Doliul este un răspuns sănătos la pierdere. Cu toate acestea, mulți nu realizează cât de mult doliu apare în mod natural de-a lungul vieții. Din literatura evreiască provin cuvintele înțelepte ale regelui Solomon:
„Este mai bine să mergi într-o casă de doliu decât să mergi într-o casă de ospăț, pentru că moartea este destinul fiecăruia; cei vii ar trebui să ia acest lucru în considerare.” -Eclesiastul 7:2
Multă înțelepciune veche și tradiții religioase discută despre pierdere, suferință și tristețe ca fiind aspecte inevitabile ale vieții, cu ideea că cei care suferă ar trebui să se plângă, să se întristeze și să jelească. Ele presupun că există ceva corect și bun în a suferi atunci când te confrunți cu o pierdere și că jalea și doliul nu sunt rarități, ci o parte integrantă a vieții normale. Această poziție poate fi adevărată doar dacă pierderea nu este definită exclusiv ca fiind moartea, ci dacă definiția pierderii ar fi extinsă pentru a include pierderea unui vis, a unei prietenii, a unui scop, a unui rol și așa mai departe.
Gândiți-vă la aceasta în felul următor: Când un prieten se mută în cealaltă parte a țării, o parte din tine pleacă împreună cu acel prieten – partea din tine care a prins viață în jurul lui. Sau să spunem că vă pierdeți locul de muncă. Partea din tine care a luat ființă datorită jobului tău dispare. Poate că treceți printr-un divorț în acest moment. Acea relație – dragostea pe care o aveai, povestea frumoasă care se crease – a luat sfârșit.
: S. Hermann & F. Richter/
Care pierdere este ca o moarte. Aceasta nu este neapărat o moarte fizică (deși moartea unei persoane dragi este cu siguranță inclusă), dar pierderea presupune că o parte din tine, o bucată din viața ta, a murit.
Din păcate, mult prea mulți oameni nu au nicio noțiune despre cum arată o suferință sănătoasă. Oamenii cred că durerea înseamnă să te simți trist și, în cele din urmă, să nu te mai simți trist. Acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr.
Există de fapt patru sarcini ale doliului sănătos prezentate de psihologul William Worden în cartea sa Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden critică modelul Kubler-Ross al etapelor doliului, și nu este singurul. Mulți cercetători, psihologi și clinicieni abandonează acest model din cauza mai multor probleme. Worden nu crede că doliul este o progresie pasivă a etapelor prin care o persoană este purtată. Mai degrabă, Worden îi împuternicește pe cei în doliu să se angajeze activ în patru sarcini.
Când vă confruntați cu o pierdere, sunteți forțat să faceți o alegere între două alternative. Ai putea să te complaci în disperare din cauza a ceea ce ai pierdut, dorindu-ți ca ceea ce s-a schimbat să nu se fi schimbat niciodată. Sau ai putea să te angajezi în doliu, ceea ce îți permite să te adaptezi și să continui să mergi înainte. Worden ar dori să vă împuternicească cu un model sănătos de doliu, care, sperăm, va permite celor îndoliați să accepte pierderea și să se adapteze la viața de după pierdere.
Bazele
- Înțelegerea doliului
- Găsiți un terapeut pentru a vă vindeca de doliu
Cele patru sarcini ale doliului ale lui Worden sunt:
1. Acceptați realitatea pierderii
O parte a negării poate avea un scop, în sensul că vă permite să absorbiți încet întreaga greutate a pierderii. Cu toate acestea, a rămâne sau a zăbovi în negare este antiteza acceptării. Trebuie să vă confruntați cu propria negare și să acceptați că pierderea a avut loc.
Acceptarea este renunțarea la realitate așa cum este ea. Prin urmare, trebuie să recunoașteți pierderea și să nu vă prefaceți că nu s-a întâmplat. Persoana iubită a murit. Compania dvs. v-a refuzat pentru acel post. Partenerul tău a refuzat cererea ta în căsătorie. Nu puteți face ca pierderea să dispară prin negare. Acceptarea este primul pas spre adaptare și spre a merge mai departe.
2. Experimentați durerea durerii
Din orice motiv, în cultura noastră ne este frică să simțim. Luăm pastile, ne distragem atenția cu divertisment și, în general, evităm disconfortul, dar acest lucru nu ne ajută. Evitarea ne agravează durerea.
