Sunt o persoană care a fost mereu mulțumită de oameni, oarecum în recuperare. Așa că, în cea mai mare parte astăzi vorbesc cu mine însămi, dar am lucrat mult la modul în care îmi fac pe plac oamenilor.
Majoritatea dintre noi, cei care suntem oameni plăcuți, purtăm asta oarecum ca pe o insignă de onoare. Vreau să vă arăt câteva moduri simple prin care puteți înțelege dacă o faceți și să vă dau un pic mai multă înțelegere a ceea ce vă face acest lucru și ceea ce face în relațiile voastre.
Nu vă ajută.
Nu este autentic.
Ne deconectează de oameni în loc să ne conecteze cu oamenii.
Cei care fac pe plac oamenilor cred că este treaba noastră să facem pe toată lumea fericită. Credem că este treaba noastră să ne asigurăm că nimeni nu este supărat. Credem că este treaba noastră să ne asigurăm că toată lumea se simte bine și că toată lumea are emoții plăcute.
Ne vom sacrifica pe acest altar.
Problema cu acest lucru este că presupune că putem avea un fel de control asupra emoțiilor altcuiva. Aceasta este partea toxică a plăcerii oamenilor de care cred că nu ne dăm seama.
Când facem pe plac oamenilor, de fapt nu facem decât să-i manipulăm.
Încercăm să le controlăm răspunsul, să le controlăm emoțiile, să le controlăm ceea ce gândesc. De obicei o facem pentru că ne dorim un fel de aprobare din partea lor. Ne place ca oamenii să ne placă, suntem dependenți de aprobare.
Cred că adesea provine dintr-un loc bun. Cred că o mare parte din plăcerea mea pentru oameni provine din copilărie, unde a fost modul în care am făcut față. A fost modul în care am fost acceptată. Am fost un performer, un realizator. Cum pot să-i fac pe toți fericiți? Cred că majoritatea celor care fac pe plac oamenilor vin de obicei dintr-un loc similar.
Dar, dacă nu învățăm o abilitate de a depăși plăcerea oamenilor, aceasta devine foarte toxică în relațiile noastre.
People pleasing ar putea arăta ca și cum ai face ceva ce nu vrei să faci, dar te prefaci că vrei să o faci, pentru ca altcineva să te placă.
Sau poate că spui da la ceva ce în mod clar nu ar trebui să faci și nu vrei să faci. Spui da pentru ca oamenii să gândească într-un anumit fel despre tine, pentru ca ei să te aprobe, pentru ca ei să te placă.
Poate că te prefaci că ești de acord cu ceva cu care nu ești de acord cu adevărat, ca să nu rănești sentimentele cuiva sau ca să nu provoci nici un fel de deranj de orice fel.
Vreau să-ți arăt o latură a mulțumirii oamenilor care nu este foarte frumoasă. Iar când am descoperit acest lucru, mi-a schimbat cu adevărat viața. M-a făcut să-mi dau seama că nu-mi fac nici un favor mie însumi și, cu siguranță, nu fac nici un favor persoanei din viața mea atunci când fac pe plac oamenilor.
People pleasing este manipulativ.
Îți folosești comportamentul ca o modalitate de a manipula pe altcineva să se gândească la tine într-un anumit fel, să te trateze într-un anumit fel sau să te aprobe, Este manipulare pentru că nu ești tu însuți autentic, și astfel întreaga situație este falsă, Nu ești sincer cu tine însuți, așa că orice ar crede despre tine, ei nu cred cu adevărat despre tine. Ei se gândesc la orice versiune a ta pe care le-ai prezentat-o.
A face pe plac oamenilor înseamnă a minți.
Îi mințim pe ceilalți oameni atunci când le facem pe plac oamenilor și acest lucru nu construiește relații sănătoase. Practic, ajungem să ne trădăm pe noi înșine. Practic, sfârșim prin a ne deconecta de adevăratul nostru sine.
Credeam că o facem pentru a ne conecta cu alți oameni, dar de fapt nu o facem pentru că ei se conectează cu o versiune a noastră care nu este chiar noi.
