Ein neuer Verkäufer wurde in einem großen Kaufhaus eingestellt. An seinem ersten Tag führte der Verkaufsleiter ihn herum, um ihm die Arbeit zu zeigen. Sie kamen an der Gartenabteilung vorbei, als sie hörten, wie ein Kunde nach Grassamen fragte. Der Verkaufsleiter schritt ein.
Verkaufsleiter: Entschuldigen Sie, aber brauchen Sie einen Schlauch, um Ihren Rasen zu bewässern?
Kunde: Ich denke schon. Ich werde einen nehmen.
Verkaufsleiter: Und wie sieht es mit Dünger und Unkrautvernichter aus?
Kunde: Ähm, okay.
Verkaufsleiter: Hier sind ein paar Säcke. Sie brauchen auch einen Rasenmäher, um das Gras zu mähen, wenn es zu lang wird.
Kunde : Ich nehme auch einen davon.
Nachdem der Kunde gegangen war, wandte sich der Verkaufsleiter an den Verkäufer. „Sehen Sie?“, sagte er, „so macht man einen guten Verkauf. Verkaufen Sie immer mehr, als der Kunde ursprünglich wollte.“
Unbeeindruckt machte sich der Verkäufer auf den Weg in die pharmazeutische Abteilung, wo er arbeiten sollte. Bald schlenderte ein Mann herein.
Mann: Ich möchte bitte eine Packung Tampax kaufen.
Verkaufsassistentin: Sicher, und möchten Sie auch einen Rasenmäher kaufen?
Mann: Warum sollte ich das tun?
Verkaufsassistentin: Na ja, Ihr Wochenende ist sowieso im Eimer, da können Sie auch gleich den Rasen mähen.
Ein eifriger Junge vom Lande bewarb sich um eine Stelle als Verkäufer in einem Kaufhaus in der Stadt.
Am Ende seines ersten Arbeitstages fragte sein Chef: „Wie viele Verkäufe haben Sie heute gemacht?
„Einen“, sagte der junge Verkäufer.
„Nur einen“, platzte der Chef heraus, „die meisten meiner Mitarbeiter machen 20 oder 30 Verkäufe am Tag.
„Wie viel war der Verkauf wert?“
„100.000 Dollar“, sagte der junge Mann.
„Wie haben Sie das geschafft?“, fragte der verblüffte Chef.
„Nun“, sagte der Verkäufer, „dieser Mann kam herein und ich habe ihm einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittleren und schließlich einen richtig großen. Dann habe ich ihm eine kleine Angelschnur verkauft, eine mittlere und eine große. Ich fragte ihn, wo er angeln wolle, und er sagte, an der Küste entlang. Ich sagte, dass er wahrscheinlich ein Boot bräuchte, also nahm ich ihn mit in die Bootsabteilung und verkaufte ihm den Zwanzig-Fuß-Schoner mit den zwei Motoren. Dann sagte er, dass sein Volkswagen das wahrscheinlich nicht schaffen würde, also ging ich mit ihm in die Autoabteilung und verkaufte ihm den neuen Deluxe Cruiser.“
Der Chef trat zwei Schritte zurück und fragte erstaunt: „Das alles haben Sie einem Typen verkauft, der wegen eines Angelhakens kam?“
Eine Nonne zieht sich für ein Bad aus und während sie nackt dasteht, klopft es an der Tür. Die Nonne ruft: „Wer ist da?“
Eine Stimme antwortet: „Ein blinder Verkäufer.“
Die Nonne beschließt, einen Nervenkitzel zu bekommen, indem sie den blinden Mann im Zimmer hat, während sie nackt ist, also lässt sie ihn herein. Der Mann kommt herein, sieht die Nonne direkt an und sagt: „Ähhh, hallo, kann ich Ihnen eine Jalousie verkaufen, meine Liebe…?“
Ein Verkäufer, der am Strand entlangging, fand eine Flasche. Als er sie rieb, erschien ein Flaschengeist.“
„Ich werde dir drei Wünsche erfüllen“, verkündete der Flaschengeist. „Aber da der Satan mich immer noch hasst, bekommt dein Rivale für jeden Wunsch, den du dir wünschst, den gleichen Wunsch – nur doppelt.“
Der Verkäufer dachte eine Weile darüber nach. „Für meinen ersten Wunsch hätte ich gerne zehn Millionen Dollar“, verkündete er.
Sofort gab ihm der Geist eine Schweizer Kontonummer und versicherte ihm, dass 10.000.000 Dollar eingezahlt worden waren. „Aber Ihr Konkurrent hat gerade 20.000.000 Dollar erhalten“, sagte der Geist.
