Vivemos numa era de laços sociais superficiais, incapazes de uma ligação humana genuína? Os nossos amigos do Facebook podem parecer fazer pouco mais do que bombardear-nos com actualizações de estado triviais. As mensagens de texto, as conversas e os tweets parecem ter embotado as nossas conversas para trocas rápidas e superficiais.
Não há dúvida de que a era digital mudou a forma como nos relacionamos uns com os outros, às vezes em nosso detrimento, como a psicóloga do MIT Sherry Turkle argumentou em seu livro Alone Together (Juntos Sozinhos). Embora muitos de nós possamos contar com milhares de amigos no Facebook, as pesquisas sugerem que a solidão é galopante nos Estados Unidos – temos menos amigos próximos do que tínhamos há uma geração atrás – e tem um grande impacto na nossa saúde.
Mas sempre construímos nossas vidas através de uma série de laços sociais, desde conhecidos soltos até parceiros para toda a vida. Cada um desses tipos de laços, fortes e fracos, tem o potencial de nos ajudar e prejudicar, e cada um deles pode ser desfrutado ou abusado. Estes laços são os blocos de construção do “capital social”, que os pesquisadores definem como os benefícios tangíveis e intangíveis que obtemos da nossa teia de contatos, colegas de trabalho, amizades, família, e mais.
Como podemos aproveitar ao máximo as muitas dimensões do nosso mundo social? Vamos olhar para quatro camadas de conexão social, do mais fraco ao mais forte, para explorar para que servem, quando são limitadas, e como usá-las para construir capital social.
Contactos em linha
Para que servem? Para os usuários ávidos da mídia social, especialmente aqueles cuja subsistência depende da rápida partilha de informação ou auto-promoção, pode parecer um descuido que as conexões de mídia social são valiosas – mas os benefícios podem não ser claros para o resto de nós. Podemos até sentir vergonha de nossas conexões on-line devido à sensação predominante de que essas conexões são menos “reais” do que outras, e que acumular muitos contatos on-line pode nos fazer parecer narcisistas (o que na verdade pode, de acordo com pesquisas recentes).
Mas assim como os contatos online podem ser usados de forma egoísta no serviço de melhorar nossa auto-imagem, eles também podem ser usados de forma pró-social, como um meio de dar e receber conselhos práticos e apoio emocional. Estudos sugerem que a comunicação online pode beneficiar especialmente indivíduos menos extraviados, dando-lhes oportunidades de dar apoio a outros num ambiente não ameaçador, uma experiência que, por sua vez, pode aumentar a auto-estima e reduzir a depressão. Ao contrário da opinião popular, as pesquisas também mostram que o uso do Facebook pode ajudar a satisfazer a nossa necessidade de conexão.
Quais são as suas limitações? O Facebook não é a cura para a solidão, e os sentimentos positivos obtidos podem ser de curta duração. Embora os contatos online possam ser ótimos quando se trata de compartilhar alegrias e desafios diários, há momentos em que nenhum emoticon compassivo pode substituir o conforto da presença física de um ente querido. O uso eficaz das redes sociais requer conhecer as suas limitações e, como acontece com um amigo escamoso, não esperar mais dele do que pode dar.
Construindo o capital social com as redes sociais. Para alavancar este recurso, pode ser útil procurar serviços que sejam relevantes para objetivos e interesses pessoais importantes, e não apenas sites de rede em geral. Você também pode se permitir um certo tempo a cada dia para se envolver ativamente com outros através desses serviços (por exemplo, enviar mensagens, responder a tópicos de comentários, oferecer idéias), em vez de simplesmente esperar por feedback. Em suma, compensa ser um doador nas redes sociais, não apenas um espreitador ou um tomador.
Redes profissionais
Para que servem? Os contactos profissionais podem desempenhar um papel integral para nos ajudar a lançar ou fazer avançar as nossas carreiras. Você pode aprender que seu empregador dos sonhos está contratando através de um posto de um contato aparentemente aleatório do LinkedIn, ou conhecer seu futuro parceiro de negócios através de um colega em uma conferência.
Pesquisadores têm se referido a estes tipos de vínculos, bem como a outros tipos de ligações mais soltas, tais como conhecidos da vizinhança, como capital de ligação. O capital de ponte pode envolver laços mais fracos, mas a amplitude e diversidade desses laços pode nos expor a novas idéias e oportunidades além do que está disponível em nossos círculos internos mais estreitos.
A investigação sugere que as pessoas que procuram emprego e que têm laços fracos e abrangentes têm mais probabilidades de sucesso na sua busca do que aquelas que têm relações próximas mais fortes. Além disso, estudos mostram que pessoas com uma grande quantidade de capital de ponte têm um maior senso de conexão com a comunidade mais ampla, uma atitude mais aberta e uma maior capacidade de mobilizar apoio para uma causa.
Quais são as suas limitações? As redes profissionais são ótimas para objetivos práticos como encontrar um emprego, promover um produto ou fazer um negócio, mas, como outros laços fracos, elas tendem a ser menos úteis quando se trata de intimidade e apoio emocional. Se estamos sempre em modo de networking, vendo novos contatos meramente como potenciais conectores ou referências, podemos perder oportunidades de nos conectarmos com pessoas em um nível mais profundo e podemos não apreciar o valor de nossas interações com elas além do que elas podem nos oferecer profissionalmente.
