Ich habe 8 Jahre lang meine Geschichte und meinen Schmerz versteckt

von Rachel

Mai 2016

Meine Geschichte beginnt im Alter von 18 Jahren. Jung und sich der Wirkung von Antibiotika auf die Pille nicht bewusst, wurde ich schwanger. Mein Partner (jetzt Ex) war mein erster Freund, wir waren seit 18 Monaten zusammen. Der Zeitpunkt war nicht ideal, aber wir waren glücklich, obwohl wir auf dem College waren und noch jung.

Ich hatte nie wirklich etwas über Fehlgeburten gewusst, ich hatte nur einmal gehört, wie meine Tante davon erzählte, etwas, das (wie ich dachte) nicht oft vorkam. Ich war fast 9 Wochen alt, ging immer noch ganz normal in die Vorlesungen, als ich Schmerzen bekam, die immer schlimmer wurden. Mein Dozent (der meine Situation kannte) kontaktierte das Krankenhaus. Zu diesem Zeitpunkt blutete ich nicht mehr, sondern hatte nur noch so starke Schmerzen, dass ich mich auf nichts anderes mehr konzentrieren konnte.

Ich wurde sofort nach A&E gebracht, kurz darauf folgten mein Partner und meine Mutter. Mir wurde Blut abgenommen, die inneren Organe wurden untersucht, alles schien in Ordnung zu sein. Das Krankenhaus konnte mich erst am nächsten Morgen untersuchen, aber im Hinterkopf hatte ich, dass eine Fehlgeburt immer noch etwas war, das anderen Leuten passiert, und dass es meinem Baby gut gehen würde.

Am nächsten Tag war aber kein Baby da, nur ein leerer Sack. Die Untersuchung ergab, dass ich eine „verdorbene Eizelle“ hatte. Mir wurde gesagt, dass so etwas manchmal vorkommt. Mir wurden 3 Möglichkeiten angeboten: eine Operation, um den Sack zu entfernen, die Einnahme einer Abtreibungspille oder zu warten, bis die Natur ihren Lauf nimmt… Ich entschied mich für Letzteres.

Noch immer wie betäubt kehrte ich nach Hause zurück, ohne wirklich zu verstehen, was passiert war. In den darauffolgenden Tagen informierte ich mich im Internet über Fehlgeburten und wie sie entstehen. Ich war schockiert, dass so etwas so häufig vorkommt und dass es verschiedene Arten gibt. Ich stieß auf eine Bloggerin, bei der zweimal eine Fehlgeburt fehldiagnostiziert worden war und die anschließend gesunde Kinder bekam.

Ich habe mir eingeredet, dass das auch mir passiert ist, dass das Krankenhaus sich geirrt hat und dass das Baby sich verstecken muss

Ich habe wochenlang so gedacht, ich habe sogar Freunden die Nachricht „Ich bin schwanger“ überbracht, als ob nichts passiert wäre, ich habe alles verleugnet. Meine Mutter fragte mich fast jeden Tag, ob ich angefangen hätte zu bluten, wie es das Krankenhaus mir geraten hatte. Wütend antwortete ich mit NEIN. Ich war fast 13 Wochen alt, als die Blutung einsetzte, die Schmerzen waren furchtbar, aber nicht schlimmer als das Loch in meinem Herzen. Ich kam mir dumm vor, weil ich dachte, dass das Krankenhaus einen Fehler gemacht hatte, weil ich Freunden davon erzählt hatte, weil ich dachte, dass ich mit 18 Jahren Mutter werden könnte. Ich ging zurück ins Krankenhaus und bat um die Operation, ich wollte, dass alles vorbei war. Ein paar Tage später wurde ich angemeldet.

