Ein todsicherer Weg, Ihre Beziehung zu zerstören, besteht darin, bei Ihrem Partner eine Persönlichkeitsstörung oder eine andere Charakterkrankheit zu diagnostizieren. Leider gibt es eine ganze Reihe von Selbsthilfebüchern, die dazu ermutigen, genau das zu tun. Einige sind von Befürwortern oder „Überlebenden“ geschrieben, die beschreiben, wie Sie auf Ihren Partner reagieren sollten, und dabei aufrührerische und verächtliche Adjektive verwenden, wie „angeboren manipulativ, opportunistisch, gerissen, ausbeuterisch, Wolf im Schafspelz usw.“. Andere werden von Therapeuten verfasst, die Ihren Partner psychoanalysieren und verschiedene Interpretationen darüber anstellen, warum er/sie Sie schlecht fühlen lässt. Beide Arten beschreiben das heimtückische Verhalten der Parkinson-Krankheit, nicht so sehr um zu informieren und aufzuklären, sondern um an die Opferidentität und Selbstgerechtigkeit des Lesers zu appellieren. Typischerweise ergänzen sie ihre oberflächlichen Beschreibungen mit allgemeinen Symptom-Checklisten, ohne zu betonen, dass ein Übergewicht dieser Symptome – und nicht nur einige wenige – für eine gültige Diagnose erforderlich sind und dass eine gültige Diagnose erst nach sorgfältiger, objektiver Untersuchung gestellt werden kann.
Heute hat ein Buch gute Chancen, auf die Bestsellerliste zu kommen, wenn es dem Leser eine neue Möglichkeit bietet, sich als Opfer zu fühlen und das mit der Opferrolle verbundene Anspruchsdenken zu rechtfertigen. Solche Bücher ermöglichen es den Lesern, leichtes Mitleid anstelle von echtem Mitgefühl zu empfinden, um dann unweigerlich in ein Pendel aus Mitleid, Verachtung, Schuld und Mitleid zu geraten.
Leider sind es nicht nur Selbsthilfebücher, die zur emotionalen Verschmutzung beitragen. Der Wunsch, Klienten in eine Psychotherapie zu locken, setzt sich manchmal über die Ethik von Therapeuten hinweg, die die Partner ihrer Klienten diagnostizieren und sich dabei ausschließlich auf Beschreibungen Dritter stützen. Allein im letzten Jahr wurden mir mehr als zwei Dutzend Paare überwiesen, bei denen der jeweilige Therapeut des Partners eine Persönlichkeitsstörung diagnostiziert hat. Die häufigste Kombination ist natürlich ein narzisstischer Mann, der mit einer Borderline-Frau verheiratet ist, aber es gibt auch Varianten, die von kreativeren Therapeuten stammen, die die Kühnheit besitzen, ohne Untersuchung zu diagnostizieren. In keinem Fall waren diese Fremddiagnosen gültig oder hilfreich.
Komplementärdiagnosen sind üblich geworden, weil die Motivation, geliebte Menschen zu diagnostizieren, weder darin besteht, sie zu verstehen noch Mitgefühl zu empfinden, sondern darin, sie aus einer Position der moralischen Überlegenheit heraus zu beschuldigen – eine starke Triebkraft im Zeitalter des Anspruchs.
Während Selbsthilfeautoren, die ihre Leser ermutigen, ihre Partner zu diagnostizieren, Bücher verkaufen wollen, vermute ich, dass viele Therapeuten, die ohne Untersuchung diagnostizieren, versuchen, der Neigung mancher Klienten entgegenzuwirken, sich selbst die Schuld für das schlechte Verhalten ihrer Partner zu geben – „Du kannst nichts dafür!“ ist das Mantra der schlecht Ausgebildeten. Aber es besteht kaum ein Zweifel daran, dass die völlige Ohnmacht, die durch die Schuldzuweisung hervorgerufen wird, ihre unglücklichen Klienten noch eine ganze Weile in Behandlung hält, zum finanziellen Vorteil des Therapeuten.
Persönlichkeitsstörungen sind äußerst komplexe Diagnosen, die nur ein Fachmann nach gründlicher Untersuchung und Testung des Betroffenen, ergänzt durch Gespräche mit dem Partner, stellen sollte. Die Diagnose kann nicht durch ein Selbsthilfebuch oder einen Befürworter gestellt werden oder durch einen Therapeuten, der sich ausschließlich auf die höchst subjektiven Beschreibungen eines verletzten, verzweifelten oder nachtragenden Klienten stützt.
Wenn Sie den Drang haben, Ihren Partner zu diagnostizieren, können Sie nicht gleichzeitig echtes Selbstmitgefühl empfinden, das Ihnen Einsicht in Ihren Schmerz und die Motivation zur Heilung und Verbesserung geben würde; Schuldzuweisungen heilen und verbessern nicht. Sie können auch kein echtes Mitgefühl für Ihren Partner empfinden, das Ihnen Einblick in seine/ihre tiefere Erfahrung geben würde, die notwendig ist, um die Möglichkeit zu bewerten, dass er/sie sich heilen und verbessern kann. Der Drang zur Diagnose führt dazu, dass Sie sich selbst und andere Menschen zu oberflächlich sehen, um Ihrer Beziehung nur Schaden zuzufügen.
Wenn Sie wirklich glauben, dass Sie mit einer Persönlichkeitsstörung verheiratet sind, sollten Sie die Beziehung verlassen, bevor Ihr Mitleid-Verachtung-Schuld-Mitleid-Pendelpendel ihn/sie noch wütender macht und das Zusammenleben noch schwieriger. Es wäre jedoch besser, wenn Sie jedes Selbsthilfebuch verbrennen und jeden Therapeuten oder Anwalt feuern würden, der Ihren Partner unbesehen diagnostiziert.
Anstatt zu diagnostizieren, sollten Sie versuchen, die Erfahrungen Ihres Partners mit Ihnen und der Welt zu verstehen. Die einzige Möglichkeit, die emotionale Realität Ihrer Beziehung zu beurteilen, besteht darin, seine/ihre Perspektive neben Ihre eigene zu stellen. Eine einzige Sichtweise auf Ihre Beziehung, selbst wenn sie richtig ist, ist unvollständig. Beziehungen müssen beidäugig sein, um zu gedeihen.
Sie brauchen keine Diagnose, um Ihre Beziehung zu beurteilen. Alles, was Sie brauchen, um festzustellen, ob sie lebensfähig und reparabel ist, ist, so viel Mitgefühl von Ihrem Partner zu spüren, wie Sie geben, und durch Ihr binokulares Sehen zu wissen, dass Ihr Partner Ihre Perspektiven als gleichwertig mit seinen eigenen ansieht.
CompassionPower