In letzter Zeit wurde ich mit Anfragen von Journalisten überschwemmt, um über „Echoismus“ zu sprechen, einen Begriff, den ich in meinem Buch „Rethinking Narcissism“ eingeführt habe. Artikel zu diesem Thema sind in aller Munde, und ein neues Buch, Echoismus, widmet sich sogar eingehend diesem Thema. Selbsthilfegruppen, Therapeuten und Workshops zum Thema Echoismus sind aus dem Boden geschossen, und die Nachfrage nach Informationen scheint zu wachsen. Aber was bedeutet das Wort eigentlich?
Ich habe meine Antworten auf neun der am häufigsten gestellten Fragen über Echoismus zusammengestellt.
1. Was ist Echoismus? Echoismus ist eine Eigenschaft, die meine Kollegen und ich zu messen begonnen haben, und wie alle Eigenschaften ist sie bei jedem Menschen mehr oder weniger stark ausgeprägt. Menschen, die bei Echoismus weit über dem Durchschnitt liegen, werden als Echoisten bezeichnet, und ihr Hauptmerkmal ist die Angst, in irgendeiner Weise narzisstisch zu wirken. Von allen von uns gemessenen Personen waren Echoisten am „warmherzigsten“, aber sie hatten auch Angst, eine Last zu werden, fühlten sich durch Aufmerksamkeit, insbesondere durch Lob, verunsichert und stimmten Aussagen zu wie: „Wenn man mich nach meinen Vorlieben fragt, bin ich oft ratlos.“ Während Narzissten süchtig nach dem Gefühl sind, etwas Besonderes zu sein, haben Echoisten Angst davor. Im Mythos von Narziss ist Echo, die Nymphe, die sich schließlich in Narziss verliebt, dazu verflucht, die letzten Worte, die sie hört, zu wiederholen. Wie ihre Namensvetterin kämpfen Echoisten darum, eine eigene Stimme zu haben.
2. Kann Echoismus ohne Narzissmus existieren? Unabhängig davon, wie er entsteht – und es gibt viele Ursachen in der Kindheit -, bleibt der Echoismus, wie jede Eigenschaft, bestehen, unabhängig davon, mit wem die Menschen ihre Zeit verbringen. Dennoch fühlen sich Echoisten oft gerade deshalb zu Narzissten hingezogen, weil sie so viel Angst davor haben, andere zu belasten oder „bedürftig“ zu wirken, dass es eine Art Erleichterung ist, jemanden zu haben, der gerne den ganzen Raum für sich beansprucht, wie es Narzissten oft tun; aber es ist ein hoher Preis, den sie für eine Atempause von ihren Ängsten zahlen. Wenn Narzissten missbräuchlich werden, geben sich Echoisten manchmal selbst die Schuld an ihrer Misshandlung („Ich erwarte zu viel“; „Ich bin übermäßig sensibel“; „Ich hätte nicht zurückgehen sollen“ usw.). Niemand verdient es, missbraucht zu werden, ob er nun in einer Beziehung bleibt oder nicht – Missbrauch liegt zu 100 Prozent in der Verantwortung des Missbrauchers – aber Echoisten können sich in missbräuchlichen Beziehungen verstricken, weil sie sich für ihre Misshandlung verantwortlich fühlen.
3. Neigen manche Menschen eher dazu, extreme Echoisten zu werden? Echoisten scheinen mit einer größeren emotionalen Sensibilität geboren zu werden als die meisten von uns – sie fühlen tief – und wenn dieses Temperament einem Elternteil ausgesetzt ist, der sie dafür beschämt oder bestraft, dass sie überhaupt Bedürfnisse haben, sind sie dazu geneigt, mit einem hohen Maß an Echoismus aufzuwachsen. Eine Klientin von mir hatte einen narzisstischen Vater, der immer dann wütend wurde, wenn die Leute nicht genau das taten, was er wollte – ein falsch abgestellter Teller genügte, um ihn in Rage zu versetzen – und als Ergebnis seiner Lektionen (mein Weg oder die Autobahn) hatte sie nicht nur Angst zu sagen, was sie brauchte oder wollte. Sie wusste nicht einmal, was das war. Das ist typisch für extreme Echoisten – sie haben so viel Angst, dass das Aussprechen ihrer Bedürfnisse sie Liebe kostet, dass sie den Kontakt zu ihren eigenen Wünschen verlieren.