„Ich wollte schon immer einen Ferrari“, sagte der Verkäufer.
In diesem Moment erschien ein Ferrari. „Aber dein Rivale hat gerade zwei Ferraris bekommen“, sagte der Geist. „Und was ist Ihr letzter Wunsch?“
„Nun“, sagte der Verkäufer, „ich wollte schon immer eine Niere für eine Transplantation spenden.“
Wie begrüßen sich Verkäufer traditionell?
„Hallo. Schön, Sie kennenzulernen. Ich bin besser als du.“
„Ich werde zuerst den Himmel sehen“, sagte der Verkäufer, und ein Engel führte ihn durch die Tore zu einer privaten Führung. Drinnen war es sehr friedlich und ruhig, und alle Leute dort spielten Harfe und aßen Trauben. Es sah sehr schön aus, aber der Verkäufer war nicht bereit, eine Entscheidung zu treffen, die ihn zu einem Leben als Musikproduzent verdammen könnte.
„Kann ich jetzt die Hölle sehen?“, fragte er. Der Engel wies ihn auf den Aufzug hin, und er fuhr hinunter in den Keller, wo er von einem der treuen Anhänger Satans begrüßt wurde. In der nächsten halben Stunde wurde der Verkäufer durch die anscheinend besten Nachtclubs geführt, die er je gesehen hatte. Die Leute feierten laut und hatten eine, verzeihen Sie den Ausdruck, höllische Zeit.
Als die Tour endete, wurde er wieder nach oben geschickt, wo der Engel ihn fragte, ob er zu einer endgültigen Entscheidung gekommen sei.
„Ja, das habe ich“, antwortete er. „So schön der Himmel auch ist, ich muss zugeben, dass mir die Hölle besser gefallen hat. Ich habe beschlossen, meine Ewigkeit dort unten zu verbringen.“
Der Verkäufer wurde in die Hölle geschickt, wo er sofort in eine Höhle geworfen und an eine Wand gekettet wurde, wo er verschiedenen Folterungen ausgesetzt war. „Als ich für die Tour hierher kam“, schrie er vor Wut und Schmerz, „wurden mir eine Menge Bars und Partys und andere tolle Sachen gezeigt! Was ist passiert?!“
Der Teufel antwortete: „Ach, das! Das war nur die Verkaufsdemo.“
Ein Verkäufer demonstrierte in einem Kaufhaus unzerbrechliche Kämme. Er beeindruckte die Leute, die vorbeikamen, um ihn sich anzusehen, indem er den Kamm allen möglichen Qualen und Belastungen aussetzte.
Um auch die Skeptiker in der Menge zu beeindrucken, bog er den Kamm schließlich vollständig in der Mitte durch, und er brach mit einem lauten Knacken. Ohne eine Pause zu machen, hielt er mutig beide Hälften des „unzerbrechlichen“ Kammes hoch, damit alle ihn sehen konnten, und sagte: „Und so, meine Damen und Herren, sieht ein unzerbrechlicher Kamm von innen aus.“
Zwei Schuhverkäufer wurden nach Afrika geschickt, um neue Märkte zu erschließen. Drei Tage nach ihrer Ankunft rief der eine Verkäufer im Büro an und sagte: „Ich fliege mit dem nächsten Flug zurück. Ich kann hier keine Schuhe verkaufen. Alle gehen barfuß.“
Zur gleichen Zeit schickte der andere Verkäufer eine E-Mail an die Fabrik, in der er schrieb: „Die Aussichten sind unbegrenzt. Niemand trägt hier Schuhe!“
Verkäufer: Dieser Computer wird Ihre Arbeitsbelastung um 50 % verringern.
Büroleiterin: Das ist großartig, ich nehme zwei davon.
Ein Software-Manager, ein Hardware-Manager und ein Marketing-Manager fahren zu einem Treffen, als ein Reifen platzt. Sie steigen aus und sehen sich das Problem an.
Der Software-Manager sagt: „Da kann ich nichts machen – das ist ein Hardware-Problem.“
Der Hardware-Manager sagt: „Vielleicht repariert es sich von selbst, wenn wir das Auto aus- und wieder einschalten.“
Der Marketing-Manager sagt: „Hey, 75 % davon funktionieren – lass es uns verschicken!“
Ein Verkäufer, der in seinem Gebiet unterwegs war, hatte in seinem Motelzimmer einen Herzanfall und starb. Der Motelmanager rief die Firma des Verkäufers an und berichtete dem Verkaufsleiter von der Tragödie.
