Punctele se află în centrul oricărei glume bune despre tați. Și, nu întâmplător, în fiecare glumă teribilă despre tați. Ceea ce le face, poate, și mai impresionante. Ce altceva ți-ar putea aduce atât de mult kilometraj spre a-ți amuza, dar și spre a-ți stânjeni copiii? Ca întotdeauna, Tata este aici pentru a vă ajuta în acest mare efort! Am compilat o listă cu 101 dintre cele mai bune jocuri de cuvinte de pe piață, gata să fie lansate ori de câte ori copiii tăi au nevoie de un râs. Sau doar atunci când tu ai nevoie.
1. Am văzut un anunț pentru terenuri de înmormântare, dar ăsta e ultimul lucru de care am nevoie.
2. Ați auzit de cursa viermilor de mătase? S-a terminat la egalitate.
RELAȚIE: Cele mai bune 40 de ghicitori pentru copii care nu sunt prea confuze – Pateric
3. Am fost concediat de la fabrica de calendare, doar pentru că mi-am luat o zi liberă.
4. Î: Care este cel mai bun lucru despre Elveția? R: Ei bine, steagul este un mare plus.
5. Clonele sunt oameni doi.
6. Am vrut să învăț să conduc un schimbător de viteze cu manetă, dar nu am putut găsi un manual.
7. Poate că Napoleon nu și-a proiectat haina, dar a pus mâna pe ea.
8. Am pus un gard electric de înaltă tensiune în jurul casei mele. Vecinul meu este total împotrivă.
9. Care este genul de muzică preferat al morilor de vânt? Sunt mari fani metal.
10. Trecutul, prezentul și viitorul intră într-un bar. Era o atmosferă tensionată.
11. Centrele comerciale, ai văzut unul, ai văzut mall-ul.
12. Tavanul meu nu este cel mai bun, dar este acolo sus.
13. Iubesc tablourile albe. Sunt re-marcabile.
14. Care capitală a țării are cea mai rapidă creștere a populației? AIrlanda. În fiecare zi este Dublin.
15. Mașina de la fabrica de monede a încetat brusc să mai funcționeze. Nu mai face niciun cent.
16. Am încercat să fac o curea din ceasuri. A fost o pierdere de timp.
17. M-am dus la un mecanic nou. Au venit extrem de epavele-înmendate.
18. Care este diferența dintre un hipopotam și un Zippo? Un hipopotam este foarte greu, iar un Zippo este un pic mai ușor.
19. Ieri un clovn mi-a ținut ușa deschisă. A fost un bufon atât de drăguț.
20. De ce nu poți alerga prin camping? Poți doar să alergi, pentru că se trece pe lângă corturi.
21. Să devii vegetarian este o mare friptură ratată.
22. De ce nu poate Harry Potter să facă diferența între oala cu poțiuni și cel mai bun prieten al său? Amândoi sunt cauld ron.
23. Un atom a pierdut un electron. Chiar ar trebui să păstreze un ion ei.
24. Care este cea mai bună oră pe un ceas? 6:30, incontestabil.
25. Vă rog să nu-mi faceți înmormântarea prea devreme. Nu sunt chiar o persoană de doliu.
26. Am fost concediat de la bancă. Un bărbat m-a rugat să îi verific soldul, așa că l-am împins.
27. De ce a spus șopârla că și-a numit copilul „Tiny”? Pentru că este tritonul meu.
RELAȚIE: 79 de glume banale pe care să le spui copiilor pe care îi iubești (și adulților pe care îi urăști)
28. Cineva a furat toaletele de la secția de poliție. Nu mai au pe ce să meargă.
29. A face sex într-un lift este greșit din atâtea puncte de vedere.
30. Care este diferența dintre un bărbat prost îmbrăcat pe o bicicletă și un bărbat frumos îmbrăcat pe o tricicletă? Vestimentația.
31. Ce păstrează C.S. Lewis în garderoba sa? Afaceri din Narnia.
32. Mi-am băgat toți banii într-o afacere cu origami. S-a pliat.
33. Eram îngrijorat de faptul că mă aflam într-o relație la distanță. Dar până acum totul a fost bine.
34. Sufăr de cleptomanie. Dar iau ceva pentru asta.
35. Mi-e frică de numerele negative. Nu mă opresc de la nimic pentru a le evita.
36. Acupunctura este o lovitură bine făcută.
37. Două antene s-au căsătorit. Ceremonia nu a fost cine știe ce, dar recepția a fost excelentă.
38. Am renunțat la slujba mea de la fabrica de gogoși. M-am săturat de afacerea cu găuri.
39. Odată am mâncat un ceas. A fost consumator de timp.
40. RIP apă clocotită. Vei fi ceață.
41. De ce a refuzat călugărul novocaina când i s-a scos o măsea? A vrut să transcendă medicația dentară.
42. Tocmai am aflat că bețele plutesc. Ar fi putut.
43. Barca mea era rece, am încercat să fac un foc, dar s-a scufundat. Cred că nu poți să ai caiacul tău și să-l și încălzești.
