Am avut 8 ani în care mi-am ascuns povestea și durerea

de Rachel

Mai 2016

Povestea mea începe la vârsta de 18 ani. Tânără și neconștientă de efectul antibioticelor pe pilulă, am rămas însărcinată. Partenerul meu (acum fost) a fost primul meu iubit, eram împreună de 18 luni. Momentul nu a fost ideal, dar eram fericiți, în ciuda faptului că eram la facultate și tineri.

Nu am știut niciodată cu adevărat de avort spontan, era un lucru despre care o auzisem pe mătușa mea vorbind o dată, ceva care (credeam) nu se întâmpla des. Aveam aproape 9 săptămâni, încă mergeam la cursuri în mod normal, când am început să am dureri care se agravau din ce în ce mai mult. Profesorul meu (care cunoștea situația mea) a contactat spitalul. În acest moment, nu sângeram, doar aveam dureri puternice, până la punctul în care nu mă puteam concentra la altceva.

Am fost dusă direct la A&E, urmată la scurt timp de partenerul meu și de mama. Mi s-au făcut analize de sânge, controale interne, toate păreau în regulă. Spitalul nu a putut să-mi facă o scanare până dimineață, dar în mintea mea, avortul spontan era încă ceva ce li se întâmpla altor oameni și că bebelușul meu va fi bine.

Dar a doua zi nu era niciun bebeluș, doar un sac gol. Scanarea a arătat că aveam un „ovul viciat”. Mi s-a spus că uneori ‘aceste lucruri se întâmplă’. Mi s-au oferit 3 opțiuni: să fac o operație pentru a îndepărta sacul, să iau o pastilă pentru a induce avortul sau să aștept ca natura să-și urmeze cursul… Am ales a doua variantă.

Încă amorțită, m-am întors acasă, fără să înțeleg cu adevărat ce se întâmplase. M-am apucat de internet în zilele următoare, am aflat mai multe despre avorturile spontane și despre cum se produc. Am fost șocată de faptul că se întâmplă atât de des și că existau diferite tipuri. Am dat peste o bloggeriță care fusese diagnosticată greșit de două ori cu un ovul viciat și care a continuat să aibă copii sănătoși.

Mi-am convins că asta mi s-a întâmplat și mie, că spitalul a greșit și că bebelușul trebuie să se ascundă

Am continuat săptămâni întregi să gândesc asta, chiar am dat vestea „sunt însărcinată” prietenilor ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, negare completă. Mama m-a întrebat aproape în fiecare zi dacă am început să sângerez, așa cum m-au sfătuit cei de la spital că o voi face în cele din urmă. Supărată, i-am răspuns cu NU. Am ajuns la aproape 13 săptămâni când a început sângerarea, durerea a fost îngrozitoare, dar nu mai rea decât gaura din inima mea. M-am simțit o proastă pentru că am crezut că spitalul a făcut o greșeală, o proastă pentru că le-am spus prietenilor, o proastă pentru că am crezut că pot fi mamă la 18 ani. M-am dus înapoi la spital și am cerut să mă operez, voiam să se termine totul. Am fost programată câteva zile mai târziu.

Săptămânile care au urmat operației au fost o neclaritate. Mă simțeam goală. Aveam oameni care îmi spuneau; „Ei bine, nu a fost planificat, poate că este mai bine așa.” și „Poți oricând să încerci din nou în viitor, cel puțin știi că poți rămâne însărcinată”. Cel mai rău: „Cel puțin copilul a murit foarte devreme și nu ai știut despre asta, a fost doar o grămadă de celule”. Asta m-a durut cel mai tare. Am crezut că voi fi o mămică, nu o coajă goală.

Fostul meu soț și cu mine am decis să încercăm din nou după o lună sau cam așa ceva. Nu am spus niciunui prieten sau familiei, deoarece nu am vrut ca ei să ne judece pentru că suntem tineri. Am renunțat la facultate, mi-am luat o slujbă și un loc al nostru. Toată lumea credea că îmi vedeam de treabă, dar în mintea mea eram pierdută. Am plâns aproape în fiecare zi, am avut chiar și gânduri de sinucidere, dar le-am ținut înăbușite. Singurul lucru care mă făcea să continui era gândul de a rămâne din nou însărcinată. Dar 18 luni mai târziu, niciun copil. Eram convinsă că ceva nu a mers bine în timpul operației. Așa că am primit o trimitere la clinica de fertilitate. Cu toate acestea, niciunul dintre prietenii și familia noastră (sau fostul meu soț) nu știa în ce confuzie mă aflam.