Der Verkaufsleiter nahm die Nachricht gelassen auf und sagte dem Motelmanager: „Schicken Sie seine Muster per Fracht zurück und durchsuchen Sie seine Hose nach Aufträgen.“
Wie erkennt man, dass ein Verkäufer lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Der Teufel sagt zu einem Verkäufer: „Hören Sie, ich kann Sie reicher, berühmter und erfolgreicher machen als jeden anderen Verkäufer. Ich kann dich sogar zum größten Verkäufer machen, der je gelebt hat.“
„Nun“, sagt der Verkäufer, „was muss ich dafür tun?“
Der Teufel lächelt: „Nun, natürlich musst du mir deine Seele geben“, sagt er, „aber du musst mir auch die Seelen deiner Kinder geben, die Seelen der Kinder deiner Kinder, und in der Tat musst du mir die Seelen all deiner Nachkommen in der Ewigkeit geben.“
„Moment mal“, sagt der Verkäufer vorsichtig, „wo ist der Haken?“
Drei Geigenhersteller haben jahrelang im selben Viertel in der kleinen Stadt Cremona in Italien Geschäfte gemacht. Nach Jahren der friedlichen Koexistenz beschloss das Geschäft von Amati, ein Schild ins Schaufenster zu stellen, auf dem stand: „Wir bauen die besten Geigen Italiens“
Das Geschäft Guarneri zog bald nach und stellte ein Schild in sein Schaufenster, auf dem stand: „Wir bauen die besten Geigen der Welt.“
Schließlich stellte die Familie Stradivarius ein Schild in ihrem Geschäft auf, auf dem stand: „Wir machen die besten Geigen der Welt.“
Ein Staubsaugervertreter, der von Tür zu Tür geht, schafft es, in das Haus einer Frau in einer ländlichen Gegend einzudringen.
„Dieses Gerät ist das beste aller Zeiten“, sagt er, während er einen Beutel mit Schmutz über den Boden des Wohnzimmers schüttet.
Die Frau sagt, dass sie wirklich besorgt ist, dass nicht alles weggeht, also sagt der Verkäufer: „Wenn dieses Gerät den Staub nicht vollständig entfernt, werde ich ihn selbst abschlecken.“
„Wollen Sie Ketchup darauf?“, sagt sie, „wir haben noch keinen Stromanschluss!“
Ein Golfer, der alleine eine Runde spielt, will gerade abschlagen, als ein Verkäufer auf ihn zukommt und ruft: „Warten Sie! Bevor Sie abschlagen, muss ich Ihnen noch etwas ganz Erstaunliches zeigen!“
Der Golfer fragt verärgert: „Was ist das?“
„Das ist ein besonderer Golfball“, sagt der Verkäufer. „Sie können ihn nie verlieren!“
Der Golfer kauft ihn sofort. „Nur eine Frage“, sagt er zu dem Verkäufer. „Woher haben Sie ihn?“
„Ich habe ihn gefunden.“
Ein Verkaufsleiter und ein Betriebsleiter gingen auf Bärenjagd. Während der Betriebsleiter in der Hütte blieb, ging der Verkaufsleiter auf die Suche nach einem Bären.
Er fand bald einen riesigen Bären, schoss auf ihn, verwundete ihn aber nur. Der wütende Bär stürzte sich auf den Verkaufsleiter, der so schnell er konnte zur Hütte rannte. Er rannte ziemlich schnell, aber der Bär war nur ein wenig schneller und holte mit jedem Schritt auf.
Gerade als er die offene Hüttentür erreichte, stolperte er und fiel hin. Der Bär war zu dicht hinter ihm, um anzuhalten, sprang über ihn hinweg und rollte in die Hütte hinein.
Der Verkaufsleiter sprang auf, schloss die Hüttentür und rief seinem Freund im Inneren zu: „Du ziehst ihm das Fell ab, während ich einen anderen hole!“
Das Wörterbuch: Was Hightech-Verkäufer sagen und was sie damit meinen
Neu: Andere Farbe als das vorherige Design.
Alles neu: Teile, die nicht mit dem vorherigen Design austauschbar sind.
Unübertroffen: Fast so gut wie die Konkurrenz.
Einfache Konstruktion: Die Kosten des Herstellers wurden auf ein Minimum reduziert.
Die Bedienung ist narrensicher: Keine Einstellmöglichkeiten.
Ausgereiftes Design: Die Werbeagentur versteht es nicht.
Praxiserprobt: Dem Hersteller fehlt eine Prüfeinrichtung.
Hohe Genauigkeit: Gerät, bei dem alle Teile passen.
Nur Direktvertrieb: Fabrik hatte großen Streit mit Händler.
Jahre der Entwicklung: Wir haben endlich ein Gerät, das funktioniert.
