În ultima vreme, am fost inundat de solicitări din partea jurnaliștilor de a discuta despre „ecoism”, un termen pe care l-am introdus în cartea mea, Rethinking Narcissism. Articolele pe această temă sunt în trend, iar o nouă carte, Echoism, chiar se dedică înțelegerii în profunzime a subiectului. Apar grupuri de sprijin pentru ecoism, terapeuți și ateliere de lucru, iar cererea de informații pare să fie în creștere. Dar ce înseamnă acest cuvânt?
Am compilat răspunsurile mele la nouă dintre cele mai frecvente întrebări despre echoism.
1. Ce este ecoismul? Ecoismul este o trăsătură pe care colegii mei și cu mine am început să o măsurăm și, ca toate trăsăturile, există într-o măsură mai mare sau mai mică la toată lumea. Persoanele care obțin scoruri mult peste medie la ecoism se califică drept ecoiști, iar caracteristica lor definitorie este teama de a părea narcisiști în vreun fel. Dintre toți oamenii pe care i-am măsurat, ecoiștii erau cei mai „calzi”, dar se temeau, de asemenea, să nu devină o povară, se simțeau neliniștiți de atenție, în special de laude, și erau de acord cu afirmații de genul: „Când oamenii mă întreabă care sunt preferințele mele, sunt adesea nedumerit”. Acolo unde narcisiștii sunt dependenți de sentimentul de a se simți speciali, ecoiștii se tem de el. În mitul lui Narcis, Echo, nimfa care în cele din urmă se îndrăgostește nebunește de Narcis, a fost blestemată să repete ultimele cuvinte pe care le aude. La fel ca omonimul lor, ecoriștii se luptă cu siguranță pentru a avea o voce proprie.
2. Poate exista ecoism fără narcisism? Indiferent de modul în care începe – și există multe cauze din copilărie – ecoismul, ca orice trăsătură, persistă indiferent cu cine își petrec oamenii timpul. Totuși, ecoiștii sunt adesea atrași de narcisiști tocmai pentru că se tem atât de mult să-i împovăreze pe ceilalți sau să pară „nevoiași”, încât a avea pe cineva care se bucură să ocupe tot spațiul, așa cum fac adesea narcisiștii, vine ca o ușurare; dar este un preț mare de plătit pentru un răgaz din anxietatea lor. Când narcisiștii devin abuzivi, ecourile se învinovățesc uneori pentru maltratarea lor („mă aștept la prea mult”; „sunt prea sensibil”; „nu trebuia să mă întorc”; etc.). Nimeni nu merită să fie abuzat, indiferent dacă rămâne sau nu într-o relație – abuzul este 100% responsabilitatea celui care abuzează – dar ecoiștii se pot împotmoli singuri în relații abuzive, deoarece se simt responsabili pentru maltratarea lor.
3. Sunt unii oameni mai predispuși să devină ecoiști extremiști? Se pare că ecoiștii se nasc cu mai multă sensibilitate emoțională decât majoritatea dintre noi – ei simt profund – și atunci când acest temperament este expus unui părinte care îi rușinează sau îi pedepsește pentru că au orice fel de nevoi, sunt predispuși să crească cu un nivel ridicat de ecoism. O clientă de-a mea a avut un tată narcisist care devenea furios ori de câte ori oamenii nu făceau exact ceea ce voia el – o farfurie prost așezată era suficientă pentru a-l declanșa – și, ca urmare a lecțiilor sale (my way or the highway), nu s-a temut doar să spună ce are nevoie sau ce vrea. Nici măcar nu știa ce înseamnă asta. Acest lucru este tipic pentru ecoiștii extremiști – le este atât de teamă că exprimarea nevoilor lor îi va costa dragostea, încât pierd contactul cu propriile dorințe.
4. Sunt ecoiștii doar oameni pasivi? Ecoiștii nu sunt definiți prin pasivitate. În gama mai blândă, ei pot fi destul de activi în căutarea și urmărirea a ceea ce alții au nevoie. Gândiți-vă la prietenul care adoră să vă fie alături, acordând o atenție extaziată luptelor voastre, dar inevitabil plecați din conversații cu puține cunoștințe despre viața lor interioară. Aceasta nu este o coincidență. Ecoiștii pot fi niște ascultători grozavi, dar se simt mai puțin confortabil să se deschidă în fața celorlalți (teama lor de a deveni o povară le blochează adesea capacitatea de a împărtăși). Am anticipat că mai multe femei decât bărbați vor obține scoruri ridicate la ecoism, fie și numai pentru că femeile sunt adesea socializate pentru a fi mai atente la nevoi și sentimente decât bărbații. Dar nu s-a dovedit a fi așa; cifrele au fost aproximativ egale pentru fiecare sex. Totuși, aceste date sunt preliminare. S-ar putea să se dovedească faptul că, în cele din urmă, ecourile feminine sunt mai numeroase decât cele masculine.
5. Care sunt problemele tipice ale ecoismului extrem? Ecoiștii nu se simt niciodată sau rareori speciali – și suferă din această cauză. Pentru mulți oameni, acest lucru ar putea părea surprinzător. La urma urmei, ne revoltăm împotriva ideii unui fanfaron care aspiră tot aerul din încăpere și aleargă după aplauze – sunt ușor de condamnat – dar este ca și cum am accepta pur și simplu ca fiind modestie sau independență atunci când oamenii se retrag din fața laudelor sau a grijii. Din cercetări reiese clar că sentimentul de a se simți puțin speciali îi ajută pe oameni să persiste în fața eșecului, să viseze măreț și poate chiar să trăiască mai mult. Iar absența acestei capacități pare să fie o problemă la fel de mare.
