- Em situações sociais incertas, tendemos a defender-nos colocando um “muro” psicológico.
- Para aqueles que são muito cautelosos, as pessoas que se envolvem com eles podem sentir um “despedimento” total.
- Cultivar a confiança é mais importante do que nunca para ultrapassar os muros de muitas pessoas para construir relações com elas.
O que é o muro? Não, não a colossal fortificação que separa os Sete Reinos dos selvagens – ou a grande partição que o Presidente Trump prevê ao longo da fronteira sul – quero dizer, o muro. O aparentemente impenetrável que invocamos, dentro de um piscar de olhos, quando interagimos com outros.
Indeed, ao contrário da sua contraparte na série Game of Thrones, este bastião interno poderia – sem dúvida – resistir às chamas azuis do sopro do dragão. Apesar das tentativas belicosas de derrubá-lo, ele se sobrepõe às silhuetas nebulosas de muitas figuras suspeitas. Mas, novamente, o que é isso? De onde é que ele vem? Para nos ajudar a compreender melhor esta estrutura psicológica ubíqua, contactámos uma das melhores treinadoras de relacionamento de Nova Iorque, Susan Winter, especialista em “pensamento superior”. Acontece que há uma boa razão para muitas pessoas terem a sua guarda em situações sociais incertas.
Então o que é isso?
Foto crédito: Raychan on Unsplash
“‘A parede’ de que fala é a barreira auto-protectora que o ego coloca para a nossa defesa”, diz Winter. “Nosso sistema de defesa natural entrará automaticamente em jogo sempre que encontrarmos alguém novo. Estamos avaliando o seu potencial mérito, ou dano: ‘É esta alguém que eu quero conhecer? Se sim, até onde os deixo entrar na minha vida?'”
No que diz respeito às estratégias defensivas, há algumas vantagens aqui. Por exemplo, o Winter acredita que esta fortificação nos dá uma chance de avaliar mentalmente a informação recebida sobre uma pessoa desconhecida. “O muro nos dá tempo para rever nossos sentimentos instintivos sobre suas palavras, ações e comportamento”, diz ela. “Este é um passo essencial a dar antes de saltar de cabeça para uma amizade, aliança de negócios ou romance”
Como estes muros se manifestam nas conversas diárias varia – eles podem ser sutis ou bastante reconhecíveis. Afinal de contas, não há duas pessoas completamente parecidas. Cada um de nós tem experiências diferentes, para não mencionar interpretações diferentes dessas experiências – algumas das quais incluem traumas. “Se uma pessoa é extremamente cautelosa, ela será defensiva”, diz Winter. “Qualquer pessoa que interaja com eles sentirá uma distância; desde uma frieza dura até a demissão imediata. Se sutil, o observador sentirá uma pessoa reservada”
O ombro frio
Embora possa parecer óbvio para alguns, esta estratégia defensiva entre indivíduos “extremamente cautelosos” está muitas vezes ligada a dolorosas experiências passadas. Tal como as paredes do mundo real, esta barreira psicológica existe para proteger. Embora existam regalias defensivas – isto é, verificarmo-nos de dar informação sensível a pessoas insensíveis – também existem efeitos adversos imprevistos. Especialmente se esta táctica defensiva está sempre em jogo.
“O lado negativo de se ter constantemente um “wallup” de alguém é que ninguém pode entrar”, diz Winter. “O que aparece como ‘boas notícias’ para nos proteger, na verdade são ‘más notícias’ que nos isolam: O muro não permite a ninguém fazer amizade, apoiar, ajudar ou amar-nos de verdade”
A incapacidade das pessoas de se aproximarem de nós próprios – ou seja, aquela parte que estamos a tentar guardar com veemência – é cáustica às nossas ligações diárias com os outros, contribuindo para a solidão, que está actualmente em níveis epidémicos na U.S. Isso também torna o namoro moderno ainda mais difícil – caso você não tenha notado, vivemos em uma época em que até mesmo aqueles que se apresentam como indivíduos confiantes são, interiormente, montados e desgastados pela baixa auto-estima.
“A parede é especialmente notável quando se trata de namoro e romance”, diz Winter, descrevendo as táticas incomuns de indivíduos “cautelosos” quando eles se sentem à beira de serem expostos. “Este nível de envolvimento cria uma vulnerabilidade natural que faz com que alguns indivíduos se posicionem como alguém que não são, desviem o questionamento direto ou escapem de todas as tentativas de conexão”
Cumpra um risco, mas use o seu instinto.
Foto crédito: Toa Heftiba em Unsplash
Então, o que deve ser feito? Pode ser feito alguma coisa? Devemos desacreditar a todos? Devemos confiar no abandono imprudente? Como em muitas coisas, uma abordagem “média dourada”, entre os dois extremos, é provavelmente a melhor. Isto é, da mesma forma que nos verificamos a nós mesmos por não deixarmos os nossos guardas descuidar-se demasiado depressa com pessoas que não conhecemos – cujos padrões ainda não fizemos sentido – também é importante verificarmo-nos a nós próprios quando percebemos que não estamos a dar aos outros uma oportunidade adequada.
“A questão é de confiança”, diz Winter, sobre o desenvolvimento de relações significativas. “Será que esta pessoa nos fará mal? Podemos confiar nesta pessoa com informações sobre nós? Se eles souberem de certos fatos ou sentimentos que compartilhamos, eles vão usar essa informação para nos prejudicar ou para nos ajudar? . . . Até sabermos conclusivamente que uma pessoa é um amigo, não um inimigo, vamos manter o muro levantado”
Também é importante manter o controle sobre o fato de que nem todos querem nos prejudicar intencionalmente – Thupten Jinpa, o principal tradutor de inglês do Dalai Lama, até mesmo a bondade é um traço humano fundamental. Sim, mesmo entre a humanidade em constante guerra, com cara de rudeza. Nós, de fato, deixaríamos de existir, como espécie eusocial, se não cuidássemos uns dos outros, em pontos intermináveis da nossa evolução. Além disso, mesmo diante de ataques de outros, somos capazes de graus notáveis de resiliência.
Tudo isso dito, sim, esteja atento quando suas paredes estiverem levantadas, mas também esteja atento para avaliar quando os portões cintilantes podem ser abertos. É um risco – muitas coisas são – mas vale a pena correr esse risco. A nossa perpetuidade depende disso.
A Ciência da Compaixão: A bondade é uma característica humana fundamental
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