Revolutionär: Es ist anders als das unserer Konkurrenten.
Der Durchbruch: Wir haben endlich einen Weg gefunden, es zu verkaufen.
Verbessert: Hat beim ersten Mal nicht geklappt.
Futuristisch: Es gibt keinen anderen Grund, warum es so aussieht, wie es aussieht.
Unverwechselbar: Eine andere Form und Farbe als die anderen.
Neugestaltet: Wir hoffen, dass frühere Fehler korrigiert wurden.
Handgefertigt: Montagemaschinen arbeiten ohne Handschuhe.
Leistungserprobt: Wird während der Garantiezeit funktionieren.
Erfüllt alle Normen: Unsere, nicht Ihre.
Broadcast-Qualität: Liefert ein Bild und produziert Rauschen.
Hohe Zuverlässigkeit: Wir haben es lange genug funktionieren lassen, um es auszuliefern.
SMPTE-Bus-kompatibel: Nach der Fertigstellung wird es per Greyhound ausgeliefert.
Neue Generation: Das alte Design hat versagt, vielleicht funktioniert dieses.
MIL-SPEC-Komponenten: Wir haben ein gutes Geschäft bei einer staatlichen Auktion gemacht.
Kundendienst im ganzen Land: Man kann es an den meisten Flughäfen zurückgeben.
Eine beispiellose Leistung: Nichts, was wir vorher hatten, funktionierte so gut.
Präzisionstoleranzen: Endlich passt alles zusammen.
Mikroprozessorgesteuert: Macht Dinge, die wir nicht erklären können.
Modernste Luft- und Raumfahrttechnik: Einer unserer Techniker wurde von Boeing entlassen.
Je freundlicher die Sekretärin des Käufers ist, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Konkurrenz den Auftrag bereits hat.
Sie könnten ein Verkäufer sein, wenn…
- Sie Dating als Testmarketing bezeichnen.
- Sie beim Kauf eines neuen Hauses Ihre ehemaligen Kommilitonen angerufen und angeboten haben, ein Zimmer nach ihnen zu benennen, wenn sie bei der Anzahlung helfen.
- Ihre Lieblingsgeschichten beginnen mit „Bob Jones, Vizepräsident für Marketing, saß an seinem Schreibtisch und starrte aus dem Fenster….“
- Wenn Sie Ihrem Sohn ein Geburtstagsgeschenk machen, müssen Sie sagen, dass es eine „noch nie dagewesene Leistung“ hat.
- Wenn Sie ein Produkt als „wartungsfrei“ bezeichnen, meinen Sie, dass es unmöglich ist, es zu reparieren.
- Sie bestehen darauf, dass Sie noch mehr Marktforschung betreiben, bevor Sie und Ihr Ehepartner ein weiteres Kind zeugen.
Wie viele Verkäufer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. „Sie brauchen keine neue Glühbirne, sondern nur eine neue Fassung.“Nur einen, aber der technische Kundendienst wird Wochen brauchen, um das Chaos zu beseitigen, das er hinterlassen hat.Vier. Einer, um die Glühbirne zu wechseln, und drei, um ihm den Stuhl unter den Füßen wegzuziehen.
Ein Mann geht auf die Jagd und will einen Hund anheuern, um den Fang zu apportieren.
„Ich habe genau den richtigen Hund für Sie, Sir“, sagt der Wildhüter. Er heißt Salesman und ist genial.“
„Jedes Mal, wenn der Jäger einen Vogel schießt, rennt der Hund los und bringt den Vogel zurück, so wie er eingestellt wurde; ein großer Erfolg.“
Im nächsten Jahr geht derselbe Mann wieder hin und fragt nach Salesman, weil er letztes Jahr so gut war.“
„Tut mir leid, Sir, aber es funktioniert nicht mehr. Jemand hatte die geniale Idee, ihn Verkaufsleiter zu nennen – jetzt sitzt er nur noch auf seinem Hintern und bellt den ganzen Tag.“
Der Buchverkäufer klingelt von Tür zu Tür. Die Tür wird von einem 8-jährigen Jungen geöffnet, der in der einen Hand ein Bier und in der anderen eine glimmende Zigarre hält. Nach ein paar Sekunden, um sich zu sammeln, fragt der Verkäufer:
-Hallo junger Mann, ist deine Mama zu Hause?
96 Jahre alter Mann kommt in den Laden, um ein Paar Schuhe zu kaufen. Der Verkäufer gibt ihm ein sehr teures Paar für 500 Dollar und sagt: „Hier ist die beste Linie, mit der Sie mindestens 25 Jahre leben können.“….