În cele din urmă ajungem să ne simțim resemnați, amari, deconectați și singuri. Pe moment, satisfacerea oamenilor se simte oarecum plăcută, pentru că de multe ori obținem imediat răspunsul pe care îl dorim de la oameni, dar apoi, pe termen lung, ne simțim doar resentimentari și amari.
Disconfortul pe termen scurt pe care îl va aduce faptul de a nu satisface oamenii, și va aduce un anumit disconfort pe termen scurt, merită pe termen lung.
Merită pentru a construi relații mai puternice.
Merită să construiești o relație cu tine însuți care este adevărată în integritate și în onestitate.
Acomodarea oamenilor nu înseamnă iubire.
Este de fapt opusul iubirii. Uneori o facem pentru că simțim că vrem să liniștim o altă persoană, sau pentru că o iubim. Vrem doar să ușurăm situația, dar nu o ușurăm pe termen lung și nu este dragoste.
Există o diferență uriașă între a face pe plac oamenilor și dragostea adevărată, autentică, necondiționată.
Voi fi primul care vă va spune să vă serviți aproapele. Cred că suntem chemați să ne sacrificăm. Cred că suntem chemați să slujim în generozitate față de alți oameni. Cred că suntem chemați la bunătate și compasiune și la toate aceste lucruri, dar ceea ce vreau să vă arăt este că a face pe plac oamenilor nu înseamnă asta. Este, de fapt, opusul acestui lucru.
Se pare că facem lucrurile corecte în exterior, dar în interior clocotim, nutrim resentimente, devenim amari, ne arătăm pasiv agresivi. Există tot felul de beneficii negative nete.
Cred că de multe ori credem că o facem din motive corecte, sau credem că avem intenții bune, practic ceea ce avem este această nevoie profundă de a fi plăcuți și acceptați.
Credeam că putem obține cu ușurință satisfacerea acestei nevoi fiind ceea ce vor oamenii să fim și făcând ceea ce credem că vor ceilalți oameni să facem. Pe termen lung, acest lucru te deconectează de ei și te deconectează de tine.
De multe ori ceea ce vei face este să te ignori pe tine însuți.
Îți vei ignora propriile convingeri.
Îți vei ignora propriile dorințe.
Îți vei ignora propriile priorități.
Îți vei ignora toate aceste lucruri pentru a-i face pe toți ceilalți fericiți, și iată care este adevărul. Nu îi poți face fericiți pe ceilalți oameni. Nu vă puteți folosi comportamentul vostru pentru a-i manipula să se simtă fericiți, deoarece emoțiile celorlalți oameni sunt cauzate de propriile lor gânduri.
Acțiunile pe care le întreprindem și care nu sunt cu adevărat adevărate față de cine suntem și față de modul în care vrem să ne arătăm în lume, sunt foarte superficiale. Ele nu vor funcționa.
Dacă pare să funcționeze pentru o vreme, ceea ce se va întâmpla este că atunci când veți începe să vă arătați ca fiind cine sunteți cu adevărat și ce gândiți cu adevărat, va fi o trezire neplăcută.
De multe ori vom ajunge să ne simțim singuri și deconectați, iar motivul pentru care ne simțim așa este pentru că ne-am deconectat de la cine suntem cu adevărat, de la ceea ce credem cu adevărat și de la ceea ce ne dorim cu adevărat. Această deconectare va fi foarte dureroasă pentru noi, iar apoi vom da vina pe cealaltă persoană.
De asemenea, presupunem tot felul de lucruri despre cealaltă persoană. Este un fel de lipsă de încredere în ei, și este o lipsă de încredere în tine, în ceea ce ești tu de fapt. Când noi, oamenii, ne rugăm, mințim. Ne mințim pe noi înșine și îi mințim pe ceilalți oameni pentru ca aceștia să ne aprobe. Avem această dependență de aprobare.
Placerea oamenilor arată la început ca dragostea. Arată din exterior ca și cum ai încerca să iubești acea persoană. Dar nu este dragoste. Este o minciună.
Cum ne putem descurca din asta? Iată 4 moduri:
Conștientizați-o în voi înșivă.
Să fii sincer cu tine însuți. Aș îndrăzni să spun că toată lumea, cel puțin la un moment dat sau altul, este o persoană care mulțumește oamenii, nu-i așa? Trebuie să recunoaștem când vedem acest lucru în noi înșine.