4. Sind Echoisten nur passive Menschen? Echoisten sind nicht durch Passivität definiert. Im milderen Bereich können sie ziemlich aktiv sein, wenn es darum geht, herauszufinden und zu verfolgen, was andere brauchen. Denken Sie an den Freund oder die Freundin, der/die gerne für Sie da ist und Ihre Probleme aufmerksam verfolgt, aber Sie verlassen die Gespräche unweigerlich mit wenig Wissen über sein/ihr Innenleben. Das ist kein Zufall. Echoisten können hervorragende Zuhörer sein, aber es fällt ihnen weniger leicht, sich anderen zu öffnen (ihre Angst, zur Last zu fallen, blockiert oft ihre Fähigkeit zu teilen). Wir hatten erwartet, dass mehr Frauen als Männer bei Echoismus punkten würden, und sei es nur, weil Frauen oft sozialisiert werden, um Bedürfnisse und Gefühle besser wahrnehmen zu können als Männer. Aber das war nicht der Fall; die Zahlen waren bei beiden Geschlechtern etwa gleich hoch. Diese Daten sind jedoch nur vorläufig. Es könnte sich herausstellen, dass die weiblichen Echoisten am Ende die männlichen übertreffen.
5. Was sind die typischen Probleme des extremen Echoismus? Echoisten fühlen sich nie oder nur selten besonders – und sie leiden darunter. Für viele Menschen mag das überraschend sein. Schließlich schimpfen wir über Angeber, die die ganze Luft aus dem Raum saugen und dem Applaus nachjagen – sie sind leicht zu verurteilen -, aber es ist, als ob wir es einfach als Bescheidenheit oder Unabhängigkeit akzeptieren, wenn Menschen vor Lob oder Zuwendung zurückschrecken. Aus der Forschung geht eindeutig hervor, dass das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, den Menschen hilft, angesichts von Misserfolgen durchzuhalten, große Träume zu verwirklichen und vielleicht sogar länger zu leben. Und das Fehlen dieser Fähigkeit scheint ein ebenso großes Problem zu sein.
Als Kind fiel es mir schwer, meine Leistungen zu feiern. Ich fand Gründe, um Lob abzulehnen – der Test war leicht, der Lehrer mag mich – und gab mir selbst die Schuld, wenn mich jemand verletzte. Ich fühlte mich viel wohler dabei, Zuwendung zu geben, als sie zu bekommen.
Erst viele Jahre später, als ich an Rethinking Narcissism schrieb und den Mythos von Narziss las, hatte ich einen Aha-Moment. Wie die verliebte Nymphe im Mythos können Echoisten wie ich die Bedürfnisse und Gefühle anderer wiedergeben, aber wir sind ratlos, wenn es darum geht, unsere eigenen Wünsche zu „äußern“. Wir spielen das Echo des Narziss und schrecken vor der besonderen Aufmerksamkeit zurück, die Narzissten so gerne haben.
Ich kritzelte den Begriff Echoismus auf ein Blatt Papier und erschauderte vor Erkenntnis. Der Mythos enthielt beide Seiten des Narzissmus – die Gefahren der Sucht, sich besonders zu fühlen, und die Unfähigkeit, sich überhaupt besonders zu fühlen. In dem Mythos vergisst jeder das Echo, und das ließ den Begriff umso treffender erscheinen.
6. Ist der Echoismus auf dem Vormarsch? Wir fangen gerade erst an, diese Eigenschaft zu erforschen, aber angesichts des Interesses an unseren vorläufigen Ergebnissen ist es wahrscheinlich, dass der Echoismus auch weiterhin in der Erfahrung vieler Menschen eine Rolle spielen wird. Vielleicht bedeutet das einfach nur, dass mehr Menschen diese Eigenschaften in sich selbst erkennen. Es ist zu früh, um daraus zu schließen, dass der Echoismus zunimmt.
7. Ist Echoismus eine Diagnose? Echoismus ist eine Eigenschaft, keine Störung, und man kann ihn am besten als Überlebensstrategie betrachten: „Wenn ich sicher sein und geliebt werden will, muss ich sicherstellen, dass ich so wenig wie möglich von anderen verlange (und so viel wie möglich gebe).“ Echoisten lernen beim Aufwachsen, dass sie sich nicht an andere Menschen wenden können, wenn sie traurig, ängstlich oder einsam sind, und darauf vertrauen, dass diese sie beruhigen werden (ein Problem, das man Bindungsunsicherheit nennt), also verbergen sie ihre Bedürfnisse in der Hoffnung, dass sie akzeptiert und geliebt werden, weil sie so wenig verlangen.
