Uma forma segura de destruir o seu relacionamento é diagnosticar o seu parceiro com um distúrbio de personalidade ou outra doença de caráter. Infelizmente, existe uma indústria caseira de livros de auto-ajuda para incentivá-lo a fazer exatamente isso. Alguns são escritos por defensores ou “sobreviventes”, que descrevem como você deve reagir ao seu parceiro, usando adjetivos incendiários e desdenhosos, tais como “congenitalmente manipulador, oportunista, astuto, explorador, lobo em pele de cordeiro, etc.”. Outros são escritos por terapeutas que psicanalisam o seu parceiro com várias interpretações do porquê de ele o fazer sentir-se mal. Ambos os tipos descrevem o comportamento insidioso do DP, não tanto para informar e iluminar, mas para apelar à identidade de vítima e à auto-retidão do leitor. Eles normalmente complementam suas descrições superficiais com listas de verificação de sintomas gerais, sem enfatizar que uma preponderância desses – não apenas alguns – são necessários para um diagnóstico válido e que um diagnóstico válido deve vir após um exame cuidadoso e objetivo.
Estes dias um livro tem uma boa chance de fazer a lista de best-sellers se ele vier com uma nova maneira para o leitor se sentir como uma vítima e justificar o sentimento de direito que vai com a vitimização. Tais livros permitem ao leitor substituir a piedade fácil pela compaixão genuína, apenas para ser apanhado num inevitável pêndulo de piedade-contempto-correcção-pena.
Felizmente, não são apenas os livros de auto-ajuda que contribuem para a poluição emocional. O desejo de enganchar os clientes em psicoterapia às vezes se sobrepõe à ética dos terapeutas que diagnosticam os parceiros de seus clientes, baseado inteiramente em descrições de terceiros. Eu tive mais de duas dúzias de casais que me encaminharam somente no último ano, cada um deles diagnosticado pelo terapeuta individual do seu parceiro com um distúrbio de personalidade. A combinação mais comum, naturalmente, é um homem narcisista casado com uma mulher de fronteira, embora variações tenham vindo de terapeutas mais criativos com a ousadia de diagnosticar sem exame. Em nenhum caso estes diagnósticos de terceiros foram válidos ou úteis.
Diagnósticos complementares tornaram-se comuns porque a motivação para diagnosticar os entes queridos não é compreender nem simpatizar, mas culpar-se de uma posição de superioridade moral – uma força motriz poderosa na idade do direito.
Embora os autores de auto-ajuda que encorajam os leitores a diagnosticar os seus parceiros estejam a vender livros, suspeito que muitos terapeutas que diagnosticam sem exame estão a tentar contrariar a propensão de alguns clientes para se culparem pelo mau comportamento dos seus parceiros – “A culpa não é tua!” é o mantra dos mal treinados. Mas há poucas dúvidas de que a impotência total gerada pela culpa manterá seus infelizes clientes em tratamento por algum tempo, para o benefício financeiro do terapeuta.
As perturbações de personalidade são diagnósticos extremamente complexos que só um profissional deve fazer após um exame e teste minucioso do assunto, complementado por entrevistas com o parceiro. O diagnóstico não pode ser feito por um livro de auto-ajuda ou por um defensor ou por um terapeuta que se dedique exclusivamente às descrições altamente subjetivas de um cliente magoado, angustiado ou ressentido.
Se você tem um desejo de diagnosticar o seu parceiro, você não pode ao mesmo tempo ter uma auto-compaixão genuína, que lhe daria uma visão da sua dor, juntamente com a motivação para curar e melhorar; não culpe nem cura nem melhora. Também não pode sentir a compaixão genuína pelo seu parceiro que lhe daria uma visão da sua experiência mais profunda, que é necessária para avaliar a possibilidade de que ele possa curar e melhorar. O desejo de diagnosticar faz com que você se veja e às outras pessoas de forma superficial demais para fazer qualquer coisa que não seja prejudicar a sua relação.
Se você realmente acredita que está casado com um distúrbio de personalidade, você deve deixar a relação antes que as oscilações do pêndulo de piedade-contempto-cidade-piedade o deixem mais irritado e ainda mais difícil de conviver. No entanto, você seria melhor servida para queimar qualquer livro de auto-ajuda e despedir qualquer terapeuta ou defensor que diagnostique o seu parceiro sem ser visto.
Em vez de diagnosticar, tente entender a experiência do seu parceiro de você e do mundo. A única maneira de julgar a realidade emocional da sua relação é manter a perspectiva dele ao lado da sua. Uma perspectiva da sua relação, mesmo quando está certa, é incompleta. As relações devem ter visão binocular para florescer.
Você não precisa de um diagnóstico para avaliar a sua relação. Tudo o que você precisa para determinar se é viável e reparável é sentir tanta compaixão do seu parceiro quanto você dá e saber, através da sua visão binocular, que o seu parceiro vê as suas perspectivas como iguais às dele.
CompassionPower