Nu ne place să fim manipulați. Nu ne place să credem că ceilalți sunt doar falși sau că fac lucruri doar pentru a ne face să ne simțim într-un anumit fel, nu? Nu ne place când ni se face asta, iar conștientizarea noastră în noi înșine atunci când o facem este foarte importantă.
Vreau totuși să deveniți curioși în legătură cu asta. Sunt o persoană care face pe plac oamenilor toată viața, dar faptul că mă bat pentru că sunt așa nu mă va ajuta. Vreau să ai puțină curiozitate și compasiune în legătură cu motivul pentru care ai ajuns să fii un mulțumitor de oameni.
Probabil că vei vedea de unde provine și s-ar putea să vezi că micul tău eu a învățat cum să facă asta ca o modalitate de a supraviețui. Mă uit înapoi la eul meu de opt ani, și la eul meu de 12 ani, și la eul meu de 14 ani și am compasiune pentru ea.
Pentru că nu o recunoscusem niciodată și nu mă ocupasem de ea, când m-am dezlănțuit, m-am dezlănțuit cu adevărat. De aceea, să o recunoști este minunat. Poți avea compasiune și bunătate față de tine însuți, iar acea compasiune și bunătate față de tine însuți va duce apoi, în cele din urmă, la adevărata compasiune și la adevărata bunătate față de ceilalți oameni, în loc să îi manipulezi pe ceilalți.
Ai învățat să faci asta cu un motiv și ți-a servit pentru o vreme. Te-a ajutat să supraviețuiești, ești aici. Așa că nu o să ne batem cu pumnul în piept pentru modul în care am folosit acest mecanism de adaptare pentru a ne descurca într-un fel, și a trece peste, și a obține ceea ce aveam nevoie.
Vreau să vă învăț o cale mai bună. Vreau să vă învăț cum să vă oferiți vouă înșivă ceea ce aveți nevoie, în loc să vă dați mereu încrederea de sine și aprobarea altcuiva.
Consolidați-vă sentimentul de încredere în voi înșivă din interior spre exterior.
Să fii de acord cu Dumnezeu despre cine ești, de ce ești aici și cum te-a făcut El. Sunteți de acord cu El. Încetezi să te mai uiți la alți oameni pentru a o valida și te uiți doar la El.
El te va privi în ochi și îți va spune: „Te iubesc. Eu te-am creat. Te-am făcut pentru un scop. Eu te ador! Te-am echipat cu tot ce ai nevoie pentru a trăi o viață plină și pentru a oferi lumii darurile tale”. Suntem de acord cu el cu privire la cine suntem și încetăm să mai căutăm alți oameni care să ne valideze. Nu mai căutăm ca alți oameni să ne aprobe.
Dacă ești o persoană care mulțumește oamenii, iată o veste de ultimă oră, nu ai o relație bună cu tine însuți.
Întotdeauna nu-ți respecți propriile convingeri, propriile dorințe și propriile dorințe.
Acomodarea oamenilor este diferită de a alege să te sacrifici pentru altcineva, recunoscând că poate nu asta este ceea ce aș alege eu, dar asta este ceea ce vreau să fac, este diferită de a face ceva în speranța că făcând asta vei obține aprobarea lor.
Când mulțumești oamenii te ignori pe tine.
Îți ignori simțul tău de sine, simțul a ceea ce este bine și rău, simțul lumii, simțul relațiilor.
Nu îți ții spatele.
Nu ești sincer cu tine însuți.
Nu te placi sau nu te accepți pe tine însuți.
Atunci vrei ca toți ceilalți să o facă pentru tine.
Nu, asta e treaba ta. Asta este o treabă interioară.
Cum întărești acest sentiment de valoare în tine însuți este doar modul în care te gândești la tine. Pur și simplu începi să ai încredere și să crezi că Dumnezeu te-a făcut și că te iubește. Ești aici pentru un scop. Nu ai nevoie de aprobarea celorlalți pentru ceea ce faci.
Trebuie să decizi cum vrei să gândești despre tine. Tu decizi cum este relația cu tine însuți. Tu o consolidezi. Îți dai ție însuți ceea ce ai nevoie. Încetezi să te mai ignori.