Construindo o capital social com redes profissionais. Os mesmos princípios aplicam-se aqui como com as redes sociais, e as duas estão frequentemente interligadas. Juntar-se a organizações relevantes aos seus interesses e tomar medidas activas para se envolver mais na sua comunidade profissional, como servir num comité ou organizar um evento, pode ajudá-lo a tirar o máximo partido desta forma de capital social.
Pode também ser útil pensar sobre a qualidade destas ligações. Mesmo que suas interações com alguém sejam limitadas, você pode maximizar esse tempo limitado, focando em trocas significativas ao invés de mais superficiais – e oferecendo suas próprias idéias e recursos ao invés de apenas considerar o que você tem a ganhar. É mais provável que as pessoas queiram bater por você se sentirem valorizadas por você e virem a relação como mutuamente benéfica.
Fechar amigos
Para que servem? A amizade ajuda-nos a satisfazer as nossas necessidades de pertença e a nossa necessidade de nos sentirmos conhecidos e apreciados por quem somos. Também nos permite conhecer e compreender os outros mais profundamente do que podemos conhecer os estranhos: Pesquisas sugerem que nossos amigos trazem o melhor de nós quando se trata de precisão empática, ou a capacidade de conhecer e entender os pensamentos e sentimentos de outra pessoa.
Além disso, pesquisas conduzidas pela colaboradora do Bem Maior Elizabeth Page-Gould e colegas mostraram que amizades que cruzam fronteiras de grupos étnicos podem ajudar a reduzir a ansiedade e potencialmente até mesmo melhorar a saúde física entre pessoas que tendem a se sentir ansiosas em ambientes intergrupais.
Quais são as suas limitações? s vezes, porém, a amizade pode ser uma fonte de ciúmes e competição. De acordo com uma teoria psicológica chamada modelo de manutenção da auto-avaliação, tendemos a ser felizes pelo sucesso do nosso amigo, mas apenas se o sucesso não estiver em um domínio que também é importante para nós, e apenas se o amigo não estiver muito próximo. Se o sucesso do nosso amigo ameaça a nossa própria auto-estima, podemos nos distanciar deles ou até tentar sabotá-los. A amizade também pode ser uma responsabilidade se basearmos a nossa auto-estima na aprovação dos nossos amigos: Para os indivíduos com uma elevada auto-estima, dependendo muito dos amigos, pode tornar a nossa auto-estima instável e aumentar os sintomas de depressão.
Construindo capital social com os amigos. Como podemos tirar o máximo proveito das nossas amizades? Uma abordagem é estar atento às formas sutis que a inveja pode corroer a amizade e encontrar formas de reenquadrar os sucessos potencialmente ameaçadores dos amigos de uma forma que destaque os benefícios compartilhados (por exemplo, seu amigo pode ser capaz de ajudá-lo a melhorar e alcançar seus próprios objetivos) e isso envolve tomar a perspectiva de seus amigos. Os amigos precisam do nosso apoio e encorajamento tanto quando estão em cima como quando estão em baixo, de acordo com a pesquisa.
Quanto mais pudermos mudar o nosso foco de manter a nossa própria auto-imagem para recordar a nossa preocupação genuína com o bem-estar dos nossos amigos, mais felizes e mais saudáveis serão as nossas amizades.
Outros significativos
Para que servem? Para muitas pessoas, há uma pessoa especial a quem elas se sentem mais próximas – geralmente um parceiro romântico, mas às vezes um melhor amigo ou membro da família. Outras pessoas significativas são as primeiras a quem recorremos quando estamos sofrendo, e seu apoio pode beneficiar não só nossa saúde mental, mas também nossa saúde física: A pesquisa sugere que receber apoio social permite-nos lidar melhor com o stress e dá um impulso ao nosso sistema imunitário, ajudando-nos a combater infecções de forma mais eficaz.
O apoio em momentos de necessidade é um dos maiores benefícios do que os pesquisadores chamam de capital de ligação. O capital de ligação pode não nos dar a amplitude e diversidade de laços mais soltos, mas nos dá a proximidade e intimidade que até mesmo 10.000 seguidores do Twitter podem não oferecer.
Além dos benefícios que recebemos diretamente dos nossos outros significativos na forma de apoio e conforto, nossos outros significativos também têm o potencial de nos introduzir a toda uma nova rede social, as amizades e outras conexões que nosso parceiro desenvolveu ao longo dos anos. Quando entramos numa parceria, as nossas redes duplicam – as ligações do nosso parceiro também se tornam nossas, e vice-versa.
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Quais são as suas limitações? Outros significativos podem aprofundar e alargar o nosso mundo social, mas também trazem o risco de criar uma sensação de insularidade e desconexão de outras partes da nossa vida social. Ficar e ver um filme com o nosso outro significativo pode parecer muito mais relaxante depois de uma longa semana de trabalho do que assistir a um evento social, mas se o fizermos esta semana após semana, as nossas outras relações podem começar a corroer, diminuindo o nosso capital social global. Não importa o quanto amamos nossos outros importantes, é improvável que eles sozinhos possam atender a todas as nossas necessidades sociais, e esperar que eles o façam pode ser prejudicial ao relacionamento ao longo do tempo.
