Ca cineva care și-a petrecut aproape majoritatea anilor de întâlniri în acest oraș cu densitate umană, lăsați-mă să vă spun: Situația este mai puțin Carrie și Big (sau Aidan sau Berger sau Alexander Petrovsky) decât o iterație oribilă a lui Jumanji.
După ce am fost ars de destule ori prin intermediul unor întâlniri proaste care nu au fost doar plictisitoare, ci m-au și secat de timpul meu prețios, finanțele și bucuria mea, am decis să nu mai intru niciodată într-una din aceste situații expuse, schedual vorbind, niciodată. Am refuzat să mai petrec nici măcar un minut în plus, urmărind cu nerăbdare ceasul, printre dinți strânși, în timp ce însoțitorul meu vorbea poetic despre ventrilocism – pe bune. Intră: În arsenalul meu de încredere de strategii de ieșire.
După ce am fost ars de destule ori prin intermediul unor întâlniri proaste care nu au fost doar plictisitoare, ci m-au și secătuit de prețiosul meu timp, finanțe și bucurie, am decis să nu mai intru niciodată într-o astfel de situație expus, schedual vorbind, niciodată. Introduceți: Încrezătorul meu arsenal de strategii de ieșire.
Cele mai bune strategii de ieșire sunt cele inițiate chiar înainte ca întâlnirea să înceapă. De exemplu, în timp ce îmi fac planuri, de obicei plantez o sămânță vagă și neangajantă de genul: „Da, asta ar trebui să meargă, deși s-ar putea să trebuiască să mă opresc la ziua de naștere a unui prieten la un moment dat”. În acest fel, în cazul în care trebuie să trageți portița de scăpare, nu va părea crud, sau chiar ca o scuză, în practică. În acest fel, toată lumea câștigă… într-un fel.
- Iată, 7 strategii de ieșire pentru a vă asigura că nu veți mai vedea niciodată o întâlnire proastă până la capăt.
- „Trebuie să mă opresc la ziua de naștere a unui prieten”
- „Cred că uterul meu încearcă să mă omoare”
- „Câinele meu vomită”
- „Verișoara mea stă la mine și tocmai a rămas încuiată afară din apartament.”
- „Sunt alergic la soare”
- „Există o scurgere în apartamentul meu”
- „Trebuie să plec”
Iată, 7 strategii de ieșire pentru a vă asigura că nu veți mai vedea niciodată o întâlnire proastă până la capăt.
„Trebuie să mă opresc la ziua de naștere a unui prieten”
După ce ai pus această posibilitate pe radarul partenerului tău înainte de întâlnire, ca un profesionist al strategiilor de ieșire, scoate-o ori de câte ori lucrurile încep să se îndrepte spre sud. Puncte bonus dacă puneți un prieten să trimită un mesaj „Unde ești? Ai întârziat!” în timp ce vă lăsați telefonul pe masă pentru a face întreaga șaradă mai credibilă. Dacă până la urmă nu mai vrei să mergi la petrecerea falsă, păstrează-ți telefonul în geantă și continuă-ți potențiala poveste de dragoste. Și dacă partenerul tău te întreabă despre petrecere? Spuneți doar că a fost anulată (ceea ce nu este o minciună din moment ce nu a existat niciodată în primul rând).
„Cred că uterul meu încearcă să mă omoare”
Aceasta este una dintre toate eșecurile mele de siguranță din toate timpurile. Am folosit-o de atâtea ori – și sincer, cu cât poți fi mai grafic, cu atât mai bine. În primul rând, în calitate de femeie hetero, este o modalitate excelentă de a-mi simți partenerul, pentru că orice tip care nu se simte confortabil cu mine vorbind despre perioada mea menstruală pur și simplu nu este cineva cu care aș vrea să-mi petrec timpul oricum. În al doilea rând, nimeni nu-ți poate spune că reacționezi exagerat la durerile menstruale – chiar dacă acestea sunt fantomatice, în cel mai bun caz. Sfat pro: Începeți să faceți grimase și să vă strângeți stomacul cu câteva minute înainte de a împărtăși revelația care vă va pune capăt întâlnirii. Funcționează ca un farmec.
„Câinele meu vomită”
Câteva mesaje text și un telefon mai târziu, am spus multor întâlniri că a trebuit să mă iert pentru că „câinele” meu (nu am un câine) era acasă și vomita. Originea mesajelor și a apelului? De la „colega mea de cameră” care era frustrată de mizerie și nu voia să strângă după „câinele meu.”
„Verișoara mea stă la mine și tocmai a rămas încuiată afară din apartament.”
Puteți spune cu adevărat că oricine vă vizitează și a rămas încuiat afară din apartament, dar o regulă cardinală a scuzelor și minciunilor este să faceți tot posibilul să le ancorați în realitate (chiar dacă în mod vag). Vărul meu este frecvent în New York, așa că nu este chiar improbabil. Și, deși unele dintre scuzele de pe această listă necesită ceva așteptare și artă a spectacolului (vezi: #2), pe aceasta o poți detona imediat. Am folosit-o odată la o primă întâlnire care a fost atât de cataclismic de plictisitoare încât mă ciupeam ca să rămân treaz.
„Sunt alergic la soare”
Am folosit această scuză foarte specifică doar o singură dată: mă vedeam cu cineva a cărui ocupație principală era să fie un skateboarder profesionist-ish și am avut o întâlnire la prânz într-un parc. Când am ajuns în parc, m-a pus să mă uit la el cum se dă cu skateboardul, iar după 30 de minute, când l-am întrebat despre planurile noastre de prânz, m-a informat că împachetase o duzină de tuburi de iaurt în rucsac pentru noi. (Cred că merită menționat că acesta era un bărbat de treizeci și ceva de ani.) Așa că i-am spus că, de fapt, aveam o alergie la soare și fusesem expusă prea mult timp și trebuia să mă duc acasă byeeeeeee.
„Există o scurgere în apartamentul meu”
Sigur, aceasta este un pic cam dramatică și elaborată, dar, hei – funcționează. Organizează-ți întâlnirea lângă apartamentul unui prieten, iar dacă lucrurile merg prost, trimite-i un mesaj prietenului să vină. Prietenul va alerga apoi în bar, cafenea, sau orice altceva, și vă va informa cu exasperare că există o scurgere din apartamentul de la etaj care vă devastează bunurile. Cue: end date.
„Trebuie să plec”
Pentru toți cei care sunt sinceri, sinceritatea brutală este o opțiune. Spuneți doar că trebuie să plecați, dar pregătiți-vă pentru întrebările, comentariile și sentimentele generale care pot urma. Sigur, s-ar putea să genereze o experiență mai solicitantă pentru tine, dar concluzia aici este că, dacă te simți vreodată inconfortabil, nu ar trebui să te simți obligat să menajezi sentimentele unui aproape străin atunci când acest lucru îți compromite simțul de agenție. Ei vor trece peste asta și, cel puțin, vor avea propria versiune a unei povești de „cea mai proastă întâlnire” pe care să o povestească în anii următori.
Dacă sunteți acolo în lumea întâlnirilor, iată cum să faceți față confruntării cu fantomele voastre și ce înseamnă să fii orbitat.