Toate aceste lucruri te vor ajuta să-ți construiești un sentiment de valoare de sine din interior. Învață să fii tu și învață să te placi, astfel încât să nu te uiți mereu la alți oameni să o facă pentru tine. Asta înseamnă să faci pe placul oamenilor.
Ne temem că cineva va fi dezamăgit de noi. Urăsc atât de mult acest sentiment! Urăsc când cineva este dezamăgit de mine. Vreau să o repar. Vreau să fac tot ce pot pentru a anula acele sentimente neplăcute pe care le au despre mine, dar nu putem.
Trebuie să le permitem oamenilor să aibă propriile lor gânduri despre noi. Ceea ce cred alții despre tine nu este treaba ta. Cu cât ne dăm seama mai repede de asta, cu atât mai repede ne apucăm de treabă, reparând lucrurile din interiorul nostru care au nevoie de reparații, îngrijindu-ne de propriul simț al valorii de sine, astfel încât să nu-l mai dăm în folosință altor oameni.
Nu putem controla niciodată ceea ce gândesc ei oricum, așa că încercarea de a controla asta cu acțiunile tale, sau cu cuvintele tale, pur și simplu nu funcționează. Ceea ce face este să ne lase sentimentul că ne-am dezamăgit pe noi înșine. Ne-am dezamăgit pe noi înșine, pentru că nu acordăm niciodată atenție la ceea ce gândim. Ne întrebăm mereu ce gândește altcineva!
Să-ți fie clar.
Să-ți clarifici obiectivele, prioritățile, ceea ce crezi, ceea ce este important pentru tine. Acesta este cel care m-a ajutat cu adevărat, pentru că mi-a fost cel mai greu în viața mea să spun nu. Chestia este că, atunci când spui da la ceva, spui nu la o grămadă de alte lucruri.
Am realizat că nu pot spune da la orice. Devin resentimentar și prea ocupat și apoi nu am suficientă energie pentru a face lucrurile reale pe care spun că sunt importante în viața mea.
Când devii cu adevărat clar cu privire la ceea ce este important pentru tine și care sunt prioritățile tale, atunci este ușor să spui: „Nu pot face acel lucru” și nu trebuie să te scuzi pentru asta. „Mi-ar plăcea să ajut, dar nu pot”.
Acest lucru se va schimba în funcție de anotimpul vieții tale. Acest lucru s-a schimbat pentru mine de-a lungul anilor, dar știu pentru ce am lățime de bandă și știu ce este cu adevărat important pentru mine și ce necesită mult timp și energie pentru a face.
Poți învăța să spui nu lucrurilor care nu se potrivesc cu ceea ce este important în viața ta, chiar dacă asta îi va dezamăgi pe oameni. Îi vei dezamăgi pe oameni.
Nu ți-ai dori să îi putem gestiona și să îi facem să ne placă? Dar nu putem, și cu cât mai repede ne dăm seama de asta, cu atât mai mult vom trăi în puterea gândurilor și sentimentelor pe care le putem crea pentru noi înșine. Cu atât mai mult trăim în modul în care putem avea grijă de noi înșine. Cu atât mai mult putem învăța să ne aprobăm singuri, în loc să cerem altora să o facă pentru noi.
Alegeți în schimb iubirea necondiționată.
Acomodarea oamenilor nu este iubire. A face pe plac oamenilor înseamnă a minți. Mulțumirea oamenilor este manipulare. Nu este versiunea autentică a ta. Nu este iubire.
Să-L iubești pe Domnul Dumnezeul tău cu toată inima ta, cu tot sufletul tău și cu toată puterea ta și să iubești pe aproapele tău ca pe tine însuți.
Luca 10:27
Acest lucru presupune că ai grijă mai întâi de tine, că îți pui propria mască de oxigen, că decizi de ce ai nevoie și că îți îndeplinești nevoile.
Nu te aștepți ca alți oameni să facă aceste lucruri. Ești bun la a fi clar cu privire la propriile priorități și la propriile obiective. Învățați să vă onorați pe voi înșivă, onorând angajamentele pe care vi le luați față de voi înșivă, onorând convingerile pe care le aveți despre voi înșivă.
Observați cum vă simțiți.
