Q: A minha filha de 14 anos começou recentemente a namorar com um jovem de 18 anos. Ela nos disse que ele tinha 16 anos, pensando que o aceitaríamos melhor se o achássemos mais jovem. No entanto, descobrimos quantos anos ele realmente tem, e estamos preocupados que ela namore com alguém quatro anos mais velho que ela. Nós hesitamos em dizer a ela que ela não pode vê-lo, mas eu e seu pai não nos sentimos confortáveis com a diferença de idade. É justo dizer a ela que ela não pode sair com ele? (Ela já sente que não temos o direito de “escolher seus amigos”)
A: Permitir que uma criança de 14 anos namore com um adulto é muito provavelmente insensato. Embora ela sem dúvida discorde, a mundanização de sua filha é provavelmente limitada, e ela pode ser bastante ingênua em termos de relacionamentos e potenciais assuntos sexuais. O jovem pode ser uma pessoa fantástica, mas o mais provável é que sua experiência seja significativamente maior do que a de sua filha, e ela pode ser levada a tomar decisões adultas quando jovem adolescente.
Mas, com a mínima chance de que seu nível de maturidade seja muito menor do que sua idade previria – e para ser totalmente justo tanto com sua filha quanto com sua amiga – pode ser sábio conhecê-lo. (Esta é também uma boa forma de a aliviar mais suavemente para a sua provável cessação da relação). Se ele parece comportar-se mais como uma criança de dezesseis anos – em termos de experiências românticas passadas e de como ele trata a sua filha – pode ser bom permitir que ele a visite, mas apenas em um ambiente supervisionado. No entanto, se a experiência dele parecer estar fora do alcance dela, é definitivamente melhor tomar o assunto em mãos e interromper totalmente a relação.
Isto provavelmente não vai ser fácil. Sua filha provavelmente ficará muito zangada com você e seu marido. Seja paciente. Tente explicar-lhe as suas razões. Encoraje amizades com crianças da idade dela e esteja preparada para uma guerra fria temporária entre as gerações. Com sorte, ela vai conhecer uma nova amiga mais próxima da idade dela, e você pode mostrar-lhe que vai aceitar alguém que é mais apropriado para ela e que realmente não está a tentar escolher os amigos dela.
É preciso muita coragem para dizer “não” a algo que o seu filho considera muito importante, mas há momentos em que você, como pai, sabe melhor e tem de se manter fiel às suas armas.
Ruth A. Peters, Ph.D. é um psicólogo clínico e colaborador regular de “Hoje”. O seu livro mais recente é “Laying Down the Law:The 25 Laws of Parenting” (, 2002). Para mais informações, você pode visitar o site dela em . Copyright 2004 por Ruth A. Peters, Ph.D. Todos os direitos reservados.
POR FAVOR NOTE: A informação nesta coluna não deve ser interpretada como um aconselhamento psicológico ou médico específico, mas sim para oferecer aos leitores informações para melhor compreender a vida e a saúde de si próprios e dos seus filhos. Não se pretende oferecer uma alternativa ao tratamento profissional ou substituir os serviços de um médico, psiquiatra ou psicoterapeuta.