Die Wochen nach der Operation waren wie im Flug vergangen. Ich fühlte mich leer. Die Leute sagten zu mir: „Es war nicht geplant, vielleicht ist es so am besten.“ und „Du kannst es in der Zukunft immer wieder versuchen, zumindest weißt du, dass du schwanger werden kannst. Das Schlimmste war: ‚Wenigstens ist das Baby sehr früh gestorben, und du hast nichts davon gewusst, es war ja nur ein Haufen Zellen. Das tat am meisten weh. Ich dachte, ich würde eine Mami sein und nicht nur eine leere Hülle.

Mein Ex und ich beschlossen, es nach einem Monat oder so noch einmal zu versuchen. Wir sagten es weder Freunden noch der Familie, weil wir nicht wollten, dass sie uns verurteilten, weil wir noch jung waren. Ich brach das Studium ab, suchte mir einen Job und eine eigene Wohnung. Alle dachten, ich käme zurecht, aber in meinem Kopf war ich verloren. Ich weinte fast jeden Tag, ich hatte sogar Selbstmordgedanken, aber ich hielt sie unter Verschluss. Das Einzige, was mich aufrecht hielt, war der Gedanke, wieder schwanger zu werden. Aber 18 Monate später war immer noch kein Baby da. Ich war überzeugt, dass bei der Operation etwas schief gelaufen war. Also ließen wir uns an eine Fruchtbarkeitsklinik überweisen. Doch keiner unserer Freunde und Verwandten (und auch nicht mein Ex) wusste, wie aufgewühlt ich war.

Alle unsere Ergebnisse waren in Ordnung, es gab keinen Grund, warum ich nicht schwanger werden konnte

Man könnte meinen, dass dies eine großartige Nachricht wäre, aber in Wirklichkeit war es die schlimmste. Ich begann zu glauben, dass das Universum gegen mich war, dass Gott mich nicht für würdig genug hielt, Mutter zu werden. Meine Depression erreichte einen neuen Tiefpunkt. Nach der Klinik stellten wir die Versuche ein, ich gab die Hoffnung auf. Ich begann, mich zu verschließen, und die Spannungen zwischen mir und meinem Ex wurden zu groß, wir trennten uns.

Bei zahlreichen Gelegenheiten schrieb ich Selbstmordbriefe an meine Familie, öffnete alle Tabletten und begann, eine nach der anderen zu nehmen. Dann überkamen mich Schuldgefühle und Kummer um meine Familie, und ich stürzte auf die Toilette, um mich zu übergeben. Das ging monatelang so weiter. Ich habe mich nie jemandem anvertraut, wie ich mich fühlte. Nach außen hin tat ich so, als ginge es mir gut, aber innerlich lag ich im Sterben.

Meine Stimmung begann sich zu bessern, als meine Arbeit mir etwas gab, auf das ich mich konzentrieren konnte. Man bot mir eine Fortbildung an, um einen Abschluss zu machen. Ich würde das ganze Jahr über Kurse besuchen und dann für ein paar Wochen im Jahr an der Uni studieren, ohne Studiengebühren zu zahlen. Die Gelegenheit war großartig, und ich hatte das Uni-Leben vermisst. Ich lernte einen Typen kennen und wir verstanden uns gut. Wir fingen an, uns zu treffen, aber es war nichts Ernstes. Eigentlich war es mehr eine Affäre.

Ich merkte, dass ich wieder schwanger war. Ich konnte es nicht fassen. Ich war überwältigt vor Aufregung, es war mir egal, dass ich keine richtige Beziehung hatte. Ich habe es ihm gesagt, er war nicht interessiert, aber das war in Ordnung, ich wurde endlich Mutter!

Ich schätzte, dass ich etwa in der 5. Aber in der 6. Woche fingen die Blutungen an. Mein Herz sank wieder einmal. Nur eine Freundin wusste von meiner Schwangerschaft, sie kam mit mir in die Klinik. Sie nahmen Blut ab, aber die Ergebnisse zeigten, dass ich eine Fehlgeburt haben würde. Ich verließ das Krankenhaus wieder mit dem gleichen schlechten Gefühl und der gleichen Aufregung wie ein paar Jahre zuvor. Ich hatte das Gefühl, dass ich es niemandem sonst sagen konnte. Ich wollte nicht, dass sie wussten, dass ich bei einem Seitensprung schwanger geworden war, und ich wollte auch nicht die Kommentare, die ich beim ersten Mal bekommen hatte.