În timp, mulțumirea oamenilor duce la amărăciune și resentimente. Dacă ceea ce faci în viața ta, pentru soțul/soția ta, pentru copiii tăi sau pentru slujba ta te duce la resentimente, amărăciune și deconectare, faci greșit. Faci pe placul oamenilor.
Dacă ceea ce faceți în viața voastră vă conduce la a simți iubire și conexiune, bunătate și compasiune, atât pentru voi cât și pentru oamenii din viața voastră, atunci acționați dintr-un loc al iubirii.
Nu sunt același lucru.
Dacă cineva vă cere să faceți ceva și vă simțiți ca un fel de scârbă în legătură cu asta, dar decideți să o faceți oricum, doar i-ați mulțumit oamenii, doar i-ați manipulat, doar i-ați mințit. În schimb, puteți spune nu într-un mod foarte amabil.
Vreau să vă obișnuiți să aveți grijă de voi înșivă. Ne așteptăm ca alți oameni să aibă grijă de noi, dar noi nu avem grijă de noi. Tu ai grijă de tine. Tu știi ce este important pentru tine.
Acomodarea oamenilor uneori se simte bine pe moment. Primim această mică lovitură de dopamină, pentru că simțim că toată lumea este fericită cu noi. Toată lumea ne iubește. Apoi ne întrebăm de ce șase luni mai târziu, sau un an mai târziu, sau 20 de ani mai târziu, suntem amari și resemnați.
Este din cauză că am făcut pe plac oamenilor. Alegeți acea gratificare instantanee de a spune da pe moment pentru ca oamenii să vă placă, în loc ca pe moment să vă simțiți puțin inconfortabil, dar pe termen lung să alegeți iubirea, compasiunea și bunătatea pentru voi înșivă și pentru ceilalți.
Observați cum vă simțiți.
Acomodarea oamenilor vă va face în cele din urmă să nu vă placă de voi înșivă în profunzime, pentru că știți că vă mințiți pe voi înșivă, apoi veți da vina pe cealaltă persoană. Vei crede că este vina lor.
Resentimentul se simte rău, dragostea se simte bine. Dragostea include întotdeauna adevărul. Trebuie să încetăm să mai mințim. Trebuie să spunem adevărul și trebuie să fim sinceri cu noi înșine.
Iubirea necondiționată va necesita, desigur, sacrificii și multe sacrificii, dar nu vă va cere să mințiți.
Placerea oamenilor va necesita sacrificii, dar veți minți și nu vă veți plăcea în final. Când trăim un stil de viață în care facem pe plac oamenilor, ne deconectează de partea cea mai profundă din noi înșine care are înțelepciune și iubire. Noi alegem acest tip de conexiune superficială.
Nu este cu adevărat o conexiune, pentru că persoana nu este cu adevărat conectată cu noi, ea este conectată la o versiune a noastră care face întotdeauna ceea ce crede că ar trebui să facem.
Dacă vrei să te onorezi spune adevărul. Fii clar cu privire la prioritățile și obiectivele tale.
Iubirea necondiționată este feroce, pentru că iubirea necondiționată este adevărul.
Plăcerea oamenilor nu este adevărată și nu este iubire.
Eram atât de obișnuită să fac pe plac oamenilor, încât atunci când m-am întâlnit cu Stevie, iar el nu este un om care face pe plac oamenilor, m-am gândit: „Oau, este legal? Poți să le spui oamenilor că nu vrei să mergi undeva și să nu o faci?”.
Este foarte clar cu privire la propriile priorități pentru el însuși. Am început să mă lovesc de asta și să văd ce mod mai bun de a trăi este. Este un pic mai inconfortabil la început, dar apoi știi care este poziția fiecăruia. Trăiești cu mai multă integritate și trăiești cu mai multă onestitate, în loc să faci ceea ce toată lumea crede că ar trebui să faci și apoi să răbufnești în secret în interior.
Aceste sunt genul de lucruri despre care vorbim săptămâna aceasta în prima mea provocare de 5 zile #RelationshipGoals Challenge! A fost puternic până acum și nici măcar nu am ajuns la jumătatea drumului! Nu vreți să o ratați!
Înscrieți-vă aici pentru linkul de zoom de mâine, iar eu vă voi trimite, de asemenea, prin e-mail reluările!