Trebuie să experimentați durerea a ceea ce ați pierdut. Permiteți emoției să vă pătrundă în conștiință și luați măsurile adecvate pentru a procesa sentimentele. Puteți procesa cu un prieten de încredere, un mentor sau un membru al familiei.
Citiri esențiale despre doliu
Cu toate acestea, există multe modalități de a procesa emoțiile în afara cuvintelor. Dacă vă place să scrieți un cântec, să pictați un tablou sau să realizați un videoclip, atunci, prin toate mijloacele, faceți ceea ce funcționează. Sentimentele de supărare și durere sunt firești. Ceea ce nu este natural este suprimarea acestor emoții.
3. Adaptați-vă la un mediu în care „decedatul” lipsește
Viața nu mai este la fel acum că mariajul vostru s-a încheiat, prietenul vostru s-a mutat, locul de muncă v-a concediat sau persoana iubită a murit. S-ar putea să aveți impresia că adaptarea la viața fără persoana iubită este o trădare a persoanei iubite, că urmărirea unui alt obiectiv este o trădare a visului dvs. sau că apropierea de un nou prieten este o trădare a prietenului care s-a mutat.
Acest tip de raționament îi poate lăsa pe oameni blocați. Trebuie să vă ajustați și să vă adaptați la noua normalitate, ceea ce presupune reorientarea și restructurarea a ceea ce faceți fără persoana iubită în peisaj.
4. Găsiți o conexiune durabilă cu „decedatul” în timp ce vă angajați într-o nouă viață
Chiar dacă acea parte din voi a dispărut și este irecuperabilă ca urmare a pierderii, ceea ce a fost face încă parte din ceea ce sunteți. Bucuria și căldura pe care le-ați experimentat de la persoana iubită decedată vor fi întotdeauna cu voi. Încercați să vă gândiți la timpul pe care l-ați petrecut cu ei ca la un dar. În loc să vă concentrați asupra a ceea ce ați pierdut, puneți-vă atenția pe ceea ce ați primit de la persoana iubită.
Când visele mor, pot exista binecuvântări și blesteme. Odată cu dispariția visului tău vin și realizări ale altor pasiuni. Așadar, porniți spre o nouă viață, dar păstrați cu voi acele momente și amintiri dragi ca pe o sursă de bucurie și putere. Sunteți mai puternici pentru că v-ați cunoscut persoana iubită. Sunteți mai buni pentru că ați împărțit acei ani împreună.
Durerea „ieftină”
Încadrarea în cele patru sarcini vă împuternicește să vă adaptați la o nouă normalitate și să continuați cu lucrurile vieții. Dar prea mulți doresc partea de mers înainte fără munca grea. Un fel de proces de doliu „ieftin” nu înseamnă cu adevărat a merge înainte deloc. Este ignorare și evitare, ceea ce de fapt realizează opusul. Te ține blocat.
Mergând înainte „ieftin” te cimentează acolo unde ești. Din punct de vedere fizic, îmbătrânești, copiii tăi cresc, iar locul în care locuiești se schimbă; dar în interior, ești încă în același loc.
Cu toate acestea, durerea nu este lipsită de părți bune. Mulți au observat că suferința și pierderea adâncesc o persoană.
Pentru a-l cita din nou pe regele Solomon,
„Durerea este mai bună decât râsul, pentru că tristețea are o influență de rafinare asupra noastră.” -Eclesiastul 7:3
Din tradiția mistică musulmană a sufismului, misticul Rumi a spus următoarele despre pierdere:
„Fii plin de durere, ca să devii deal de bucurie; plângi, ca să izbucnești în râs.”
„Ceea ce te doare, te binecuvântează. Întunericul este lumânarea ta.”
Doliul sănătos nu este ușor; asta e sigur. Dar ce este ușor în viață? Lucrurile pe care oamenii le prețuiesc cel mai mult sunt, de obicei, lucrurile care au cel mai mare cost.
Nu lăsați costul doliului sănătos să vă sperie și să vă împiedice să vă implicați în cele patru sarcini. Cele patru sarcini vă vor ajuta să treceți dincolo de doliu și să descoperiți aceleași intuiții ale regelui Solomon, ale lui Rumi și ale multor altora – că pierderea și suferința vă adâncesc și vă îmbogățesc ca persoană. Ele vă ajută să apreciați mai bine ceea ce aveți.