir um inferno sobre um rio no seu tempo livre. Goldy é um dos clássicos.