Da die Prüfungen bevorstanden und die Arbeit weiterging, stürzte ich mich wieder ins Getümmel. Ich wollte nicht wieder so tief fallen wie früher, ich war überzeugt, dass es so sein sollte.

Nach meinem Abschluss lernte ich meinen Mann kennen. Ich habe mich sofort Hals über Kopf in ihn verliebt. Er schien mir all die negativen Gedanken und Gefühle zu nehmen, die ich in den letzten 4 Jahren gehabt hatte. Zum ersten Mal sprach ich ausführlich über meine Fehlgeburten und wie ich mich dabei gefühlt hatte. Er unterstützte mich, war aber schockiert darüber, dass ich mich isoliert und die Dinge so geheim gehalten hatte.

Wir heirateten zwei Jahre später und beschlossen, dass wir es sofort danach mit einem Baby versuchen würden. Da ich mich an meine Zeit nach der ersten Fehlgeburt erinnerte, wollte ich uns nicht zu sehr unter Druck setzen. Ich kaufte keine Tests, versuchte nicht zu rechnen, aber nach 6 Monaten spürte ich, wie sich meine Frustration aufbaute, vor allem, als alle um uns herum auf einmal schwanger zu werden schienen!

Ich ging sofort in den Laden und deckte mich mit Ovulationsstäbchen ein und legte los. Nach 3 Monaten klappte es. Ich war wieder schwanger. Aber dieses Mal fiel es mir sehr schwer, mich zu freuen. Mein Mann war überglücklich, er versuchte es zu verstehen, aber er hatte noch nicht erlebt, was ich durchgemacht hatte. Ich rief den Arzt an und weinte und flehte ihn an, mich zu einem Spezialisten zu schicken, um sicherzustellen, dass es nicht noch einmal passierte, aber die Antwort war nein.
Mein Mann konnte sehen, wie sehr mir der Stress zu schaffen machte, er sagte mir, ich solle meinen Eltern sagen, dass wir schwanger waren und mich meiner Mutter anvertrauen, um zusätzliche Unterstützung zu bekommen.

Meine Eltern waren hocherfreut, dass ich schwanger war, und die zusätzliche Unterstützung war eine große Hilfe. Mein Mann buchte auch einen privaten Ultraschall für die folgenden zwei Wochen, um sich zu vergewissern. Aber leider kam es nicht so weit. In der 7. Woche begann ich erneut zu bluten und wurde in die Frühschwangerschaftsstation geschickt. Auch dort sagte man mir anhand meiner Blutwerte, dass meine Hormone nicht hoch genug seien, um die Schwangerschaft zu unterstützen. Ich wurde ohne Ultraschall, ohne Hoffnung und ohne mein Baby nach Hause geschickt.

Mein Mann war mein Fels in der Brandung. Er hielt mich fest, sorgte dafür, dass ich mich wohl fühlte, und sagte die richtigen Dinge. Er litt auch, aber er wusste, dass der Schmerz bei mir viel tiefer saß

Er wusste, dass ein großer Teil meiner früheren Depressionen darauf zurückzuführen war, dass ich nicht reden konnte. Er ermutigte mich, mich für die Fehlgeburt nicht zu schämen und über unser Baby zu sprechen. Zum ersten Mal seit langer Zeit spürte ich, wie das Stigma der Fehlgeburt von meinen Schultern abfiel. Ich habe getrauert, und warum sollte ich das verbergen? Würden Sie eine heimliche Beerdigung arrangieren, wenn Sie einen Freund verlieren? Natürlich nicht, also warum sollte ich meinen Schmerz verbergen?

