Recentemente, tenho sido inundado com pedidos de jornalistas para discutir “ecoismo”, um termo que introduzi no meu livro, Repensando o Narcisismo. Os artigos sobre o assunto são trending, e um novo livro, Echoism, dedica-se até a entender o tema em profundidade. Grupos de apoio ao Echoism, terapeutas e oficinas estão surgindo, e a demanda por informação parece estar crescendo. Mas o que a palavra significa?
Compilei minhas respostas a nove das perguntas mais frequentes sobre o ecoismo.
1. O que é o echoism? Echoism é uma característica que os meus colegas e eu começamos a medir, e como todas as características, ele existe em maior ou menor grau em todos. Pessoas que pontuam bem acima da média no echoism qualificam-se como ecoistas, e a sua característica definidora é o medo de parecer narcisista de qualquer forma. De todas as pessoas que medimos, os ecologistas eram os mais “calorosos”, mas também tinham medo de se tornarem um fardo, sentiam-se inquietos pela atenção, especialmente pelos elogios, e concordavam com afirmações como, “Quando as pessoas me perguntam as minhas preferências, muitas vezes estou perdido”. Onde os narcisistas são viciados em sentir-se especiais, os ecoistas têm medo disso. No mito de Narciso, Echo, a ninfa que eventualmente se apaixona loucamente por Narciso, foi amaldiçoada a repetir as últimas palavras que ela ouve. Como seu homônimo, os ecologistas definitivamente lutam para ter uma voz própria.
2. Pode o ecoismo existir sem narcisismo? Independentemente de como começa – e existem muitas causas infantis – o echoism, como qualquer traço, persiste independentemente de com quem as pessoas passam o seu tempo. Ainda assim, os narcisistas são frequentemente atraídos pelos narcisistas precisamente por terem tanto medo de sobrecarregar os outros ou parecerem “necessitados” que ter alguém que gosta de ocupar toda a sala, como os narcisistas frequentemente fazem, vem como algo de alívio; mas é um preço alto a pagar por uma pausa das suas ansiedades. Quando os narcisistas se tornam abusivos, os narcisistas às vezes se culpam por seus maus tratos (“Eu espero demais”; “Eu estou sendo muito sensível”; “Eu não deveria ter voltado”; etc.). Ninguém merece ser abusado, quer se mantenha ou não numa relação – o abuso é 100% da responsabilidade do abusador – mas os ecologistas podem se lamentar em relações abusivas, porque se sentem responsáveis por seus maus-tratos.
3. Será que algumas pessoas estão mais aptas a tornar-se ecologistas extremistas? Echoists parecem nascer com mais sensibilidade emocional do que a maioria de nós – eles sentem-se profundamente – e quando esse temperamento é exposto a um pai que os envergonha ou castiga por terem quaisquer necessidades, eles estão aptos a crescer no alto do ecoismo. Um cliente meu tinha um pai narcisista que ficava enfurecido sempre que as pessoas não faziam exatamente o que ele queria – um prato perdido era o suficiente para fazê-lo explodir – e como resultado de suas lições (do meu jeito ou da estrada), ela não tinha apenas medo de dizer o que precisava ou queria. Ela nem sequer sabia o que era aquilo. Isso é típico dos ecoistas extremos – eles têm tanto medo de expressar suas necessidades que lhes custará amor que perdem o contato com seus próprios desejos.
4. Os echoists são apenas pessoas passivas? Os ecoistas não são definidos pela passividade. Na faixa mais branda, eles podem ser bastante ativos em ferreting out e perseguir o que os outros precisam. Pense no amigo que ama estar lá para você, prestando atenção em suas lutas, mas você inevitavelmente deixa as conversas com pouco conhecimento de sua vida interior. Isso não é uma coincidência. Os ecologistas podem ser óptimos ouvintes, mas estão menos à vontade para se abrirem aos outros (o seu medo de se tornarem um fardo muitas vezes bloqueia a sua capacidade de partilhar). Nós antecipamos que mais mulheres do que homens teriam um eco elevado, nem que fosse porque as mulheres são frequentemente socializadas para estarem mais sintonizadas com as necessidades e sentimentos do que os homens. Mas isso não acabou por ser o caso; os números eram praticamente iguais para cada sexo. Estes dados são preliminares, no entanto. Pode acontecer que as ecoistas femininas superem em número as masculinas no final.
5. Quais são os problemas típicos do echoismo extremo? Os ecoistas nunca ou raramente se sentem especiais – e eles sofrem por isso. Para muitas pessoas, isto pode parecer surpreendente. Afinal de contas, nós nos opomos à idéia de um fanfarrão que suga todo o ar da sala e persegue aplausos – eles são fáceis de condenar – mas é como se nós aceitássemos isso como modéstia ou independência quando as pessoas encolhem de elogios ou cuidados. É claro pela pesquisa que sentir-se um pouco especial ajuda as pessoas a persistirem diante do fracasso, a sonharem grande, e talvez até a viverem mais tempo. E a ausência dessa capacidade parece ser um problema igualmente grande.