Toate rezultatele noastre au ieșit bine, nu exista niciun motiv pentru care să nu pot rămâne însărcinată

Ai crede că aceasta ar fi o veste grozavă, dar de fapt a fost cea mai rea. Am început să cred că universul era împotriva mea, că Dumnezeu nu credea că sunt suficient de demnă să fiu mamă. Depresia mea a atins un nou minim. Am încetat să mai încercăm după clinică, am renunțat să mai sper. Am început să mă închid, iar tensiunile dintre mine și fostul meu soț au devenit prea mari și ne-am despărțit.

În numeroase ocazii, am scris bilețele de sinucidere pentru familia mea, am deschis toate comprimatele și aș fi început să le iau una câte una. Apoi m-aș fi cuprins de vinovăție și tristețe pentru familia mea m-aș fi grăbit să mă duc la toaletă pentru a mă îmbolnăvi. Acest lucru a durat luni de zile. Nu m-am destăinuit niciodată nimănui despre cum mă simțeam. Pe dinafară mă prefăceam că sunt bine, dar pe dinăuntru eram pe moarte.

Starea mea de spirit a început să se ridice atunci când munca mea mi-a dat ceva pe care să mă concentrez. Mi-au oferit o pregătire suplimentară pentru a obține o diplomă. Aș fi făcut cursuri pe tot parcursul anului, apoi aș fi plecat la Uni pentru a studia în mod tradițional timp de câteva săptămâni în timpul anului, fără nicio datorie studențească. Oportunitatea era grozavă și îmi lipsea viața de la Uni. Am cunoscut un tip și ne-am înțeles foarte bine. Am început să ne vedem, dar nu era ceva serios. Mai mult o aventură de fapt.

Am realizat că eram din nou însărcinată. Nu-mi venea să cred. Am fost copleșită de emoție, nu mi-a păsat că nu eram într-o relație adevărată. I-am spus, nu a fost interesat, dar era în regulă, în sfârșit urma să fiu mamă!

Am estimat că eram în jur de 5 săptămâni. Dar la 6 săptămâni am început să sângerez. Inima mea s-a scufundat încă o dată. O singură prietenă știa despre sarcina mea, ea a venit cu mine la clinică. Mi-au făcut analize de sânge, dar și-au dat seama după rezultate că voi pierde sarcina. Am plecat din nou de la spital cu același sentiment de greață și supărare pe care îl aveam cu câțiva ani mai devreme. Am simțit că nu puteam să spun nimănui altcuiva. Nu voiam ca ei să știe că am rămas însărcinată în timpul unei aventuri și nici nu voiam să aud comentariile pe care le primisem prima dată.

Cu examenele care se apropiau și cu munca de continuat, m-am aruncat din nou în toate. Nu am vrut să mă las să cad în groapă așa cum o făcusem înainte, m-am convins că „așa trebuia să fie”

După absolvire, mi-am întâlnit soțul. M-am îndrăgostit iremediabil de el pe loc. El a părut să-mi ia toate acele gânduri și sentimente negative pe care le aveam în ultimii 4 ani. Pentru prima dată, am vorbit în detaliu despre avorturile mele spontane și despre cum mă făcuseră să mă simt. El m-a sprijinit, dar a fost șocat de faptul că mă izolasem și păstrasem lucrurile atât de secrete.

Ne-am căsătorit la 2 ani după aceea și am decis că vom încerca să avem un copil imediat după aceea. Amintindu-mi de perioada de după primul avort spontan, nu am vrut să pun prea multă presiune asupra noastră. Nu am cumpărat teste, am încercat să nu fac calcule, dar după 6 luni simțeam cum îmi crește frustrarea, mai ales când toată lumea din jurul nostru părea să rămână însărcinată deodată!

Am mers direct la magazin și m-am aprovizionat cu bețișoare de ovulație și mi-am îmbunătățit jocul. După 3 luni, a funcționat. Eram din nou însărcinată. Dar de data aceasta mi-a fost foarte greu să mă entuziasmez. Soțul meu a fost foarte bucuros, a încercat să înțeleagă, dar nu trecuse prin ceea ce trecusem eu. L-am sunat pe doctor, am plâns și l-am implorat să mă trimită la un specialist pentru a mă asigura că nu se va întâmpla din nou, dar răspunsul a fost nu.
Soțul meu a putut vedea cât de mult mă afecta stresul, mi-a spus să le spun părinților mei că suntem însărcinate și să mă încredințez mamei mele pentru un sprijin suplimentar.