Die nächsten Monate waren immer noch schwierig. Obwohl ich mich besser fühlte, weil ich geredet hatte, litt ich immer noch unter meiner dritten Fehlgeburt und musste mit ansehen, wie die meisten meiner Freunde ihre Familien gründeten. Weniger als 6 Monate später wurde ich zum 4. Mal schwanger. Wir hatten eine verspätete Hochzeitsreise unternommen und wurden während unserer Abwesenheit schwanger. Wieder fiel es mir schwer, mich zu freuen, und mein Mann hatte noch mehr Verständnis für meine Ängste, da er die Fehlgeburt selbst erlebt hatte. Wir bedrängten die Ärzte, aber sie weigerten sich immer noch, mich zur Beruhigung zu sehen. Also taten wir dasselbe wie zuvor und buchten privat einen Termin für eine Ultraschalluntersuchung.

Ich konnte kaum atmen, als in der siebten Woche wieder eine Blutung einsetzte. Ich saß im Zimmer der Frühschwangerschaftsstation und war niedergeschlagen, meine HCG- und Progesteronwerte waren wieder niedrig. Ich flehte die Hebamme an, mich zu einer Untersuchung zu schicken, ich sagte ihr, ich könne keine Schmerzen mehr ertragen.
Ich bin mir nicht sicher, was sie dazu brachte, ihre Meinung zu ändern, aber sie gab mir an diesem Tag einen Termin für eine Untersuchung. Ich schlurfte in den Raum und schluchzte die Sonographin an, ich flehte sie an, mir etwas Hoffnung zu machen. Ich glaube, ich habe meinem Mann fast die Hand gebrochen, als ich da lag und auf den Bildschirm starrte. Der Stab fuhr über meinen Bauch, die Sonographin zoomte heran, und da war unser Baby. Als sie noch näher herangezoomt hat, haben wir ein Flackern gesehen, es war ein Herzschlag!

Unser Baby kämpfte hart, um durchzuhalten, aber wir waren noch nicht über den Berg

Zurück in der Klinik sagte die Hebamme, dass wir immer noch eine Fehlgeburt haben könnten, aber sie würde sehen, dass einer der Ärzte mir helfen könnte. Helfen, inwiefern? Der Arzt stimmte zu, mir ein Hormonpräparat namens Cyclogest zu verabreichen und mit einer geringen Dosis Aspirin zu beginnen. Ich war so froh, dass endlich jemand auf meiner Seite war. Ich nahm die Tabletten bis zur 16. Woche, bis die Plazenta vollständig ausgebildet war und die Produktion der Hormone übernehmen konnte, die mein Körper aus irgendeinem Grund nicht produzierte.

Ich hatte schreckliche Nebenwirkungen sowie eine schlimme morgendliche Übelkeit. Wir hatten jede Woche Scans, um das Baby zu kontrollieren, und jedes Mal weinte ich, wenn ich das Herz schlagen sah. Mein kleines Regenbogenbaby

Ich bin jetzt 39 Wochen schwanger, während ich diese Zeilen schreibe, und warte darauf, dass mein Kleines auf die Welt kommt. Während der gesamten Schwangerschaft habe ich Höhen und Tiefen durchlebt, war nervös und aufgeregt. Aber ich habe gelernt, dass man eine Fehlgeburt auf keinen Fall unter den Teppich kehren sollte. Ich bin jetzt 26, ich habe 8 Jahre lang meine Geschichte und meinen Schmerz versteckt.

Sprechen Sie sich gegen die Stigmatisierung und die Erklärung „so etwas passiert“ aus, die wir vom Krankenhaus/den Ärzten bekommen. Ich weiß immer noch nicht, warum ich mehrere Verluste erlitten habe, und mir wurde nie ein Test angeboten. Ich bin dankbar, dass mir zu Beginn dieser Schwangerschaft Hilfe angeboten wurde, aber ich frage mich immer noch, ob ich in der Lage sein werde, eine Schwangerschaft ohne Hilfe durchzustehen.