Aber jeder kann sich vom Echoismus abwenden, indem er lernt, normale Enttäuschungen zu teilen. Das heißt, in gesunden Beziehungen können wir unsere Bedürfnisse auf freundliche Weise geltend machen, wenn sie nicht erfüllt werden, wir können teilen, wenn wir uns einsam fühlen, wir können um Trost bitten, wenn wir ihn brauchen, und wir können eine Vorliebe zum Ausdruck bringen, ohne zu befürchten, dass wir zur Last werden. Vielleicht müssen Sie diese Praxis mit einem Therapeuten beginnen, aber es lohnt sich, sie mit Freunden auszuprobieren.
Erinnern Sie sich: Selbstbeschuldigung ist eine Handlung, kein Gefühl. Es ist etwas, was wir uns selbst antun – eine Art, das Echo aufrechtzuerhalten, indem wir unsere Enttäuschung verbergen, damit wir nicht zu „bedürftig oder schwierig“ erscheinen. Wenn Sie sich nach einer schlechten Interaktion Vorwürfe machen, fragen Sie sich: Habe ich wirklich etwas so falsch gemacht? Oder bin ich auf irgendeine Weise enttäuscht oder wütend und habe Angst, es zu fühlen? Dies ist der Anfang, sich bewusst zu machen, dass Sie tatsächlich Bedürfnisse und Vorlieben haben. Sie haben tatsächlich eine Stimme, Sie haben nur gelernt, sie zum Schweigen zu bringen. Und manche Menschen mögen es sogar lieben, sie zu hören.
8. Werden Echoisten jemals wütend? Echoisten sind nicht einfach Fußabtreter. Sie geben sich vielleicht selbst die Schuld für schlechte Interaktionen, aber sie wollen auf jeden Fall vermeiden, sich als Last zu fühlen, und können daher wütend werden, wenn man sie zum Beispiel an einem Geburtstag mit Aufmerksamkeiten überhäuft. Eine meiner Kundinnen beschwerte sich bitterlich über einen Chef, der eine Party für sie gab, nachdem sie ihn gebeten hatte, kein Aufhebens zu machen. Es ist, als ob sie mit großer Entschlossenheit den Standpunkt vertreten: „Wage es nicht, mich so zu behandeln, als wäre ich etwas Besonderes.“ Das ist die Freundin, die darauf besteht, dass man ihr nie eine Suppe bringt, weil sie krank ist. Einige extreme Echoisten sind so besorgt, dass sie sich selbst isolieren, um ihre Interaktionen einzuschränken, und werden zu „Gegenabhängigen“, die jede Art von Fürsorge mit „Behandle mich nicht wie ein Kind, ich komme schon zurecht“ abwehren. Die ganze Kraft, die in die Abwehr von Fürsorge fließt, muss in die Bitte um und die Wertschätzung von Fürsorge umgelenkt werden.
9. Welche Art der Erziehung führt zu Echoismus? Die Neigung meiner Mutter, in Tränen auszubrechen oder wütend zu werden, wenn ich unzufrieden mit ihr war, ließ mich befürchten, dass ich sie verlieren würde, wenn ich nicht darauf achtete, auf ihre Bedürfnisse einzugehen. Aber manche Echoisten entwickeln sich aus echoistischen Eltern, die die Angst weitergeben, dass jede besondere Aufmerksamkeit – der Wunsch nach einzigartiger Kleidung, große Träume, das Verlangen nach mehr – der Gipfel von Arroganz und Egoismus ist. Eine meiner Kundinnen hatte eine Mutter, deren Mantra lautete: „Bilde dir nichts darauf ein.“ Sie wuchs damit auf, dass sie sich für ihren normalen Stolz schämte und jede ihrer Leistungen herunterspielte, weil ihre Mutter sie beschämte, anstatt ihre Leistungen zu feiern.
Wenn temperamentvolle, sensible Kinder dafür bestraft werden, dass sie besondere Aufmerksamkeit wollen, neigen sie dazu, zu Echoisten zu werden. Meistens sind es narzisstische Eltern, die ihre Kinder in diese Richtung drängen.
Sind Sie ein Echoist? Machen Sie einen kurzen, durch die Forschung bestätigten Test und finden Sie es heraus.