44. Am fost la restaurantul acela nou, Karma. Nu există meniu, primești doar ceea ce meriți.
45. De ce au vacile clopoței? Pentru că nu le funcționează coarnele.
46. Nu poți avea încredere în atomi, ei alcătuiesc totul.
47. Am întâlnit un infractor cu o recompensă pe capul lui. Era un loc ciudat pentru a ține prosoapele de hârtie.
48. Un medium a încercat să-mi vândă informații despre viețile mele anterioare. Urăsc vânzătorii de karma folosită.
49. Citesc o carte despre anti-gravitație. Este imposibil să o lași din mână.
50. Mi-am cunoscut soția pe un site de întâlniri. Pur și simplu am făcut clic.
51. Am făcut un spectacol de teatru despre jocuri de cuvinte. A fost un joc de cuvinte.
52. Mulțumesc că mi-ai explicat cuvântul „mulți”. Înseamnă foarte mult.
53. Colegii mei de cameră mă suspectează că le fur ustensilele de bucătărie. Dar ăsta e un bici pe care sunt dispus să mi-l asum.
54. Am de gând să încerc velcro în loc de șireturi de pantofi. De ce noduri?
55. M-am hotărât să scap de coloană. Mă reținea.
56. Basmele lungi au tendința de a dragoniza.
57. Să știu să sparg încuietori mi-a deschis o mulțime de uși.
58. Nu contează cât de amabil ești, copiii germani sunt mai amabili.
59. Arhitecții sunt buni la a veni cu planuri concrete.
60. Ar fi trebuit să fiu trist când mi s-au descărcat bateriile lanternei, dar am fost încântat.
61. Cine a proiectat masa rotundă a regelui Arthur? Sir Cumference.
62. Ce s-a întâmplat când punctul și virgula a încălcat legile gramaticale? I s-au dat două propoziții consecutive.
63. Am luat recent un stâlp și am aflat că 100% dintre rulote au fost supărate când cortul lor s-a prăbușit.
64. Nu mi-am putut aminti cum să arunc un bumerang. În cele din urmă mi-a revenit.
65. Un prieten a spus că nu a înțeles clonarea. I-am spus că așa suntem doi.
66. Am avut un joc de cuvinte despre amnezie, dar am uitat cum merge.
67. Spiridușii lui Moș Crăciun sunt clauze subordonate.
68. Proiectez o jachetă reversibilă. Sunt nerăbdător să văd cum va ieși.
69. Un bărbat a mers la spital cu opt cai de plastic în stomac. Starea lui este stabilă.
70. Celui care a inventat Zero, mulțumesc pentru nimic!
71. A apărut un nou tip de mătură. Face furori în toată țara.
72. Am încercat să desenez un cerc, dar a fost fără rost.
73. Să fiu plătit să dorm ar fi slujba mea de vis.
74. Există o linie fină între numitor și numitor.
75. Velcro… ce înșelăciune.
76. Mi-am dat bateriile descărcate, fără taxă.
77. O cincime din oameni sunt pur și simplu prea tensionați.
78. După nașterea copilului tău, rolul tău în viață va deveni evident.
79. Un poet invers scrie invers.
80. Brutarii fac schimb de rețete de pâine pe bază de frământare pentru a ști.
81. Copilul meu a înghițit niște monede, doctorul mi-a spus să aștept. Încă nu s-a schimbat nimic.
82. Brutăria prietenului meu a ars. Acum afacerea lui este prăjită.
83. Ar trebui să porți ochelari când faci matematică. Îmbunătățește diviziunea.
84. Mă bucur că am învățat limbajul semnelor. Este foarte la îndemână.
85. Grădinarii răi sunt aspri în jurul gardului viu.
86. Un ou fiert dimineața este greu de învins.
87. Fata asta a crezut că mă recunoaște de la clubul vegetarienilor, dar eu nu am întâlnit niciodată un erbivor.
88. De ce nu poți explica jocurile de cuvinte cleptomanilor? Ei întotdeauna iau lucrurile la propriu.
89. Ați auzit de omul care și-a pierdut partea stângă? El este bine acum.
90. Fac jocuri de cuvinte despre apocalipsă ca și cum nu ar exista ziua de mâine.
91. Un caricaturist a fost găsit mort. Detaliile sunt vagi.
92. Am scos cochilia de la melcul meu de curse pentru a-l face mai rapid. A devenit doar mai leneș.
93. Viața de jucător profesionist de yo-yo are suișurile și coborâșurile ei.
94. Nu am încredere în scări. Întotdeauna pun ceva la cale.
95. Soția mea mi-a spus să nu mai vorbesc în cifre. Dar eu nu am făcut-o 1 2.
96. Am picat la cursul de Braille. Este un subiect delicat.
97. Obișnuiam să urăsc părul facial, dar a crescut la mine.
98. Lopata a fost o invenție revoluționară.
99. Suflanta mea de frunze nu funcționează, este pur și simplu nașpa.
100. Aveți nevoie de o arcă? I Noah guy.
101. Un platou este cea mai înaltă formă de lingușire.
Dacă tot ești aici, ai putea să verifici și lista noastră cu cele mai proaste 101 jocuri de cuvinte.
Când te-ai săturat în sfârșit de glume pentru tați, ce-ar fi să verifici aceste fantastice citate amuzante scrise de unii?
.