Părinții mei au fost încântați că eram însărcinată, iar sprijinul suplimentar a fost de mare ajutor. Soțul meu a rezervat, de asemenea, o scanare privată pentru noi în următoarele două săptămâni pentru reasigurare. Dar, din păcate, nu am ajuns în acel punct. La 7 săptămâni am început să sângerez din nou și am fost trimisă la unitatea de sarcină timpurie. Aceștia mi-au spus din nou, pe baza rezultatelor analizelor de sânge, că nivelul hormonilor mei nu era suficient de ridicat pentru a susține sarcina. Am fost trimisă acasă fără o scanare, fără speranță, fără copilul meu.

Soțul meu a fost stânca mea. M-a ținut strâns în brațe, a avut grijă să mă simt confortabil, a spus toate lucrurile potrivite. Și el suferea, dar știa că pentru mine durerea era mult mai profundă

Știa că o mare parte din faptul că am căzut în depresie anterior se datora faptului că nu puteam vorbi. M-a încurajat să nu-mi fie rușine de avortul spontan și să vorbesc despre copilul nostru. Pentru prima dată după mult timp, am simțit că stigmatul avortului spontan a părăsit greutatea de pe umerii mei. Eram îndurerată și de ce ar trebui să ascund acest lucru? Dacă ați pierde un prieten, ați organiza o înmormântare secretă? Bineînțeles că nu, așa că de ce ar trebui să-mi ascund durerea?

Lunile următoare au fost în continuare dificile. Deși mă simțeam mai bine pentru că vorbeam, încă sufeream al treilea avort spontan și îi vedeam pe cei mai mulți dintre prietenii mei începându-și familiile. Mai puțin de 6 luni mai târziu, am rămas însărcinată pentru a patra oară. Ne luasem o lună de miere întârziată și am conceput în timp ce eram plecați. Mi-a fost din nou greu să fiu entuziasmată, iar soțul meu a fost și mai înțelegător față de temerile mele, pentru că acum trecuse direct prin avortul spontan. I-am bătut la cap pe doctori, care au refuzat în continuare să mă primească pentru a mă reasigura. Așa că am făcut același lucru ca și înainte și am rezervat în privat pentru o scanare.

Abia puteam respira când la 7 săptămâni a început să sângereze, din nou. Am stat în camera de la unitatea de sarcină timpurie o femeie înfrântă, nivelurile mele de HCG și progesteron erau scăzute, din nou. Am implorat-o pe moașă să mă trimită la o scanare, i-am spus că nu mai pot suporta durerea.
Nu sunt sigură ce a făcut-o să se răzgândească, dar m-a înscris la o scanare în acea zi. M-am târât în cameră și am plâns în fața ecografului, am implorat-o să-mi dea puțină speranță. Cred că era cât pe ce să-mi rup mâna soțului meu când stăteam întinsă și mă uitam la ecran. Bagheta a trecut peste burta mea, ecograful a mărit imaginea și acolo era copilul nostru. În timp ce se apropia și mai mult, am văzut o pâlpâire, era o bătaie de inimă!

Copilul nostru se lupta din răsputeri să reziste, dar nu eram în afara oricărui pericol

Înapoi la clinică, moașa a spus că încă mai puteam pierde sarcina, dar că se va duce să vadă dacă unul dintre doctori mă poate ajuta. Să mă ajute, în ce fel? Medicul a fost de acord să mă pună pe un medicament hormonal numit Cyclogest și să încep să iau o doză mică de aspirină. Am fost atât de fericită că cineva era de partea mea și în sfârșit. Am luat comprimatele până la 16 săptămâni, până când placenta s-a format complet și a putut prelua producția de hormoni pe care, din anumite motive, corpul meu nu-i producea.

Am avut efecte secundare teribile, precum și grețuri matinale puternice. Am făcut scanări în fiecare săptămână pentru a verifica copilul, de fiecare dată plângeam când vedeam inima bătând. Micul meu copil curcubeu.

Acum sunt însărcinată în 39 de săptămâni și scriu aceste rânduri, așteptând ca micuțul meu să își facă intrarea. De-a lungul acestei sarcini am trecut prin suișuri și coborâșuri, emoții și emoții. Dar am învățat că avortul spontan nu trebuie în niciun caz să fie băgat sub preș. Acum am 26 de ani, am avut 8 ani în care mi-am ascuns povestea și durerea.

Spuneți-vă împotriva stigmatizării și a explicației „aceste lucruri se întâmplă” pe care ne-o dau spitalul/doctorii. Eu încă nu știu de ce am suferit pierderi multiple, nu mi s-a oferit niciodată testarea. Sunt recunoscătoare că mi s-a oferit ajutor la începutul acestei sarcini, dar încă mă întreb dacă voi fi capabilă să susțin o sarcină fără ajutor.

.