În copilărie, m-am luptat să îmi sărbătoresc realizările. Am găsit motive să resping laudele – testul a fost ușor, profesorul mă place – și mă învinovățeam ori de câte ori cineva mă rănea. Mă simțeam mult mai confortabil să ofer îngrijire decât să o primesc.
Acesta a fost abia mulți ani mai târziu, când scriam „Regândirea narcisismului” și reciteam mitul lui Narcis, când am avut un moment aha. La fel ca nimfa îndrăgostită din mit, ecoiștii, ca și mine, pot să se facă ecoul nevoilor și sentimentelor celorlalți, dar suntem pierduți când vine vorba de „exprimarea” propriilor noastre dorințe. Jucăm rolul de ecou pentru Narcis, retrăgându-ne de la atenția specială pe care narcisiștii prosperă.
Am mâzgălit termenul de ecoism pe o bucată de hârtie și am tremurat de recunoaștere. Mitul conținea ambele laturi ale narcisismului – pericolele unei dependențe de a se simți special și incapacitatea de a se bucura să se simtă special deloc. Toată lumea uită de Echo în mit, iar asta făcea ca termenul să pară cu atât mai potrivit.
6. Este ecoismul în creștere? Abia începem să cercetăm această trăsătură, dar având în vedere interesul pentru rezultatele noastre preliminare, este probabil ca ecoismul să continue să rezoneze cu experiența multor oameni. Poate că asta înseamnă doar că tot mai mulți oameni recunosc aceste trăsături în ei înșiși. Este prea devreme pentru a concluziona că ecoismul este în creștere.
7. Este ecoismul un diagnostic? Ecoismul este o trăsătură, nu o tulburare, și este cel mai bine gândit ca o strategie de supraviețuire: „Dacă vreau să fiu în siguranță și să fiu iubit, trebuie să mă asigur că cer cât mai puțin de la oameni (și să dau cât mai mult posibil).” Ecoiștii învață, crescând, că nu pot apela la oameni atunci când sunt triști sau speriați sau singuri și să aibă încredere că oamenii îi vor liniști (o problemă numită insecuritate a atașamentului), așa că își îngroapă nevoile în speranța că vor fi acceptați și iubiți, pentru că cer atât de puțin.
Dar oricine se poate îndepărta de ecoism învățând cum să împărtășească dezamăgirile normale. Adică, în relațiile sănătoase, putem să ne afirmăm nevoile în mod amabil atunci când acestea nu sunt satisfăcute, să împărtășim atunci când ne simțim singuri, să cerem alinare atunci când este nevoie și să ne exprimăm o preferință fără să ne îngrijorăm că am devenit o povară. S-ar putea să fie nevoie să începeți această practică cu un terapeut, dar merită să încercați să o testați cu prietenii.
Amintiți-vă: Auto-învinovățirea este o acțiune, nu un sentiment. Este ceva ce ne facem nouă înșine – un mod de a ne menține ecoul prin îngroparea dezamăgirii noastre, astfel încât să nu părem prea „nevoiași sau dificili”. Când începi să te învinovățești după o interacțiune proastă, întreabă-te – chiar am făcut ceva atât de greșit? Sau sunt dezamăgit sau furios într-un fel și mi-e frică să o simt? Acesta este începutul conștientizării faptului că aveți, într-adevăr, nevoi și preferințe. Aveți, de fapt, o voce, doar că ați învățat să o reduceți la tăcere. Iar unii oameni ar putea chiar să adore să o audă.
8. Se enervează vreodată ecoiștii? Ecoiștii nu sunt pur și simplu preșuri. Ei se pot învinovăți pentru interacțiunile proaste, dar sunt motivați în mod singular să evite să se simtă ca o povară, așa că se pot supăra dacă insiști să îi copleșești cu atenție la o zi de naștere, de exemplu. Una dintre clientele mele s-a plâns cu amărăciune de un șef care i-a organizat o petrecere după ce ea îi ceruse să nu facă tam-tam. Este ca și cum singura poziție pe care o adoptă, cu mare determinare, este „Să nu îndrăznești să mă tratezi ca și cum aș fi specială”. Aceasta este prietena care insistă să nu te dai niciodată peste cap să îi aduci supă pentru că este bolnavă. Unii ecoiști extremiști sunt atât de îngrijorați să nu devină o povară încât se izolează pentru a-și limita interacțiunile, devenind feroce „contradependenți”, respingând orice act de dăruire cu „Nu mă trata ca pe un copil; voi fi bine!”. Toată această forță care se îndreaptă spre respingerea îngrijirii trebuie să fie redirecționată spre a o cere și a o aprecia.
9. Ce fel de parenting duce la ecoism? Tendința mamei mele de a izbucni în lacrimi sau de a se înfuria atunci când eram nemulțumită de ea m-a făcut să mă tem că o voi pierde dacă nu aveam grijă să mă ocup de toate nevoile ei. Dar unii ecoiști se dezvoltă din părinți ecoiști, care transmit teama că orice atenție specială – a dori haine unice, a visa mare, a cere mai mult – este culmea aroganței și a egoismului. Una dintre clientele mele a avut o mamă a cărei mantră era „Nu-ți face un cap mare”. A crescut simțindu-se rușinată de o mândrie normală, minimalizându-și fiecare realizare, pentru că mama ei o făcea de rușine în loc să îi celebreze realizările.
Când copiii sensibili din punct de vedere temperamental sunt pedepsiți pentru că își doresc o atenție specială, ei sunt predispuși să devină ecologiști. Cel mai adesea, părinții narcisiști sunt cei care își împing copiii în această direcție.
Ești un ecoist? Fă un scurt test validat de cercetări și află.