Além disso, os benefícios desta forma de capital social às vezes têm seus próprios custos. Por exemplo, receber apoio nem sempre é bom – às vezes pode nos fazer sentir desamparados, incompetentes e necessitados, especialmente quando sentimos que estamos recebendo mais do que podemos dar em troca. Embora muitas vezes seja uma fonte de felicidade e conforto, nossos relacionamentos mais próximos também podem causar dor e desapontamento. Há muitas coisas que você pode fazer para tentar manter seus relacionamentos mais próximos fortes, mas também há momentos em que os relacionamentos falham ou se perdem apesar de nossos melhores esforços.
Construindo capital social com outros significativos. Stephanie Coontz, autora de Marriage, a History argumentou que a melhor maneira de manter um casamento forte e saudável é ter uma forte rede de amigos com os quais compartilhamos interesses comuns e podemos recorrer quando necessário. Embora possa ser tentador ter inveja do tempo que o seu parceiro passa com os amigos, ou possessivo do seu tempo, é mais saudável ver os amigos do seu parceiro como uma mais-valia para o seu relacionamento. Eles fornecem apoio psicológico crítico ao seu parceiro e uma saída para interesses que você talvez não compartilhe. Mas as amizades do seu parceiro também são uma forma de capital social para você – e isso pagará para ajudar o seu parceiro a manter essas redes.
Na relação, é fundamental fomentar a percepção de que o apoio está disponível, se necessário. Como o apoio pode muitas vezes tornar-se desigual, criando assim ingratidão e ressentimento, às vezes o apoio mais eficaz é invisível, significando que não é experimentado como apoio em si, mas sim como um gesto de cuidado que não é caro ou oneroso para o doador.
Por exemplo, uma pessoa pode escolher sacrificar tempo de trabalho para passar uma noite romântica com seu parceiro que teve uma semana difícil, mas esta forma de apoio provavelmente será melhor recebida se a pessoa não enfatizar seu sacrifício, mas sim comunicar um desejo genuíno de passar tempo com seu parceiro. Ao mesmo tempo, porém, a pesquisa do Grande Bom colaborador Amie Gordon mostra que a apreciação é um ingrediente crítico em relacionamentos saudáveis, então nem sempre é uma coisa ruim notar os sacrifícios de seu parceiro ou certificar-se de que eles saibam que você os está colocando em primeiro lugar.
Como os laços fracos e fortes se encaixam?
Os termos sociológicos “laços fracos” e “laços fortes” implicam que um tipo é melhor do que o outro, e na vida diária nós muitas vezes depreciamos as ligações sociais mais fracas como os amigos do Facebook.
Mas isso é uma falsa dicotomia: Por mais importantes que sejam as relações próximas, os laços mais fracos também têm o seu lugar. Pesquisas sugerem que as pessoas que têm uma ampla gama de diferentes tipos de papéis sociais tendem a ser mais saudáveis e mais propensas a alcançar o sucesso profissional. Ocupar papéis variados em múltiplos domínios pode criar uma rede de segurança psicológica que nos protege contra ameaças percebidas ao nosso sentido de auto-estima e, por sua vez, é provável que soframos menos stress e doenças relacionadas com o stress.
Outras vezes, com os avanços modernos na comunicação e na tecnologia, as nossas redes têm o potencial de se estender mais do que nunca pelo espaço e pelo tempo, permitindo-nos viver de acordo com as viagens dos nossos amigos e ajudando-nos a encontrar primos há muito perdidos.
Mas nossas amplas redes podem às vezes ser esmagadoras, e podemos sentir que estamos sendo espalhados muito, fazendo malabarismos com e-mails e trocas no Twitter, além de acompanhar as relações profissionais e familiares. Pode ser difícil administrar as expectativas e evitar deixar os outros se sentirem negligenciados – ou nos sentirmos negligenciados a nós mesmos. Alguns podem achar que a melhor solução é cortar uma ou duas camadas de laços mais fracos, fazer uma onda de desamizade no Facebook, ou fechar contas de rede para sempre. Para outros, pode ser suficiente estabelecer limites claros e priorizar certos relacionamentos sobre outros quando necessário, lembrando que a profundidade é tão valiosa quanto a amplitude.
Dos nossos amigos mais próximos aos nossos contactos mais distantes nas redes sociais, os laços fortes e fracos que constituem o nosso capital social fornecem a base da nossa vida social e profissional e têm o potencial para moldar a nossa saúde e felicidade de forma dramática.
Mas é importante lembrar que o capital social, ao contrário do capital econômico, não é uma entidade concreta que temos em nossa posse, mas sim uma rede fluida e sempre mutável de relacionamentos que precisam ser alimentados continuamente. O verdadeiro valor do nosso capital social pode estar menos no que ganhamos dele pessoalmente e mais no que ele nos permite construir e criar em colaboração com outros.