Como uma criança, eu lutei para celebrar minhas conquistas. Encontrei motivos para dispensar elogios – o teste foi fácil, o professor gosta de mim – e me culpo sempre que alguém me machuca. Eu me sentia muito mais à vontade para prestar cuidados do que para recebê-los.
Só muitos anos depois, quando eu estava escrevendo Repensando o Narciso e relendo o mito de Narciso, eu tive um momento aha. Como a ninfa do mito do amor, os ecoistas, como eu, podem ecoar as necessidades e sentimentos dos outros, mas estamos perdidos quando se trata de “expressar” os nossos próprios desejos. Nós tocamos Echo para Narciso, encolhendo da atenção especial que os narcisistas desenvolvem.
Eu rabisquei o termo eco num pedaço de papel e tremia de reconhecimento. O mito continha ambos os lados do narcisismo – os perigos de um vício em sentir-se especial e a incapacidade de desfrutar de um sentimento especial. Todos esquecem o mito do eco no mito, e isso fez com que o termo parecesse ainda mais adequado.
6. O ecoismo está em ascensão? Estamos apenas começando a pesquisar este traço, mas dado o interesse em nossos resultados preliminares, é provável que o ecoismo continuará a ressoar com a experiência de muitas pessoas. Talvez isso signifique apenas que mais pessoas estão a reconhecer os traços em si mesmas. É muito cedo para concluir que a echoism está a aumentar.
7. A echoism é um diagnóstico? O echoism é uma característica, não uma desordem, e é melhor pensado como uma estratégia de sobrevivência: “Se eu quero ser seguro e amado, preciso de pedir o mínimo possível às pessoas (e dar o máximo que puder).” Os ecologistas aprendem, crescendo, que não podem recorrer às pessoas quando elas estão tristes ou assustadas ou solitárias e confiam que as pessoas as acalmarão (um problema chamado insegurança de apego), por isso enterram as suas necessidades na esperança de serem aceitas e amadas, porque exigem tão pouco.
Mas qualquer um pode afastar-se do ecoismo aprendendo a partilhar as desilusões normais. Isto é, em relacionamentos saudáveis, podemos afirmar nossas necessidades de forma gentil quando elas não são atendidas, compartilhar quando nos sentimos solitários, pedir conforto quando necessário e expressar uma preferência sem nos preocuparmos que nos tornamos um fardo. Você pode precisar começar essa prática com um terapeuta, mas vale a pena tentar testá-la com os amigos.
Remmbrar: A culpa própria é uma acção, não um sentimento. É algo que fazemos a nós mesmos – uma forma de manter o eco, enterrando o nosso desapontamento para não parecer muito “carente ou difícil”. Quando você começa a se culpar após uma interação ruim, pergunte a si mesmo – eu realmente fiz algo tão errado? Ou estou desapontado ou zangado de alguma forma e com medo de o sentir? Este é o início da tomada de consciência de que você, de fato, tem necessidades e preferências. Na verdade você tem uma voz, você acabou de aprender a silenciá-la. E algumas pessoas podem até gostar de a ouvir.
8. Os ecologistas alguma vez ficam zangados? Os ecologistas não são simplesmente capacetes. Eles podem se culpar por más interações, mas são singularmente motivados para evitar se sentirem como um fardo, então eles podem ficar com raiva se você insistir em banhá-los com atenção em um aniversário, por exemplo. Um dos meus clientes queixou-se amargamente de um chefe que lhe deu uma festa depois de ela lhe ter pedido para não fazer alarde. É como se a única posição que tomam, com grande determinação, fosse “Não te atrevas a tratar-me como se eu fosse especial”. Esta é a amiga que insiste que nunca saias do teu caminho para trazer sopa, porque ela está doente. Alguns ecologistas extremos estão tão preocupados em se tornarem um fardo que se isolam para limitar suas interações, tornando-se ferozmente “contra-dependentes”, afastando todo e qualquer ato de carinho com “Não me trate como uma criança; eu vou ficar bem!” Toda essa força que vai em direção ao cuidado de se defender precisa ser redirecionada para pedir e apreciar isso.
9. Que tipo de paternidade leva a um eco? A tendência da minha mãe para rebentar em lágrimas ou raiva quando eu estava infeliz com ela fez-me recear perdê-la se eu não tivesse o cuidado de atender a todas as suas necessidades. Mas alguns ecoistas se desenvolvem de pais ecoistas, que transmitem o medo de que qualquer atenção especial – querer roupas únicas, sonhar grande, pedir mais – é o auge da arrogância e do egoísmo. Um dos meus clientes tinha uma mãe cujo mantra era: “Não fiques com uma cabeça grande”. Ela cresceu com vergonha do orgulho normal, menosprezando todos os seus feitos, porque a mãe a envergonhava em vez de celebrar os seus feitos.
Quando as crianças temperamentais são punidas por quererem atenção especial, elas estão aptas a se tornar ecoistas. Na maioria das vezes, são os pais narcisistas que empurram seus filhos nessa direção.
Você é um ecoista? Faça um breve teste de pesquisa-valorizado e descubra.